sae29yamaのブログ

雑談をするのが苦手な人へ

Mon, 27 Apr 2015 10:22:57 +0900

こんにちは

どうも、saeです。

わたしはは雑談がとても苦手でした。

あなたは、雑談できますか？

事務的な連絡ぐらいしか
まともには話せず、

雑談となると
何を話せばいいか、ちんぷんかんぷん、
分からなくなりませんか？

今回は『雑談の話題探し』についてお話します。

雑談は必須スキルです。

一般には、じっくり話をする機会よりも、
ちょっとした空き時間に雑談をする機会のほうが
圧倒的に多く、
相手との空間を支配するのが雑談です。

そういった小さな雑談を
繰り返していくことで
相手との関係が深まります。

つまり、雑談ができなければ
人と距離を縮めるのに
めちゃくちゃ時間がかかるということです。

それどころか、結局仲良くなれずに
しだいに遠い人になってしまうかもしれません。

いいんでしょうか？それでも。

友達になれるはずだった人と
知り合い程度の関係で
終わってしまわないためにも
雑談力は必要です、大切です。

雑談ができなければ
誰もあなたと進んで話を
したいとは思いません。

一見意味のない会話にも意味はあるのです。
必要なことしかしゃべらない人間に
友達はできません。
味気ない感じを相手に与えてしまうのです。

では、簡単に雑談ができる方法を
教えましょう。

あるあるネタを使ってください。
そこら辺に落ちているような、
ありきたりの話題ですね。

これだけで簡単に雑談ができます。

身のまわりの、誰もが体験するような
些細なことを挙げるのです。

あるあるネタを使えば
共感を得ることができます。
共感を得ることができれば勝ったも同然。

共感できれば会話は弾むのです。

具体的なやり方は次のとおり。

まず、身のまわりにあるものから、
あるあるネタを考えます。

そして、そのあるあるネタを、
疑問系で相手に振ります。

「～な時～なことってない？」、あるでしょう?

「～なことってよくあるよね？」、会ったでしょう?

