新しい恋がいちばん♪

なんつって、

そうそう、古い鶏肉はアレルギーとか起きて

じんましんとか出るしね、

恋も肉も新鮮がいちばんなわけです。

で、以前ちょっと有名な占い師に

「あんた、懐かしい人と再会して、その人経由でいいひとみつかるよ」

と言われたあたし。

それが、言われた時期にまじで10年来の仕事仲間と再会。

「あああ、お願い、紹介して～」と

泣きついた結果。

２週間ほどして「合コン希望者がでたよ！」

うはうはは～とまずはマンツーでお会いしまして。

いや、もうなんなら鼻も

「運命の人がいるのなら～～♪」とか

歌ってたよ、サビだけ。サビしか知らねえし。

で、待ち合わせの駅を出て、周りを見回して

近くのローソンにスルーインした。

ちょっとまってくれ、駅前には

わがままボディのぴちT短パンオヤジしかいねえんだが。

いやいや、待ち合わせまであと３分ある。

きっとあと３分後には、成宮君とはいわないまでも

そこそこ、まあ、

柴田恭兵くらいのセクシーさをそなえた40歳がくると思うわけ。

で、結局どうも人減るけど増えないのね。

で、どうも残ってるの、ぴちT。

２分すぎてから電話する。

出ない。

２回目の電話、

頼む、頼む、

願いはむなしく、ぴちTはポケットから携帯をだした。

いやいや、でもさ、齢35近くにもなるとさ

人はみかけじゃないってわかってくるわけ。

うん。だから、すこしお話してみよう！

店は私の大好きなクラフトビールの店。しかもブルワリー併設。

なんか予約してあるのかとおもったら

予約してなかった。入れたからいいけど、ツメあまくねえか。

で、何とか席に座り、

「おれビール１杯目だけかな」っていう。

ねえ、ここブリュワリー併設のクラフトビール屋なんだけど。

そして、たいして飲まない宣言のあと

「で、この店のおすすめどれ？」と

ため口で店員さんに聞いて、結局それを頼まないアレ。

私は目の前のぴちTにプリントされたヒスブルレディに話しかけた。

『この人、なんなの？』

趣味：ゴルフ

わたしは全くゴルフをしないが

私「ゴルフって、、、えっと、紳士的なスポーツで奥が深いみたいですね！」と話をふると

ぴ「うん、奥が深いかはわかんないけど、週に２回は行くよ！」

旅行（国内）

私「沖縄旅行だと、離島だと久高島とかいいですよね」

ぴ「あそこでしょ！！波照間のほう！おれ波照間行ったときにさ・・・」

波照間とは全然ちがう（本島から５キロくらい）し、

波照間の話一切してない。

旅行（海外）

ぴ「おれロンドンいったんだ」

私「いいな！わたしアガサクリスティがすごく好きだからうらやましいです！」

ぴ「おれはアガサなんとかってしらないんだけど、食べ物は・・・」

え、俺の水向けぶっとばした？

正直、当日朝からおなかいたくて

ピール１杯目で実はすげえジンマシンでてきてて

なんか会話もこんなんですげえ疲れるんですが。

40分もすると

「ところで本題にはいろう、本題に入ろう」と

２軒目へいざないだした。

本題ってさ、「合コン」のことだよね。

で、２軒目にはいってすぐ

「ところで、なんならすごく話も合うしさ、このまま別に合コンせずに一緒に飲みに行ったりとかでもいいかなって思ってるんだけどどうかな」と言われる。

このとき思った。

ジンマシンでても

つかれても

あたしのわがままかもしれないから

とりあえずご縁、ご縁、いいですよと答えた。

そして、しばらくして、

黙り込んだ時だった。

すっとぴちTは手をのばし

あたしのぽっぺたを

若干下にたるんではいるが

ほっぺたを

顔をつかむかんじで

ムニムニしてきた。

全身鳥肌な上に

なんであたしはこんな気持ち悪い男に触られなきゃいけないのだろうと

