まず1つ目ね、垢移行の理由についてなんだけど

私はこの垢で素じゃない事だったりとか自分の意見とは反することを言ってたりすることが最近多くて。自分はこういう意見なんだけど、みんなはこう言ってるから、とかみんなに嫌われたくないからこう言っとこうとか。

ちょっと話がズレてしまうんだけど、私4.5ヶ月前とかかな、すのどろっていう殿厨6人で集まってできたLINEグループがあってそこに入ってたんだよね。でもそこで私は素を出せないのが辛くて抜けてしまったの。

でも私はこの垢でも結局自分の辛かったこと、繰り返してしまうんだな、って思ったらあ、だめだな。って、自分成長出来てないんだなってだから心機一転垢を変えることで自分を変えたいなって思ったの。

で、2つ目みんなを連れて行かないっていうのの理由ね。

私は結構みんなのことが好きです。

毎日みんなの垢のプロフィールにとんでどんなツイートを今日はしてたのかなってみるのを普通だし、学校でもよくみんながここにいたら楽しいだろうなって思います。

でも、みんなには私より好きな子がいます。

憶測ではありません。

だってプロフィールに書くレベルで好きな子がみんなにはいるんだから。

私は最近ふゆやみなつが垢消ししたのに気づきました。

自分でいうのもおかしいけど結構早い段階で気づけた気がします。

でもたぶんみんなは私が何回か垢消ししたのに気づいたことは少ないと思います。

この垢になってから私は5回以上は垢消ししてます。

でもたぶんみんなが気づいたり知ったりしてるのはせいぜい1.2回なんじゃないかな。

結構すぐ復活させちゃったりしてるし、なんで気づいてくれなかったのって責めたい訳でもない。

でも、きっと私がいなくてもみんなのネットでの生活は何もなかったかのように回っていくんだろうなって思った。

だから私は連れていきたくない、いけないって思った。

これは私の謎理論なんだけどね。

一応新垢のヒントは出します。

だけど探すのは私がいなくちゃダメだ、私がいない世界はありえないって人だけにしてください。

上の話も私の憶測が大きかったりするからは？私は紗笑のこと死ぬほど好きなんだけどって人もいるかもだしね。

それではヒント

①くるみの1個前の愛方ちゃんが過去に考えてくれた名前にします(その名前を使ってた時期あり)(この名前のイメージ強いかも)

②アイコンはLINEと同じにします。(今後変えます)

③IDは気づいてる人は気づいてるかもしれないけど私のID規則性あってそれを変えるつもりはないです

まだ垢作ってないから作ったら新垢作りましたってツイートします。

そしたら私がいなきゃダメだって人だけ探してください。

どうしても好きなのに見つけられないって人はDM来ていただければヒントをさらに出すかとある条件を出します。

ではさらば

あの、そもそもの話なんだけど、私は学校でちょーぜつ陰キャなのね。

クラスだと半分の女子しか話せなくてクラス外だとまじで話せる人、部活同じだった人しかいないの。(男子なんてまじコミュ障出まくって挙動不審になる)

学校は好きか嫌いかっていうと嫌い寄りで(先生全員無理だし)ほんと不登校が許されるなら不登校がいいレベル

それで、本題なんだけど、4月の新学期ってことは学年が変わるじゃないですか。

あの、そうなると当然のようにクラス替えがやってくるんですよ。

うちの学校なぜか7クラスもあって仲良い人と同クラになれる確率は限りなく低いのね。

それで、仲良い人全然いないってなるともう絶望的な訳ですよ。

しかも、仲良い人でも長期休暇の後、若干気まづくなっちゃうのに、新クラスで仲良い人いなかったらもうぼっち確定ですよね。

ほんとなんで学校なんてあんだろ。

まぁそれでいつも学校の後精神を安定させるために話すのはネ友さんか習い事の友達なんだけど、今日私が馬鹿で女の子の日なのにモンスター2本も飲んじゃったから吐き気と下痢が止まらなくて今日の習い事休んじゃったんですよ。