という感じです。

あるあるネタを使えば
共通点のない人とでも
すぐに雑談ができるのです。

ぜひ実践してみてください。

「あるあるネタなんて思いつかない」
という場合は、
新聞の日常的な記事や
お笑い番組などからパクってみましょう。

落語なんかも参考になりますよ。

普段からあるあるネタを探しておき、
思いついたら、すぐにメモしておいてください。

今回はここまで。

今日も読んでいただき
ありがとうございました。

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どうすれば自信がつくのかなあ

Sun, 26 Apr 2015 22:36:48 +0900

こんにちは
どうも、saeです。

今回は、自信の付け方について
お話しします。

これを知っておかないと、
相手をイライラさせてしまったり、
「気持ち悪い」よ。「生理的に無理」よ。
などと思われてしまう危険性があります。

逆に、自信を持ったしゃべり方が
できるようになれば、
多くの人に好かれる人間に
なれるようになるのです。

今回は、自信を持つには
どうすればいいかお話します。

「もっと自信を持ってしゃべれ」
なんて言われたことありませんか？

そんなこと言ったって
実際自信がないんだから
どうにもできません。

しかし、自信を付けることは
本当に重要なことです。

ナルシストになれと言うわけでは
ありませんよ。

まともに会話できる程度の
自信を付ければ十分です。

あまりにも自分に自信がないと
モゾモゾしたしゃべり方になってしまい、

聞き取りにくくて相手を
イライラさせてしまい、

陰で「あいつ気持ち悪いよな」
と言われるような存在に
なっていきます。

特に女子は、そういうところに敏感です。
自信がないしゃべり方をしているだけで
恋愛対象として見られないどころか、

「生理的に無理」とレッテルを貼られしまい、
会話すらしてくれなくなって
しまうかもしれません。

逆に、自信を持った
話し方をすれば、

親しみやすいオーラが出て、
自分から話しかけなくても
向こうから人がやってきて、

気軽に話しかけてきてくれる
ようになります。

当然モテます。

自信を付けるというのは
それほど重要なことなんです。

ネガティブな自分を
認めてもらおうとしないでください。

ネガティブは卒業しないといけません。

自分に自信を持つべきです。

では、どうやったら
自信が持てるのか。

ここが重要ですよね。

みんな「自信を持て」しか言わず、
具体的な方法を教えてくれませんから。

では教えましょう。

実は、自信というのは
自力でつけられるものではありません。

自分ではどうしようもないのです。

自信というのは、
人に認められることで
付いていきます。

友達の多い人は
例外なく自身に満ちあふれています。

つまり、自信を付けるには
友達の力が必要なんです。

では、コミュ障で友達ができない
わたしたちはどうすればいいかと言うと

今いる友達と
もっと仲良くなってください。

新しい友達を作るのは
難しいことなんです。

だから、今いる友達や、

友達とまではいかなくても
そこそこ話せる相手と

もっと仲良くなって
何でも話せる仲になりましょう。

そうすることで、
自信と言う名の経験値が
1レベル上がります。

友達をたくさん作るほど
経験値は上がっていき、
自信が付いて
どんどん友達を作りやすくなります。

いきなりたくさんの友達を
作ろうとするのは無茶です。

まずは小さく攻めていきましょう。

つまりわたしが言いたいのは、
「自信を持て」ということではなく、
「1人でもいいからちゃんと友達を作れ」
ということです。

そうすれば、
自信なんていつの間にか付きます。

そして、自信が付いたあなたには
人が集まるようになり、
勝手に友達が増えていくようになります。

まずは一人、
なんでも話せる友達を作る！ということを
頭に入れて、明日から生活してください。

「どうやって仲良くなるのか」については
別の機会に詳しく説明していきます。

それでは、今回も最後まで
読んでいただきありがとうございました。

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コミュ障の7割が気付いていないとんでもない損失

では、つぎのブログでね。

充実した人生を送りたいと思いませんか？

Sun, 26 Apr 2015 21:00:28 +0900

どうもsaeです。

わたしは、コミュ障だった
18年間を、ひどく後悔しています。

ありえないほどの損をして
これまで生きてきました。

一度きりしかない青春を
完全に無駄にしてしまいました、思ってます。

本当にもったいないことをしました。

コミュ障であるという悩みを
あまり深刻に考えていませんでした。

もしかしたら、
あなたも気付いていないのかも知れません。

あなたには、わたしと同じ後悔を
してもらいたくありません。

だから、一度だけでも
この記事を読んでおいてください。

あなたがどれほどの
損をしているのか。

それでは話していきます。

わたしは、ずっとコミュ障でした。

園児のころにすでに
内気な性格で、

小学校で転校したことをキッカケに
完全に話し相手がいなくなりました。

人と話す方法をほとんど知らないまま
何年も生きてきてしまいました。

