さちはなの書

しあわせもの

Tue, 03 Jun 2014 02:37:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。

病気

Thu, 10 Apr 2014 21:40:00 +0900

まさかまさかと思ったけど。
どうやら、私、婦人系の病気にかかっていたようで。

今すぐ入院とか。
そんな話じゃないんだけど。

生理をあがる話をされてしまって。

「もう二人もいるし、いいでしょ」

的な流れで。
たんたんと話す医師。

いやいや。
そんなさっくり言わないで。
心の準備が全く出来てないんですけど…(^^;

３人目。
考えてない訳じゃなかった。

でも、リアルにそんな現実を突きつけられて。
こんな時に、一人で来てしまったものだから。
相談する相手もいなくて。

３人目を作るかどうかの選択を。
その場で迫られてしまった。汗

どうしよう。
でも。

神様が二人で十分でしょ？
と、言ってる気がして。

３人目は諦めて、進行しないように、薬物療法の道を選んだ。
副作用で育児が出来ないのも、困るから。
ほんとに微量のもので。

それから、診察したからか。
鈍痛が続いていたけれど。
今は大丈夫。

ただ、母が心配してくれて。
早いうちに治療した方が良いって言ってくれた。

治療かぁ。

母も同じ病気で、大変そうだった。

でも母は、私が高校生の時に発症して。
私はまだ子供が小さい。

今は副作用で苦しむ訳にはいかない。
どのタイミングで治療にあたるか考えなくちゃならない。

こうやって、歳をとっていくのかな。

今まで何だかんだと元気に動けていたけど。
いつまでも若い訳じゃないよね。

子供たちの為にも。
旦那や義父の為にも。

健康でいなきゃ。

理由

Wed, 02 Apr 2014 01:35:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。

贅沢

Mon, 17 Mar 2014 02:39:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。

ホワイトデーの恩返し

Sat, 15 Mar 2014 00:03:40 +0900

私は小さい頃。
絵を描くのが大好きだった。

賞を貰ったこともあったし。
（今思えば、すごいことだな。笑）
時間さえあれば、紙と鉛筆を取り出して、ずっと絵を描いていた。

中学生のころ。
美術部に入った。
文化祭に向けて、１枚の絵を仕上げるのが課題だった。
自分の好きな絵をパネルに描いてもいいと言われていたから。
本当に自分の好きな絵を描いていたら。
友達から「欲しい」「私にも描いて」と言われたので。
数か月もかかる絵を、何の惜しみもなく色んな人にあげていた。

もともと私は人に何かをあげるのが好きな子供だった。
それ故か、私の手元には自分の絵が１枚も無いのだけれど。
そう言った頼みは、何度かあって。
誰かの喜んでくれる顔を思い浮かべると、数か月の労力は苦では無かったし、楽しかった。

鬱に入ったころから、絵が描けなくなった。
頭の中に思い描くものを、象れなくなった。

絵を描くことよりも、目の前の忙しさにかまけている方が多くて。
それは子供が産まれてからもそうで。
「絵がかけるんだから、絵本でも作ってみたら？」
と昔を知る友人に言われたこともあったけれど。
どこにそんな時間が？と首を傾げてしまっていた。
実際、子供に手がかからなくなっても、私は昔みたいに絵を描くことがあるんだろうかと思っていた。

やる人はやるのだ。
時間の問題じゃない。
モチベーションの問題。

赤ちゃんを抱きながら、物作りに励む旦那様のこと。
本当はよく分からなかった。
どうしてそんなに時間をかけて手作りに拘るのか…
私はいつしか、時間を数字で考えるようになっていたのだ。

そんな中、ママ友がアイシングクッキーを教えてくれて。
初めて、クッキーの上に絵を描いてみたら。
これがとても面白かった。
…というか、懐かしかった。

そう言えば私、絵を描くの好きだったっけ。。。

心の中にあったモヤモヤ。
私って本当に何の取り柄もない…そんな漠然とした自信の無さ。
何かはまるものがあったら良いのに。
でも、絵具を取り出す元気もなくて。
そんな時に可愛らしく彩られたクッキーは、とっても魅力的だった。

これなら、私にも出来るかも…

バレンタインは相変わらず作れなかったけれど。
息子がバレンタインに女の子から頂いていたので。
そのお返しに、ホワイトデーに向けて、アイシングクッキーを作ってみた。

誰かの為に。
時間をかけて何かを作ること。

…そんな感覚、本当に久しぶりだった。

今はプリントアウトが多いけれど。
昔は年賀状も１枚１枚手書きでイラストを描いていたことを思い出した。
喜んでもらえるかな？
心が伝わるといいな？
そんなわくわくが、たまらなく好きだったこと。
二日かけて作ったクッキーが思い出させてくれた。

実際、長男に持たせて渡しにいったら。
お友達も喜んでくれて。
長男も喜んでくれた顔を見て、喜んでくれた。
「喜んでくれて、よかったね」って。

そして、私から子供たちに。
出来上がったアイシングクッキーを渡したら。
とっても美味しそうに食べてくれて。
もじもじしながら「お母さん、クッキーありがとう」とにっこり笑顔をくれた。

