…

パーっと明るくなる前は、

世界がダークだというけれど…

しんどいときはしんどいよね。

数ヶ月前、私の世界が明るくなって、

毎日がすっごく楽しくなって

毎日毎日いい日だった。

新鮮だったし、

「これこれ！」っていう、

私の場所ってのを再確認して。

そこを通り越して、また闇の中。

「心を開くと傷つく」

そうやって、自分を守ってきた。

表面上の付き合いだけで。

いつも普通な関係になんてなれなかったし

いつも傷ついてきた。

傷つきたくない。

…

大切さを思い出させるために、

この人しかいないよ って、

教えるために、みんな現れては

消えて行くのかな…

消してるのは私だけど。

無意識に、

自分が傷つきたくないから、

何かを察しては１人１人消してるのかな？

…

人の気持ちは分からないから、

どうしていいのか分からない。

いろんなこと経験しても、

成功法とか正解なんてないし…

大切にされたいー。

…

辛いことばっかりだったから、

「普通」って分かんない。

ハッピーを装ってみたり、

でもふとしたときに

大泣きしてしまう。

時は移ろい、

人の気持ちも移ろうものだけど

それでも私の気持ちは

変わらないのだ。

I miss old days...

形のないものだから

実は脆いし不安にもなる。

Even though we're under the same sky,

we're apart and you're far away from me.

Do you still remember that

you told me you're not near to me

but still close to me,

you're always in my heart...

I always believe in you.

We're meant to be.

God bless me the best...

I believe in you and myself...

Keep the faith.

I'm sure that hard times

makes me stronger.

There are a lot of ups and down

but I'm okay. That's life.

I can make it. I can make it.

We can make it. We can make it.

We have thought and concerned

about each other.

I won't give up and give in. Never!!

The day will come soon.

Be strong and patiant!!

Everything's gonna be alright!!

Every dreams that I wish do come true...

目が腫れるのは確定。

切ないし怖いしで、

武則天は涙が出ちゃう。

衣装とか化粧とか、

女優さんは綺麗だけど。

出逢ったことに

意味があるのなら、

それを知りたい。

なんで、何が、

2人をここまで

くっつけているのか。

こんな長い間。

ずっと我慢。

アップダウンがあっても、

それでも尚 今がある意味。

けど、

ポジ子 ポジ子じゃ

いられないわよね。

God bless me the best.

結局はさ、

ふとした時に

寂しくなるよね。

安心感が欲しい。

散らかった部屋じゃ、

気持ちは沈んだまま

でも片付ける気にはなれず。

分かってる！

頭じゃ分かってるんだよ。

物をすぱーーーん！と

捨ててしまえたら！

引きこもりたい気持ちが

最近とても強くて。

誰かと居たいような、

でも干渉して欲しくないし、

だったら 1人でいたい。

誰かと居たいんじゃなくて、

離れてても誰かと繋がってるって

そういう安心感がほしいのかも。

そして、

過去を振り返ってしまった。

いつもそうだった。

いつも２番目。

「私もああなりたい」

って思ってもなれなくて、

いつも２番目だった。

理想の自分には近付けないな。

以上…(´._.｀)