高校生になっても
まともには人と会話できませんでした。

まわりのクラスメートがどんな人なのか。
直接話したことはなく、
まわりで話しているのを聞いて
知っているだけ。

自分と趣味が合う人がいても
会話に入るなんて当然無理でした。

ちょっと暗めのオタクっぽい人とは
少し話せるけど、

リア充っぽい人に話しかけられると
テンパってしまって、頭が真っ白。

女子との会話なんて、
事務的な用事で月に1回あるかないか。

恋愛もしたことがないから、
恋愛話なんて全く分からない。

女子と話さないから、
自分がどんなタイプが好きなのかも
分からない。

自分の話なんて一切せず、
まわりの話に合わせて
愛想笑いするだけ。

ボケに大してツッコむこともできず、
愛想笑いするだけ。

人をいじるなんて絶対無理。

わたしなんかが人をいじるなんて
おそれ多すぎる。

真面目だと思われていても
人にいじられることもない。

嫌われたくないし、
失敗するのが怖い。

無難に、なるべく害のないように
ひっそりとこっそり生きる。

話しかけてほしい。
でもうまく話せないから
やっぱりほっといてほしい。

休み時間、
みんな友達と話してるのに、
わたしは机でひとり黙り。

勇気を出してしゃべってみても、
そっけない返事をされると

いじめられていた過去のトラウマが
甦ってきて心臓が痛くなるですよ。

また嫌われるんじゃないか。
またいじめられるんじゃないか。

だから、あんまり関わらないように、
愛想笑いをするのみ。

時々話す人を
友達だと思いこんでいました。

でもその人とは、
放課後に遊ぶこともないし、
休日に会うこともない。

放課後は直帰で家へ、
家ではゲーム、マンガ、アニメ。

でも、その頃のわたしは、
別にそれで普通。後悔していませんでした。

もうイジメはないし、
まぁいいかと、
のんきに思っていました。

重大な損をしていることも
気付かないままにです。

今思うと、
わたしはなんて馬鹿なことを
していたんだろうと思います。

わたしは今ではコミュ障を
直すことができました。

男女かまわず普通に話せます。
オタクともリア充とも話せます。

ふざけて人を笑わせたり、
食事やカラオケにも
誘われるようになりました。

カラオケではいつも変な曲を歌って
ムードメーカーみたいになってます。

リア充からみれば、
「普通のこと」
「当たり前のこと」
「たいしたことない」
なのでしょうね。

だけど、コミュ障にとっては
『普通であること』すらも
遠い夢のようなものです。

昔のわたしからみたら、
想像もできないほどに
ありえない現実を手に入れることが
できたんです。

いざコミュ障を克服してみると、
昔の自分がいかに、どんなにか
損な生活をしていたかが分かります。

コミュ障は大損です。

うまく話せない。
友達ができない。

そんな程度ではありません。

わたしには、
18年間の思い出がありません。

「いままで一番嬉しかったことは？」

「いままで一番楽しかったことは？」

そう聞かれても、コミュ障のわたしには
何も答えられなかったのです。

ただなんとなく、
可もなく不可もなく生きていたら、

何も思い出に残らなかったんです。

いじめられていた嫌な思い出だけが
深く残っていて、
いい思い出なんてろくにないんです。

友達と遊んだ記憶もないし、
彼女とデートしたこともない。

友達に誕生日を祝われたこともない。

『青春』といわれるいい思い出が
わたしには何もなかったのです。

1度きりしかない10代の記憶が
何一つ残っていないのです。

大人たちが口をそろえて言う、
「一番楽しかった時代」の記憶が
わたしにはないのです。

空白の青春時代。

普通の、ごく普通の
学生時代さえ得られなかったのです。

今でもゾっとします。

幸い、大学生になってからは、
コミュ障を直して、
嬉しい思い出も楽しい思いでも
たくさんできました。

大学生活での思い出は
いくらでも思い出せるのに、
それ以前は記憶はろくにありません。

コミュ障が直ると、
あなたに思い出が出来ます。

自分の記憶の中に、
にぎやかでかけがえのない、
絶対に忘れたくない思い出が残るのです。

卒業アルバムの最後のページ。
高校までは、何もない白紙でした。

大学の卒業アルバムは、
みんながカラフルなペンで
ごちゃごちゃと埋め尽くされています。

何もなかった18年。

カラフルな思い出が
いっぱい詰まった大学時代。

この違いはなんなのか。

コミュ障だったかどうかの違いです。

友達ができると、
世界に色がつきはじめます。

何のとりえもなくて、
存在価値がないと思っていたわたし。

意外なことに、
友達に褒められることが多くて
ビックリしました。

「歌うまいね」
「コイツ意外と面白いんだよ」
「すっごい優しい」

始めて自分を認めてもらえた瞬間でした。

女子に
「一緒に写真撮って」と
言われるようになりました。

告白もされて、
彼女ができました。

もしコミュ障じゃなかったら、
もっと早く、こんな楽しい人生を
送れていたのでしょう。

本当にもったいない。

わたしは馬鹿です。
大馬鹿者です。

でも仕方なかったんです。

だれもコミュ障の直し方を
教えてくれなかったからね。

「ハッキリしゃべれ」
「もっと自分の意見を言え」
そんな言葉はウンザリです。

それができないから困ってんだよ！
と内心ブチ切れていました。

