さて、題名の通り、今の私の向き合いはこの内容です。

今日、彼と会ったのですが、嬉々として奥様と仲良かった話をするんですね。

携帯の待受も奥様の写真だし。

で、彼に聞かれたんです。

「亡くなった妻に嫉妬する？」

と。

私に出会う前に、マッチングアプリで知り合った女性は彼が奥様の話をすることに嫉妬したし、Yahooの知恵袋見てもそう書いてあるそうです。

「妻は亡くなって神様になったから」

彼はだから嫉妬の対象ではないと言いたいようで。

「でも、頭では分かっていても感情はちがうでしょ？」

と、彼。よく分かってるね。

私は

彼の携帯の待受に大きな奥様の写真である所を見ると、正直、面白くありません。

ってか、嫌です。

あー、私嫌なんだなぁ。

嫌なんだ。うん。

そんな人と甘い雰囲気になれない。

まだ、やきもち妬かないのは、私が彼に向き合ってないからなのかもしれません。

これ、彼に伝えないとなぁ。

憂鬱だなぁ。

懐の狭い女みたいで嫌だなぁ。

でも、懐なんて無理に大きくできないもんねぇ。

はぁ。

伝えかたを練りに練って頑張ります！！

元カレとは違い、私もいっぱい話せます笑

彼は全く気負いもなく、自然体。

加えて、否定されないし、笑ってくれるので、やっぱり、リラックスします。

次に遊ぶ約束もしました。

その遊びが終わって別れた後、彼から付き合って欲しいと言われました。

正直にいうと、携帯の待ち受けは死別した奥様の写真だし、ツーショットの写真はホーム画面だし、私、上手く付き合っていけるのか？と思いました。

彼からは一緒にいて楽しいと言われてはいますが、好きとは言われてなくて。

今までならそれが不安の一部になっていたと思うんですが、今はそれが全くなく、なんとも不思議です。

彼は私のタイプでは全くないし、年齢もかなり上。好きという感情は今の所みられない。

彼が女友達と遊びに行ってもきっとやきもちは妬かないと思います。

彼と一緒にいる事で私がどう変化するのかが楽しみだという気持ちがあるのと、インスピレーションとして、一緒にいるのが当然だという感じがあります。

という事で、彼とお付き合いをする事にしました。

そう決めてからも、私のインスピレーションが彼の方に良い作用をしている事があったりして、まぁ、不思議な出会いだなぁと思っています。

私も彼も次のステージに移った感じがしています。

新たに出会った人の事を彼と呼びます。

彼とはある講座で知り合い、ちょくちょく２人で話す機会がありました。

彼からは「今まで周りにいた事がないタイプだ」と言われました。私はちゃんとしているそうです。

私から見た彼もまた、「今まで周りにいたとこがないタイプ」でした。彼はどちらかと言えば優しくて女性的な感性を持っていると思いました。

・怒る事がない

・感覚重視で論理的思考も使える

・なんでも面白がる

・言葉の使い方が優しい

・人が寄ってくる

・努力嫌い、頑張るの苦手

・しんどいの嫌い（でもできる）

まー、私と真逆。

彼の方から先に、今まで周りにいなかったタイプで、一緒にいたら面白い！と思ったようです。

私の話をニコニコしながら、時にいい質問を挟みながら聞いてくれ、私のちょっと失礼かなと思えるツッコミにも笑ってくれました。

私は彼が否定をする事がないので、なんでも話せて楽だ〜と思いました。

ある時、彼と話していると私の体が緩む事が分かったんです。一緒にいるとリラックスできる。家族の前でも出せないような素の自分が出せる事に気が付きました。

ただ、出会ってすぐの時は、死別した奥様とのエピソードをいっぱい聞いていました。

奥様の一緒にいれて幸せだった、一緒にいると楽しかった等、惚気話や感謝しているお話をたくさんされ、その時の感じが幸せそうだったので、おー、いい人やと思っているだけでした。

