久しぶりの投稿となりました。

以前の記事を読み返してみたけれど

いやぁ〜…荒れてますね！笑

情緒不安定。

ポジティブとネガティブの

オンパレード！！笑

あの時の自分に何か言えるとしたら

天使のような愛しくて可愛い息子に

もう少しで会えるから

無事に元気に生まれてくるから

心配すんな！！！

という事ですね。

汚い言葉が並んでいるけれど

記録として残しておきたいので

消さないでおこうと思います。

退院から約8ヶ月。

初めてのことだらけで日々試行錯誤ですが

愛しい我が子と毎日楽しく過ごしています。

子供の成長は早いですね。

昨日できなかったことが

今日になると出来るんだから。

産後もホルモンバランス崩れまくりでしたが

旦那さんの助けもあり

ここまでやってこれています。

ありがとう。

少しずつ心と身体に余裕ができて来たので

マタニティーライフ中に出来なかった

ベビー服やスタイなど

夜な夜なチクチクしております。

スタイ

洋服

帽子

いろいろ作っているうちに

作ることにハマってしまいまして

今はディズニーにむけてのお洋服や

防寒ケープ作りに取り掛かっております。

これがまた親バカなんだろうけど

息子が着こなしてくれるんですよね。

しかも笑顔で！！

作り甲斐あります

冬にディズニーインパ予定なので

とりあえずダッフィー風のベスト！

大きめサイズだから後ろから見ると

完全にぬいぐるみ！笑

ずっと見ていたかったけど

暑いからすぐに脱がせました。

これ着て歩いている姿見るの

楽しみだな〜

これからの息子の成長も

楽しみで仕方がありません。

今日で入院22日目…

毎日寝て食べて寝て食べての繰り返し…

そんな生活も慣れて…きたのか？！

1日経つのが入院当初より

早く感じるようになりました！！

人間の適応能力というのは凄いですね。

以前書いた隣の人うるさい問題は

未だ解決には至っていませんが

避難場所を設けてもらったことでなんとか

気持ちをおさえて過ごせています。

それでも気持ちが不安定でこの前は母に

当たり散らすし後で後悔…

心配して来てくれてるのもわかってるし

実際にいろいろ助けてくれてます。

母のことも大好きだし

母の言っていることもわかる。

母は私の気持ちをわかってくれているから

優しく受け止めてくれる。

冷静に考えると普通に私の八つ当たりです。

「自分が今不安定なこともわかってるから

今は否定も肯定もせずにただ話を聞いて！」と

これまた自分勝手な事を言ったけど

「わかった！」と笑顔で返してくれました。

父も体調を崩している中でメールをくれたり

いつまで心配かけるんだと思いながらも

すごく感謝しています。

逆子ちゃんに関しては34週になった今も戻らず

イライラしていましたが

帝王切開だと12月13日予定で

あと19日で我が子に会えると考えると

気持ちも少しは変わってきました。

初産婦なので陣痛の痛みはわからないし

安易に言うと経験された方に

怒られるかもしれませんが

痛みを経験して赤ちゃんとともに頑張って

乗り越えたい！といった思いもあります。

だから帝王切開はダメとかじゃなくて

自然分娩は私の理想なんです。

前に子どもを3人産んだ方に

「無痛分娩にしといたほうがいいよ！絶対後悔するから！」

と言われて、なんか納得できなかったんですが

今まで赤ちゃんと一緒に頑張ってきたわけだし

どういう形であれ我が子を大切に想う気持ちは

変わらないんだなと今は思います。

未だに逆子体操をしなさいと言われますが

なおったらラッキー程度に取り組もうと思います。笑

そして旦那さんについて思うこと。

旦那さんはとっても仕事が忙しいです。

朝早くに仕事に行って

帰ってくるのは夜遅く…

毎日やつれた顔して帰ってきてました。

だけど私が切迫流産と診断され今まで

ずっと安静状態…

私は家にいるのに何もできないイライラがあり

旦那さんはきっと仕事から帰ってきて

さらに家事をこなさないといけないイライラが

あったと思います。

お互いに心に余裕がなくなり喧嘩もしましたが

それでも旦那さんはできる限りの事を

たくさんしてくれました。

入院する事になってからはさらに

負担をかけているなと感じています…。

だけどほぼ毎日のように面会に来てくれて

マッサージまでしてくれます。

仕事で遅くなり面会時間ギリギリでも

少しの時間でも顔を見せてくれるし

お腹の赤ちゃんの様子も気にしてくれます。

「もうスグで会えるんか〜」と

嬉しそうな顔をして話ししてくれました。

こんなにいい旦那さんは他にいないなと

本当に思います。

退院したらもう旦那さんにはお殿様に

なってもらうつもりでいます。笑

少しずつゴールが見えてきて

少しずつ前向きに考えることが

出来てきています。

昨日に引き続き

１度不満を出してみると

