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自分を信じる力

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わたし、わたしを信じたい

わたしを、そのまま出したい

出しても大丈夫だよ、って安心感の中にいたい

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世の中全ては敵じゃ無い

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あるとすれば、わたしの本当の音が出てないんだ

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本当の音って何だろう…

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生きてるって何だろ…

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生きてるって何だろ…

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哲学はお金にならない

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そんなものやらないほうがいい

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あきの考えだ

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わたしにはまだ分からない

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だから、そのまま置いとく

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入れない

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必要なものだけください

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あとは、置いときます

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スピーチ誰も反応しなかったな…

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ついつい正解探ししちゃうけど、

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よく頑張ったよ、さっちゃん！！

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本当ナイス❤︎

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一緒懸命伝えようとしてる姿が良いんだよ

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中身内容じょないよ

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どれだけ向かってるかだからね！

わたしがいい気分でいる事以上に大切なことは

何もない✨

結局、気になる彼からは

朝の5時半にLINEがありました

寝てたーと

付き合ってもない彼ですが

流石に、泣きます

好き好きと言われ

気持ちが動き始めた時

七夕に連絡が取れなくなる

夜中1時には、既読になってたのに

その時返事せず、

朝に連絡…

もう、黒でしょ、これ

って他に女いるでしょ

金曜日に会う約束してるのに

どんな顔で会えば良いんだ…

会いたい？

会いたくない？

何をしたい？

何を聞きたい？

はっきり聞きたいよね、白か黒かと

人は嘘をつくものだと、

思っていても、嘘をつかれたら許さないんだ

オープンハート❤︎でいよう

ならば正直に全部聞こう

自分に素直に聞くし、態度に出そう

間違っても、苦笑いとか愛想笑いは出来ない

嘘もつけない

ああ、どこまでも真っ直ぐなわたしを愛そう

優しく包んであげよう✨

愛してるよ、わたし❤︎

生み出していこう、ダーリンを

自分史上最高のダーリンを生み出していこう❤︎

データが一つできた

わたしを安心をさせてくれる人がいい！！！

今断言出来る

わたしの中の彼への信頼は

ゼロに限りなく近い

それは、信頼＝愛だとしたら

また築いていくものになった

悲しいね、

寂しいね

腹も立つね

こんな現実嫌だー

って、

わたしを不安にさせず

安心させてくれる

イケメンで

一途で

お姫様扱いしてくれる

面白いフリーの男性

望みます

寂しい思いはもう十分

卒業したいし、する

安心出来る、ほっと緩むそんな関係を望む

駆け引きではなく

自然体でともに緩み、拡大へ

わたしでありながら、

進もう

7/8 朝の決意

今日みたいな七夕に🎋

連絡来ないと

どうしても

疑ってしまう

きっと他の女と居るんだろうな

誰かとデートしてるんだろうな

七夕に会えたらと思っていたのに、

その日は遅くなるからと、

会えない

それだけで、わたしにとっては、

立派なストレス。

もうこの気持ちになる彼とは無理だな

と思い込んでしまう

きっと大丈夫、たまたまだよ、と、

自分を励ましてみても

そんな偽善要らんし

と、怒ってるわたしが居る

そもそも、不安にさせず

安心感をくれる男性が好きだ

わたしはそっちがいい❤︎

以前

浮気されたことがある

どうしようもない、クソ野郎だった

同じ会社の後輩に手を出し、

元カノとも繋がっていて

別の後輩と結婚したクソ野郎

ここまで書くと、本当にクソ野郎だけど

もう、恋心もない今、普通に話せる。

恋は盲目

相手を本当に美化してしまう

神聖なものだと決めつけてしまう

人は嘘をつき裏切ることもある

だけどもわたしは、信じたいんだ

わたしを傷付けるようなことをする人じゃないって

わたしは嘘をつきたくない

自分が二股かけて（かけれるほど器用じゃない😂）

バレて別れたら、自分責めをとことんしそうだ

だから、浮気しない

2人でご飯も食べに行かない

何もないから、男性と2人でご飯食べに行けるのに

それが理解してもらえない時があったから、

それ以来基本男性とは、彼氏ができたらご飯食べに行かない

あっ、それいっそ、ぶっ壊してみようかな

彼氏が出来ても、他の人とご飯食べに行く

友達や飲み友達を作る

恋愛相談もする✨

いっそ、フラットに戻して

また築いていこうか

お仕事終わったかな？

と聞いた気になる彼からの返事は全くない

残念だけど、愛が遠のいた

信頼でしょ

きっと聞いてしまう

七夕の日、誰かと会ってたの？って。

女の子と会ってたの？って。

聞いてどーする、の質問だけど

聞かずにいられない

はっきりしないのは

好きじゃない

そんな、不器用なわたしをも愛したい

恋に臆病で繊細なわたしも愛したい

どんな状態でも、どんなことをしても

愛したい

わたしは、彼じゃなくわたしを愛したい

ただ、それだけだ

おはようございます

まったりと1日が始まりました

今日は健康診断の日、

10時からだからゆっくり行けます(^^)