もう明日のために絶対習い事の友達とは会っておきたかったのにほんともう絶望的すぎて。

あぁ萎えって感じ。

以上です(終わり方適当すぎ)

急に浮上やめてごめんなさい。

浮上してないのは親にTwitterやってるのがバレそうになってアプリ消しちゃったのと、嫉妬やらなんやらがぐるぐるごちゃごちゃしてしまったからです。

親にTwitterやるの許されてないから、アプリ入れてるの見つかったら死刑なんだけど、唐突にスマホチェック入って消しちゃったら、ウェブからみるのめんどくさくなっちゃって。

後、嫉妬関連はいつも通りです。

みんなのツイートに他の方が出てくると嫉妬で頭がおかしくなるんです。

ただのメンヘラなんで。

私はみんながいないと生きていけないけれど、みんなはその方たちがいれば生きていけるんだろうなって思ったら、もうダメだった。

これらはただの自己中なのであまりお気になさらず。

浮上は気が向いた時にゆるーくします。

では、また

もちろん、みなさんの努力が報われただけだし、文句は言っちゃいけない。

だけど、やっぱキツイ。

私の推し事は本当に限られた範囲でしかない。

毎回行ってるのは殿のツイートのふぁぼとRTだけ

専垢、作ったのにログイン出来なくなっちゃったから、最近リプ送れてない。

出会って1周年の時からちょっと頑張ってたのにな。

まぁこれは専垢作り直せばいいだけなんだけど。

私は文章を作るのが本当に苦手。

自分の意見を言うのが下手すぎていつもおかしな文章が出来上がってしまう。

推し始めてすぐの時、自分のリプの内容の濃さと他の方々との熱量とか内容の濃さが違いすぎて、自分は伝えたいことを、こんなにも伝えられないんだって絶望して、それから1時期リプを全く送れなくなった。