彼は奥様との出会いと別れが第一章。

死別して３年が経ち、ここからが第二章と言っていました。

そういういきさつを経て、彼から食事に行きましょうと誘われる事になります。

私も彼と一緒にいると、本当に体が緩むのか？を再度検証したくて会う事にしました。

つづく

それをまとめて書いておきます。

運命の人の特徴

・同い年

・彼の一目惚れ＆熱烈なアプローチから始まった。（過去３回？４回？よりを戻したのも彼からのアプローチ）

・自営業で男は稼いでナンボだと思っている。

・仕事優先。会いたいと言っても全然時間を作ってくれない。

・会うと体の関係を求められ、デートらしいことはした事がない。（元カノ達ともそんな感じ？）

・会うと甘えたがる。

・いきなり音信不通になった事がある。

・2人でいる時はずっと彼の話を聞いていた。

・彼は私にほとんど質問してこない。話を聞いて欲しいと言ってもスルーされる。

・私の誕生日をアピールしてもプレゼントもなければおめでとうの言葉ももらった事がない。

・私はそんな彼に合わせ続けていた。

・最後には「僕は女性経験が多い方だと思うけれど、僕の言うことを聞かない女性は君だけ」と言われた。

・彼から自己中でわがままだと言われた。

私が彼といて学んだ事

・仕事を辞めて夢を追いかける決心をしたきっかけを作ってくれた。

・自分の女性としての価値を考えるきっかけとなった。

・お金の価値観についてすごく考えさせられた。多ければ多いほどいいのかとか。

・連絡が来ない男性との付き合い方を考えるきっかけとなった。

・自分が嫌なことに対して嫌だと言葉にするきっかけをくれた。

総じて、４年がかりで依存的な体質から抜け出せ、自立的な体質に変われた。

落ち込む時間が短くなった。

他人の事ではなく自分の事にフォーカスできるようになった。

私は彼との出会いを通して、とても大きい学びをさせてもらいました。

その間、めちゃくちゃしんどかったし、めちゃくちゃ落ちました。

私を大切にしてくれないなら、彼と別れようと決めて別れた事で、自分を大切にできるようになったんだと思います。

ほら、字面で読んだらめちゃくちゃ最悪な彼でしょ笑

最悪な彼にしたのは私が断らなかったからだと思います。私が我慢する事によって成り立つ関係性でした。

私は我慢しないと決めてNO！を言う訓練のために現れてくれたのが彼なのかなあと思います。

私は彼と出会うことで変化したので、本当に本当に運命の人でした！！

彼と会った瞬間から運命の人だと分かって記録していた私、偉い！！！

・

そして、今、また新しい運命の人に出会いました。その事についても書いていこうと思います。

そのために、元カレとのやり取りを書き切る事にしました。

第一ステージ、お読み頂きありがとうございました！

２０２３年３月に別れたと思った彼から連絡が来て再会したところまで書いていました。

その後の決定的な別れを書きます。

あの後すぐにもう一度会いました。

それから、LINEのやり取りで会いたいね〜というやり取りを繰り返すも全く会う気配がないという状態が続きます。

これもいつものこと。

たけど。

私は決めました。

４月中に会えないならもう別れようと。

それは友人達に、

その彼氏は良くない！！

それで本当に付き合ってるの！？

と言われたのもあって自問自答したからです。

結果、４月中には連絡が来ず。

別れのLINEを送ります。

いつも別れのLINEを送る時には

「頑張ってね」とか

「応援してるよ」とか

優しい言葉を送っていたのですが、

この時は違いました。

「もう連絡しません」を

最後の言葉に選びました。

本当に本気で嫌だったから。

その後連絡はなく、私の本気度は伝わったんだと思います。

自分を大切にする事を選べた私。

成長しました。

今月初旬、私が一方的に告げた別れの時に、彼の嫌だったところとして、『正しさ、スパッと切る冷たさそして無言の圧力と怖さ』を伝えた。

その一週間後、何もなかったかのように会いたいと連絡があり、２週間ぶりに会いに行った。

前回は半年間会えなかったのにである。

私の中でも変化があったんだけど、彼の方でも変えてくれてて、正しさも冷たさも無言の圧力も緩んでいた気がする。

私の一緒に写真撮ろうの要望にも応えてくれたし。

という事で、別れたと思っていたのは実は私だけだったみたい笑

ただ、彼と私が見る未来がだいぶん違ってて、いつまで一緒にいられるか分からないけれど、一緒にいられる間は一緒にいようと思う。

前に半年空いたのに！？

なぜ今一週間後！？

どうやら彼はちょっと考え方を変えているようで、それが事実なのかどうか分からないけれど、ちょっと一回試してみよう。

そういう気分になっているのも事実で。

とにかく、自分の思っていることをちゃんと話すところから始めよう〜！

私が彼に告げた彼の嫌なところとは、

自分が正しいと思う『正しさ』

嫌なことはバッサリと『切り捨てるところ』

私を無能で下に見る『上から目線』

俺の言うことを聞けと言う『無言の圧力』

正しさ、切り捨てる、上から目線、無言の圧力

彼は男性で私は女性。力が強いのは男性。この力の強弱は物事を見る視点を変えると思うし、嫌なことを嫌といえない何かに繋がっているんだと思った。

世間一般に男性は女性に優しくしましょうと言われている一つの要因なんだろうなぁと思う。

彼の嫌な所を並べてじーっと観察すると、それは仕事をしている時の私自身だった。

私が正しいと思う『正しさ』も、

ダメなことはダメとスパッと切る『ナイフ』も、

部下にすぐ指導しようとする『上から目線』も、

私の指示を聞きなさいという『無言の圧力』も。

私は彼を否定した事で私の中の男性性も同時に否定していた事に気がついた。

だからこそ、ショックで心が痛かったのだと。

それと同時に女性性が何を望んでいるのかも分かった。私は女性の中では『強い人』に分類されてきたけれど、部下や意見を言わない人達の『弱い人』の立場が初めて分かった気がした。言いたくても言えないのだし、何が嫌なのかも言語化できてないのだろう。