もう歯止めがきかない。

看護師さんにそれとなく

空いてるお部屋があれば変わりたいと

お願いしてみました。

日勤帯になり主任さんとお話しする事に。

大部屋での入院は多少なりとも

お互い様なところはあるだろう

けど、今の自分は気持ちに余裕がないこと

とても神経質になっていることもあって

今の状態が続くのは辛いと伝えました。

ほんとはボロクソに言いたかったけどね…笑

部屋移動は残念ながらダメでした。

移動となると階が変わってしまい

1番ハイリスクな私を詰所から遠くするのは

何かあった時に責任が取れないとのこと。

ですがここからが神対応！

隣の患者さんのベッドをシーツ交換を装い

さらに部屋の隅のベッドに移動させてくれました。

まぁそっちのが断然その患者さんも空間が

広くなって良いんですよね。

これで私との距離をとってくださりさらに！

しんどい時いつでも使って良いよ♪と

避難場所まで用意してくださいました！

広々とした個室でテレビも見れるし快適〜

薬の副作用で体が火照りますが他の人がいないので

暖房もつけなくて良い〜

何より恥ずかしがらずに赤ちゃんに

声かけできて、歌も歌えるんです♡

旦那さんとも普通に話できますし♡

こそこそ話さなくて良い！

ソファーもあるので旦那さんもゴロゴロしてました！笑

看護師さんにわがまま言ってすみませんと

伝えると

なんでよ！そらしんどいよね！

1日中知らん人と一緒の空間で

ずっと寝とけって言われたら嫌よな！笑

さらに

嫌になったらいつでも詰所においで⑅︎◡̈︎*

と優しい言葉…感謝しかない。

ここのクリニックの看護師さんはほんとに

優しい人しかいません！！！

看護師さん同士も仲良しなのがわかるくらい

みなさん雰囲気がよくて楽しそう。

居心地が良いらしいです。

幸せな職場環境ですね！

良いなという私に

うちくる？笑

とも言ってくれたりしました。

不安な入院生活ですが

旦那さん、旦那さんの両親、私の両親

そして優しい看護師さんたちに

すごく支えられています。

ほんとに感謝です。

ほんとにリフレッシュ出来た1日だった〜！

あと約3週間、頑張って乗り越えるぞ！！

入院16日目にしてキレそうです。

4人部屋に入院しているのですが

1人の切迫早産の妊婦、旦那、親の

発言・行動に非常に腹が立っています。

問題の妊婦Aは現在33週。

1週間ほど前に入院されました。

入院当初から「今生まれても問題ないし」発言。

そしてその旦那が非常識にもほどがありまして

面会時間内ではありますが遅くに来ては

個室でもないのに大声でベラベラベラベラ…

しまいにはイチャつきだす…

行き帰りは靴音をカツカツカツカツ…

咳や鼻をかむのも大音量…

点滴ポンプにぶつかってはピーピー鳴らし

しまいには「何でこんなに鳴るん？！」と逆ギレ。

お前がぶつかるからやろ！？

1回鳴ったら注意せーよ！

何回も何回も迷惑やねん！

ちょっとは静かに出来んか？！

て言うか咳してんのに来んなよ！

最悪マスクして来いよ！！

毎日毎日…

毎日来んのやったらはよ咳治せよ！！！

妊婦Aもたん混じりの咳をしだして

「A君(旦那)のうつった〜」

いやいや。

お前が移っても別にえーわ。

私らにうつさんとってな？

またその夫婦の両親もアホなんでしょうか？

大きな声でベラベラベラベラ…

内容も腹たつもので

「そんな安静にせんでもなぁ…

赤ちゃんは強いねん！

切迫で早よ生まれたとか聞いたことないわ！

いつまでおらなあかんねんな、こんなとこ！

切迫の前に違う病気になりそうやな！」

妊婦Aも「ほんまやで！大丈夫やってな！」

…だったら退院せーよ。

むしろ入院してくんなよ。

大丈夫なら見舞いもそんなに来なくていいんじゃない？

お前らの言葉にこっちが違う病気になるわ！

やっぱりアホな親の子供はアホで

夫婦になるのも同じような人が夫婦に

なるんでしょーか？

言葉が悪くてすみません。

確かに1日中寝たきりで何もしない、

病室での会話もないってなると

違う病気にもなりそうですが…

言いたい事わからんでもないけど…

順調だと思っていても何があるかわからないし

切迫と言われていても37週に入り退院後

なかなか生まれないなんて事もあると思います。

結果論になるからそれはわからないはず。

私みたいに神経質過ぎるのも良くないかもだけど…

幸い(？)妊婦Aは持続点滴ですが

薬剤は比較的軽い内容。

ですが内服ではありません。

あなた達はそれで良くても大きな声で

そういう事言うのはどーなんでしょう？

同室には2ヶ月間頑張ってきている方もいて

現在も出血や頻回な張りがある方もいるし、

私だって日に日に薬を増量されて

搬送のリスクもあると話しされています。

正直気持ちに余裕がありません。

同じ切迫でも程度があるし、

