長かった

１週間前に戻してあげると言われても絶対に嫌だ

初盆が来る、来客がある

嫌すぎて下痢が3日続いた

娘に処方されたビオフェルミンと過敏性腸症候群の薬を飲んで乗り切った

休みの間は朝6時に墓参りやワンコの散歩

夜は眠れないので午前・午後にうたた寝をする癖がついてしまった

13日の午前うたた寝

娘が夢に出てきてくれた

本当に月イチしか出てきてくれない娘

夢の中ではまだ生きてると思っていた

学校に行く前に一緒にスーパーに行ってる

お弁当作ってないからお昼を買わなきゃ

学校間に合わないかも。連絡しなきゃ

そう考えながら

これがいいんじゃない？と娘に言ったり

娘が「これ食べたい」と何故か裏が黒焦げのパンケーキを持ってくる

いいよ　と私は言う

場面が変わって、娘に何かを取ってきてと頼むと

「いやだ」と拒否される

そこで夢の記憶は終わって、起きた

娘がいるときの自分になれた事がうれしかった

心配したり娘のために考えたり

もうできないことができた

頼み事を拒否されるのも日常茶飯時だった

いつも通りだった

ちゃんと帰ってきてくれてたんだね

甥と姪が墓参りと仏壇に来てくれた

そのままロピアに行ったりお茶したり、私の実家で夕飯を食べた

自宅への帰り、車に乗った途端にお腹を壊した

身体が先に　もう無理！と言った

姪は娘の3年後だ

大学生の姿も高校生の姿も見れなかった

皆が揃ってるのに娘だけいない

帰ってからの落ち込みは夫婦でキツかった

娘も会うの楽しみにしてたし、頑張ってみたけど

やはり無理だったらしい

お盆、来年はどうするかよく考えよう

とりあえず終わった

仕事できるかな…

ふるさと納税で去年頼んだやつ。

13本。

時期が過ぎてたけど、来年届くのもいっか。

娘はトウモロコシ大好きだから。

そう思ってた。

娘はもういないのに届いてしまった。

そのままレンチンして丸かじり

コーンご飯もいいなぁ

揚げても美味しそう

そう思ってたのに。

生のまま、とりあえずお供えした。

明日ちゃんと食べれるようにするね。

届いた時は最悪な気分だったけど

お盆に食べれるように届いたのかな。

天使達の夏祭りでも供えなかったから食べたかった？

ママ友にもおすそ分けしよう。

実家にも。

私はまだ下痢中で食べられないけど、冷凍すればいっか。

美味しそうなトウモロコシだよ

食べてほしかった

お寺さんは呼ばないことにした。

今まで葬儀や法事が多かった娘。

お経の時間が嫌で仕方ないって感じだった。

娘の四十九日法事も私の母が

「写真の娘が困った顔してる」

と何度も言っていた。

浄土真宗はお盆に帰ってくるはないらしいし、

きっとフラッと帰ってきてて家でダラダラしてるはず。

盆灯篭は準備したけど、何をするでもない初盆。

娘の好物を並べることしか考えてない。

なのに何でこんなに気持ちが落ちるんだろう

昨日は仕事だったけど、朝動けなくて座ったまま１時間。

なんとか行けたけど、何度も休もうと思った。

今日は朝から頭痛と下痢が続いてる。

何もする気が起きない

熱中症？お盆イヤイヤ病？

夫の会社の人が昼間と夕方と弔問に来てくれたけど、ほとんど夫が掃除したり準備してくれた。

お墓に案内するのも夫がして、私は行かなかった。

１人は私も昔一緒に働いた同僚でもあるけど、娘の事を話すのはしんどい。

理由なんて言いたくない。

気を遣ってくれたのか、娘の事を色々話さずに済んだ。

飲みも兼ねた弔問は体調を理由に寝室に引き篭もった。

長期休み自体はうれしいはずなのに、ずっと憂鬱。

１人になる時間がないから泣きにくいとか

娘の事ばかり考えてしまうからとか

理由を考えてみるけれど

初盆だから？

娘が飛んで、日記を読むまでは知らなかったことです。

最初に飛ぼうとしたのは高校入試の日。

その前日に書いた日記で、

今は飛び降りるか悩んでいる。最近メンブレ気味かも。

