前回の投稿からもう1年半以上経ってしまいました。

あれから少しずつ気持ちが安定し、どうにか元の生活に戻っていました。

正直、このブログを見てしまうと当時の辛さを思い出してしまいそうで、見ないようにしていた時期もありました。

でも何故か今日、ふとこのブログを書きたい気持ちになりました。

自分でも何故なのかわかりませんが、ふと弟がいなくなった日のことを思い出し、久しぶりに号泣してしまいました。

こんなにあの日のことを思い出したのは久しぶりです。

ずっと強がっていたのかもしれません。

「あの子はもういないんだ」と思いながら、久しぶりにこのブログを読み返していました。

皆さんからもらったコメントも全て読み返し、コメント下さった方に支えられていたことも思い出しました。

あの当時、弟の死さえ数人にしか伝えられず、死因は身内以外誰にも言えずにいました。

なので、このブログで同じ経験をした方のブログやコメントにどんなに励まされたかわかりません。

ブログを書いていた頃は、毎日が苦しくて正直生きているのが精一杯でした。

今だから言えますが、毎日辛くて、消えていなくなってしまいたかった。

楽に死ねるのなら死んでしまいたいと思っていました。

でも、死ぬ勇気なんてありませんでした。

朝起きたら死んでたらいいのにと毎日思って寝ていました。

先がまったく見えずその日生きるのが精一杯だった日々。

でも今こうして普通の生活ができるようになって思うのは、人って強いんだなって思います。

辛くて苦しくて逃げたかったのに、今は普通に生活ができている。

もちろん弟がいなくなったことは辛いけど、あの時ほどの苦しさはもうない。

時間が少しづずつ心を癒して、あの時より少し強くなった自分がいる。

いなくなって消えてしまいたかったけど、今もこうして生かされているのは、私はまだ生きてやることがあるんだと思う。

だからまだこうして生きている。

弟の死は、私を少し強くしてくれました。

たまに辛くてまた逃げたくなるけど、いつか私も人生が終わる時がくる。

それまで私に与えられた人生をしっかり生きよう。

くいのないように生きよう。

そう思えるようになりました。

いつかあっちの世界にいったら、きっと弟に会える。

その日が来るまで頑張ろうって思う。

久しぶりにこのブログを開いて、今の自分の気持ちを正直に書いてなんだか気持ちがスッキリしました。

今は、前向きですが、いつかまた後ろ向きな日もくるかもしれません。

このブログは、自分の気持ちを吐き出す場所として始めたので、辛い時はまた正直に自分の思いを書きます。

弟がいなくなってもうすぐ半年が経ちます。

２０１７年は、私にとって人生が変わってしまったような年でした。

あの日のことは、今でも鮮明に覚えています。

弟が自死したなんて信じられなくて、何かの間違えじゃないかと思い、夢か現実かわからなくなりました。

たった一人の兄弟がいなくなってしまった年。

これから先、どうやって生きていこうって毎日思いながら生活してました。

あまりの辛さに、毎日生活すること自体が精一杯でした。

そんな時、どこかで自分の気持ちを吐き出したくこのブログを始めました。

そして、自分と同じ経験をした方のブログを読んだり、コメントを頂いたりしたことに

どんなに励まされたか。

弟の死因を友達には言えてないので、このブログで繋がっている方達が私を支えてくれています。

久しぶりにブログで自分の気持ちを書いて、なんだか楽になりました。

久しぶりにブログを見に来ました。

同じ経験をされた方のブログを読んでいると涙が止まらなくなります。

私は弟が亡くなった死因を友達には誰にも話せていません。

だからここにくると自分の気持ちをわかってもらえる気がして、皆さんのブログを読みながら「辛いのは自分だけじゃない」と勇気づけられます。

弟がいなくなってから３ヵ月ちょっとが経ちました。

苦しくてやっと生活していた時期は乗り越えられました。

でも悲しみは消えません。

少し前まであの子は、生きていたのに。

いなくなってしまうともう何年も会ってないような不思議な感覚です。

弟を失った寂しさもありますが、誰にもこの辛さをわかってもらえないような孤独感があります。

皆、色々な悩みを抱えて生きていて、自分だけが苦しいわけじゃないのに。

弟が亡くなったことを数人の友達にだけ話したけど、時間が経てば皆なかったことのように弟のことに触れてこない。

