でもようやく全てが前に進み出した気がする。

母は、19日に手術が決まりこれから家族皆で支えていかなくちゃいけない。

自分のしでかした事とあの子の事は、まぁ時間がそのうち解決してくれるんでしょうね。

でも、私はこの先どんなに素晴らしい出会いがあっても絶対に好きになったりしない。

私はあの子に口ばっかりって言われた事があるから、これだけは口ばっかりにしないと決めた。

私の人生の中で最後に家族以外で愛したのは、あの子です。

これは変わらないし変える気は全くない。

なので私が勝手に人生かけて愛したあの子には、ずっと笑って生きて行って欲しい。

沢山迷惑かけたし、沢山優しくしてもらったから、私は充分だ!!

私もこれからは感謝と笑顔を忘れずにゆっくりでいいから歩いて行きたいと思う。

ありがとう😊

行けそう!!

何でこんなに引きずったかなぁ？

死のうとまで思ったのは????

あの子がいないと生きてけないって思ったのは????

今となっては疑問????

でも相当好きやったはず。

今も嫌いではないけど????

訳分からん🙄

特別カッコイイ訳でもなく、

どちらかと言うとブサカワ系で、

ありえんくらい自己中で、

真っ直ぐで、

汗かくと体臭が私は好きやったけど、臭って、本職の匂いと混ざって、結構微妙な感じで、

大事な時も汗かくから匂いして、

それが私は好きやったけどね。

22600円払って来た。

しょうがないなぁ。

ショックだけど仕方ない。

憎まないと嫌いになれないなら嫌いに何かならなくてずっと切ない思いで生きてくことを選ぶよ。

踏みにじられても踏みにじられても嫌いになれんかった。

一生想いは届かんくても、それでもあの子が笑ってるなら私はそれでいい。

ずっと想っとるよ。だから、ずっと笑ってて。

海くんさよなら。

でも、身を引きちぎられる程の痛みを伴う別れの季節だった。

情けない私はずっとここに止まったまま、動けずにいる。