彼女に勧められた病院に僕は未だに通い続けています。

僕は克服はできていないけど、病院に行ったおかげで社会に踏み留まることは出来てるので、あの時、彼女に会って病院に行く決断ができたのは本当に良かったです。

それ以来、同じ悩みを持つ人と話をしたことはありません。誰か解り合える人と話をしたい、悩みを聞いて欲しい、最近はそう思うことが多いです。

以前は、あまり汗には悩まされていなかったので、なぜ今になって新しい症状が出てきたのか不思議です。

今は薬を飲み続けながら、こんな状態なので、何もしてなかったら、症状はどんどん増えていったり悪化していくのでしょうか？

自分の年齢だと、まだあと30年も社会生活が続きます。それを考えると気が遠くなってきます。

今は毎日、毎週、自分で自分を、今日も頑張った！よく頑張った！って褒めることにしてます。その積み重ねがいつか30年になるように。

変わっていたのは生活です。

両親は、いわゆる脱サラ、田舎に越してきて農業をしてました。

生活や子育てに拘りが強く、食べ物を色々制限されたり、テレビが見れなかったり、お金も無く人から譲ってもらった服を着ていたり。

家は廃屋のような古民家に住んでいました。

（古民家と言うとオシャレな響きになってしまいますが…）

当然、子供時代は同級生から、からかわれることが多く、周りばかり気にする子供時代でした。それがSADの発症に繋がったと思っています。

30代になった今、両親とは絶縁しており、もう長い間会っていません。

単に性格なのか、SADのせいか、人間関係を長く続けることは苦手です。ネガティブな思考は連鎖していき、結局、人を信用することが出来ず、苛立ちに繋がっていきます。少しでも否定的な言葉を聞くと負の連鎖が始まってしまうのです。

仕事、恋愛、この２つに悩むSADの人はきっと沢山いると思います。

前のこと過ぎて詳しい理由は忘れてしまったけど、客観視するためだと思います。

実際、自分の身に起きてることを書き連ねるだけで、客観視できて落ち着ける気がします。

社会不安障害では客観視できるかどうかは重要なポイントだと思うんですよね。

だから、このブログで書かれることは、病気に打ち勝った希望に満ちた話ではないし、壮絶な闘病の記録でもありません。

実際、ぜんぜん病気には勝ててないし、闘う努力もできていません。

ただ漠然と不安を抱えながら、生き辛さを感じながら、毎日をやり過ごしているだけです。

そんな社会不安障害という病気を抱えた自分の記録を淡々と記しておきたい、そんな気持ちで書き始めました。

僕が服用してるのはミケラン5mgです。

僕の手の震えは、会食や字を書く時に主に起きるので、大事な会食の際に服用しておきます。

手の震えは自分の中でも大きな悩みで、特に会食が問題です。なので基本的にお酌はしないことにしてます。失敗して後戻りのできない傷を負うより、気の利かない奴と思われて済ませようと。

社会不安障害→シャイ→無愛想ときて、今更気が利かないと思われても、もう大した問題じゃないと開き直るようにしてます。

そんなわけで、きっと出世は望めないだろうなぁと思うわけです。