※問題行動を抱える人の身近な人が、良かれと思って尻拭いや世話焼きをすることで、結果的にその問題行動（依存）を陰で長引かせてしまっている「支え手」のこと

実は、その人の問題を“成立させてしまう関わり。

思い返してみると

場の空気が悪くならないように

うまく回るように

それは“優しさ”と思っていた。

でもそれって

相手のためじゃなく

自分が不安にならないためだったのかもしれない。

こういう関わり方は、家族や親しい関係ほど

当たり前になっていくこと。

近いからこそ遠慮がなくなって、

境界線も曖昧になる。

自分の感情も分からなくなる。

ひとつ意識が変わった。

「どこまでが相手で、どこからが自分か」

この線引きを少しずつ考えるようになった。

大切な優しさ。

でも自分も犠牲にしない

大切にしていきたい🍀

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ほんとはその奥に“願い”があると思う。

「こうしたかった」

「ほんとはこうなってほしかった」

でも私たちって、

その願いより先に“認知（受け取り方）”が動いてしまう。

「なんでそんなことするの？」

「普通こうじゃない？」って、

“解釈”が先に立って、

気づいたら感情が溢れて、愚痴になる。

昨日、強い言葉で“正しさ”をぶつけられる場面がありました。

でもその奥にはきっと、

「なんでそうしたの？」っていう

理解したい気持ちがあったんだと思う。

SNSで見かけた愚痴も同じで、

あぁ、この人もちゃんと願いがあるんやな

って思ったし、

同時に「じゃあ、どうしたいんやろ？」

って思った。

起きた出来事（事実）は変わらない。

でも、そこにどんな意味をつけるか（認知）で、

感情も、

その先の行動も変わっていく。

だからこそ大事なのは

「私はどうしたい？」

「どんな状態で在りたい？」って、

自分の願いに戻ること。

愚痴で終わらせるんじゃなくて、

その奥にある本音に気づいてあげる。

少し視点を変えるだけで、

見える景色も、

選ぶ行動も、

変わっていく🌿 

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母の言葉に感じた違和感の正体

「あんな散らかった状態、パパがかわいそう」

「ちゃんと片付けるように子供に言わなあかん」

​先日、母と話していて、ふと心に小さな違和感が走りました。

​その時はうまく言葉にできなかったけれど、

あとになって、気づいたんです。

​「ああ、これは事実じゃなくて、母の『価値観』なんだな」って。

​「事実」と「価値観」を分けてみる

​部屋が散らかっている。

これは「事実」です

​でも

「かわいそう」

「怒るべき」

というのは、その人の中にある

「こうあるべき」という前提。

つまり、それは母が大切にしている価値観。

​思い返せば、私はずっと

その価値観の中で育ってきました。

• ​他人に迷惑をかけない
• ​みんながしていないことはしない
• ​いつも“いい子”でいること

それが当たり前すぎて、

疑うことすらありませんでした。

​違和感は、自分を生き始めた証拠

​でも今、私は違和感を感じている。

それはきっと、私の中に「自分の価値観」が育ってきた証拠だと思うんです。

母の言い分はわかる。

育ててくれたことへの感謝も、もちろんある。

​でも、

「理解すること」と「従うこと」は、別物でいい。

​そこに線を引いてもいいんだと、

少しずつ思えるようになってきました。

​これからは、自分で選び直していく

これまでの私は、無意識に

「その価値観が正しい」と思い込んで生きてきました。

だから今は、自分に問いかけています。

​「その価値観は、本当に私のもの？」

​誰かの「正しさ」をそのままなぞるのではなく、

自分にとっての心地よさを、

一つひとつ選び直していく。

​それが、これからの私の生き方。

今日もご縁に感謝です🪽 

🪽～～～～～～～～～～～～～

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「ワタシ」を見られる場面がありました。

「だからこういう傾向あるよね」

無きにしも非ず。

それは

人はつい

理解した気になれるから。

収まるわけじゃない。

形づくられてきたもの。

があったのかもしれません。

ひとつの気づきをくれました。

私は

「ワタシ」を見てほしい。

“その人自身”として見たい。

傾向ではなく、その人の想いを。

ここにあるんだと思います。

答えを当てにいくのではなく、

その人の中にあるものに

光を当てていく。

「どんな気持ち？」

きっとタイプでは表せない

その人だけの答え。

していきたい。

今日もご縁に感謝です🪽 

🪽～～～～～～～～～～～～～

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ワイワイ楽しく通っていた 

ヨガレッスンの卒業。 

子どもの高校卒業。 

子どもが中学時代に関わっていた 

部活動のお手伝いの卒業。 

どれも当たり前のように続いていた時間。 

関わり。 

役割。 

それが終わったとき

やっぱり少し寂しさがありました。 

もうあの時間は戻らない。 

もうあの関係性の中にはいない。 

そう思うと、胸の奥がきゅっとなる。 

ひとつの気づきは...

