さぁこぶろぐ https://ameblo.jp/sachiko2213/ 愛する大切な娘を居眠り運転の事故で亡くしました娘への思いや日々の思いをはき出す場所 ja 無
結局、何をしてたって
こんな目にあわない人はあわない
逆に私は結局何をしてたってつらい事しかない
生きてるだけで幸せだと…
とかそんな話もいらない
何をしてたって
こんな目にあわない人生が良かった。

ただそれだけ。


]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12917366520.html Sat, 19 Jul 2025 03:26:05 +0900 悔しい
無責任な奴と出会ってなければ
娘は今も生きていたのにな
笑っていたのにな
幸せでいたのにな
そう思うと悔しくてたまらない

娘の遺影を見て
もう長い事、会ってないな…と思うと
会いたくて会いたくて
またたまらなくなる

なんで娘が
こんな目にあわなきゃならなかったのか
キラキラした未来を夢見てたはずなのに
裏切られ傷つけられた挙句
信じてた相手に命を奪われてしまった

可哀想すぎてたまらない
悔しくてたまらない

同じ目にあうか
一生刑務所に入ってればいいのに


]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12913799055.html Tue, 01 Jul 2025 08:43:35 +0900 疲れる日々
娘が亡くなった6月

私はもともと匂いに凄く敏感で
苦手な匂いも沢山あって
苦手な匂いを嗅ぐとすぐに頭が痛くなってしまう

娘が亡くなった6月は
いつもより更につらいに決まってはいるけど
暑くてもうどのお店でもエアコンがきいていて
家でももう普通にエアコンをつけている

ただそのエアコンの匂いが
とてつもなくつらかったあの時の匂いで
どこに行ってもつらい思いが瞬時によみがえり
その度にダメージをくらって凄く疲れてしまう

これが…これから先、毎年死ぬまで続くのか…


これが、私のこれからの人生だと思うと
悲しすぎて落ち込む…

6月は私の誕生日もある
娘が亡くなった日とわりと近い
子供が生まれてからは
自分の誕生日なんてどうでもよくなってたけど
今はただただつらい誕生日となってしまった


なんで…と思う事ばっかり

泣けてくる事ばっかり


]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12911594138.html Fri, 20 Jun 2025 03:08:43 +0900 事故現場など
先週は娘の一周忌法要を行い
なかなかつらくて行けなかった事故現場にも
はじめて次女と行ってきた
娘の命日は12日だけど事故の日は9日なので
9日に事故現場に行く事に…

今も目に焼き付いて離れない
折れて倒れたままのミラーと
押し潰されたガードレール
まわりには畑と工場と
少し離れた所に民家がポツンとあり
とても寂しい場所だった

そこで娘が心身共に深く傷つき
痛みと苦しみの中救急車がくるまで
地面に服を敷き寝かされていたんだなと思うと
本当にやりきれない思いでいっぱいになり
しばらく無言で次女と2人
ただ立ち尽くす事しかできなかった

あんなにも寂しい場所で娘は
どんなに心細い思いでいたのか
救急車がくるまで
とてつもなく長く感じて
苦しく痛かっただろうな…

泣きそうになるのを必死で抑えて家に帰り
次女が自分の部屋に行ったあと
声をあげてただただ号泣した
今もその現場を思い出すと
一気に涙が溢れてくる
そして娘を傷つけ命を奪った加害者を
どうにかしてやりたくなる
無責任で貰い事故にでもあったかのような
そんな言動をとる加害者には
何度も吐きそうになるほど怒りを覚えた


いつも元気そうにしている次女も
最近は私が仕事に行ってる時に何度か
「寂しい」とラインをしてくる事があり
帰ってから話を聞くと
「おねぇがおらんから寂しい」
と悲しそうな顔で呟く
一周忌法要の時にも次女は目に涙を浮かべ
私が身体をさすってあげると
もう我慢できずに声をあげて泣いてしまった
私も勿論泣いてしまったけど
次女が泣いた姿をもう何ヶ月も見てなかったので
やっぱり次女のそんな姿にもやりきれなくなり
まわりの人は「少しは落ち着きましたか？」
なんて言う人が多いけどまだまだまだまだ
家族は深い悲しみの中にいるんだと
改めて思うしかなかった

１年っていうのは長いのかもしれないけど
私にとってはあの日から本当に
時がとまったまんまで
知らないうちに勝手に月日が流れ
信じたくないのにでも娘はもういなくて
本当に本当にもういないんだと
嫌でも思い知らされていくだけで…