誰かを思うっていいな。
時間をかけて、感動させるって素敵なことだな。

プレゼントして喜んで貰うことよりも。
人に迷惑に思われるんじゃないかと思う方が。
ずっとずっと気になっていた。
いつからか「気持ちを捧ぐ」こと、無意識に抵抗を感じていた。

でも、心境の変化か、厄が終わったからか（笑）
旦那様とのことも含めてだけど。
捧ぐことを、許せるようになった分。
少し前進してるのを感じている。
自分でも何でそんな気になったのか分からない。
（子育てが少し落ち着いたのかな？）
けれど、最近特に「思いやり」を大事にしなきゃって切に思うのだ。

人生は一度きりしかない。
一度しかない人生をどんな風に生きるか。
後ろを向いて生きていくか、前を向いて生きていくか。
本当に後悔の無いように。
やり残しがないように。
繰り返し繰り返し、丁寧に生きていけるように。

そうして昨日より少しだけでも、自分を好きでいられるように。
愛してあげれるように。
周りの人も、親も。
心の懲りが、少しでも解してあげられるように。

一度きりしかない人生。
ちゃんと愛してあげたい。

４歳

Sun, 09 Mar 2014 06:52:00 +0900

長男が４歳を迎えた。
去年は誕生日がよくわかっていなかったのに。
１ヶ月前から。
「もう４歳になった？」
と、心待ちにしていた長男。

３歳から４歳は色々あったな。

初めての幼稚園。
なかなかすんなり入ってくれなくて、悩んだこともあったな。

「行きたくない、ママといたい」
と、言われて。
仕事してる自分を申し訳なく思った時もあった。

一人遊びが上手すぎて、お友達と遊ばないのも、気になった。
でも、3学期になって。
親の見てないところで、鬼ごっこしてたり、はしゃいだりしてるのを見て。
長男は長男なりに、乗り越えて成長してるんだなと思った。

甘えん坊で泣き虫で。
駄々もあるけど、優しいところもあって。
仮面ライダーが大好き。
電車が大好き。
明るくて、冗談も大好きで、いつも笑わせてくれる。
ママ大好きなのを、全身でアピールしてくる。

それは産まれた時からそう。
少しでも離れたら、泣いてしまう子だった。

産声をあげて、産まれた時は。
カンガルーケアで抱っこしたら、ぴたっと泣きが治まった。

肌でママがわかるんだな…

一生忘れられない想い出。
成長したけど、寝顔も笑顔も何にも変わらない。

可愛いまま、真っ直ぐに育って。

お誕生日おめでとう。

私の宝物。

人生初

Sat, 08 Mar 2014 22:45:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。

連日連夜

Wed, 05 Mar 2014 04:10:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。

関白

Thu, 27 Feb 2014 03:12:00 +0900

ママ友とのんびりお茶会をした。

何気ない会話に、楽しかったけど。
何だか疲れているようで。
色々話を聞いたら、旦那様は家事育児を一切しなく、もっと働けと言われたらしい。

「昔人間なんだよね…」

仕事一筋の旦那様と。
育児真っ盛りの専業主婦と。
時々、分かり合えない時があるって悩んでいるようだった。

それでも、心折れるときがありながらも、成長してる自分に気付く時があるとも言っていた。

何だかとても分かる気がして。
お互いに励まし合おうと。
勇気付けてあげることが出来たかどうかも分からないけど。
彼女の笑顔に癒されながら、その日はさよならをした。

２月はハードだった。
自分が何してるかも分からないくらい、とにかく忙しくて。

休みも幼稚園の役員とかで、あんまり体も休めず。
子供たちも言うことを聞かない時期に入り。
イライラしていた。

そのイライラが旦那様に伝わるのか。
やたらと、色んな事に指摘をしてくる。

あれが出来てない。
これが出来てない。
出来てないのは、私のせいだと。
そんな風に言われて。

ついにイライラが爆発。

…したけど、旦那様も負けるわけもなく(笑)
後になって。
自分が一杯一杯になっていたんだと気付く。

お友達の彼女ほどじゃないけど。
同じだなぁと思い。
時々、心折れそうになる時がある。

何で責められてばかりいるんだろうと思う時がある。
私ばかりが頑張ってるんだろうと思う時がある。

けど、旦那様は変わらないし。
これからもきっと変わらないだろうし。

何より、そう思う自分が恥ずかしいなと。
彼女と話していて、そう思った自分を思い出した。

喧嘩をした後は。
一杯一杯になった自分を悔いに思う。
どうして、あと一歩の理解が足りなかったんだろうと。
育てようとしてくれた旦那様に。
思いやりが足りなかったと、反省してる。

思いやり…
大事だよね。

一緒に住む上で、一番欠かせないこと。

そう思うからか。
最近、旦那様の施しが多い。

お互いに言葉では言わないけれど。
何だか、二人の間の空気が優しくなった気がする。

夜中、起こすだけ起こして。
旦那様は先に寝てしまうんだけどね。

結局、そう言う事なんだな…と思った。

秘密

Mon, 27 Jan 2014 03:29:00 +0900

アメンバー限定公開記事です。