sachike-nのブログ https://ameblo.jp/sachike-n/ シングルファザーの日常です✨(笑) ja 不倫後一週間　別居スタートまで ども！
今日は不倫後一週間の記録です！

発覚した翌日、
僕の心境は、
怒りと、
気持ち悪いという感情でした。

家に不倫相手がいたという事実。
どこに触れて何を使ったかもわからない。
風呂場に落ちてる毛ですら、
（僕のかもしれないですよ？）
お風呂は使ってないと言われましたけど、
泊まりに行ってて俺は風呂に入ってないのに
男の毛が落ちんのかよ。
と、信じてませんでした。


妻に触れて、
性交したわけですから？
正直妻も、
すごく汚らわしい。
触れたくないとすら思ってしまいました。(笑)


正直僕の人生では初めての裏切りで、
初めての失恋。
食欲のなさと気持ち悪いという感情で、
飯はいらんよ。
そう伝えたけど普通に作った妻。

食材買う前に言ってよ！
もったいないから作っただけだわ！

怒りが収まらない僕は、
捨てました。


今まで残すなんてなかったのに。
量が多いときは吐きそうになってでも
食べてきたのに、
食材をそんなふうに扱うなんてしたことないのに、

冷静になれてる今は、酷いことしたなって思ってますよ✨(笑)

感情的になるなんてあんまなかったのに、
荒れ狂ったようにブチ切れてしまう自分が、
今思い返せば本当に嫌でした。
まぁ、この一件以来、今でもたまになりますが(笑)

職場では仕事をしながら涙があふれる始末。
いやー、男ですし、ばれないようにするのも大変。
それはコロナに感謝ですね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ✨
マスクをつけられるから(笑)

やっと妻の料理を食べられたのは水曜か木曜でしたね(笑)

少し冷静になれた僕の答えは、
子供が大きくなるまではせめて一緒に協力してやっていきたい。が、大前提でした。
今後妻を信じられるのか、
気持ち悪いという感情は消えるのか、
またちゃんと、好きという気持ちに、
大事だという気持ちが産まれるのか、
まだ怒りが大きいため、正直この時の感情は
利害ってか、損得感情もありましたね(笑)

僕のこの段階での提案は、
1.子供が大きくなるまでは、今の家で協力。
　　家族関係も修復の努力を大前提。
　　許せんけど慰謝料も請求なし。

2.子供が大きくなるまでは、今の家で協力。
　　お互いのプライベートには一切関与しない。
　男と付き合おうが、関係を持とうが自由。
　　家への連れ込みは絶対なし！
　　その変わり、外で不倫するなら、
　　俺が風俗に行くお金を払う。
　　あっ、風俗行ったこともないし、
　　　行く気もないですよ？
　　僕自身は不倫もする気はないです。
　　子供のために使うか、
　　貯めようと思っていました(笑)

3.離婚して一切関わりなし。
　　妻は今の家から出ていく。
　　慰謝料請求もするし、
　　戦うこともいとわない。

ちなみに、2の場合は僕と妻の関係は、
離婚しててもしてなくてもどっちでもよかったです。
補助が出るなら離婚した方が正解かな？って思うくらいでした(笑)

どれだと思います？妻の答えは(笑)


最終的な答えは、考えさせてくれでしたが、
、腹の中は決まってたでしょうね(笑)


僕はまだ期待をしていました。
本当に大事に思ってくれているのは家庭のはずだって。
ちゃんと反省して戻ってきてくれるって。

でも答えは彼には、責任はない。
巻き込んだだけ。

もともと壊れてたんだから慰謝料を請求される意味がわからない。

あんたにも責任があるくせによくそんな態度が取れるね。

戦う気でいるってこの家のどこにそんな金があんの？

出てけって何？
ええ、逆ギレです。(笑)
どうですか？
反省の気持ちや、
家庭が大切だって気持ち感じますか？

あー、期待した俺が馬鹿だったなー。
って思いましたよ(笑)

そしてその週末に別居生活がスタートします。
さらに、浮気相手にバレた事実を伝える週末が来ます。

それも嫌でしたね、こんなに悩んで吐きそうになってる一週間。
浮気相手は、普通に何も知らずに笑顔で過ごしているという事実。
ふざけんなですよ(笑)

次に続きます！


時間を見つけて日々変化してる気持ちや現状記録を書きます！
アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、いろんな意見を求めて更新したいので、反応ください！
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12624700298.html Wed, 25 May 2022 09:20:21 +0900 娘の本音