相手の性質は自分の中にあると言われるが、そう言う事かと腑に落ちた。

そう気付いた時、私は彼に依存していたんだと思った。彼の（誰かの）庇護のもとにいたいと無意識に思ってきたのだろう。

それに反発するようにずーっと1人で居たのは『依存したくない』と言う表面上の想いだけしか見ていなかったからだろう。

今は、心が軽くなり、彼と本当にお別れができると思った。私が求めている関係性がどういうものなのかも分かった。

いろんなことを相談できる、

対等な立場で一緒に物事を話し合える、

ちゃんとコミュニケーションを取れる人。

まずは私の中の男性性と女性性のコミュニケーションを取るところから。対等な立場でしっかりとコミュニケーションをとっていこうね。

最後に。

私にとって彼は破壊と再生を司る運命の人。

今回も大切な大切な気付きをもたらしてくれました。

彼との偶然の出会い、彼が私を好きになってくれた事、何度も私の元に戻ってきてくれた事、本当にありがとう。

３年半の時間の中で、４回の出会いと４回の別れ。一緒にいた時間はほんの僅かだったけれど、私の人生を変えてくれたまさに運命の人でした。

彼という運命の人とのブログはこれで終わりになるかなぁ。次はまた別の運命の人との記事になるかなぁ。

それは神のみぞ知る

彼の強引さに惹かれて付き合いはじめた。そんな彼は私が思うように私を大切にしてくれなかった。

約束のドタキャン、会っても自分の話ばかり、自分の意見を言ったら何も分かってないくせにという態度を取られる。

自分に興味のない話は聞き流すか自分の話に置き換えて、私が辛い時には無視されて、外でのデートさえも断られる。

少しでも彼の負担になる事を言おうものなら即効でシャットダウンされる。

私はそれを寛大に受け入れられるほど彼を信頼できて那覇か、コミュニケーションを取っていなかったのだろう。私から優しさを奪う人、そう無意識化で思っていたのかもしれない。

関係性を築くのが無理だと思っていながら彼と一緒にいようとしたのは私だ。そもそも無理があったのだ。だからこそ３回も私から別れを切り出した。今回で４回目。お互いの学習能力の無さに笑えてしまう。

頑張ってくれた事は、LINEを送れば返してくれた、支払いをしてくれた、荷物を持ってくれた事かな。

私達は笑い合った事がなかった。共通の話題で盛り上がる事もなかった。会うといつもどこかちょっと緊張した空気感ですぐに抱き合った。終わってからは彼はさっさと帰って行くか私に全く興味をなくして携帯を触った。帰り間際のキスもハグもお見送りもなかった。

彼はきっと私の誕生日を覚えていないだろう。私の兄弟構成も、私が今勉強している内容も何も知らないと思う。

私は何をしていたんだろう。

私は彼の強引さに惹かれて、枠の中に入った。それが彼を繋ぎ止める一つの手段なら厭わないと思った。

でも今はもうその枠は鬱陶しいだけになってしまった。彼を繋ぎ止めるよりもっともっと重要なことがある事を知ってしまった。

彼から見たら私のわがままで、私から見たら私の進化の証。

私がもっともっと人間的に成熟したらいっしょにいられるようになれるかな？

〇〇くん、いつまでも応援してます。ありがとう。

まずは軽くふりを。

お泊まりの予定で行ったのに、彼に急遽用事ができて帰ってくれと言われました。泊まりたい、何時に帰ってくるの？等々かなり駄々をこねましたがダメでした。でも、そんな事で落ち込む私ではなくなっていて、彼にかなり鍛えられたようです。

彼は優しく振る舞ってはいますが、心の底では私を下に見たいと思っているようですし、自分は正しいくて、時に私にかなりの圧でダメ出しをしてきます。私は反論しても面倒なだけなので「そうなんだね〜」と言うようにしていました。

だけど、最近、もう「そうなんだね〜」が言えなくなってきました。すると彼は「そこがダメなんだ」とか「それは違うと思う」「そんなに言うこと聞かないのは〇〇（私の名前）がはじめてだ」とか言ってきました。

いやいや、その言葉そっくりそのまま返したくなってますけれど私。

私をコントロールして自分の枠に嵌めたがる彼氏は今の私にとっては違和感しかない。友人達からも俺様彼氏だね……、と言われました。

私はもともと一緒に関係性を築いていける相手が良かったのですが、どこかに依存心があったのでしょう、俺様彼氏を引き寄せてしまっていました。

別れ話の時に、私達にはもっと会話が必要だったと言った所、理由を聞かれました。

『あなたの正しさと人を切り捨てる感じ、無言の圧力が怖かった』と正直に伝えました。

やっとやっとやっと言語化できて伝えることができました。

私はここから新たな出発です。

彼はこれからどうするのか、本当の意味で女性に優しい男性になって欲しいなぁと思います。これは私のエゴだけど。

今まで本当にありがとう！

私にとっての破壊と再生の人。今回も不要な思い込みを破壊してくれました。私にとってとても大切な運命の人。また成長した姿で会える日を楽しみにしています。