私はずっと、謝りたかったんだなぁと思った。

息子を怒鳴った時

それなりに理由はあるけれど

そんなに怒ることなのか？

怒らなくても伝えられるんじゃない？

そもそも

そうして偉そうに怒るような

相手を責められるような

立派な人間じゃないよね。私。

情けなくて

寝ている息子に泣きながら謝って

気づいたこと。

私はずっと、謝りたかった。

近しい人々に。

関わってくれた人々に。

そこからずっと逃げてきたから

罪悪感が積もり積もって

誰といても居心地が悪くて

ひとりの世界に引きこもる。

謝ることから逃げたくなって

他者の小さな過ちを責め立てて

自分を正当化して。

私はまた、相手を変えて同じ過ちを繰り返す。

「だってしょうがないじゃん」

「あいつだって悪いじゃん」

「あいつの方がもっと酷いことしてんじゃん」

「私だって、責められて、きつく言われて傷ついた」

誰かに罪を転嫁して。

謝ろう。

逃げずに。

怖いけど。

私の人生の「詰まり」を解消しなきゃ。

きっかけは、強制終了的なものであるけれど

その前から、コミュニティでの自分の立ち位置を考え過ぎて疲れてまっていて

距離を置こうと思っていたところだった。

コミュニティの中にいるとどうしても

その中で存在感を強めたいと思うし

すごい人と繋がりたいと思うし

それをアピールしたくなるし

粋がっていいこと言って

自分は分かってますってアピールして

みんなが集まる場所に出かけて行って

いつも同じ服を着てると思われたくないから、新しい服を買って

必死すぎてウケる。

コミュニティから離れてみて

そこから誰にも気にされることなく

フツーにいなくなってる自分にもウケる。

あんなに必死に存在をアピールしてたくせに

誰にも求められてない

誰にも関心を寄せられてない

自分にウケる。

まぁまだ一ヶ月も経ってないし…とか

やたら前向きに考えようとしてみたり

未練タラタラな自分にウケる。

コミュニティにいれば楽しいけれど

居心地の悪さを感じていたし

無理に足並みを揃えていた。

自分で考えて行動できるはずなのに

師匠の言うことに沿うように

考え方に沿うように

知らず知らずに顔色を窺って

（相手は私なんか見ちゃいないのだが）

だっせぇ〜〜〜〜〜〜

粋がって

偉そうなこと書いて

中身スッカスカ！！！！！

忘れられるのが怖いから

必要とされたいから

褒められたいから

執着しすぎてしまった。

情けない自分を直視する。

自分が死にたくなるくらい恥ずかしい。

あの年月はなんだったのか…

あー…

情けない自分を見つめる。

情けない自分を嫌いまくって

情けない自分を罵倒しまくって

情けない自分と向き合う。

今、そんな感じ。

本家とまったく同じタイトル。

いずれはこちらを本家にしたいです。

人との交流は大切。

人との交流は楽しい。

だけど、

人の目を気にして、書けない自分もいる。

人の書く記事を読んで、触発されることもあれば

流行りに乗らなきゃと焦る自分もいる。

どうしても、合わせてしまう癖が抜けない。

それはそれで構わないと思う。

慣れ親しんだ癖で、必要ないとは思うけど

それをいきなりなくすのは難しい。

だから、別の場所を作ることにした。

いずれはこちらが本家になるはず。

本家では、絵日記なのですが

「絵を描かなきゃ」と思いながら描く日もあり

こちらでは、描いたり描かなかったり

テキトーにやろうと思います。

その辺りも、空気読まずに。

たまに、人間関係の一切合切を捨てたくなる時がある。

大体は、距離が近過ぎて疲れた時。

人に合わせ過ぎてる時。

自分の感覚を見失ってる時。

そしてすぐ、思い直す。

わざわざ孤独を選ばなくても…

ここまで繋いだ人脈を捨てるなんて勿体無い。

せっかく仲良くなれたのに。

だけど同時に、違和感もある。

「自分の今」と「場所」に対する違和感。

周りに合わせようとすることで

自分の成長を止めてしまってる感覚。

もっともっと伸びたい私と

現状の付き合いを優先して歩調を合わせる私。

板挟みになってる感覚。

しばらくの間、SNSをお休みして

自分の感覚を取り戻しつつ

何も考えずに、言葉を紡いでいこうと思います。

ここで。

大好きなバイクロアで見た夕焼け。

思い切り楽しんで

たくさんのエネルギーをもらった。

そんな場を、いっぱい作っていきたい。

自分のために。