おめでとうございます！

私はあんまりテレビを見ないのですが

（ジャニーズは好きです）

昨日の生放送はたまたま娘も見ていて

この2人が生電話しているところ

ほんとーーーに2人が幸せそうで…

テレビから幸せオーラが溢れ出して

私もとっても幸せでほのぼのした気持ちにさせてもらいました。

目の前の出来事は鏡だよね？

だって彼は渡部さんと同じ歳…

私が彼に求めているものは… 

穏やかで楽しくいられる時間。

だから彼にも、私といる時間は、

穏やかな気持ちになってもらえるように…

いつも笑っていようと思います。

以前までは

ケンカを避けるため、また、別れたくないということに執着していたので

自分の気持ちに蓋をして、彼のいうことを聞いていました。

でも、今は自分の気持ちを正直になる、絶対自分を大切にする！と決めたので

考えが食い違い、言い合いになりました。

私に起こっていることは常にベストなことなので

別れを切り出されても

それはお互いが良い方向に向かっているのです。

なのでそのときは受け入れようと思っていましたが…

結局、元のさやに…

いつも不安定な私たちですが

流れに身を任せてみます。

でもずっとモヤモヤしています…

大好きなあんことバターのコッペパン

友達と行ったあるイベントで、

1人のおばさまが自家製パンの小さなお店（ブース）を出していました。

あんこバターパンが置いてあったので

迷わず購入！

そこでそのおばさまに、

どこかにお店を構えているのですか？

と尋ねると

自分のキッチンで1人で焼いていると。

で、こういったイベントで出店しているんだって。

素敵だな。

なんとなくだけど

私もやってみたいっていう気持ちがずっとあるので

私の投影なんだな。って思います。

お菓子作りもパン屋巡りも好きだし

スウィーツにはこだわりがあるので

周りから、「店出したらいいのに！」

と言われることが最近ほんとに多い。

でも店を出すことが私がほんとにやりたいことかって言うと

わからなくて。

彼のことも

仕事のことも

この先のことも

どれもこれも

今モヤモヤしていて。

あーー私モヤモヤしてる…

そんな私を見つめてみよう。

新年度が始まり、異動してきてくれた方が素敵女子で

もうすぐ結婚する彼女。

仲良くなりたくて、可愛らしい彼女を日々観察しています。（怖）

桜は、今年は少し遅い？

いい香りもするし

彼の話です。

またたまに会っているのですが…

彼との将来はないので

このまま会っていていいのか…

自分がどうしたいのかを今向き合っているのですが

なかなか答えは出ず。

お金にケチなところが1番ネックかな。

他にも不満要素はあるのですが

でも一緒にいるときは楽しいし

とても幸せなのです。

が、会わない時間に考えていると

「もう終わりにしよう」

起こることは全部ベストなことなんだ。

何でもいい。どうでもいい。

投げやりな意味ではなく、

何でもベスト。

どんなでもベスト。

私は自由だし、何でも選べる。

と思いつつ

めちゃくちゃ不安なのです…

このまま彼が離れていったら…

終わったとしても、それは私がもっと幸せになるための試練であり学び。

だと信じている。

とかこんな文章を書いていたら、今、娘が見ていたテレビに

彼の好きなガッキーが…（笑）

不安いっぱい、涙出てくることもある。

でも大丈夫。

そんな気分のときもあるよね。

全部ベストなんだ。

私は幸せにしか向かってないんだから！！！！！

以前から

一緒に働いてみたいな…仲良くなってみたいな…

と思っていた

ひとまわり年下の可愛らしい女の子が

人事異動で同じ職場にくることになったり…

その彼女、6月に結婚する予定で

幸せ真っ只中だったり

綺麗な人で、私が目指したい感じの

娘の友達のお母さんと昨日イオンで会ったり…

 （外で会うことなんてほんとにない…）

その人、私がこの春買いたいと思っていた

ベージュのワイドパンツをかっこよく履きこなしていたり…

他にも

「結婚」 「再婚」

というワードをとにかく耳にする（笑）

そうそうそれから

仕事用のトートバッグが古くなっていたので

新しいのが欲しくて

探し回ってたんだけど

「これが絶対欲しい！！」

というものが見つからない…

「う〜ん、ま、これでもいいかな…」

と思うものはいくつか見つけたんだけど

自分のイメージとやっぱり違って。

私は今は

「これでいいか…」

と思うものは買わないと決めているので

なかなか見つけられずにいたら

最後に入ったお店で、あった

「かわいい！！まさにこれが思ってた感じのバッグ」

出会ってしまった感

今の私はもう妥協しません。

もっと〇〇なものだったらいいけど…これでもまぁいいか。

といった選び方をしません。

それが自分の中で変われたところ。

妥協せずにいると

思い描いたモノが現れてくれました

それから

気持ちが下がりがちな私が今1番しっくりくるアフォメーション

おすそ分けでいただいたお花。

もらった時はユリの花がまだ咲いていなかったのに

一夜にしてこんなきれいに…

部屋が華やかです。

不安なこと、不安な気持ちはあるけど

それも全部受け入れつつ…

なりたい自分のイメージをもっと明確にしていこう。

大丈夫。

絶対大丈夫

無計画にデコってしまったので

センスないのばればれ

やっぱりお菓子作り楽しい

料理はほんとめんどくさ…と思ってしまうけど

お菓子なら全然作る

（機会やきっかけがあればだけど）

今までひと通りのお菓子を作ってきた。

子ども幼稚園の時は毎日のように作ってたな

でも別に極めているわけでもなく

私の趣味ってどれも中途半端…

好き、を仕事にしたいけどどれもピンとこなくて。

金曜仕事休んで、週末もゆっくりしたせいだと思うけど

マフィン見た目は。。。

 