でも、今ならわたしは、
コミュ障を直すために
本当に必要なことがわかります。

実際に元々コミュ障だったわたしが、
克服できたのだから、ホンモノです。

人に好かれる話し方や
相手にとって話やすい人になる方法、
相手も自分も楽しく会話が出来る秘訣を
より細かくまとめたものが、

『透明人間卒業マニュアル』です。

もう、いてもいなくても同じような、
透明人間のような自分を卒業して、
みんなに好かれる存在になりましょう。

コミュ障専用マニュアルなので、
受け取っていただいた人にはとても好評で、
わたしもうれしいです。

「別にコミュ障でもいいや」

「そのうち直るだろう」

「そんなに気にしてないし」

そんな人にこそ、
このマニュアルを受け取ってほしいです。

自分がどれだけ損をしているかなんて、
コミュ障が直ってから
じゃないと分からないと思います。

でもわたしは、あなたにも
楽しくて幸せな未来を見せてあげたい。

この記事を読んでくれているあなたなら、
きっとコミュ障を直せます。

何故なら、自分がコミュ障だってことに
気付けているからです

真剣に自分のことを考えているからです。

あなたにも、最高の人生を
送る権利があります。

だから、まだもし
このマニュアルを受け取っていないなら、
ぜひ受け取っておいてください。

50人限定です。
50人越えたら配布を終了するので、
今が手に入れる最後のチャンスです。

→『透明人間卒業マニュアル』

いかがでしたか。

また、つぎのブログでね

え!?オタクでもモテるなんてありえるの？

Sun, 26 Apr 2015 20:36:06 +0900

こんにちは
saeです。

あなたはモテますか？

「わたしはオタクだからモテないよ」

じゃあ、脱オタしたら

モテるんですか？

残念ながら、モテないでしょう。

何故なら、モテない理由は

『オタクだから』ではないからです。

今回は、

オタクでもたくさんの明るい友達に囲まれ、

女子が向こうから話し掛けてくるような

存在になるために必要なことについて話します。

大丈夫、

あなたもモテるようになりますよ。

さて、あなたはオタクについて

どんなイメージがあるでしょうか。

・気持ち悪い

・モテない

・暗い

・地味

・友達が少ない

・ダメ人間

・わたしのことだ

オタクであることは、

ものすごくデメリットであると

思っている人が多いです。

確かに、オタクは

モテないことも多い。

しかし実は、オタクだからモテないというより

『オタクっぽい』からモテないんです。
そうなんですよ。

どういうことか。

具体的に言うと、

・服がダサい

・猫背

・不潔

・声が小さい

・キョドっている

・何言ってるか分からない

モテない原因はこのような

『オタクっぽさ』であり、

アニメやマンガが好きだから

ダメなわけじゃないんです。

つまり、『オタクっぽさ』が

なければ、オタクでも問題ないわけです。

とはいっても、

「どうすればいいんだ」と思うかもしれません。

よし、じゃあ

まず、今すぐ気をつけられることから

始めてみよう。

①服装に気をつかう。

いかにもオタクのような格好はやめましょう。

チェックの服ばかり、

来てる人、いるよね。

ずばり昔のわたしです。

親がチェックの服ばっかり

買ってくるので

そればっか着ていました。

たまには着てもいいけど、

「チェックの人」と思われるのは

まずいですよね。

オシャレになる必要はないから、

まわりの人の服を参考にして、

『普通の格好』を目指しましょう。

アニメTシャツは論外ですよ。

着たいなら家の中で着てください。

②ひげを剃る。

不精ひげが伸びまくってるオタク、

よくいます。

はっきり言って、

気持ち悪いように見えます。

老けて見えるし、

不潔に見えるし、

何もいい事がないように思われます。

剃るだけでいいんだから、

めんどくさがらずに毎日剃ってください。

朝、出かける前にひげを剃る。

夜に剃っても寝てる間に

生えてきますからね。

③猫背を直す。

いつも下ばっかり向いていませんか？

暗いオーラが出まくっています。

猫背はきちっと意識して治そう
としないと直りません。

しかし、絶対に直すべきです。

猫背だと、頼りなくて
弱々しく見えてしまいます。

自信がなさそうに見えます。

女子は頼りない男が嫌いです。

猫背のままではモテません。

「実際頼りないんだから仕方ないよ」

それでもいいんです。

実際頼りなくても、

まずは見た目だけでも

しっかりした方がいいのです。

以上、今回は短期的に

改善できる3つを紹介してみました。

さっそく実践して、

モテオタクを目指してください。

『オタクっぽくないオタク』

を目指してください。

「実はオタク」というのは

必ずしもマイナス効果ではありません。

それがマイナスになるのは

オタク嫌いな人だけ。

オタク嫌いな人と

付き合いたいわけじゃないですよね？

なら、大丈夫。

オタク趣味に理解のある彼女が

できる日がきっと来ますよ。

それでは、今回も読んでいただき、

ありがとうございました。

では、またね。

大嫌いな自分から変われる唯一の方法

Sun, 26 Apr 2015 15:06:21 +0900

こんにちは

saeです。