休日出勤✕残業の日々


繁忙期に入ってい、
寂しい思いをさせている。


まともに話を聞いてやる余裕がない夜
今日〇〇ちゃんと〇〇したとか、
〇〇ちゃんに〇〇されたからもう嫌いとか、
この絵はパパのために書いたとか、
パパの好きな色で塗ったからパパにあげるとか、

ただ聞いて会話をするっていう簡単なことすら
出来てない自分が嫌になる。

帰宅してすぐにご飯を作って、
食べ終えたらすぐに風呂に入れて、
バッタバタして、
はよ寝な明日起きれんぞーという。

朝起こして、早めに起こそうが
遅めに起こそうが
テレビを点けようが消そうが、
いつもギリギリの時間になることに苛立つ。
怒鳴ってしまう。


置いていくぞ！
なんてキラーワードってわかってんのに、
言ってしまう。

はぁー。



そんな娘の気持ちが今日のお迎えで爆発した。

窓から見えた娘の姿はドアの前で
ずーっと外を眺めている。


僕の姿を見つけ、
嬉しそうに飛び込んでくる。


そんな娘に早く準備しろよーといい、
完了した娘と車まで歩く。
今日は抱っこって言わないんだなー
なんて思いながら
家まで運転すると、

顔を隠している娘から
泣き声が聞こえる。

どーした？と聞くと、


パパとママと〇〇3人家族だったのにさ！

パパがママと喧嘩したから

パパと〇〇の二人家族になっちゃったんでしょ？


と聞いてくる娘。


あー、わかってんだなーやっぱり。
こいつなりに我慢してんだよなーと実感。



どーした急に！
そーだよごめんな！
寂しくなったか？
と聞くと、

娘は首を縦に振る。


ぎゅーしてやろうか？と
ちゃらける僕。


娘は首を横に振る。


なんだよー！怒ってんの？
と聞くと、

首は縦に振られた。


そりゃそーだよな。
そりゃあそうに決まってる。
当たり前に与えられるものが
与えられないんだもん。


そーかー！ごめんなー！
でもパパはおらんくならんからな！

とりあえずやることはよ片付けたいで
帰るぞ！

黙って車のドアを開け、
涙も止まってついてくる娘。


そこからはバタバタの時間。
家に入るとちゃんと泣き止んで、
協力もしてくれる娘。

すると急に
ホントは保育園からの帰り道、
抱っこして欲しかったのに
してくれんかったもん。
と膨れる姿。

お前そんなこと言わんかったやないかーっと
ツッコミながら、
じゃあいま抱っこするか！と仲直り。
仲良くテレビを見て、
気づけば歯も磨かずにソファーで
力尽きていましたとさ。(笑)


布団まで運んでもぐっすりな姿に、
疲れてるよなーごめんなと、
ありがとなでいっぱいになった。


でも、改めて、
俺がこのまま悪者になろうと決めた。

娘は自分の携帯で、
過去の動画や写真を見て、
〇〇が小さいときはママいたよねーとか、
楽しそうに見返す姿を見て、

こいつの中ではちゃんと楽しい思い出で
残ってくれてんだなって思った。


それを見返して、
どんな感情なのかはわからない。


見ることによって会いたくなるのかもしれない。


自分で連絡取れよと言うと、
電話しても出てくれないもんと答える娘。

会いたいって電話のときに伝えても
会いに来てくれないまんと答える娘。


いつかは諦めるときが来るんだろうな。



そもそも、
元嫁のラインのトップ画は新しい男との
ツーショットなのだ。


本当は、
聞いてこないだけで、
わかってるんだろうな。


俺が気づいてなくて
傷つくと思って気遣われてんのかな(笑)



毎日怒鳴ってばかりで、
余裕もないパパだけど、
ちゃんと大事にするからな！


娘の本音が聞けた。そんな夜でした。
もう少しちゃんと相手をするようにしような！
おれ！(笑)

がんばろーう！


時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！

アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！

]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12710621873.html Tue, 16 Nov 2021 22:56:49 +0900 ちぐはぐ

失ったものだけが積み木みたいに重なって
崩れないようにすることで精一杯だ。
それでもしわくちゃになった思い出たちの愛しさが
この胸の奥を途方もなく照らすから。
　
石崎ひゅーいさんのアヤメ

大切なものなんてほんとはあんまりなかった
あなたが少し微笑むくらいでいいんだ

人より上手に生きられない自分を見つめながら
誰にも真似できない明日を探してる。
〜
なんだか今日バラエティを見て笑えたよ。
些細な幸せが愛しくて

のとこが特に好きです✨
隠れ名曲だと思っています。


最近の娘はどこで覚えたのか、
パパと結婚するだの、
やたらとチューをせがむだの、
アピールがすごい！

夜のパパたちはそれを正面から受け止めて、
そんな姿が可愛くて
目に入れても痛くないだの、
一生そう言っててほしいだの、
将来離れるのが寂しいだの
思うんだろうなぁ。