昨日、満月瞑想🌕がInstagramであって、

深呼吸をしてました。

そしたら、

なんだろう、昔の記憶かな。

自分の大切な人を目の前でなくしたような

ビジョン🌈が出てきました。

何なんだろう✨

とにかくすごく悲しみが、伝わってきたので

悲しみに浸って、泣きました

もし、味わい切ってない感情なら、

感じきって欲しいし（自分に）

安心、安全な中にもう、いるよ♡と伝えたかったから✨

どんどん、出してクリアに、

単純に、ただ喜びで存在したい♡

思うことを

一致か不一致か

その反応は

時と場所で変わるものでもいい

変わっても良い

これは、私の中で一致

だからこそ、いま、ここ、が大切なのね✨

彼にもう一度、

一つ前の段階からやりませんか、と伝えたい

お互いを知り合う段階

こんな素敵な部分があったのか、とか

こんな一面ももってんだなぁ、とか

出逢って初期の初期に感じること、

足りないような気がして

彼女として、彼氏として、

ではなく、純粋に人として

この人をみたい

そして色んな人も見たい

ああ、なんてわがまま

その上でもう一回関係を作りたい。

こんにちは

なるものを作ってきました

※なかなか集中できて楽しかった

今日ふと思ったことがあります

ハッピーちゃんの話でパニちゃん涙…もっと許可しよう！【2021.6.21配信】-2021.6.21日付が変わったばかりの夜。夏至。たまたまパニちゃんとハッピーちゃんの配信を聞いてて。超いい話で私も流れ弾に当たりまくったお話。なんとなく録音してたんですが配信していたパニちゃんのアカウントに録画ができなかった？のかな？？？もっと広めたいお話なのでこちらにアップしておきますー♪---------...youtu.be

ぱにちゃんが、人間らしい部分を少しでも保ちたい…

でも保ってない…と涙が出るとお話ししてるところで、

わたしは…

いつも笑っていたい

笑ってる方がいいって、思ってる。

けど、

本当の本当は全然笑えてない、

笑顔なんか毎回作れない

って、そんな自分じゃないはずなのにっていう、

諦めにも似た、なんとも言えない気持ちが

出ました。

わたしは、笑顔がいいと倫理的に思ってたり、

その方が、自分にも笑顔が返ってくるとか、

周りの人にも愛されるって、

だから自分はそれをしようと思ったし、

出来てる…と。

しかし本当は全然笑えない

全然、笑顔じゃないことが明らかになり

そう、諦めたんです、常に笑顔でいよう、っていうのを。

逆に言えば、『笑顔じゃない、笑ってない私を許可』しました。　

その場の雰囲気を1番に考えるあまり、

顔に笑顔でいることを、強要してました。

それ、辞めます✨

だって、気分良くないもん。

楽しい時しか笑えない

ただし、もう一つ今日ピンと来たフレーズがあります。

『愛の眼差し』でみる。

わたしは、作り物の笑顔で、形だけ笑顔でいることをやめて、

どんな表情であれ、愛の眼差しで世界を見ます

なんか、宣言みたいになりましたね笑✨

夏至の今日、忘れたくなくてここに残しておきます

（いや、意図的でなくね自分の遊びに夢中になってさ）

連絡がありません

『始めようと思った時には、片足突っ込んで始めてるし

それ、名言だわ笑

2ヶ月

落ち着いてきてしまい、

ドキドキがどこか旅💕に出てしまったようです

今日ぐらいご飯食べに行こうかと

連絡をとり、無事に行ってきました

今日よかったらご飯でも行かない？

いいよ。

一見普通のLINEのやり取り。

その時気付かなかったけど、

わたしはなんだかこのやりとりが寂しかった

どうして、何も言ってくれないんだろう

連絡してくれてありがとうとか

自分も連絡しようと思ってたとか

わたしが、期待してた返答は無くてね…

これって、わたしも

連絡したくて連絡したわけでも無く

記念日だから、連絡しようとかなって

ノリノリのノリノリな気分でも無かったから

出発がここだと、そりゃあ、そうだよね…

ってなるの

で、いつもなら、行けるの19時でもギリギリかもと言ってた彼が

17時半過ぎには来たり

いつもすぐマンションの下に車🚘つけるのに、

駅の向こう側で良いかと、何故か意味深に聞かれたり

ガッカリ

恋愛下手なのはお互い様だけど、

なんだか残念で残念で💦

もぅと素直になってほしい

ご飯食べてからも

キスもせず帰ってきたし

わたしが連絡を取らなかったらどうしてた？

の質問に、

連絡がなかったら、（別れを）考えてた

って言ったこととか

とっても悲しい

うん、悲しかった