本当にアホなことしてるってわかってるんだけど、文章を考えようとすると伝えたいことがごちゃまぜになって、最終的にいつも送るのを諦めてた

それから、だいぶ経って出会って1年が経った。

流石に自分が嫌になったし、頑張りたいって思ったから専垢を作る決断をした。

だけど、すぐログインができなくなった。

神様に嫌われてんのかな。はは

ブログ始めたのは文章を上手く作れるようになりたいってのもあるかな。

あと、配信で全くコメントできてない。

私の親、だいぶ厳しくてSNS関連全くダメだからキャスもこっそり聞いてるの。

だから、スマホ触ってたらなんで勉強してないの。ってすぐ怒られる。

だから、いつも勉強しながら聞くようにしてて、そしたらコメントなんかできるはずがなかった。

ほんと、親を恨むよ。

つってもこれも親に反抗しない私が馬鹿なんだけどさ。

もっともっと頑張れるところは多いはずだし、今言ったことはただの言い訳でしかないから頑張ります。

たとえフォロバされることがなかったとしても1回でも殿の元に私の声が届くように。

最後に、フォロバされた方本当におめでとうございます。

私にはできないことをみなさんはやっていて本当に尊敬しています。

みなさんがいるから、殿厨を誇れるし、自分も胸張って殿厨であることを言えます。

本当におめでとうございます

みんなへ

本当に頑張ろうね。

ていうか、自己満だから全然読まなくてもええしね。

本題の部活やめよう案件なんだけど、まずね、私先生のオキラなんよww

オキニの子は3日に1回は必ず教えてもらえるのに、もう私は3ヶ月以上教えてもらえてないんじゃないかなww

全然教えてくんないのに試合で負けると怒られるし、なんか知らんけどいつも私と話す時だけ不機嫌なんよ。

もうやんなっちゃってさ。

団体戦メンバーでもないし、やめちゃおーっとて思って。

で、2つ目の理由がうちの部活強すぎてみんなガチだからついていけんのよね。

私の部活、関東大会出るレベルで強くて、結構みんなガチ勢なんよ。

部活サボるなんてありえない、なんで集中してやんないの、みたいなやつ？

卓球部だし、緩い部活のイメージで入っちゃった私がバカなんだけど、結構部活の皆と壁あって上手く馴染めんのよね。

で、3個目は単純に私が部活の友達に嫌われてるし、私自身も嫌ってるから。

あのー、堂々と(本名)ちゃんウザくね？って聞こえる声で言われたりしてさ、じゃあ辞めてやろーっていう話。

まぁあの簡潔にだけど、こんな感じ。

親に辞めたいですぅって言ったら好きにしなさいって言われたから、幼稚園の頃からの付き合いの後輩ちゃんとやめてこよーと思います！！！

っていう適当なブログでしたー

読んでくれた人はありがとう

今日は、というか最近私の中で結構変化があってそれを伝えるのにブログを使ってみるのもいいかもしれないな、って思ったから書くことにした。

こっからは絶対に文書おかしくなるし、頭のおかしいことを言い始めるからそこは自衛よろしく。

私はちょっと前までみつるだった。

そして最近紗笑になった。

紗笑っていう名前はそこそここだわった。

まず、さえっていう読み方はリア友からとった。

私が小3の時に転校しちゃって、ずっと会えてない1つ上の女の子。

学校と習い事が2つ一緒だったからよく話してて、2人で謎に自分たちのサインを考えたりするくらい仲良かった。

可愛いし、優しいし、いつも笑顔で私の憧れだったし、大好きだった。

新しい名前を考えようって思った時に一番最初に思いついた名前がこれだったからこれにしようって即決で決めた。

次に漢字。

漢字も結構毎回こだわってて『紗』は単純かなって思われても仕方ないんだけど漢字が可愛いなって感じてるから。今の私の目標は可愛くなる事だから、この漢字に見合うようになるって言うのもあるかな。次に『笑』これも単純なことなんだけど、いつも笑顔なツイート(?)をしたいって思ったから。この前の垢は病みツイ系本垢でしないって決めたあともしちゃってたりしたから、今回はちゃんと守りたいなって思って。まだ作れてないんだけど、病みツイとかをする裏垢はまた作る予定だから繋がってくれる人いたら繋がりましょ。

で、本題の垢移行した理由を説明するね。

私はよく情緒不安定になるんだけど、それが酷くなってたっていうのが1つ目の理由。

ほんとに記憶なくなるレベルで頭おかしくなっててやった覚えないのにリスカした跡があったり、謎の落書きがあったりしてた。

それでそのまま垢を消しちゃったんだよね。

ほんとバカだなぁ、って今なら思えるんだけど。

垢復活させても良かったんだけど、垢移行しちゃうのもいいなぁと思って垢移行した。

あと、情緒不安定とは別でみんなが誰かの特別になれてることにありえないくらい嫉妬して、めっちゃ病んどったんだよね。

嫉妬で病むのは今まで何回もあったんだけど、何回病んだも諦めきれんくて、やっぱり誰かの1番になりたかったなぁって思ったら病みがどんどん悪化してっちゃって。

そうやって思って考えぐるぐるさせてるくらいなら大好きな3人だけ連れてこう、って思ったの。

もちろん、この3人でも嫉妬するはするけど、1番になれなくてもこの3人だけは側にいて欲しかった。これが一番の理由かなぁ。ほんと独占欲強くて、嫉妬心大きすぎてごめんね。

今回話したかったのはこの2つ。

ここまで読んでくれた人、ほんとうにありがとう嫉妬はしちゃうし、これからも病むこと多いと思うけどこれからも3人は離す気ないんでよろしくお願いします

ブログなんだけど、これからも定期的に書いていければいいかなぁと思ってるから、また暇な時にでも読んでもらえたら嬉しいです、

最後に、この3人だけはほんとうに大好きです。

これからも末永くよろしくお願いしますm(*_ _)m