泣けてきたよね。

しばらく我慢して、

やっと帰れるタイミングになったら

「おれ、たばこ１本吸うから、待ってて！」

です。

それも、

駅前の、寒空の下で。

紹介だし、お付き合いとおもい我慢して

やっと駅についたら

「おれ、最寄り駅まで送っていくよ」という。

もうね、新宿までの10分、

泣きたいよ。

しみじみ思った。

「紹介して、紹介して、合コンして！」

という人間はこう見えるのか、と。

まさに、学びである。

急いで相手を見つけようとして

自己憐憫にひたるような結果。

ばかばかしい。

やめだ。

占いにしがみついて

「きっとこの人だからがまんして一緒にいよう」

と思っていたのだ。

ただ、体はジンマシンと腹痛を起こした。

実はその２日後、10年ぶりくらいに

鼻血まで出た。

体が全力でこの男を拒否したのだろう。

最近、いろいろ本を読んだりして

学びもあったのだけど、

また気持ちがまとまったら

書いてみよう。

まずは、急いでから回った

紹介、のお話。

ちなみに、この方とは二度とお会いしない予定。

わたしは自分のこころの整理もできて

・自分が納得いかなかったこと

・傷ついたこと

・反省できること

など、心の整理整頓がついてきていた。

そんななか、もう一度彼女と会う機会が訪れた。

改めて、何があったかを話すと

「うわー、あたしそんなこと言われたら泣いちゃう」

そして

「ま、今回のことはよかったんじゃない？」

・・・

よかないわ！！！

そして、私としては婚活サイトに登録した話の流れで

「まあ、婚活市場において、すでにそこまで人気がなくなってきていることはわかるの、だから仕事とかをあらためて見つめなおして。。。」

友「うん、もう価値ないよ。うんうん、そうだね、それは絶対。」

カッチーン！

対して

先輩キャリアウーマンに同じ状況を話した時は

話はまったく異なる。

・私はあなたと彼が一緒にいたのをみていたけど、

あなたは彼といると幸せになれないなとおもった。

なぜなら

彼はとても努力家でカリスマ性もあって、あたまもいいけれど、そういう人に傾倒すると、自分を抑えてでも一緒にいたいとおもってしまう。

でも

わたしはあなたのよさを知っているから、あなたらしさを消してしまう人といてほしくない。

だから、

私は結果、こうなってよかった、とおもっているよ。

その他、現実的に婚活市場における私の価値、

なぜ不安なのか、この晴れない心の正体は何なのかを論理的に

話してくれた。

結論は二人とも

「こうなって、よかったのよ」なのである。

そして、婚活市場において私という商品力がプロフィールをみて優れていると判断される状態ではないということ。

ただ、キャリアウーマンの先輩のそこに対する論理的は理由づけ、

私の潜在的な不安を浮き彫りにして、それをどう解決すべきかを

示唆してくれたおかげで、私はずいぶん心が晴れた。

「こんなことでくじけている場合じゃねえ」と思えたのである。

大企業でのほほんと部長のご機嫌をとってきた

友達にとって、女の価値とは

「結婚して、子供を産む」でしかないのだ。

これからの人生で何を実現したいのか。

キャリアは？そして

もし子供に恵まれない人生になったとき、

何を幸せにして生きていくのかなどの想定がまったくないのだ。

ここにきて、毎回その友人と会うことはもうやめよう、と思った。

すこし距離を置こうと。

きっと彼女は、年下彼氏との初体験の話やら

生理が遅れてるの、キャッキャという話をしたいんだろう。

しかしな、

齢35過ぎたら、彼氏がいたってもっとキャリアのことは考えなきゃいけない。

私の母は、女手ひとつで私を私大まで出した。

女は賢く、強くなければならないのだ。

