行くときは思ったより緊張しなかったけど

帰ってきたらぐったり疲れた。

夕飯は作ったけどそれで力尽きて

お風呂は入れなかった。

出かける予定ないから別にいいんだけど。

なんか怒られたというより注意されただけだけど

こういう性格だからか気にしすぎちゃう。

やっぱり働くの無理なんじゃないかとか

また恥さらしちゃったとか…

極端な話、就労支援辞めたいって思った。

家にいるのも全然いいと思う。

それがいけない訳じゃない。

でも私の性質からいってある程度外に出て人と関わってないと

逆に病むんだってことが想像してみてもわかる。

その代わり変なプレッシャーを自分にかけないようにはしたい。

無理して就労支援で人間関係作ろうとしたら精神的に苦痛だし

自分の都合よく利用させてもらうつもり。

結局は自分で仕事探して就職して働けるようになるのが目的だし

それを見失わないようにしたい。

久しぶりだったけど、そこまで緊張しなかったし胃も痛くならなかったです。

病院でもらった胃痛の薬も毎日飲んでるし、

胃痛の頓服ももらってそれをお守りに行ったので

不安も少し減ったのかなあと思います。

体の不調が精神的にも影響することがわかったので

最近は予定がない日は朝10分くらい歩くようにしています。

何年も家に引きこもっていて体力が無さすぎるので

体力を少しずつ付けて風邪など引かないようにしたいです。

就労移行支援は思ったより緊張するけど

それでも頑張って一日過ごせると達成感があるので

今は週に2日まずは通えるように頑張ります。

頑張れたら自分へのご褒美に美味しいものを食べたいです笑

今はマックが食べたい

届いてみたら元気なピンクっていう感じで、合わせたいアイシャドウのピンクはくすみピンクなので合わなそう…。

でも元気系のカラー自体は好きなので、このリップに合うアイシャドウを見つけようと思います😅

こうやってしたいメイクの色味が完成することなくコスメだけ増えてく笑

色味ってすごく難しい…

他にはなくなりそうだったセザンヌの細芯アイブロウと、ずっと気になっていたキャンメイクのクリーミータッチライナーを買いました。

私は奥二重なので普通にアイラインを引くと目がキツくなったり、逆に目が小さく見えたりしてしまうので、粘膜を埋めるようにアイラインを引いているのですが、それに使いたくてクリーミータッチライナーを買ってみました👍

描きやすくて落ちにくいと有名なので使うのが楽しみ😆

久しぶりのコスメのお買い物はストレス発散になりました😊

胃痛の原因はストレスじゃないかということでした。

だから次にメンタルクリニック行った時に詳しく話した方が良さそう。

就労移行支援と内職は一週間お休みをもらったのでゆっくり休もうと思います。

少しのストレス発散としてネットでコスメを買ったのでそれがちょっとした楽しみ。

また胃が痛くなってお休みしてしまいました。

最近、ストレスからか胃が痛くなることが多くて

内職もできていないし就労移行支援も休むことが多いので

明日病院に行ってこようと思います。

昨日はあまりに痛かったので

朝飲んだアイスコーヒーがよくなかったのかなと思って

食べるもの飲むものがいちいち怖くなってしまいました。

好きなものが食べたいのにつらい…

行く直前に胃が痛くなってお休みした

分かりやすすぎる拒絶反応w

最近センターの人と

マンツーマンで話すことが多くて

精神的にだいぶやられてたみたい

最近無理だけはしないでおこうと

本当に思った

就労移行支援とか通ってると

つい周りやセンターの職員たちに

合わせなきゃとか期待に応えなきゃとか思っちゃうけど

いちいち自分の気持ちや体調に向き合うのは大事だと思った。

そのためのブログでもあるので

なるべく日々こまめに更新しなくちゃ

そして読んでいただければ

とっても嬉しいです！

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ありがとうございます！

写真はお家の庭のひまわりです

夏って感じがしていいですよね！

今年になってなぜか夏が好きになりました

たくさんのことを聞かれた。

市役所での聞き取りの時より

スムーズに答えられた。

わからないことはわからない、

忘れてしまったことはど忘れしましたとか

少しは正直に答えられた。

出来ることが増えることは喜ばしいことのはずなのに

何かどんどん自分じゃなくなっていく感じがするのはなんでだろう。

社交不安障害で悩んで苦しんでいた時期が長すぎて

それが本当の自分みたいになってしまって、

今も障害は完全にはよくならないけど

数年前の自分とは全く違っているのも確かで。

少しずつ変わっていく自分に困惑している。

むしろ自分のコミュ力の無さに

どんどん自信をなくしてる

話しかけてくれる人には

大した返事はできないし…

こんなんで就職とかどうなるだろ

それどころじゃないよ…

わからないことあっても

誰にも聞けないし

話しかけるの怖いし

早く通所に慣れたいけど

慣れることなんてあるんだろうか…

ここ数日は気持ちが晴れない

正直いろいろ不安がある。

行く前はすごく緊張するし

あのいやーな緊張感二度と味わいたくないと思うけど

毎回やっぱり緊張するし

だからってどうにもならないし(頓服はのむけど)

体験いれてもまだ通い始めたばかりだから

慣れないのは当たり前なのかもしれないけど

こんな思いできればしたくないと

やっぱり思ってしまいます。

明日も午後から通所するのですが

嫌だなって気持ちが強いです。

特に嫌なのがメンバーに対してのあいさつ

大きい声を出すのが苦手だし

なんていえばいいのかわからないし

みんなに視線を向けられるのがほんと無理

一生この緊張感と付き合っていかなきゃと思うと

先が思いやられる…

こんな私にもありったけの勇気を振り絞って

今出来ることが就労移行支援に通うことなので頑張ります。