それは 

「できるようになったこと」

に目を向けられている自分がいたこと。

ヨガでは、ただポージングをするだけでなく 

「どこに意識を向けるか」 

そんなふうに、自分の身体と向き合えるようになっていた。 

子どもの高校卒業は 

親としての役割が、ひとつ区切りを迎えたということ。 

これからは守る存在から 

対等なひとりの人として 

個を尊重して関わっていく。 

でもその中にも
変わらず残る、親心。 

部活動のお手伝いも 

先生の異動とともに、おそらくこれが最後。 

最後の演奏会と送別会は 

これまで先生が積み重ねてこられたものが、そのまま形になったような 

愛に溢れた
あたたかい時間でした。 

どの卒業にも、ただ終わるだけではない

積み重ねてきたものの“結果”があった。 

だからこそ、

終わりはただの喪失じゃなかった。 

そしてもうひとつ ...

卒業が重なったことで生まれたもの

それが
余白。 

これまで
予定で埋まっていた時間。 

誰かのために使っていたエネルギー。 

役割としての自分。 

それがひとつ終わったとき、ぽっかりと空いたスペース。 

最初は少し落ち着かなくて

何かで埋めなきゃいけない気もした。 

でも今は思う。 

この余白は、空っぽなのではなく

これからを選ぶためのスペース。 

余白があるからこそ 

「私はどうしたい？」と
問いかけることができる。 

もしかしたら
余白は少し怖い？

でもその考えは、これまでを積み重ねてきた証。 

埋まっていたからこそ
空いたときに
揺れる。 

だから今はこの余白を無理に埋めようとせずに 

少しそのまま
感じてみたいと思います。 

終わってしまう悲しさも抱えながら 

その中で残っているもの 

できるようになったこと 

育ってきた自分にも、目を向けながら。 

そして、そっと問いかける。 

これから、どんな縁を紡いでいきたい？ 

卒業は
終わりではなく 

余白が生まれるタイミング。 

今日もご縁に感謝です🪽 

🪽～～～～～～～～～～～～～

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その言葉に救われたこともあるし 

苦しくなったこともある。 

誰かを想う気持ち。 

それ自体は
とてもあたたかいもの。 

でもその想いが 

「関心」なのか
「干渉」なのかで 

相手に届くものは
大きく変わる。 

関心と干渉の違い(Ladybird的解釈)

