バイタミンのバトル https://ameblo.jp/sachenselbst/ 世界に向けての挑発は、世界に開かれているべきだ。 ja 感情について 感情から逃げられると思うな。


感情論はダメだと決める者に災いあれ！
女は感情的、男は論理的
本当にそうか？

それなら、私が持つ生殖器が、女性器であることを誇りに思おう。
論理なんていくらでも勉強できる。
理屈で分かるならカンタン。
ならば、感情はどうかな？感情の方が難しくて複雑で高度だ。

自分は不快だけど、みんなは平気そうだ。
こういうとき、その不快感を誤りとする。

そんなことをしたら、ダメだ！！

その感情は正誤の前に事実である。

感情をなかったことにするのは、隠蔽・改竄！
不正行為だ。

最終的に価値を置く判断基準は感情だ。

後悔に付き纏われたとき、他責をするのは理屈で決めた者か、感情で決めた者か。

感情を無視したら、もっと大きな怪物になって復讐しに来るぞ。

そして、自分も化け物になる。

さいごに、

泣いてるときや怒っているとき

「そんなに悲しむことか？そんなに怒ることか？」

と言われることがあるかもしれない。

そのときは遠慮なく中指を立ててやれ。

  
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974377512.html Fri, 31 Jul 2026 23:47:20 +0900 意思と体について 君たちは勘違いしているようだが、私の意思は強くない。というのも、私の意思より体の方が強い。そして、敗北率が高い。

夜、明日の朝は早起きしようと決意する自分と、実際に起床する自分は同一人物だとは思えない。思考回路がまるで違う。一時的な身体欲求が私の価値観を全て書き換えてしまう。

夜の自分は朝の自分に裏切られる。

だから難しい。

負け続けている。

理性は情念の奴隷であるという言葉をこの前も引用したが

理性と情念は、肉体の奴隷だ。

奴隷にも階級がある。これが今の私の実感。

だから、戦わなければならない。私の敵は肉体。だが、利害が一致するときは手を繋ごう。

身体は大いなる理性だという言葉も引用しよう。

そんなはずがない！！！！！

じっさい、肉体に従うことは生存においては合理的である

でも私は、死なないために生きているわけではない。

そして生存においてでさえ肉体は時々馬鹿だ。

痒いところを掻き壊す。搔かないように気をつけるのは誰だ。

私は掻きたい。痒くてたまらない虫刺されを。

我々は肉体に洗脳されている。
肉体の内側から栽培した、阿片をつかって。

Obey me  or Defy　me
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974377352.html Fri, 31 Jul 2026 23:46:09 +0900 スピリチュアルについて スピリチュアル、胡散臭いところはあるが私は嫌いじゃない。


特に、パワーストーンだとか波動だとかいうそういう分野のスピリチュアルだ。


科学的根拠なんてどうでもいい。


波動水を飲んで元気になった気がするのはプラシーボ効果か？

プラシーボ効果が起きるのは何故だ？
信じているからだ。

まさに、信じたら元気が出る。

そういうことじゃないか？

その対象が、魂でも天国でもヴァルハラでも。

信じることで元気になれるなら
それが嘘だって構わないと思える。

そういう人たちを、私は愛している。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974377150.html Fri, 31 Jul 2026 23:44:48 +0900 味・音について 今回は抽象的な話をする。意味わかんねえよ殺すぞと思った方は包丁を握って関西まで来てください。口頭で説明します。

包丁を握って手をプルプルさせている君たちは、味や音は舌と耳からしか得られないと思っているようだが本当にそうかな。

さあ！
好きな音楽を思い出せ！
ああ、素敵な曲だな。
今、それは耳から聞こえてきたか？


好きな味付けを思い出せ！
ああ、そうそう。あれは美味いよな。
今、それは舌で味わったか？


……じゃあ、どうやって想像と知覚を区別してるんだ？


天才のサイコパスたち。そのあふれる殺意を原動力にして包丁を握って関西まで走ってくれ。そして私に教えてくれ。

それでは。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974376982.html Fri, 31 Jul 2026 23:43:34 +0900 化粧について こんにちは。

私が美人であることは周知の事実だが、
私は化粧は好きだ。顔が整うからだ。ただ、大学にはすっぴんで行く日が多い。理由は面倒だからだ。

逆に、たまに化粧をするからこそ、その日の顔の価値が上がる。

そうすることにより、化粧をしている日は「おっ、昨日はキマってるね｣と思われることが期待できる。毎日化粧をしていたらすっぴんで行った日には
「あれ、今日は地味だね｣なんて
バージョンダウンしたと思われてしまう。

毎日虹があったら、誰も写真取らなくなる！

春夏秋冬桜が咲いていたら、誰も花見をしなくなる！

だから私は、操作している。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974376697.html Fri, 31 Jul 2026 23:41:28 +0900 感謝することと正当化について これは自分でも結論が出ていない。ただ、不快感は確実に湧いたことだ。


私はとある動画を見た。サバイバルをする人が鹿を鉄パイプで狩る動画だ。投稿者は、命の尊さを学んで欲しい。命を食べるとはこういうことだ。という謳い文句で投稿していた。