俺だって本当は答えてやりたい。

でも何かやることがあったり、
一息ついて何かをしていたり、
時間に追われていたり、
なんなら約束を破って寝落ちしていることも
少なくない。


どーせパパは寝るんでしょ？
そう言われる始末。(笑)


すごく寂しい思いをさせてしまっている気がする。
自分の姿が娘にすごく冷たく映っていそうで、

寝るときの一緒に寝ようからの、
大好きアピールすら、
やることがまだあるから早く寝て！
明日起きれんよ？
いつも起きれんの誰よ！
喋ってないではよ寝ろよと
余裕のないときは怒ってしまう始末。

静かに寝息を立てる娘を見て
いつもいつもいつもいつも後悔するのに
また繰り返している。


その好きというアピールすら、
本当は捨てられたくないから、
またいなくなってしまうのが怖いから、
必死にアピールしているだけなんじゃないか。
なんて考えてしまう荒んだ心。

自分でも思う、最低だと。


きっと娘の中ではどんどんどんどん寂しいが
膨れ上がっていってんだろーなー


映画ステップのあの保育士さんの一言が
いまだに刺さるよ。

他の子は夕方になれば
お母さんが迎えに来てくれる。
家に変えれば
いくらでも甘えられる。

保育園は友達と遊ぶ場所で、
抱っこしてもらう場所は家。

でも、美紀（シンパパの娘）ちゃんにとっては
保育園がそうなんです。

美紀ちゃんが言ってました。

『パパの抱っこは忙しい』って。


ここのシーンがどれだけ突き刺さったか。

マジでさ、
どんだけ疲れてても思い出して頑張れよ俺。

いくらやることあっても起きてる間は
できる限り相手してやれよ！

なんで考えて準備しないん？！
じゃなくて、余裕を持って助けるようになれよ！

早く起きろ！
早く寝ろ！
さっさとしろ！
じゃなくて、
楽しく起きる努力をしろよ！
安心して寝れる環境を作れよ！
楽しく準備できる余裕と状況にしろよ！

あーーー(笑)
頑張ろ！
挫折してたまるか！

映画で孝之が言っていた。

ギブアップしたくないんですよ。
男手ひとつの子育てに！


ほんとそのとおり。
決して埋められない穴がある。

でも、だから私は不幸なんだ。
寂しい気持ちをいっぱい抱えたんだ。

ではなく、
そんなこと関係なく幸せだった！
そう言わせてやるんだー！！！


なんて、大口叩いてないで、
はよ年末調整の書類書けってな(笑)



本日も見てくださった方、
ありがとうございます(笑)

息が合わない娘と、
ちぐはぐしている心のすれ違いを
少しずつでも合わせていけるようにがんばります！！(笑)


時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！

アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！


ありがとうございますた！！✨
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12708828052.html Sun, 07 Nov 2021 22:40:14 +0900 愛憎 幸せになってねなんて
あのとき私は言えたのに。

ゆうべも探ってしまってた
その知らない誰かの影を。

あなたが言うには私に
何かが足りないんじゃなくて、
その人に足りないから、
守りたくなるんだって。

見る目がないなあなたは

見せ方が下手だなわたしは、


どうでもいいか。


wacciさんの足りないって局！
特に見る目がないなあなたは〜
のところ好きなんです！
ぜひ聞いてみてください(笑)


さて、
前回投稿のコロナワクチン、
やばかったです副反応(笑)

人生で初めて自分の体の震えで目覚めて、
真冬じゃないかくらいに寒くて、
39度近い高熱を3日継続しました(笑)

孤独死の恐怖を一人で体感して、
心細さをあんなに感じた夜は
絶対に忘れられません(笑)

本当に3回目のワクチンが
必要だってなるんであれば、
拒否したいくらいです(笑)



えー、今日のタイトルは愛憎。
よく言いますよね！
愛情の、憎悪は紙一重。
長所は短所。
表裏一体、、？(笑)


いやね、
弱音。吐かせてください。(笑)


どうやら僕はそんなに強くなかったようです。

見てはいけないとわかってたんです。
でも、見てしまいました。
元嫁と彼の投稿を。

なんでしょーね。
現実を叩きつけられた気分。

言葉として聞き流していたことを
実際に自分の目で見てしまうと、
ここまでインパクトが違うとわ。
（わかってるはずなのに、やらかしますよね。）


今投稿はもう完全に愚痴です。(笑)