関心は、
相手の世界を尊重しながら寄り添うもの。
「あなたはどうしたい？」
「どんな気持ち？」 

相手の中にあるものを
大切に扱う関わり。 

一方で干渉は、

相手のためと言いながら

自分の正しさを押しつけること。 

「こうした方がいい」 

「それは違う」 

「だから言ったやん」 

気づかないうちに、

相手の人生に入り込みすぎてしまう関わり。

私自身、長い間
「相手のため」を優先してきた。 

相手を怒らせないように 

嫌な思いをさせないように。 

その結果
自分の気持ちが
分からなくなった。 

それは
関心じゃなくて 

干渉に巻き込まれていたし 

自分もまた干渉していた。 

本当の関心はコントロールしないこと

相手の人生は相手が 

そして

自分の人生は自分が

選んでいくもの。 

関心は安心を

干渉は不安を生む。 

だからこれからは

相手を変えようとするより 

相手を理解しようとする関わりを。 

そして、自分の気持ちも 

きちんと尊重していきたい。 

人との距離は 

近ければいいわけでも 

遠ければいいわけでも、ない。 

その人にとっての 

「ちょうどいい距離」がある。 

もし今
人との関わりに疲れているなら 

少しだけ立ち止まって問いかけてみてほしい。 

それは関心？ 

それとも干渉？ 

今日もご縁に感謝です🪽 

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でも、私は理解できなかった。

子どもの頃、

母からよく言われていた言葉があります。

今思えば

すごく大切な言葉。

思いやりを持ってほしかったんだと思う。

当時の私はその言葉の意味が

あまりよく分からなかった。

「あなたはどうしたいの？」

自分の気持ちがわからない。

「相手の立場で考えなさい」

どう考えればいいのか分からない。

頭では

「そうなんだろうな」

と思うのに

そんなことばかり考えるようになった。

相手の反応を基準に自分の行動を決める

それが

一番いい方法だと思っていたから。

間違っていなかった。

土壌がなかった。

いきなりできるものじゃない。

自分の感情を否定されない経験。

自然とできるようになる。

という行動になってしまう。

ただの恐れ。

生きてきた。

少しずつ変えている。

「私はどうしたい？」

相手のことを考える。

順番は

きっと逆だったんだと思う。

やっぱり正しかった。

私は少し時間がかかった。

人と関わっていきたい。

「私はどうしたい？」 

自分の気持ちが

分からなくなってしまうことって、

誰にでもあります。

少し言葉にしてみる。

話すことで見えてくるものもあります。

そんな時は、ひとりで抱え込まずに…🍀

今日もご縁に感謝です🪽 

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ユニバーサル・スタジオ・ジャパン にいました。

翌月から幼稚園に通う娘と 

平日に遊べる最後のチャンス。 

小さな手を引きながらショーを観ていました。 

すると何度も中断が入りました。 

最初は「機材トラブルかな？」 

そのくらいに思っていました。 

でも中断は何度も続き 

結局ショーは途中で打ち切り。 

理由も分からないまま 

パークの外へ誘導されました。 

戻ってみると他のアトラクションも 

次々と点検や中止に。 

何が起きているのか分からないまま 

私たちは帰路につきました。 

車に乗り、ナビをつけた瞬間 

目を疑うような映像と緊急アナウンス。 

そこで初めて知ったのが東日本大震災 でした。 

これがあの日の私の記憶です。 

そこから10年後。 

友人に誘われてある写真展に行きました。 

震災直後から毎月東北に通い続け 

東北の「その後」を 

写真と言葉で届け続けている方の展示。 

そこにはニュースでは見えなかった 

東北の時間がありました。 

仮設住宅での子どもたちの笑顔。 

その笑顔を見た瞬間涙が止まりませんでした。 

私は生きていることを 

当たり前に思いすぎていないだろうか。 

そんな問いが胸に浮かびました。 

そして今年で15年。 

あの日私の隣で小さな手を握っていた娘は 

今では自分の人生を歩き始める年齢になりました。 

時間は確実に流れています。 

でもあの日の記憶は、今でも鮮明に残っています。 

日常の中で生きていることへの感謝は 

少しずつ薄れていく。 

それもまた人間なのかもしれません。 

各地で開かれている追悼式。 

そのうちのひとつ 

「東北ライブハウス大作戦 LIFE」 

関西の地より応援しています。 

遠く離れていても 

想うこと 

祈ること 

忘れないこと。 

それもできることの一つだと思っています。 

だから今日は、少しだけ立ち止まって 

自分に問いかけてみました。 

もし今日人生が終わるとしたら 

私は後悔しないだろうか。 

答えはまだ分かりません。 

でもひとつだけ思うことがあります。 

これからは 

「いつか」ではなく 

今日という一日をどう生きるか。 

そしてもう一つ自分に問いかける。 

私は、本当はどうしたい？ 

当たり前じゃない今日という一日を 

大切に生きている人たちへ祈りと感謝を込めて。 

忘れないことも、祈りのひとつ

人って、気づかないうちにいろんな荷物を抱えて

生きています

仕事のこと。

家族のこと。

人間関係のこと。

そして、年齢を重ねるにつれて感じる

体や心のゆらぎ。

誰かに話したいけれど

「こんなこと言っていいのかな」

って言葉を飲み込んでしまうこともある。

そんな時、

少しだけ心の荷物を置いていける場所があったら。

そう思って

「ココロおきbar」を始めることにしました。

🍷ココロおきbarとは...