だけど美味しくできて良かった

長女が元ダンナにチョコを用意してあるので

これもついでに←

今日はもう寝よう。

おやすみなさい

自分でもまとまりません

引き寄せのこと

ダイエット（体重）のこと

仕事のこと

etc…

ですが今は明後日会う予定の元カレ

（のような人）←ってシツコイw

のことが頭の大半を占めていて。

過去のことはもうどうしようもないし

未来（明後日）のこともまだ何もわからない

思考はいつも「今」！！

「今、今、今！！！」

って頭では理解しているんです…

読んでしまったら

こんなことになってしまいました

覚えておきたい箇所は

ノートにメモしているのですが

メモしたいとこがあり過ぎて

話は戻りますが

彼に明後日会うべきではないんだろうけど

会わないという選択ができないのです…

会ってどうなるかは分からないけど

前みたいな関係には戻らないと決めてる。

今

今

今…

私は幸せだ。

今日仕事で嬉しいことがあった。

明日も私の天使たちに会えるのが楽しみ

大丈夫！！

「インフルエンザ」というワードが度々出ていて…

身近で誰もなっていないのに

娘たちは高熱を出して寝込んでいます

病院に行ったけどインフルの検査は陰性。

でも熱が39度以上あるので

吸引の薬をもらい

今週いっぱいは学校お休みに…

長女はバイト入れすぎで頑張りすぎ。

次女も受験のプレッシャーか、根を詰めて勉強し過ぎていたように思うので

ちょっとゆっくりしてほしいです

（でもしんどいから熱は早く下がってね…）

職場に電話がかかってきて

お昼に娘を学校に迎えに行ったので

その後病院に行き、帰宅。

仕事はもうお休みもらったので

娘は寝てしまったあと時間があったから

見たいと思って録画しておいた

「奪い愛、冬」

倉科カナが可愛くて好きなんです

1話も見てなくて2話続けて見たんですが

内容…

昭和の昼ドラ…？？？

現実離れしすぎてて逆にそれがほんとおもしろい

主人公の光（倉科カナ）が

いきなり現れた元カレに動揺を隠せず

苦しい苦しい想いをするのですが…

私は自分と重なって

グサグサ…

ズキズキ…

私の気持ちと重なる。一体化してる。

私、今、光？

なんとも言い表せない不思議な感情になりました。

さっき。

約2ヶ月たって

付き合ってた（みたいな）人から

連絡がきました…

向こうから

もう会わないって言われて

その後はもう、今までの人生で1番ってくらい

しんどいしんどいしんどい思いをして

毎日自分の気持ちを整理していって

思い出さない日はない。

それでも

だからこそ

絶対幸せになるって決めて。

この2ヶ月やってきた。

「話したい。会いたい。」

って言ってきた。

どうする私？

会わないって選択はできなかった…

会う約束をしてしまいました…

大丈夫？私。

もう前みたいな関係には絶対に戻らない。

自分を大切にする。

思考の通りになるって分かったから。

なんでまた連絡してきたの？

なんで断らなかったの私？

前と違う私やから絶対大丈夫。

この2ヶ月、大切にしてきた自分。

絶対大丈夫。

「ありがとう」

と書いた紙を入れています

お買い物でお金を払う時にいつも言うのを

忘れないように…

小さくても声に出して言います（笑）

お金さんがいてくれたおかげで

私が欲しいコレが手にはいりました。

ありがとう

いってらっしゃい

10倍になってまた戻ってきてね（笑）

という気持ちで

今日、長女の修学旅行費の返金分が現金で6200円と

次女の学用品費6700円の支給が同時にやってきました

（ちなみに修学旅行費はダンナ口座から引き落としでした

    返金も口座振り込みかも…ま、しゃあないか。と思っていました）

わーーい臨時収入

本当にありがたい

1年前は、こんな日が来るなんて思ってもみなかった。

実は昨年の年末…

私の今までと、娘たちのこれからのことを

いろいろ考え

元ダンナと2人で会ってきたのです。

17年間の結婚生活、私の自分勝手な言動でやってきて

自分を正当化し、

人に文句ばっかり言ってヒステリー起こして…

そんな自分を認め、そのことを謝りたかったのもありました。

離婚したことは後悔していないし

戻りたいとも思わないし

離婚したからこそ、私は今幸せ。

ただ、娘たちにとっては、ただ1人の父親で。

私のせいで、娘と父親の関係をなかったものにはできない。

元ダンナは、冷静に話を聞いてくれました。

そして、また4人でご飯行こうと言ってくれました。

そんなに普通に会話したのなんて何年ぶりだっただろ？

その後、年末とお正月、そして今日、

ご飯食べに連れってくれて

4人団欒。

（といってもあんまり会話もないですが）

娘たちにとっては何年もこんな時間はなかった。

離婚したからこそ持てた時間です。

私1人だったら連れて行かないようなお店に連れってくれて感謝…

「ありがとう」

「ごちそうさま」

なんて言葉、結婚生活中

この人に言ったことなかった。

離婚して

私も元ダンナも

あのときとは別人のようです。

思い切って私から連絡して良かった。

勇気出して冷静に話してみて良かった。

自分が変われば相手も変わる。

今はただただ感謝です…