きっと天国みたいな所があって、そこにはあかちゃん？魂が沢山いて、お父さんやお母さんを自分で選ぶ順番を待ってる。

でもそれは人間の赤ちゃんとしてお母さんの所に来ることもあれば、犬や猫、鳥やウサギの形でくることもあるんじゃないかなと思ってる。

うちのおぼっちゃんは、きっと神様に『君が選んだお母さんは子供出来にくいけど、わんことしてなら誰よりも大事にしてくれるし早くいけるけどけどどうする？』って聞かれたんだろうなって思う。

今までの出来事がそう確信させる。

２回目した化学流産も天国にいた子を、コンディションの整ってない体で呼んでしまったから起きてしまった。

絶対に次は大丈夫！

かあちゃんは万全を期したから安心して来てくれるはず

前回橋本病なのか、性格なのかって話しでしたが、結論は『橋本病のせい』でした。

暫くチラーチン←甲状腺のお薬を飲むことで以前のように楽しく過ごす事が出来ています。

そして色々あった私生活…

一番大きな変化…

ずーっと不妊治療の為に！お金いるから！と粘っていました。

辞めた会社には不妊治療をするためのお休みをとってもいい制度があったので、それを使おうとおもっていたわけですが…

上司に『そんな制度ない』『みんな使ってない』『特別扱いになる』

等々

あーいま思えば訴えればよかった

最終的に『じゃあ使えば？』みたいになりましたけど、ストレスは妊活には大敵ってことで辞めました。

でも不妊治療しながら仕事を続ける事は難しかったかもと後々思うわけでした。

もともとの性格

取り敢えず仕事大好き

ポジティブ

じっとしていたくない

今の性格

急に切れるやる気スイッチ

ネガティブ

橋本病…調べるとマイナートラブルばっかりなんですね

昔の自分なら

やる気が出ない？はぁ？

って感じでしたが…

薬はのんでいますが、仕事終わるまで気力が持てばよい方

最悪薬のんでも、動けない、ダルい(しんどいのでは無くてダルい…)