最近インスタでもよく出てくるんですけど、
人の幸せを喜べない人はだめだ的なやつ。

無理でしょ。
どーしたら、祝えるんですか！(笑)

もー、ごめん。だめだ。
あいつもう、本当に受け付けない。

幸せそうってコメントに対して幸せだよーって。
もーさ、ふざけんなよ。

こっち必死に生活してんのに、
旅行行って、キャンプして、イチャイチャして、

はぁぁいー？！
人に害なく生きていくつもりやったけど、
人生で初めて地獄に落ちればいいのにと
思ってしまいました。


娘にとってはたった一人のママ。
わかってます。
でもさ、俺かて人間だもん。

やっぱりママがいいなぁー
とか、
なんで仲直りしないのぉー
とか、
電話したいし遊びに来てほしいなぁー
とか、


わかるよ？わかる。
でもさ、きーつーいーよぉぉおー！！

無理だわ！とか、
自分で電話して誘ってみな！とか、
誤魔化してはいるけど、
出ちゃうときもあるよー感情。
イラッとしちゃうときがさー！！(T_T)


俺だってさ、
頑張って娘のことは大事だって思ってくれてる
なんて信じようとしてきたよ？

誰に否定されても、
きっとそこだけはって言い聞かせてきた。

だって人として最低限じゃん。
あんたの子だよ？

面会とかどーしてんの？
とか聞かれて数ヶ月会ってない現実に、
やっぱそんなもんなんだってって言われても、
みてねにアップした写真はこまめに見に来てるし、
まぁ妊娠とかあるし、
そう簡単には無理よなーとか言い聞かせて、

今後のこと（面会とか養育費）を
新しい旦那と相談して連絡してって
投げたまま連絡帰ってきてなくても、

生まれる前にストレス
かけてなんかなったらやだしなーって
思って詰めずにいたりするけどさ、


無理やん。
え？連絡とかは取ってるん？
って聞かれて、
まぁ面会の日時相談くらいですかね？
って答えて、
それお前がやる必要あるん？
って言われて、
まぁ自分らで決めた義務なんで一応。
と答えて、
普通会いたかったら自分から聞かん？
って言われて、
やっぱそうですかねーっ
なんて答えてごまかしてきた心。

きっとあいつにとっては
その程度なんだなって改めて思うよね。


娘の誕生日、
普通連絡の一本は入れるじゃん？


ないよねー。


全然関係ない話の確認の連絡入れたときに、
娘の欲しいもの教えてよ？
ふざけんなよ。


無条件の愛。
これにすら腹が立つ。
すさんでんなー。
俺が決めることではないのもわかっているし、

娘にとっては大切な思い出であっても欲しい。

嬉しそうに古い写真や動画を見て、
あっ、ママだぁー！
この手を繋いでるのってママだよねー！
あーここ行ったことあるー。
〇〇したところだよねー😁
楽しかったなぁー！
また3人で行こーよー！！


心が痛すぎるわ！！


叶えられないことも辛いけどさ、
もう！やめてくれって！
話さないでくれって思ってしまう
自分の心にも、
余裕のなさにも、
もう、どう処理していいものか
わからないものだらけで

夜な夜な寝れなくなって、
それでも日々は続いていって、

朝起きない娘に怒鳴って、
起きてからもダラダラする姿に苛立って、
保育園ですぐ離れない娘を
先生に無理やり渡して、
迎えたあと笑顔で過ごす余裕もなくて、
先に遊んでのワガママを叶えたあと、
結局やることやらずに寝られておい！
ってなったり、
逆に気づいたら自分が落ちてしまっていたり、


あーもーなんなん？この感情。
きついの一択。
昔からこうなると思ってしまうよね。
感情なんてくそめんどくさいもん、
なくなってしまえばいいのに！！


前に進むって何？
どうすりゃいいの？
心の切り替えって何？
そもそも今俺は何をおもって、
何をすればいいの？

わかってんのに余裕はなくて、
そこに向ける余裕がないのは俺が
弱いのよな！わかってるよ！
ちくしょー！！！
きっと見たらズブズブになるから
前を見よう。

今俺の足元は泥沼で、
しどろもどろしたものが、
俺の両足を掴もうとしてんなー、

いや、
めちゃくちゃ細い一本道を
下を見ないよーに一歩一歩歩いてるのか？

はたまた、手を滑らせたら終わりのはしごを
延々と登ってんのか？

なんにせよ、心の余裕がないなこれ。

あー！！！！！
でも少しだけスッキリした！


明日に向けて目を閉じるときだけど、
あと少しだけ、
あとほんの少しだけ、
ポケカラでストレス発散しよ。(笑)