また明日考えてみる。

と書いていた。

翌日の高校入試の後、飛ぼうと思ったポイントに車があって飛べなかったらしい。

高校入試といっても校内進学試験で、受かるかどうかハラハラというものではなかった。

本人も「どうせ行けるし」と入試の頃に言っていた。

今思えば暗い顔で。

試験受けた感触は爆死。と娘は言っていた。数学難化しすぎ！リスニング長すぎ！

自信がないようだった。

確かにその日、様子がおかしかった。暗い感じ。今を思えばだけれど。

ただ、私も娘の闇を吸い取ったのか、

経験ないくらいの疲労を感じて、仕事から帰宅後ソファに座ったまま眠ってしまっていた。

目が覚めて自分でもびっくりして、暗い顔でソファにいた娘に起こしてよ！ご飯も少しは考えてよ！と八つ当たりしてしまった。

その時は娘の様子がおかしい事に気付きもせず。

後日、合格通知をLINEで送って！と言ってきて

合格がうれしいんだなぁと少し意外に思っていた。

「入試の点は一生分からないんだって」と言った事もある。

それが当たり前だと思ってたから、何を言ってるんだろう？と不思議だった。

それだけ娘にとって重要な試験だったのか。

本当に飛んだ日は中学最後の学年末試験の最終日。

最後が娘の得意な英語だった。

後日、学校に残りの荷物を取りに行った時にテストを返してもらった。

英語が思いのほか低くて、空白の解答もあった。

時間が足りなかったか、途中で心が折れたのか。

これが娘のトリガーじゃないか。そう思った。

後日、届いた成績表でも英語はみんな難しかったらしく、平均も低くて娘の点でもいい方だった。

高校でも頑張れ！という先生なりのエールだったのかもしれない。

でも娘の心は悪いほうに大きく振れてしまった。

日記にも書いていた。

今はてきる方でも高校ではもっとできる子が入ってくる。勉強以外で自分の価値なし笑

そんなことないのに。

勉強以外のことも書いてあったけど、トリガーは勉強・試験だったと思う。

いとこ達の大学が国公立なのがプレッシャーだと言っていた。気にしなくていいんだと言っても本人はプレッシャーだったのだ。

私も無神経にこの春に大学進学が決まったいとこが〇〇県の国公立らしいと娘に伝えてしまっていた。

その翌週に娘は飛んだ。

国公立に行けなんて一度も言ったことないのに。

夫が冗談半分にカンカンドウガクにしろと（関西の大学の話です）真に受けたのかもしれない。

自分が興味あることをしたらいいんだよと娘には言っていたけど、逆に適当に学部を決めるなと言うのがプレッシャーだったかもしれない。

学年末試験で飛ばなくても、高校入ってからのテストで出来なかったと思ったら飛んだかもしれない。

小学校では普通だったのに中学でいきなり勉強できる扱いされて、戸惑うと同時にプレッシャーになったのだと思う。

高校ではもっとてきる子も入ってくる。私が言った言葉だ。

私があの子を追い詰めた。

中学が思いのほか学年平均が低かったので、ぬるま湯に慣れぬよう、気を抜かずに頑張ってという意味だった。

校内進学試験の時も、皆が気を抜きがちなので先生は緊張感を持つようお話されていた。

でも娘は言われるまでもなく、死に物狂いで勉強して、必要以上の緊張感を持って臨んでいたのだ。

テスト前以外は勉強をうるさく言うこともなかったし、追い詰めてるなんて自覚が全くなかった。

何にも分かってなかった。

何にも。

テレビ番組の合間に流れる5分のローカル番組

活躍する高校生を取り上げる番組

娘が強いと言ってた先輩がインターハイ出場のインタビューされて

そのインタビュー前後に中高生と高校生だけの集合が映された

あの中に娘もいたはずなのに

前髪命なのに部活だと前髪は直せない、メイク薄っすらしても汗でとれちゃう

ギャーギャー言いながら撮影を迎えたはずなのに

娘の言動にいちいち絡んでメンタル削った同級生もいた

それが原因ではないと日記で分かってるから言うつもりないけど、それでも見ちゃうと怨めしい