でも熱もないし、どこもいたいわけじゃない

仕事休めない

行っても生産性は低い

イライラするほどの気力もない

これって病気なんですかね？

性格だったらやだな

どうやって判断していいものか…

そして自分があんな片寄った考え方でよかった

私はキャリアだとおもっていないけど、おかげさまで仕事で日本、海外ともに行き色んな人に刺激を貰い、社会人として成長できたとおもう。

だからこそ、若くて生み育てれなかった分、経験で子育てを補うことが出来ると信じている。

勿論若くて子供をうむほうが母子ともにメリットがあるし、若くて可愛いお母さんに憧れるけど…

ねぇ？29にもなって(間違いなく若いママとは言えない)フルタイムで働けない人がなにゆえに働く女性に噛みつくのか…

なぞでしかない

旦那に買って貰わないとブランドの鞄手にはいらないの？

かわいそ

子宮がん検診はc←筋腫あるんでそりゃそーですよね

乳ガン検診d

…

…

…

マジか…

…

なんなん

さくっと橋本病治して不妊治療したいのに…

そういえばしこりがあるようなないような

気になり出すととまらないa型です

早く病院探さなくっちゃ

結果は

『橋本病』

というやつだそうです。

疲れやすいもの、太りやすいものこいつのせいたったのかぁー！

先生『うーんこれくらいなら自覚症状ある人すくないですねぇ』

完治してもなおらんのんかぁーい！

つまんねぇー

うちの病院は甲状腺が正常値にならない限り体外受精ってやつできないそうなので、さっくりなおしていきたいと思います。

それにしても看護婦さんによって注射の痛さちがいすぎ！

注射へたな看護婦さんだと病院いく気なくなるなぁー

結果…

甲状腺異常でした。

たしかになぁ最近

とにかく疲れやすい

どうきがひどい

締め付けにたえれない

集中力に欠ける

お酒が美味しくない

食べ物の味がわからないときがある

等々症状はありましたので…

でもぶっちゃけアラフォーだからと思っていましたw

来週通院開始です

これがちゃんとしてないと不妊治療スタート出来ません。

そしてエコーで乳にしこりが発見されました

やーばーいー

これはやっぱりアラフォーだからなのかしらー

健康って大切ですねー

しかし、結果としてはかなり遠回しにですが『そんな制度使えると思うな』『国で定められていない』との事。

しかも同じアラフォー女子(未婚or既婚子供なし)に言われてしまいました。

びっくりです。

私があまかったんでしょうか

まぁ落ち着いて考えると今の仕事を続けるのは将来的にも難しいと思うので、ここは一旦フェードアウトかなって思っています。

日本の会社ってホントにくだらないなあって実感でした。

世の中のお金持ちばかりなん？？？？

と思ってしまう。。。

体外受精を視野に入れるとどうしても仕事を続けることが難しくなります。

かといって専業主婦…無理

家のローンもあり、アレルギー体質のわんこと暮らしているので貯金なんてあってないようなもの

ていうか不妊治療ってトータルですんごい金額ですよね？！

軽自動車なら中古で買える値段ですよね？！

何回も体外受精していらっしゃる方をお見受けすると『きっとご主人のお仕事すごいんやろなぁ』とか下世話な事を考えてみたり

この年で仕事やめて、パートとかになって子供も出来なくて…って私になにが残るのか…

かといって、心と体を酷使するこの仕事を続けて子供が授かるのか

仕事やめて生活していけるのか…

いっそこと宝くじでも当たらんかなぁ

ブログで不妊治療の後にセレブランチとかしてる人みると『そんな人おんねんなぁー』とただただびっくりです。

お金の事になると頭が纏まらない…

文章も纏まらない

ため息しか出ません

この時仕事は閑散期…毎日眠たい

とにかく眠たい

立ったまま寝れるんじゃないか？！寝てしまうんじゃないか？！と思うくらい眠たい。

生理前特に眠たくなるので、あぁまた生理始まるねんなぁ…あぁ胸もいたいし、また生理始まったら病院いかなー。

なんか基礎体温もずっと高いし風邪でもひいてんのかなぁ…位に思っていつもの病院へ

この時生理予定日から3日め

先生から『一応確認の為妊娠検査しておきましょう』とトイレへ

色々言われた事は何となく覚えていますが、内容は全く覚えていません。

ただ、一言先生から『妊娠反応があります』と言われたことだけは覚えています。

びっくりしたのと、嬉しいのと、正直実感がないのといっぱいまざって主人に『どうやら妊娠したっぽい』と連絡しました。

やった！やった！！やっと主人をお父さんにしてあげられる！

よかった！

そんな気持ちでいっぱい

帰りに普段絶対に見ない子供服見に行ったり、マタニティーウエア見に行ったり…ネットで出産するまでに必要な物を検索したり。

今までの人生の中でベスト3に入るくらい幸せな時間でした。

そんな時間もたった3日で終わりましたが…

いわゆる(化学流産)ってやつですよね

わかってるんです。頭の中ではこれは妊娠ではないって

でも三日間私はお母さんだったんです。

赤ちゃんの顔を想像して、お腹のなかにいてる我が子のために将来を心配して

それはどんなに短い間だったとしてもうそだと思いたくないです。

この子に思っていること

私の子供はきっと私に似てあわてんぼうさん

私や主人が我が子を呼ぶ声が届いたから、慌てて私のお腹のなかに入ってきたけど、慌てすぎて忘れ物したから取りに帰っただけ。

今お腹のなかに来ないのは慌てて来て帰ったときに私があまりにも泣いたから次来るときは準備万端でこないといけないってお空で準備をしてくれてるだけ

だから私は私が出来る準備をしなくちゃいけないんだって、

恥ずかしい話ですが、この時本当の意味で初めて『母親になる』ということを考えました。