今回の失恋でおどろくほど成長した自分がいる。

さあ、人生巻き返しだ。

中小企業の女の意地をみせてやろうじゃねえか。

ちょっと垣間見えたこと。

そろそろ私も友人の引っ越しをせねばならない。

ある同性の友人がいる。

A

・大企業の部長秘書→営業補佐

・仕事の悩みは派遣社員が思う通りに働かないこと

・実家暮らし

・夢は結婚して子供をつくること

失恋した私が最初にしたのは、

あたまがふらふらした状態で婚活サイトに登録したことだった。

人格否定のようなことまで言われて私はふられたので

こんな私でもいいよって言ってくれるひとがどれくらいいるか

知りたかったのだ。

あと、そのあとはこの友人に失恋したことを伝えることだった。

この友人経由で失恋相手と知り合ったので、早めに伝えておきたかった。

ひとしきり、話の流れをつたえたが、彼女の口からでてきたのは

「うん、うん、わかるよその気持ち」

「あいつも大変だからな」

え、わかるんすか？人格否定までされて、心にビンタされたような気持ちのいまの私の気持ち、わかるんすか？

うすうす、こいつピンとこねえな、とおもっていたが、最後に

「やっぱさ、付き合う前に体の関係をもっちゃうとよくないみたいだから、それはあんたの反省だよね、ウン、次からはそういうことしないようにしないとね。」

↑

こいつ、処女です。

つい最近、年下の彼氏ができました。

「あたしの彼氏もそういってたからさ。」

好きなひとができる。

心からくっつきたいと思った相手と肌を重ねる。

その経験もないやつに、あたしは失恋そうそう説教を食らったのだ。

この大打撃のなかにさらに私はぶっこわされ、

かなり自分の人格否定を始めることになる。

結婚・子育て

仕事

趣味

どれに時間とお金をかけるか。

あー、なんでこんなこと。

昨年、「イエイ、最後のアラサー誕生日だぜ」なんて

言っていたら、まさかの片思いはじめちゃったのね。

大事な34歳の半分以上を片思いで費やしたわけです。

このあたりから、すでにイタイ。

で、けっこういいとこまでいった（つもり）だったんだけど

４月の半ばに「もう二度と付き合うとかの話をしたくねえ」と

怒鳴られて、まじでゲロ吐きそう。

そんな風におもっていると、もうひとつ嫌なこと思い出した。

あたし、あと５か月で35歳じゃねえか。

すでに婚活市場において「自立してて、大人の色気もあります枠」は30台前半にポジとられてる。

失恋の勢いで「東京タラレバ娘」とか読んだらもうやばいのね。

崖っぷちでもがいてる子たちがすでに年下なわけ。

吐血。

さあ、前をむいて歩きましょ、なんていわれても

実は私はこの年まで「両想い」ってのをしたことがない。

大概、

彼女はいるんだけどちょっと遊びたい女とか

妻子持ちのかるいデート相手とか

もしくは、こっちが勝手に舞い上がって失敗するとか（ああ、今回！）

そんなことばっかりなのだ。

さらに、周りをみると

職場は女性は既婚者のバックヤード系か

男は男尊女卑傾向のある営業マン４人。

おんな35歳以上よ、あたしに力をくれ。

まわりをみれば、輝く20～30代前半をともにしてきた友人は

さっさと身を固め、

ダイエットっつっても「いやーん、毎月１キロまでしか太っちゃだめっていわれているけど、おまんじゅうがたべたくて半月で２キロいっちゃった～。食べづわりってやつかな？♪」

幸せモリモリなダイエット宣言なのだ。

あたしの足のむくみは誰に相談すればいい。

竹内まりやのしあわせのものさしにだって

このむくみを測るほどの長さはない。

さあ、35、どうするあたし。

世の中の30代の子育てあたし素敵ブログに蓋をしているみなさま、

一緒にがんばろう。

ちょっと、また私の愚痴につきあってほしい。