コメント欄も、概ね肯定的だった。


だが、私は心底不快だ。もちろん私たちは生きる上で、肉は食べる。


しかしこの人は、本当にこんなことをする必要があったか？


鉄パイプで鹿を殴り殺す必要はあったか？
なぜ、わざわざ強い苦痛や恐怖を与える殺し方を選んだ。


何故それを正当化するんだ？


不快でたまらなかった。


生きるために食べる。それはいい。

しかしこれは心底不快だ。感謝は免罪符にならない。せめて、「俺が鹿を食いたかったから｣と言ってくれればマシだったな。
教育目的だろうと、殺し方が穢い！


この人は、生きるためになぜ鉄パイプで鹿を殴り殺す必要があったのか。

狩猟免許を持っていないからだろう。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974376462.html Fri, 31 Jul 2026 23:39:44 +0900 死について 私が生に執着していることは周知の事実だが、今日はそれについて話そう。


私は死にたくない。これは私の弱い部分であり、強い部分である。


生きているなら、いつかは死ぬ。そのときになってまで生に執着していたくはない。


私は天国を信仰しない。信仰したところでどうせ地獄に落ちる。


自ら救いの手段を絶っているから、私は生に執着している。

行けるなら行きたいよ。天国は！むしろ地獄でもいい。

どちらにせよ、私が存続するから。

それすらも信じられない。信じたとすればそれは自己欺瞞。疑い深い私は、信じたくても信じ切ることができない。

死を自己の不在だと捉えるなら、私が経験した死は産まれる前の何億年。
死は、体感的に無である感じる。
なら私の故郷は無だ。

私の生への執着は、自己の不在・無の拒絶と紙一重。

確実なのは、死ねば火葬されること。できれば散骨されたい。
土になって、地球の一部として循環しよう。

あの草はベートーヴェンの養分で生きているかもしれない。
この雨は、蘇我馬子の水分かもしれない。


それなら、私の番も来るだろう。

天国よりも、信じやすい。信じるもなにも物質としての私は消滅しないのは分かりきっている。


そして、死者に向けた愛は天界に吸収されることなくこの地球そのものに向けることができるようになるだろう。


それでは。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974345331.html Fri, 31 Jul 2026 18:19:24 +0900 酒について 酒について

ドMの皆さんこんにちは。


私は酒に酔ったことがない。21歳になったが、未だに私は私の限界を知らない。
酔ったとしても、少し眠くなるくらい。酔いつぶれる前に、満腹になる。


じっさい、酒は強い方だとは思っている。ストゼロのロング缶を2缶飲んで、眠くなったり、心に秘めていたことを話せてしまったりするだけ。でも味は嫌いだ。



酔えなかったら、酒はただの苦い汁。それならジュースの方がいい。



なぜ酒になると、人類の味覚は壊れるのだろう。
明らかな異味と言いざるを得ないあの飲み物は、なぜ世界中で愛されているんだ。


全人類で酒イキリをしているのだろう。


全員が欺き合えば、虚構は真理に成り代わる。


それでは。
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974345201.html Fri, 31 Jul 2026 18:17:53 +0900 恋について 私は恋が嫌いだ。恋人は好きだが、恋は嫌いだ。


恋とは、情念が病変した姿。劣情。ほとんど精神疾患と変わらない！


理性は情念の奴隷であるというのは有名な言葉であるが、恋をした暁にはその奴隷労働は人道に反する苛烈なものとなり、奴隷たちは理性というアイデンティティを失う。


そのせいで私は、延々と好きな人の妄想をし
返信に一喜一憂し
些細なことで嫌われたかと絶望し
勉強に全く手がつかず


廃人となった。

恐ろしいのが、廃人の頃の私はその状態を楽しんでいたことだ。ずっと続けばいいとさえ考えていた。

つまり、認識の同一性を喪失しているということだ。

私は、これを精神疾患と呼ばずにはいられない。



もう二度と恋はしたくない。


私には彼氏がいるから問題ない。


ついに、精神異常を克服した。  
]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974345104.html Fri, 31 Jul 2026 18:16:49 +0900 タンポンについて 素晴らしいアイディア。まさにパラダイムシフトだ。



血液が漏れにくくするためにはどうしたらいいか？そうだ。



体内で吸収してしまおう。



なんていう、イカれた発想だ。



さて、アイディアは素晴らしかったが実際の使用感は如何なものか。この私が試してやろう。



私はこの素晴らしいアイディアから生まれたタンポンに、信頼と賞賛と敬意を込めて月経の日ではあるが、白いズボンを履くことにした。




私ともなれば、初めてだとしてもタンポンを入れるのは簡単。穴に棒を刺すだけだ。一切の迷いはいらない。



とにかく、奥に入れるのがコツだ。チキって浅く入れるとかえって痛みを招待することになるぞ。



しかし、歩いているとだんだん痛みが増してきた。トイレに行って確認すると案の定タンポンは下降していた。

押し込めば治る。



私が月経の処理が下手であり、それを解決するべくタンポンに縋ったことは周知の事実であるが

結局私は血を漏らした。




使用は最大8時間までという記載を信じた私の血溜まりはたった6時間で決壊した。



私の白いズボンが！！！



騙したな？



優良誤認表示か？！





8時間までというのは安全面での基準。

決壊までのタイムリミットではなかったようだ。





ふざけやがって。信じていたのに。




そして、抜く時には激痛が走った。

白ズボンを犠牲にした挙句、トイレの孤独で痛みに甚振られ、ズボンについた血を隠しながら帰宅する自分の情けない姿を目前にして、今までにないくらい心が傷ついていた。



悔しい。ムカつく。癪だ！！！




もう一度、タンポンに名誉の挽回のチャンスを与えようと思うが今回の月経は終了してしまった。



リベンジはおそらくまた来月。憤りを糧に。





それでは。


]]> https://ameblo.jp/sachenselbst/entry-12974216975.html Thu, 30 Jul 2026 13:42:49 +0900