いろんな事情や精神状態の人がいます。

何も考えずに話をしているんでしょう。

それも大声で！！

ほんまに毎日のようにアホな旦那がきて

土日には家族総出でワイワイして

個室に移ってください。

むしろ退院してください。

いや、とりあえず静かにしてください。

かなりストレスフルです。

32週4日目

相変わらず逆子ちゃん！

逆子体操全く効果なし！

へその緒が二重に巻いているとの事です。

…逆子体操していいの？と思うのですが

どうやら良いようです。

ただ体操の効果があるのかは不明。

だってせっかく動いた頭が戻るねんもん。

完全にへその緒に引っ張られてるやん…？

まぁ、何かの拍子でくるっと取れて

何かの拍子でくるっと回ってほしい！笑

私が母のお腹にいた時も逆子で

おまけにへその緒が二重だったそうです。

…そんな所似やんでえーねん！笑

ちなみにエコーでのお顔は旦那さん似·˳♪︎⁎˚

話は戻って母はその時逆子体操しちゃダメ

だと言われて帝王切開だったらしい。

またそれが大変な出産だったようで

帝王切開の予定日を決めた翌日に陣痛！

片足が子宮口から出てきちゃってたけど

変な体勢で生まれようとする私は

子宮口から出られず心拍数低下

緊急帝王切開になったようです…。

なんてお騒がせな赤ちゃん(私)。笑

きっと誕生日を勝手に決められたく

なかったんだろうなと思います。笑

今の私の性格を考えると生まれる時から

ややこしかったんだなと

陣痛の痛みと帝王切開ダブルの痛みを

感じての出産をしてくれた母、

ほんとありがとうございます。

逆子だったり帝王切開だったりリスクありの

不安要素満載ですが結局は元気に生まれて

来てくれるのが一番ですよね。

16週あたりからすでに切迫流産と言われ

31週まで自宅で過ごせたこと

それまで頑張ってくれた赤ちゃん

残りの日数くらいはちょっとでも赤ちゃんが

楽に過ごせる環境を作りたい！！

体重があればとか

32週は大体の器官が成熟してるとか

いろんな情報があるけど

結局は37週からが正期産。

仕方なく早産になる人もいるけど

37週まではお腹にいてくれることがベスト

なんだろうと思うので私に出来ることは

点滴をして大人しく寝ていること！

そして毎日の逆子体操！

あんまり悲観的になるのは赤ちゃんに伝わるし

楽観的に考えるようには極力していたけど

心が折れそうになることは何度もあったし

入院してからは赤ちゃんのためだとわかっていても

心は乱れ涙がポロポロ…

今更だけど後悔することもチラホラ…

もっと安静に出来てたらな…とか

点滴も漏れやすくてそれが嫌なわけじゃないのに

差替えされる度になんだか泣きそうになったり…

せっかく来てくれた旦那さんには

冷たくしちゃうし…

正直快適な楽しいマタニティーライフなんて

ありえないだろ！！！！と思うくらいですが

あと約1ヶ月で37週！！もう少し！！

もう少し頑張れば可愛い我が子に会える！

今更だけど、大好きな人と結婚できて

その人との間に子どもを授かれるというのは

本当に幸せな事だと思います。

妊娠中に1度も行けなかった

マタニティーヨガやパパママ教室は

残念だったけど、

赤ちゃんが生まれてきたら

ベビーマッサージ教室とかにいって

赤ちゃんと一杯コミュニケーションとって

一杯リラックスさせてあげたいな·˳♪︎⁎

切迫早産悪化での入院も3日目。

初日の夜は前向きに考えようとするも

いろいろ考えてブルーな気持ちに…

でも2日目、3日目の

朝のNST(ノンストレステスト)で

お腹の張りはかなり治まっていたので少し安心。

妊娠発覚後すぐに切迫流産と診断され

長期間の内服薬でここまでたどり着きました。

しかし！

31週3日目にして入院。

子宮口は柔らかく

頚管も短いと…何センチかは聞いてないけど。

NSTでは30分に5回ほど強めの張り認める

＝殆んど常に張っている状態。

おまけに逆子ちゃんなんでこんな状態では

元に戻れないという事で入院ということです。

まずは！！

よくここまで頑張ってくれた赤ちゃんに

ありがとうと伝えたい。

そして早期から殆んど動けない私に対して

文句ひとつ言わずに家事を手伝ってくれて

むしろ優しい言葉をかけてくれる旦那さん。

本当にありがとう♡

この2週間実家に帰っていたので

家のことは全て旦那さん任せで

さらに入院となったので

さらに負担をかけてしまいます…。

お仕事も朝早く帰りは遅いのに

申し訳ない気持ちでいっぱいです…。

これで赤ちゃんが元気に

生まれてきてくれるなら！という思いと

旦那さんへの申し訳ない気持ちとで

頭の中がぐるぐる…

先の不安もあり情緒不安定ぎみです。

だけど今はただ

少しでも赤ちゃんが楽になるように

それを願って頑張るしかないね！！

優しい旦那さんには退院したら

いっぱいお礼をしようと思います！！