部活の子達は亡くなったとしか知らないから

学校来てたのに。事故？病気？と話しながらしばらく部内は暗い雰囲気だったらしい

強い先輩も練習のときにペア組んだりしてたから、ショックを受けてたと人づてに聞いた

だから申し訳ないなと思ってたのだけれど

こんなの見たらまた耐えられなくなる

学校のインスタでも辛かったのにテレビでやられるとは

夫も「クソっ」と何度も言いながら泣きながら見てた

中学入学前にも同じ番組で当時の強い先輩が出てて

この部活いいんじゃない？って娘に言ってたのを思い出した

中高一貫なので、６年間頑張ってね！と言って始めた部活。

最後の練習でも終わってからコーチにうまくいかないって相談してた。

コーチの道具を貸してもらって「使いやすい✨️✨️」と何度も言ってたらしい。たぶん瞳を輝かせて。

後でコーチが道具を見たら

娘の道具はもう寿命がきてて

それでうまくいかないんだって教えてあげようって思ってたと聞いた

3年間、壊れるくらい頑張ってたんだね

自分の力でインターハイ出れたかもしれないのに

テスト期間中は部活がなかったけど、部活やめたいーって言った娘。

部活というより、部室が苦痛だったから？

4月になったら高校生も新しい部員が増えるし、

部室の空気が変わることを待ち望んでたのに

辞めてもいいよって言ってたら気が楽になってた？

しんどすぎる

ごめんなさい

やっぱり心配で画像を消しました。

葬儀に参列して下さった方から後日いただいた言葉

実際は文章ですが

どちらも私に強く残っていて、ここに残しておきたいと思いました。

一つは娘が6年通った個別塾の先生から。

学級崩壊したり騒がしいクラスだったりの中で

率先して騒いでるように見えて実はしんどい娘には

静かな塾が落ち着くと言ってました。

葬儀後、先生からのお手紙

「ご本人の選ばれた道に対して到底納得できるものではありませんが、

〇〇ちゃん自身が気持ち的に何かから解放されているのであればと勝手に私自身の心を納得させ、

今はどうか安らかにと願うばかりです。

〇〇ちゃんと出会えたことを心に刻み、老害ながら今少し永らえばと思います」

まだ同じ自死遺族の方に辿り着いてなかった私の心に残る言葉でした。

二つめ、中学時代からの私の友達。

こちらも同じ自死遺族の方に辿り着くまでの間、私が弱音を吐ける相手で辛い気持ちも後悔も彼女には言えました。

彼女が赤ちゃんを難病で亡くしていて、長い間お空の天使を想っているから、自死遺族ではなくても亡くした辛さを分かち合えたからです。

20年以上、お空の天使ちゃんの事を考えて過ごした彼女は私よりお空に近い感じがします。

葬儀後に詩を贈ってくれたのですが

見えなくてもずっとそばにいるよ

という内容でした。

でも読んだ瞬間、娘はずっとは傍にいないなと思ったのですが、お礼だけを言いました。

四十九日の夢で、娘が飛んだことを後悔してないという意味の事を言ってた話をLINEしたところ

「霊感があるわけでもないし、見えるわけでもないんだけどね。

こんなこと言っても何にもならんし…逆に言うべきではないのかもしれんけど。

なぜかね…〇〇ちゃんに重さを感じないんよね。

大きなことにチャレンジしたって感じなのかな…って。

詩では、ずっと見てるからって…書いたんだけど…。

そのときに、

「いや…ずっとっていうのは綺麗ごとじゃん…こっちはこっちでやることたくさんあるから…そっちはそっちで楽しんで！時々は見に来るからって…伝えて…」って

言葉がずっと頭に響いてね。

何も知らんのに…勝手なこと言ってごめんね。」

まさに娘が言いそうな事でした。

「めっちゃ言いそうな言葉！教えてくれてありがとう」と返信しました。

私が彼女に頼ってるのが分かってるんだ！

飛ぶまで勉強も部活も全力だった娘

そして飛ぶことも全力だった娘

「絶対に成功してみせる！」て日記に書いていた。