1人の時間も愛してやまない

そんな性格の人間です。

そんなことを、

共感してくれる人を

見つけました。

その人はいつも、

しっくりくることを

アドバイスとして

言ってくれたり、

思いがけないところで

労いの言葉をかけてくれたり。

その人の言葉は

私の心に響きます。

でも、私はその人に対して

心を完全に開けないんです。

いや、その人にだけじゃ

ないんですけどね。笑

本当は、

いい関係を築きたいとか、

もっと仲良くなりたいとか

そんなことを思っていても、

傷ついたり、落ち込んだり、

恥ずかしい思いをしたり、

そういうのから自分を

無意識に守るためなのか、

距離を置いて、

これまた無意識に

心を閉ざして自分の殻に

閉じこもってしまうようです。

複数の人たちといても、

自分だけ輪の外から

その人たちを眺めている、

自分だけ中に入れてない、

疎外感といいますか、

孤独感といいますか、

そんなことを感じることが

たま～にあります。

本当に心を許した人、

本当に信頼してる人、にしか

「自分」を見せないんですかね。

↑自分のことなのに

よく分かりません。

安心して自分を

任せられる人に、

たまには寄りかかって

みたいものです。

強い女には、

いつまで経っても

なれそうにないです。

「大丈夫」って言葉は

本当は「大丈夫じゃない」

っていうけど、

まさにそのタイプの人間です。

たまには、

頑張ったこと褒めて欲しい。

自分を、過小評価してしまう

そんな私だから自分で自分を

認めてあげられるようになりたい。

「誰かが認めて、

誰かが褒めてくれないと

どこまでも自分を

追い詰めちゃうから、

分かってくれる人が

近くにいるといいね」って

昔言われたけど、

本当そうだと思う。

ちゃんと、

自分で自分を認めたり

褒めてあげられるように

なりたい。

私には

がありまして、

寝たいけど寝たら

明日が来てしまう…と、

無駄に夜更かしを

してしまった訳です。

ふと思ったこと。

恋愛でも友達関係でも、

はたまた職場関係でも、

期待 をしてしまうって

やっかいですよね。

例えば、

私は仕事がシフト制ですが、

大変になるであろう日に、

「定時であがりたい…

無理だよねー。けど！

もしかしたら あがれるかも！」

とか。

恋愛であれば、

他の方のブログで見ましたが、

意中の人から

「電話 来ないかなぁ～」

とか。

期待してしまうと、

その期待がはずれたときに

ガッカリしてしまいますもんね。

期待しないでいられたら、

もう少し気持ちが楽かも

しれないのにね。

期待してしまうから、

ヘコんだり イライラしたり

傷ついてしまったり。

なんだか厄介なものです。

そして、ネガティブな私。

「家の暖房 消したっけ？

家事になったらどうしよう」

とか、

「あの商品 発注したっけ？

してなくて大変なことに

なったらどうしよう？」

とか。

悪い方へ考えてしまいます。

…悪い予想とか考えって、

大抵 当たったりするのよね。

悪い予想は当たるのに、

期待はハズれる。

たまには当たってくれよ。

花粉が飛ぶので辛い。

市販の薬は

効いてるのか謎だけど、

お医者さんからもらう薬は

とても眠くなるので嫌で…

そんなんだから、

今年も喉をやられ、

鼻からも遂に鼻血が…。

暖かくなるのは

welcome!! なんだけど、

花粉の季節は早く過ぎて

欲しいところです。

さて。

11月に異動して4ヶ月。

慣れてもきたんだけど、

最近 私って何なんだろう…

って思うんだよね。

そんなに私に仕事を

任せるのは不安かね？

だてにこの会社で

4年間 働いてません。

今まで働いてきたことを

否定されてる気持ちです。

１人のスタッフとして、

認められてない気持ちです。

モヤモヤするよね。

表向き ニコニコして、

柔らかい印象を意識して…。

優しいとかエレガントって

言われるけど、

仕事の為にやってるだけで、

内面そんなんじゃないから。

それが逆効果なの？

難しい。

フワフワしてるとか、

天然っぽいとか、

そういう印象って

どうやったら消せるの。

おもしろいの？」

なんて思ってたけど、

年を重ねてからは、

なかなかハマってます。

私がよく見るのは、

ラブコメかな？

雰囲気というか

ノリというか、

独特のストーリー展開が

好きなんですよね

1人でぼーっと観てる時が

リラックスタイムだったりします。

最近 観てるのは、

ジキルとハイドに恋した私

隣の美男<イケメン>

明日から仕事

ゆるく頑張ろうかな

病み上がり、無理は禁物

…相変わらず夜行性で、

夜になるとアレコレと

行動したくなる私でした。

やれない今日この頃。

やることは沢山なのに。

仕事もプライベートも、

１つ終わるとすぐ

次のがやってきて、

頭も体もゆっくりと

することが出来なくなっての

この結果だと思いました。

あれもこれもと

知らず知らずのうちに

抱え込む性格が、

最近また現れ始めました。

本当はもっと

フットワークも軽かった…。

余裕が無かったんだなって。

自分の時間がなくて、

どんどん追い詰められて

こんな風になってました。

仕事復帰するけど、

もう少し気楽に生きたいね

「自分を大切に」

という言葉は、

とても曖昧で、でも深い。

けど なんとなくでいいから、

自分を大切に、したいですね。