ここは心の荷物を少しだけカウンターに

置いていく場所。

昼間はちゃんと頑張ってる。

仕事も家庭も人間関係も。

でも夜になると、ふっと出てくる気持ちがある。

弱音も、

本音も、

誰にも言えない悩みも。

そんな気持ちを静かなバーカウンターで

ぽつりぽつり話すみたいに。

ここでは無理に答えを出す必要もありません。

ただ話して少し整えてまた自分の場所へ戻っていく。そんな対話の時間です。

🍷で話すメリット

気づいたら

「あれ？ちょっと軽くなってる」

そんな時間になるかもしれません。

しっとり話す日もあれば

笑いながら話すひもある。

そのひのあなたに合わせて

カウンターは開いています。

こんな方におすすめ

・更年期や女性特有の体や心の変化に戸惑っている

・家族や友人には話しにくい悩みがある

・誰かにアドバイスされるより、まず話を聴いてほしい

・自分の気持ちを整理する時間がほしい

・「ワタシはどうしたい？」を思い出したい

・少しだけ心を軽くしたい

Ladybirdの入口として🚪

ココロおきbarはLadybirdの入口の場所です。

ここで話しているうちに

「もう少し自分のことを整理したい」

「ワタシに還る時間を探究してみたい」

そんな気持ちが生まれることもあります。

もしそう感じたら

その時はまた一緒に歩いていきましょう。

同じ歩幅で寄り添っています🌿

🍷ご利用について形式

・オンライン（Zoom）

・近隣、対面可（カフェなど）

・30分〜45分お申し込み

 DMより「ココロおきbar希望」とお送りください。

⁡今日もご縁に感謝です🪽 

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親としてできたことは、 

費用の工面と、 

毎日の食事で体調を支えること。 

正直、それくらい。 

あとは、信じることしかできなかった。 

順調に見えていたけれど 

途中までは、まあまあ順調。 

前向きに頑張っているように見えたし、 

私もどこか安心していた。 

でも本命が近づくにつれて、 

娘のメンタルは明らかに揺れ始めた。 

朝、起きられない日。 

夜、眠れない日。 

子どもが苦しんでいる姿を見るのは、 

親としてほんまにきつい。

代われるなら、代わりたい。 

でも、代われない。 

私の葛藤 

何度か対話をした。 

励ましすぎず、突き放しすぎず、 

正解を押しつけすぎないように。 

でも本音を言えば、 

「頑張ってほしい」 

「ここまでやってきたやん」 

「逃げないでほしい」 

そんな気持ちもあった。 

親って、信じたいのに、 

ついコントロールしそうになる。 

それをグッとこらえる時間。 

正直、どう関わればいいのか分からなくなり、 

娘のいないところで何度も泣いた。

それでも...

沈んだ空気が数日続いたあと、 

娘は自分で切り替えようとし始めた。 

その姿を見て、私は伝えた。

努力や悔しさを無駄にするな。 

あかん時は「どうすればできるか」を考えよう、と。

厳しかったかもしれない。 

でもそれは、できると信じてるから。 

「縁があったところに行けたら、それが幸せやん」 

その言葉に、救われた。 

親はつい、 

“ベスト”や“最短ルート”を考えてしまう。 

でも、その子の人生はその子のもの。 

縁が巡って辿り着いた場所が、 

きっとその子の居場所。

ここからまた、冒険の始まりなんやと思う。 

親もまた、試される受験 

子どもだけの試練じゃなかった。 

信じること。 

待つこと。 

口を出しすぎないこと。 

簡単じゃない。 

でも、この時間があったからこそ、 

娘もそして私も、少し強くなれた気がする。 

私はこれからも

同じ歩幅でそっと隣を歩いていきたい。

⁡⁡❤︎︎︎︎┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈❤︎⁡

⁡

✨本来の私✨がふわっと息を吹き返す

Ladybird｜ワタシジカンセッション⁡

⁡⁡⁡

⁡

◆ こんなあなたへ

‪𓏸他人の感情にすぐ飲まれる

‪𓏸不安・焦り・嫉妬が強く出やすい

‪𓏸自分の本音が分からなくなる

‪𓏸比較して落ち込みやすい

‪𓏸“どうしたい？”と聞かれると答えにくい

‪𓏸相手に合わせて疲れる

心当たりがあるなら、この60分はあなたのための場所⁡⁡。

⁡⁡

～⁡女性が揺れる原因の8割は

「本音から離れること」で起きるから～

自分を後回し

相手に合わせすぎ

いい人でいなきゃ

我慢クセ

比較癖

「どうせ私なんて」

これはすべて 【他人軸の世界】

その世界から

優しく、本質的に【あなたの世界】へ戻します⁡。

⁡

Ladybird｜ワタシジカンセッション

Instagram DM → @ladybird.carecoach

「セッション希望」とお送りください🕊️⁡

⁡お問い合わせもお待ちしております🕊

⁡⁡⁡

⁡⁡

⁡今日もご縁に感謝です🪽 

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