今日は家族みんなで焼き肉に行ってきました+(0ﾟ・∀・)+

お腹はちきれそうになるくらい食べちゃって、すごく満足(ღ˘⌣˘ღ)

まだたまに拒食になりがちだけど、こうやって最近は、食べたいって思えるようになった。

心配かけたくないっていうのもあったけど、もともと食べることは大好きだから、自分にとってもプラスかな...♪*ﾟ

そんな最近は、ファッションの専門学校とかにオープンキャンパスに行きつつ、高校の資料請求をたくさんしてます。

やっと、転校したい、ってちゃんと伝えられて、楽になった。

新しい場所で、再スタートを切りたい。そう思えた。

今の学校に入学するのは、中学１年生からの目標だったから、とってもいい経験だった。

だからこそ転校にはすごく悩んで、悩んで、、、。だけど、｢身体壊してまで学校に行く意味はないんじゃないか。」というドクターの一言にすごく救われた。

でも、お父さんもお母さんもがっくりするかな、もう期待されなくなるかな、そんな想いもあった。

辛い時期が続いて、体重が一気に落ちて、怖くて、怖くて、怖くて、。

そんな時期が今までにないくらい続いて、苦しんで。なんで自分生きてんのって思いながら、だらだらなんとか生きて。

そんな風に過ごしてたから、今の学校にいるのは私にとってマイナスでしかないんじゃないか、って感じた。

もう、いい。

私の人生。

私の価値観で生きる。

いつからか、そんな風に考えてた。

ありきたりだけど、雨はちゃんと止むんだな。そんなことをふと思えるくらいにまでは、辛さは和らいでた。

これからは、虹をかけないと。🌈

一度しかないこの時間を、大切にして、後悔ないように生きたい。

やっと表現できた想いを無駄にしないように、今はとりあえず無我夢中に、あがこうと思います。

演じずに。素直に。

まだまだ言い聞かせながら。

いつかこのブログ見返して、こんなときがあったから今の私があるんだなって、思えたらいいな。

では(ღ˘⌣˘ღ)

というか最近はたまにしか更新していないが。

近況報告でも。

またまた学校休みがちな今日この頃。

高1のとき、精神的ストレスで激太りしてたから、ダイエットして少しでも自信取り戻そうと思い始めました。ダイエット…。

↓ダイエット前。顔とかまん丸すぎ。

↓ダイエット経過途中。

なんと－7㌔。

まだ経過報告ですが、まさかの激ヤセ。

 もはや食べるのが怖くて、拒食でしょ、とも言われてます。。。

否定はできない(´・ω・｀)

 

元々過食で太った私。

いわゆる摂食障害なのです。

200ｇ増えただけで生きてることが嫌になっちゃうくらい。

未だ精神科通いの日々。

でも新たに好きなことを見つけた｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡.

それは、ファッション雑誌✨

モデルさん。輝いてて、憧れます。

摂食障害のあんたが？はぁ？苦笑

みたいに感じられるのが大半かな。

それも覚悟で書いた。

でもやっと、そこから広がるものを見つけたから。その記念として書いた。

今は、自分磨き。自分探し。ちゃんとした「自分」を持つために、日々奮闘中。

前にずっとブログに書いてたこと、そう音楽は、何より自分の支えになってくれる存在になりつつある。

音楽の中に入ってくと、本当に感情が高ぶって不思議な気分になる。

音楽の力って侮れない。

音楽の道に進みたいと思い、片足踏み入れてみて、既に溺れそうで、片足引きずりだして、｢危なかった、ふぅ～っ。」ってなって、今は音楽の傍に寄って、パワーを頂いてる状況。