時間を見つけて日々変化してる気持ち
や現状記録を書きます！
アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！

]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12708019793.html Thu, 04 Nov 2021 00:39:27 +0900 コロナワクチン 本日2回目のワクチン摂取。

一度目のときに微熱と気だるさ。

何よりあの腕の痛みがあったからこそ、すげー不安ですげー憂鬱＿|￣|○ il||li


あの悪意のない娘パンチがどれだけ痛いか。

特に運転中ね！

仕方ないのよ。仕方ないけどさ、はぁ。



副反応かるくおさまりますように！！(笑)

]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12703780204.html Thu, 14 Oct 2021 13:48:52 +0900 危機感を覚えたこと 保育園の話を聞く中で
○○ちゃんが（娘）の折り紙取って
持って帰っちゃったんだよ？

とか、

○○ちゃんと△△ちゃん
いじわるするんだよ？
あーそーぼって言っても
入れてもらえないんだぁー

とか、

□□ちゃんは可愛いって言ってもらえるのに、
（娘）は可愛いってもらえないんだぁー・３・

とかの会話はよくあることだと思って
あまり気にも止めずスルーしていました。


しかし、今朝娘を保育園に送っていったとき、
同い年の園児の一言。

『また（娘）ちゃんボサボサの頭で来て
何してるのよぉー！！！』


、、、
あっ、俺のせいなのかもしれない。(笑)


言われてみれば、
周りの子は朝からちゃんと
髪型をセットしている。

寝起きボサボサのまま連れて行っている子、
いないかも、、(笑)


朝起こしても起きないのが悪い！
なんて言い訳もう通用しない年齢だ！
って思った。


子供ってさ、
良くも悪くも素直だから
言葉が大人だったらバッサリ
傷つく一言言うときあるよね(笑)


こないだ公園でも思った。
ひとつ上の女の子は自分で
服の入れ方一つ気にして、
靴下の崩し方すらこだわっていた。

女の子はいくつでも女の子。

この言葉が突き刺さるよね！

明日からは、
ちゃんと早く起こして、
早めに歯磨きもさせて、
顔もしっかり洗ってチェックして、
せめて髪の毛はくしでといてから
行かせてやろうと思った。


こんな小さなことってのは僕の見解で、
何がきっかけで喧嘩したり
いじめに発展するかわからないもんな。

不器用を言い訳にしたり
できないからごめんなんて言ってる
時期は終わったんだって思った。

やるっきゃない！頑張る！！(笑)


まずは簡単な三編みくらいは
できるようになろう！！😂



時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！

アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12699440469.html Wed, 22 Sep 2021 12:05:44 +0900 大切なこと 今日の日記はシンプルに。
忘れがちだけど忘れてはいけないこと。


俺はこの子が大好きだ。
そして本当に心から大切だ。



きっと普通の親より大事にはできていない。

公園で転んでも駆けつけて大丈夫?!
なんて声はかけてないし、

ブランコだってぶっ飛ぶんじゃないか
ってくらいに押している。

足を滑らしたらこれ、
死ぬだろうっていう山も
滝を見るためだけに
サンダルで登った。

流れが早い川にも
たった二人でノリで行って、
サンダルが流されて号泣させて。
拾ってきてくれた若者のことを
イケメンと言う名前だと教えた。←

明らかに危ないヤブでも
さっさと行けと背中を押して、
結果転んで擦りむいたりしたこともある。

時間がないのは早く起きないからだろ？
テレビばっか見てたからだろ？
朝起きれないのは夜ふかししてたからだろう？

もっともらしいことを言ってみるけど、
自分の計画が甘かったり、
準備不足だったりする八つ当たり的なのも
結構ある(笑)


自分がなにかに集中しているときに、
割り込まれて、
結構本気で機嫌を悪くして、
大人気なくもーしらん！
なんて言うこともあるし、


寂しくて甘えてきたときに、
個人的な感情で甘えさせてやれないこともある。



喧嘩したとき、
一日をうまく過ごせなかったとき、
わざとじゃないとわかっているのに
怒ってしまったときなんかは、
寝顔や、無垢な笑顔を見て
ごめんな！って後悔する。