大きなことにチャレンジしたつもりなのかもしれない。

小さい頃から親の横に静かにいる子ではなく動き回るのが好きだった娘。

友達と遊ぶ方が楽しくて、小学生の夏休みは公園に住んでるのかってくらいずっと遊んでた娘。

遊びに行ったらなかなか帰ってこなくて心配させた娘。

私の傍でずっと見てる訳がない。

すごく腑に落ちました。

だからって娘の言うように楽しくはなかなかできないけれど

いつかそうなれたらいいなとは思う。

本当はその写真詩も載せたいけど身バレが怖くてごめんなさい。

自転車通勤だとチャリ漕ぎながら娘のことばかり考えてしまう。

この夏は目から下を覆うガバーを付けることに。

これに帽子を被ればだいぶ隠れて涙が出ても隠せて本当に助かる。

とはいえ思いきり泣く訳にもいかないから、そっと拭いつつ帰るのだけども。

今日は夫が出張でいない。

時間も人目も気にせず、わんわん泣いて放心してを繰り返しながら適当なご飯を食べる。

こっそり泣くより、思いきり泣いた方が眠りやすい気がする。

ワンコには迷惑だろうけど、撫でながら号泣したりしてもう無茶苦茶。

私は泣いてここに吐き出すことが今のところグリーフケアな気がする。

でも私だけのグリーフケアで夫には秘密。

そしたら夫のグリーフケアは何になるんだろう。酒しかないけど、あれはグリーフケアなのか？？

先日の天使たちの夏祭り、

夫はちょうど「一緒にお酒飲めると思ってたのにな」と気持ちが落ちてた。

あと５年で一緒に飲めたものね。

楽しく飲みそうな子だったのに。

私は夏祭りのおかげて少し救われていたので、夫の落ちようを見て申し訳ない気持ちに。

でも家族やリアルな知り合いには知られたくない。

ごめんね。

急遽ですが娘の好きなものを揃えました。

祭りらしいのはたこ焼きだけ💦

ポテトも大好きで初詣で2回買いにいくほど。

スイカは私達が食べないのでキャンドルでごめん。

後は皆さんの所に食べに遊びに行ってきてね。

今日は市内である花火大会。

歩いて行ける距離じゃないので娘は行ったことなくて、マンションの外廊下から花火を見せた思い出だけ。

今日は天使たちの夏祭りを楽しんでますように。

まだ先だと思ってたのに。

100日頃に納骨しました。

もちろん前日は号泣です。

こんなに早く納骨したのは、娘の友達のためです。

ショックを与えてしまった友達たち。

私もフルで働いてるので、いつでも仏壇に来てと言っても実際は難しいし遠慮するかもしれない。

お墓なら学校帰りに自転車で行くことも、学校休みに行くこともできる。

学区内の行きやすいところにお墓を建てました。

早速お友達がお墓参りに行ってくれて、お供えはしてもいいか聞かれました。今時はカラス来るから置いて帰れないんですよね。

将来ワンコも入れるお墓にしました。

後がいない私達夫婦は何十年後には共同のとこに移してもらう契約に。

入る予定のワンコと娘の好きな苺をお墓に彫ってもらいました。

そして気がかりがお花。

この猛暑でどれだけ持つのか。

造花も入れてみました。

1週間後まだ元気だったお花を残したのでモリモリになってしまった。

ちなみに手前の黄色オレンジが造花です。

娘の好きなオレンジ色を生花でも選んでいます。

造花はお高めのをポチりました。

これくらいしかできないから。

仏壇もなんですが、つぼみが蕾のまま咲かないのは何がいけないんでしょう？

娘が咲かないみたいで悲しくなります。

そのせいか、気持ちが落ちてます。

何もする気にならない。

本当なら娘も夏休み。

部活はどうなる？お弁当は？塾の夏期講習は行くの？

高校生の夏休みを迎えるはずだったのに。

見なきゃいいのに学校のインスタを見てしまう。

「インターハイ出場決定✨️」

見た瞬間に号泣してた。

強い先輩がいる今年がインターハイ行くチャンスだから絶対に今年行くんだ！って言ってたよね。

回復の仕方が分からない。

明日ちゃんと仕事行けるかな。

行くしかないんだけど。