身内の死に対しての周りの反応ってこんなもんなんだって現実を思い知らされた。

寂しい気持ちはどんどん強くなってきています。

最近、夜になると弟のことばかり考えてしまいます。

あの時、私がもっと気にかけてあげていたら…

もっと優しくしてあげていたら、弟はまだ生きていたのかな。

考えても仕方ないことはわかってる。

でもそんなことばかり考えてしまい、涙が止まらなくなる。

気づいたらもう、外は明るくなっていることも多い。

突然いなくなってしまった、たった一人の大切な兄弟。

会いたいけどもう会えない。

寂しい。

あの日から心にぽっかり穴が開いてしまった感覚で生きています。

これから先の人生、私はこの気持ちを背負って生きていかなくちゃならないのかと思うと、ため息ばかり出てしまいます。

何も知らない知人に弟のことを聞かれるのが怖かったからかもしれません。

そして、初対面の方に兄弟のことを聞かれたら、何て答えればいいんだろうってずっと考えてた。

そんな中ついに初対面の人との会話中、恐れていた質問をされました。

「兄弟はいるんですか？」と聞かれたとたん、時が止まったように感じました。

でも、考える間もなく出た答えが

「一人っ子なんです」と言うこと。

そのまま会話が広がらないように、無理に話題を変えました。

弟の存在を消してしまっているみたいで、罪悪感もあったけど

そう答えることしか出来なかった。

本当に悲しかった。

その後は、話が上の空になってしまってその場から消えたかった。

これから先、私は弟のことを隠しながら生きていかなくてはいけないのかな。

そんなの悲しすぎるよ。

久しぶりの更新になってしまいました。

ずっと気持ちが不安定で、なんだか無気力な状態が続いていました。

やらなきゃいけないことはあるのに、気持ちがついていかず人とも会いたくないような状態でした。

でもようやく、無気力な状態から抜けられてきています。

そして最近、涙を流すことも少なくなった気がしていました。

少しずつだけど、心の状態も回復しているのなかと思っていました。

でも、久しぶりにこのブログを書いていたら、抑えていた感情があふれ出したように、涙があふれてきました。

どこかで、無理をしていたのかもしれません。

辛くなるから、弟のことを思い出さないようにしていたのかもしれません。

こうやってブログを書くことで、抑えていた気持ちを確認することができました。

自分の気持ちを確認するためにも、このブログを始めて良かったのかもしれないと思いました。

無理はしないで、ゆっくり前に進もうと思います。

弟がいなくなったばかりの頃は、後悔ばかりで自分を責めていました。

でも、もう後悔することが苦しくなってきて、今はあまり色々考えないようにしています。

弟が亡くなった日のことも、今は思い出したくないので今の気持ちだけをしばらく吐き出していこうと思います。

そして最近辛いのが、何も知らない友達からの食事のお誘いや何気ないLINE.。

何もなかったかのように返すのが辛い。

食事や会おうといってくるお誘いには、申し訳ないけど全て何かしら理由を付けて断っています。

さすがにまだ、人と笑ってお話なんてできない。

自分の気持ちを抑えて人と接するのが今は辛いです。

弟がなくなったばかりの頃は、現実を受け入れられず涙すらあまり出なかった気がします。

悲しいというより苦しかった。

でも時間が経って、今になって毎日泣いてばかりいます。

泣いても泣いても悲しみは消えてくれない。

いつかこの悲しみが和らぐ日はくるんだろうか。

あの日から住む世界が変わってしまったような感覚で生きています。

まさか自分の人生でこんなことが起こると思わなかった。

これから先、私はこの苦しみをどうやって乗り越えて生きていくんだろう。

仲の良い友達には、病気で亡くなったと伝えました。

身内が自死したことは言えません。

言っても同じ立場の人間じゃないと、この苦しみはわかってもらえない気がします。

そう思ったらものすごく孤独な気持ちになって涙が止まらなくなった。

どこかでこの気持ちを吐き出さないと苦しくて、どうにかなってしまいそうだったので、今日からこのブログを書くことにしました。

誰にも言えない気持ちを、ここで吐き出そうと思います。

そしてブログ通して、同じ立場の人と少しでも分かち合えれば良いなと思っています。

今はまだまだ辛いけど、いつか前に進めるようにこのブログで自分の気持ちを整理してこうと思います。