寝る時間って布団に入れたときに、
ちょっとこれだけやってからって、
家事や自分の都合で相手をしなかったとき、
少しだけ寂しかったよなって反省する。


大人になって、
友人と会う機会も減って、

離婚をして、
当たり前に一緒にいた人が居なくなって、

新しく出会った人とも、
うまく仲良くなれなかったり、
色んな事情を気にしてしまったり、
距離の詰め方がわからなかったり、
そもそも気疲れしてしまったり、

なのにそれでも誰かとの繋がりを
求めてしまう欲張りな自分がいるけど、

家族がいるって、幸せだ。
俺はこの子の幸せが、
笑顔が、
素直でいられる時間が、
本当に大切で、大事にしたいと思った。


忙しさを理由に忘れがちだけど、
忘れたくないこの気持ち。


俺はこの子を愛している。



あー、日記に書くだけでもはっずかし(笑)




時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！

アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12699131693.html Mon, 20 Sep 2021 21:58:16 +0900 勝者と敗者

先週末は色々あった
というか、先週色々あったな。(笑)



どこまでこのブログで更新したのか
覚えてないけど、
実は元嫁の不倫相手は僕と同じ会社の人
ちなみに元嫁も同じ会社で働いている。

僕は現場で、あいつらは事務。
顔を合わせることはない。

でも同じ会社に所属していると
人事異動通知が見えてしまう。
僕は気にならないので見ることはないが、
上司や先輩に見る人はいて、
苗字が変わったらそりゃ噂になるよね。

籍を入れたら一言言えよ。
なんて元旦那が言うことではない。
そして別に知りたくもない。(笑)
それでも詮索する会社の人達はいる。
あーめんどくさい(笑)


そして元嫁は妊娠している。
予定日は今年の冬。


笑えるよね。
始まりは育児ストレスが辛いから。
育児ノイローゼになっているから。
そんな理由で別居を決めたはずなのに、

別居スタート直前に不倫発覚。
いろんな葛藤があったけど、
今となっては離婚が正解だと思いたい。
そしてもう次にその不倫相手と育てる子供は、
本当に大事にして欲しいと思う。


実は妊娠の話は前から知っていた。
おかげで考えることはすごく増えた。

義理の母、兄たちとの関係性をどうするのか。

娘にはどう伝えていくのか。

今後のルールをどうするのか
（面会　養育費　行事ごと）

とりあえず思いつくことを挙げて、
元嫁に旦那と相談して持ってきてほしい。
と振ったっきり特に音沙汰はない。


籍を入れたと職場で聞いて、
確認の連絡を元嫁に入れた。
家に置いてあるスーツやらの
忘れ物を取りに来るのと、
家の鍵を返せと連絡を入れた。


土曜の午前中に家にいなかったから
ポストに鍵を投函しておいたと
ラインが来た。

これで本当に終わりだな。
前に進める。
そう思うと運転しながら涙がこぼれそうになった。
隣に娘がいるし泣けない。
普通の会話をして乗り切った。

実は娘と元嫁はかれこれ3ヶ月会っていない。
このまま会わないという選択肢もある。

さらに言えば一応月１予定の面会。
来月の面会はどうする？
この質問を送るのもいつも自分。

一応決めたルールだから。

そう思って一言ラインを送るけれど、
心ではわかっている。


会いたかったら自分から連絡をするはずだ。
こいつにそんな気はないんだろうな。


だけど僕が更新している
みてね
のアプリだけはコマメにチェックされている。

いったいどんな心境なのか。
それはあいつにしかわからない。


確実にわかっていることが一つ。
もしも次の育児が上手く行ったとき、
それは娘を捨てたという
証明になってしまうということ。

何気ない会話の中でもしも他の子が
ママのことママって呼んでたらどう思う？
と聞いたことがある。

娘の答えは
いやだよぉ。

そりゃそーだ！
私だけの特別だもんな！

そんな当たり前に手に入るはずのものも
与えてやれんでごめんな？


この話については、
自分を悪者にしようと決めた。
パパが、
ママと喧嘩しちゃったから。
違うお家に行っちゃったんだと。


だからよく文句を言われるし、
仲直りしてよとお願いもされる。
でも唯一嘘はついていないし、
おちゃらけて逃げられる。
ごめんなぁー！
大人の喧嘩はめんどくさいんだと。

きっといつかは知ってしまう。
でも、笑って乗り越えてくれ！
切実な祈り。


なーんてことをモヤモヤ考えながら
二人で過ごした帰り道。

急に娘が言い出した。

ママは必要なものだけ持って出てっちゃったよね。
と

そーだなぁー、、、
待て！その言い方だと
パパと娘が必要ないみたいやないかっ！
と突っ込む僕(笑)