何でもやってみることが大事みたい。笑

なんだか取り留めのない、結局何が言いたいのか分からない更新になってしまった。苦笑

でもこれが今の私。

生活のふとした瞬間に栞を挟むという意味で。

また更新します。

(￣^￣)ゞ

なんとか2年生になって、気持ち切り替えた。

がんばった。

と言えるかわからないけれど、少なくとも私なりには精一杯過ごしてた。

たった３ヶ月のエネルギー貯蓄じゃ間に合わなかった、のかな。

息が切れてしまった。

自分がどこに向かっているのかわからない。

何の為に勉強してるんだろう。

もやもやで溢れて、音楽の中に浸って目を塞ぐ。

落ち着く。

心臓の拍動が落ち着いて、呼吸が落ち着いて、もう大丈夫かなと思って、イヤホンを外す。

しばらくは大丈夫。

メロディーが頭に残ってるうちは。

ふと気付いたときにはもう遅い。

カバンの中のイヤホンを探る。

世界から孤立する感覚。

私だけがこの音を聴いている。

もはや絶対的に信じれるのは「曲」として形作られた音楽だけなのかな。

そんな毎日。

 芸術の道に進むのは『逃げ』なんでしょうか。

『芸能人』という夢を持ってはいけないのですか。

なんでこんなに苦しいのでしょう。

神様がいるなら教えて欲しいな。なんて。笑

また月曜日がくる。

昨日、ボーカルスクールに行ってきた。

初レッスン。

緊張と期待と不安が入り交じった不思議な気持ちだった。

私はこれからこの人たちに支えられて、夢に近づいていくのか、とか、やっと一歩踏み出せたのかな、とかいろんなこと考えた。

よし、明日こそ学校に行って新しい仲間たちに会おう。

きっと成長できる何かがあるはず。

最近は、音楽漬けにしたいのに宿題に縛られて、身動きとれなくてなんだか息苦しい毎日。

いい感じに進めなきゃ。

春休みに入ってからいろんな方の曲聴いたりしてる。

お勉強になります。

音楽に関することとなるとやる気が俄然増します。

そのやる気宿題にわけてあげたいけどそう上手くはいかない。

だからがんばります。

日々成長。

すっかり深夜になってしまった。

テストは無事に終わって、とりあえずホッとしました。

あとは残すところ提出物のみ（まだ残ってるんです。笑）

最近は、四月から通うボーカルスクールを探してる。

とりあえず夢に向かってジャンプするためにしゃがんでる段階。

しっかりエネルギー蓄えるぞ！

では。

あとひとつ、。

恋をしました。

レオさん曰く、人に感情を抱けるのはすごく尊いことだって。

だから、嬉しかった。

恋のパワーってすごいね。

それだけで学校に通えちゃう。笑

自分の気持ちに素直になるって大切ね。

それがどんな結果を伴うとしても。

お久しぶりです。

テスト期間だから書くの控えてたけど、だんだん感情のバケツがいっぱいになってきたから、少し吐き出してあげようと思った。

テスト期間中、って言ってもあと１日あるんだけど笑、

ひたすら家入レオさんのブログ読んでた。

そしたら自分の苦しいところの紐を少し緩められる気がしたから。

期待通り、ああ私はこのままでいいんだ。って、身体のどこかの力がフって抜けた。

でも、それと同時に違う感情が溢れ出してきて、手に負えなくなって、ギターとかピアノいじったり、家入レオさんの歌を思いっきり歌って感情をちょっとずつ漏らしてあげて、均衡を保ってた。

でも、ブログ読む手を止めるのは無理だったよ。笑

今まで言葉に出来なかった感情を、こんなに綺麗に代弁してくれるんだって。

それはただの年の差とかじゃなくて、レオさんの方が、敏感ではっきり感じ取っているからなのかな、って。

これは自分なりに考えた答え。

私とらレオさんほど感じやすいわけではないけど、曖昧に感じてしまうから言葉にできなくて、苦しい。

だからレオさんの言葉に頼る以外の手段が、今は見つからない。

私も歌に乗せることができたらいいんだけれど。

形があやふやだから、掴もうとしたら消えちゃう。

綿菓子みたいに。

私も音楽塾ヴォイスに行ってこの感情吐き出す方法を知りたいとか思うけど、今の私にはそんな才能も実力もまだないから。

だから、私なりにひとつずつ階段を上がってみようと思う。

あ、『学校のカイダン』で、いつも神木くんが、｢上がれない階段はない！｣って言ってるんだけど、ほんとうにそのとおり。

階段を上がりきった踊り場、はたまたその先を見るからしんどい。

目の前の一段を上がることに集中しなきゃ、つまずいちゃうよね。

そんなことをふと思った。

とりあえず少し楽になったから、あと１日頑張ろう。

では。

今日は、高校の軽音部のライブに行ってきました。

率直に、かっこよかったです。

はしゃぎました。笑

最初は、うしろの方で手を叩いてただけなんだけど、最後の方は１番前まで来てすっごいノリノリになってて。

どこかでお酒入りました？笑

ってくらいテンションがあがってました。

音楽ってすげーーーー(ღ✪ｖ✪)(ღ✪ｖ✪)

書くの忘れてた。

朝、美容院に行ってきました。

前髪がさらに短くなりました。

切ってくださる方が素敵な方で。

色々お話させてもらいました。

世界って意外と狭い。

明日は芸術に触れてきます。