なんかもう本当に悲しいだけの日々…

今日は事故の供述調書やらの謄写の事で
検察庁に電話をした
保険屋との賠償の事でも
10日に弁護士事務所へ行ってきて
また近いうちに電話をしなければいけない

まだまだしなければいけない事はあるけど
そういう1つ1つがまたつらく苦しくて
一気には気持ちが追いつかずできないし
無気力な日も多くて
自分だけ別世界にいる…
そんな感じが凄くする

明日も休みだから娘が好きだったご飯を作って
ゆっくりしていようと思います


]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12910625590.html Sun, 15 Jun 2025 03:21:36 +0900 つらい季節 　

娘が亡くなった6月は朝の匂いも

昼の匂いも夜の匂いもずっと1日中

あの時の事がよみがえってきて

とてつもなくつらい…


ちょっとした事ですら

すぐに涙が出てきてしまう


今日も次女はバイトに行った

見送る時もこれが最後になったらどうしようと

思ってしまい涙が出てくる

頼むから無事に帰ってきてと祈り願い

涙が出てくる

テレビで娘と行った場所が出てきたら

また涙が出てきてチャンネルをかえる

テレビはつけてないと余計に静まり返り

どんどん落ちていくからつけてはいるけど

元気に話してるのが聞こえてくるのもしんどいから

音量はほぼ聞こえないぐらいまでさげる

泣いてばっかりで頭が痛くなってきて

ようやく気を紛らわせないとと思い

娘とは全く関係のない

娘をふと思い出す事もないようなYouTubeを選び

眠くなるまでの時間かせぎの為にみる


その間に次女が帰ってくる時は

明るくただいまと言う表情が

私が泣いてると瞬時に笑顔が消え

寂しそうな表情にかえてしまうから

帰ってくる1時間前にはどうしても

何をしても泣かないようにし

次女が自分の部屋に行く時間までは

普通のいつものお母さんになり続け

どんな話題になろうとも

絶対に泣かないようにする



本当にこんな思いにこんな生活に

こんな日常にされてしまい

どこまでもどこまでも

とことん生き地獄だなと思う。



このブログのコメントは

受け付けないにしていますが

こんなブログにいいねをしていただき

それだけでまた涙が出てきます

ありがとうございます

同じ思いをされている方のブログも

読ませていただき　

また涙する日々です　

こんな私ですが

どうぞこれからもよろしくお願いいたします。



]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12908776611.html Fri, 06 Jun 2025 19:43:09 +0900 なんとも言えん
もうすぐ娘の祥月命日がくる

あの日のあの時の衝撃的すぎる出来事が
思いがよみがえってきて
毎日毎日つらいのに
更につらくなる

こんなに年とって
声を出して泣く日々がくるとは
思ってもみなかった

本当に本当にこの世って不平等で
なんとも言えん世界だなって思う

今日も明日もつらいのに
生きていかなきゃならない
今日も明日もつらいってわかってるのに
生きていかなきゃならない
こんな朝から泣いて
泣いてばっかりでごめんと
娘の遺影に謝って…

こんな思いしない人生が良かった
なんで？なんで娘が死ななきゃならんかった？
どんな思いで加害者は生きてるのか
本当に本当に娘を返してほしい

娘の遺影を見るたびに
なんで…本当なのか…嘘であってほしい…
と毎日思う
どうにかかえってくる方法はないのか
そんな事も考える
娘の笑顔を声を思い出し
また号泣してしまう

何も考えてない奴は
なんでしてはいけない事ってわかってるのに
してしまうんだろう
取り返しのつかない事になる恐怖すら
頭にないってなんなんだろう
謝ったって何の意味もないし
謝って済む話でもないし
人の命を奪ったくせに
普通に生きてるのって何？

泣き疲れて諦めて我慢して耐えて
気を紛らわせてまた泣いて1日が終わる

娘に会いたい
ただただ娘に会いたい…



]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12907923932.html Tue, 03 Jun 2025 09:14:50 +0900 誰も知らない
毎日毎日こんなにも私が泣いている事は