続けて寂しくはないん？
と聞くと、

大丈夫だよ！
パパがいるもん！
と言ってくれる娘。

本音なのかはわからんけど、
実は嬉しかったぞ！

最後にモカ（猫）可愛かったなぁとぼやく娘に、
余裕ができたらペットも飼おうな！

今飼っても絶対余裕ないし、
寂しい思いさせちゃうと思うからと
付け加える僕。


今後の人生がどうなるかなんてわかんないけど、
きっとこの道で間違っていないと信じたい。

先に幸せになったのは元嫁と不倫相手で、

第三者の目線から見たらあっちが勝者で
こっちが敗者なのかもしれない。

それでも絶対負けない。
負けてたまるかよ！(笑)


時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！
アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
反応ください！
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12697700101.html Mon, 13 Sep 2021 12:26:21 +0900 思ったより心の成長は早い！
幸せのカスを舐めて
まだ味がしたから泣いた

この歌知ってます？
wacciさんの足りないって歌！
状況や、心境は違いますけど、
響くところはあります(笑)

あなたが言うには
私に何かが足りないんじゃなくて
その人に足りないから
守りたくなるんだって

見る目がないなあなたは
見せ方が下手だな私は

どうでもいいかぁ
のとこが好きです✨
ぜひ聞いてください(笑)


いや！ほんと、余裕ないですね(笑)
仕事、家事、育児の三本柱を一人でやるぞ！
なんて息巻いて、
寂しい思いなんてさせるもんかっ！
って決意したはずなのに、
現実はまー、余裕ない。(笑)
こんな中で人に構う余裕なんてないって
わかってんのに、
恋愛相談乗ったり、
引っ越しの手伝いしたりしちゃって、
何してんだー状態＿|￣|○ il||li


やるべきことをまずやりなさいってな(笑)


でもなんだかんだ今週も、
プール行ったり、
プリキュアショー見に行ったり、
かき氷食べに行ったり、
楽しく過ごせたはずなのに、


娘の口からは
パパが遊んでくれないからとか、
パパは相手してくれないだとか言われてしもて、

ゲームしてる友人を見てパパみたいって
言われていたり、

運転中も見て見て攻撃をかましてきて、
運転中だから見れんと言うと
拗ねてグズグズアタックしてきたり、


明日が平日だからと早く色々終わらせて
寝る体制を整えても全然寝なくて、
結局朝起こしてもなかなか起きず、
起きてからも不機嫌でぐずぐずしーの、
時間ギリギリになって怒鳴り散らして、
ちゃんとかわいい状態にしてやれずに
保育園に送り出し、
保育園前ではパパがいいーって泣いて
しがみつく娘。

朝起きれんのならはよ寝ろ！
置いていかれたくないなら準備急げ！
怒られたくないならグズグズ
言ってないで動け！
自業自得やろが！
誰のせいやねんっ！
遅刻するー！！あー！！


なんて口では怒りながら、

エゴを押し付けてるよなぁー
二人だったら余裕あるはずなのになぁー
寂しい思いさせてんのもわかってんだよぉー
って心のなかでは思っている二重人格。(笑)


仕事もやらなきゃなことが溜まってるけど、
現実逃避して逃げてます。
帰ってからやればいいのに、
ご飯作って食べさせて、
娘が食べ終わるまで待ってる間に
ゲームやら漫画を開いたらもう
スイッチオフ(笑)
次に立ち上がる腰の重いこと重いこと(笑)
このツケはそろそろくるな。(笑)


シングルになった人は
絶対通る道なのかもしれんけども、
離婚ということをどう伝えていくか。
これ、ホント悩む。

娘はまだママが帰ってくると信じている。
こないだもなんかの会話の中で
ママの歯ブラシとか捨てちゃったら、
帰ってきたとき困っちゃうじゃん！
と言われたり、

それママの使ってたコップだよね？
なんで使ってるの？
と突っ込んでくる娘。

新しく買えばええやんとか、
いないときは別にいいでしょと
テキトーに流してはいる。
期待は膨らんでいくのだとしたら、
心から信じてるんだとしたら、
めちゃくちゃ酷いことしてるよなぁ。

いいママのイメージでいてほしい。
最初はそう思っていたけど、
いいママに捨てられたのか私は
って答えに行き着いたほうが辛いのかな
とか考えてしまう今。

最低なママだったんだって
思わせたほうがいいんだろうか、
永遠のテーマよね(笑)
まっ、考えても仕方ないけど、
少しずつ考えて答えにたどり着きたい。


何気なくぼやいてしまった独り言。
あー、彼女欲しいな。


彼女はママだったんでしょう！
喧嘩するからじゃん！
早く仲直りしなよ！
と娘からのツッコミ。


こいつ、いよいよ色々理解してきてるな。

家事とかやること多くてしんどー！
手が欲しいわーってボヤいたときも、

二人なら娘の相手できる？
早くまた3人に戻りたいねーと、、

俺のボヤキをそこに繋げてくる。

変なとこだけ理解力あって困るわ！(笑)



まっ、当面の目標は自己自律！
頑張ろーう！！


時間を見つけて日々変化してる気持ちや
現状記録を書きます！
アドバイス、  共感、反論、否定、賛成、
いろんな意見を求めて更新したいので、
是非反応ください！
]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12695039931.html Mon, 30 Aug 2021 10:15:13 +0900 ただの心の叫び どもっ！夏も元気に乗り越えてますかー！！

僕はなんだか最近崖っぷちです。←
心って本当にめんどくさいですよね。
なーんにも考えずに生きていければ
すごく幸せなのに！なんて思ってしまったり。

うたかた歌で菅田パイセンと
よーじろーパイセンが歌っていました。


走るにはどうやら命は長すぎて
悔やむにはどうやら命は短すぎて
諦めるにはどうやら命は長すぎて
悟るにはどうやら命は短すぎるのだと。


本当にそのとおりだと思いました。
走り切ることができるのなら
それに越したことはないですけどね✨
僕はそんな強くなかったみたいです。

過去を振り返って悔やむ時間は
必要だと思います。
でも悔やむ間にも時間は流れていて
費やし過ぎるほどの余裕はない。

諦めてしまいたい時もあるけど、
その決断にはとてつもない勇気や
どーしようもない絶望が必要で。
その一歩を自らの意思で決める人は
良くも悪くも強い人だと思います。

悟ったフリをするのは簡単だけど、
人の感情や人生は十人十色で
本当に理解することなんて、
きっと何万年あっても難しいんだろうな
と思いました。



いよしパイセンの水平線も
ついについについについに！
サブスク開放されたっすよね！！✨
めっちゃ好きなんですよ！
歌詞全部好きなんですけど、

人が痛みを感じたときには
自分のことのように思えるように
のとこと、

自分の背中は見えないのだから
恥ずかしがらずに人に尋ねるといい

心は誰にも見えないのだから
見えるものよりも大事にするといい
のところが特に好きです。




僕は今。
色んな事から目を逸らして生きています。
逃げながら毎日を暮らしています。
自分の行動や決断を
なんとか正当化しようともがいて、
心の叫びにも蓋をして、
差し伸べられた手も拒んで、
自ら孤独を選んで苦しくして、
何をしてんだろうなぁー！
ってなるときが多々あります。


誰かの幸せを心から祝ってやれる人になりたい。

羨ましいなぁ。

自分はしてやれないのか。

本当はこうなっていたはずなのに。

どうしてこうなってしまったんだろう。

醜い心が嫌いだ。

いつからこうなってしまったのだろう。
素直な自分は、どこにいってしまったんだろう。
いつか、取り戻せるのだろうか。



絶望していても時間は流れる。
ダラダラしていても、
行動していても、
自分を犠牲にしていても、
平等に進んでいく。


誰かと一緒にいる時間を知ってしまった。
大切なものを手に入れてしまった。
大事にしてたはずのものを失ってしまった。

もう一度信じる勇気は出るのだろうか。

自分をさらけ出す勇気は振り絞れるだろうか。

一度破ってしまった約束を、
次こそは叶えてやれる。

そんな自信を、持てるのだろうか。

声に出したら崩れてしまいそうで、
一歩下がったら落ちてしまいそうです、

娘からの素直な大好き。
曇りのない笑顔。
恥ずかしげもないキス。
それを正面から受け止める強ささえ
持てていない。


パパは全然遊んでくれないじゃん。

あーあー、誰かと遊びたいなぁ。

寂しいなぁー

ここ、ママといったよね？

また3人で結婚式しようね！

〇〇が二人の間を繋ぐんだぁー。


本当に申し訳ない。

大人気なく、正面から真に受けて、
相手してるやんって怒ってしまうこと。

そんなに、誰かといたいなら勝手にしろ
と突き放してしまうこと。

寂しい思いをさせてしまっていること。

そーだなぁー。
としか言ってやれないこと。

パパとママの間を繋ごうとしてくれているのに、
もうその願いを叶えてやれないこと。


どうすればよいのか、わからない。

踏ん張るしかない。


あー、
強い人間になりたいなぁ。


悔しいなぁ。
悔しい。


頑張ろう。


とぅあー！！！←

]]> https://ameblo.jp/sachike-n/entry-12693712564.html Sun, 22 Aug 2021 23:32:44 +0900