誰も知らない

次女の前ではわりと元気なお母さん

パート先では娘が2人いる普通の人

自分の親ですらこんなにも泣いてるとは
思っていないだろう

ティッシュの消費がすごくて
ゴミ箱はティッシュだらけで
ティッシュばっかり買っていて


とにかく娘に会いたくて
可哀想でつらすぎて悲しすぎて
苦しくてどうしようもない

泣いても泣いても泣いても
何もかわらない

もうこんな世界はいいって
こんなにもつらいならもういいって思う


酷いよな…本当にただただ酷い。





]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12902753923.html Wed, 14 May 2025 03:23:32 +0900 つらいだけ
今日は母の日にと私が送った鰻が届いたと
母からラインがきた

皆元気かな？と書いてたから
元気は出ないと送った
母じゃなければ「ぼちぼちやってるよ」とか
送ったかもしれないけど…

そしたらまた返事がきて
元気出ないね
子供を見ても家族を見てもつらいです
あの時からかわりません
⚪︎⚪︎ちゃんが可愛いそうすぎてたまりません
どうか⚪︎⚪︎ちゃんを返してほしいです

そう書かれていて…

つらすぎて涙がとまらなかった

亡くなった娘は初孫で私には姉がいるけど
子供はいないから孫は亡くなった娘と次女の
2人だけ…

娘が小さい時から沢山一緒に出かけたし
旅行にも皆で何度も行ったし
私が子供だった頃の母の子育ては
決して愛情溢れる子育てではなく
ほったらかしのそこそこ酷いものだったけど
孫には色んな物を買ってくれたり
助けてくれた事も沢山あった

娘が大きくなってからは
2〜3か月に1度は
母か私かどちらかが電話をかけて
長い時は3時間とか
話す事もあった

でも娘が亡くなってからは
お互い電話もしなくなった

つらすぎて話せない

そんな感じで…

孫が先に亡くなるなんて
こんな事あまりにも悲しすぎる

孫を見れて良かったと言っていたのに
こんなに悲しい思いをさせるなら
良かったのかどうかもわからなくなる

本当に過失なんてそんな言葉で
何が解決するのか
何の意味があるのか
何の答えなのか
何にもわからない

何にも考えてない奴が運転して
人の命を奪ったのなら
同じようにしてやればいい


法律とか裁判とか判決とか


知るかッ！！そんなもん！！




]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12901471932.html Fri, 09 May 2025 02:02:18 +0900 地獄
こんなにつらく悲しい事があるなんて


この世はやっぱり地獄でしかない。


どんな喜びすらもこのつらく苦しい思いは

こえられない。

不平等な事は知っていたけど

ごまかしすらもできないほどに

本当にこの世は

不平等で地獄でしかないんだな。


]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12897144376.html Fri, 25 Apr 2025 09:34:05 +0900 自分の気持ち
今日は前から焼肉屋さんに行きたいと
次女が言い続けていたので行ってきた。
もちろん亡き長女の遺影も一緒に。

最近は加害者に対しての許せない気持ちが
さらに増え続けている。
親の車で居眠り運転し娘の命を奪い
親が払っていた保険で賠償金は支払われる。

で、お前は？
執行猶予がついただけやん。

本当に悪いと思うなら
自分で出来る事を考え探し
行動にうつすなりしろ

いちいち言わないと何にも動かない奴って
本当に嫌。

言われてからしてもね。

そういう奴に限って言い訳だらけ。


私は娘が帰ってくるのを待つ。
帰ってくるつもりで明るく出て行った娘。
作りかけのネイルも使って丸めたティッシュも
部屋に置いたまんまのペットボトルもコップも
帰ってきてから片付けるつもりだった物。

娘の帰りを待っていよう。
娘が帰ってくるまでずっと待っていよう。

そう思うと気持ちが楽になる。
別にどう思っていようと私の勝手。
娘は嫌がるかもしれないけど
娘と話せるわけじゃないから…
勝手と言われるかもしれないけど
私は娘が帰ってくるのを待つんだと決めた。
今はそう思っている方が本当に楽だから。

でももちろん家にいる小さくなってしまった
娘には毎日お線香もあげるしお供えもするし
お花もかかさずに買いに行くし
毎日何度も何度も話しかけている。

ただ本当にいなくなったと思うのは
あまりにも受け入れがたくやりきれなくて
つらすぎて苦しすぎて参りそうになる。

思いや気持ちはこの先
変化するかもしれないけど
今は娘が帰ってくるのを待っていよう

そう私は思っている。



]]> https://ameblo.jp/sachiko2213/entry-12897017460.html Fri, 25 Apr 2025 02:34:18 +0900