「もっと自分に自信持ちなよ」

人と話すたびに言われてきました。

あなたは、自分に自信を持っていますか？

「わたしは何をやってもダメだ」と
思っていませんか？

自信がない人は本当にモテません。
どんなに優しくてもモテません。

友達どまりで、
恋愛対象にならないんです。

それどころか相手にも
されないかもしれません。

逆に、自信を持っている人は
明るくて積極的です。

友達もいっぱいいて、
女子にも人気です。

でも、自信ってどうやったら
持てるのでしょうね。

ちょっとわたしの話を
聞いてください。

今まで、わたしみたいなゴミクズは
いてもいなくても同じだし、
むしろいない方がマシだと
思っていました。

自信を持てなんて言われても無理だ。
どうすればいいのか分かりませんでした。

そんなわたしでも、
今では、生きててつらいなんて
思ったりすることはなくなりました。

それなりに楽しく生きています。

「わたしははみんなから必要とされている存在だ！」
とまでは思わないけど、

少なくとも、「いない方がマシ」
なんて考えは普段は全く
意識せずに生活していますよ。

ある程度、自分に自信がついたんだと思います。

その結果、
プライベートで遊びに行く友達もできたし、
好きだった子に告白されて恋人もできました。

ナルシストになる必要はないし
ならなくていいと思うけれど、
卑屈になり過ぎない程度の自信は必要です。

ダメな自分を常に嫌い続けて
生きるのはほんとうにつらいことです。

あなたが思っている以上に
精神的によくない状態なんです。

自分がつらいだけでなく、
まわりもつらい気持ちになってしまう。

ある程度の自信をつけることは
絶対に必要なことなんです。

しかし、自信のつけ方なんて
分からないと思います。

わたしもずっと分かりませんでした。

でもいつの間にか自信がついていました。

どうしてなのか、考えてみた結果、
ひとつの理由が判明したんです。

それは、ほんとうの友達が
できたからだったのです。

本当に何でも話せる友達が
わたしにはいます。

わたしはその人を必要としていて、
わたしはその人に必要とされています。

わたしがいないと「寂しい」と言われます。
「つまらない」と言われます。

誰かに必要とされること。

これは自信をつけるのに
必要不可欠なことだとなのです。

自信がある人は友達が多いです。

みんなに必要とされて、
「あいつがいなきゃ面白くない」と
思われ、慕われていれば
自信がつかないわけがありません。

信頼してくれる人がいれば
自然と自信がつきます。
自然とリア充オーラが出てきます。

人の集まる人は
当然異性にもモテます。

逆に、誰も信頼してくれる人がいないと
「いてもいなくても同じ」なのは当然です。
だって誰も必要としていないんだから。

そう感じざるをえないのです。
自然と自信が無くなっちゃうんです。

自信をつけるには、
友達を作るしかありません。

用があるときにだけ
話す程度の人ではなく、

用がなくても気軽に話せて、
いつでも遊びに行ける友達です。

言ってることが
分からないかもしれないので、
ちょっと言いたいことをまとめます。

・自信を持っていると友達はできやすい。
・ただ、自信がなくても友達はできる。

↓

・だからまず仲のいい友達を作ってほしい。

↓

・友達ができると自信がつく。

↓

・自信がつくとさらに友達ができやすい。

・しかもモテる。

つまりこういうことです。
最初は自信がなくてもいいです。

「自信を持て」なんて
無茶なことは言いません。

まずは友達を作りましょう。
今いる友達とさらに
仲良くなってもいいのです。

このブログでは、
人に好かれる会話テクニックを
紹介しています。

信頼されるためにはどうすればいいのか。
人に好かれるにはどうすればいいのか。

その方法を全て教えるつもりです。

親友を作るテクニックも
モテるための技巧も
全部教えようと思います。

「わたしにはたぶん無理だ」と
思うかもしれません。

それでもいいです。

まずはそのテクニックを知ってください。

知ってから判断してみてください。

知るだけならタダですよ。
あなたには何もリスクはありません。

大嫌いな自分から変わるんです。
ずっとこのまま、みじめな生活を
していくのはとてもつらいことです。

あなたには幸せになる権利があるのます。

さっそく、そのテクニックを受け取って
大嫌いな自分から変わるための
第一歩を踏み出してください！

→無理にしゃべる練習せずにコミュ障を改善

読んでいただき
ありがとうございました。

では、またブログで会いましょう。

友達の増やし方、あなたは知ってますか？

Sun, 26 Apr 2015 14:32:24 +0900

こんにちは
saeです。

あなたは、友達の増やし方を
知っていますか？

これを知らないと、
あなたは無理して
いろんな人に話しかけようとして
挫折してしまったり、

友達を作るのに
ものすごく労力と時間が
かかってしまうことになります。

最悪の場合、
「わたしにはやっぱり、友達なんてできない」と
あきらめてしまって、
孤独な人生を歩むことになってしまう
かもしれません。

卒業したら話し相手が
いなくなってしまいますよ！

同窓会の連絡が来るたびに
不快な気持ちになる未来が待っています。

そうならないためにも、
最短で友達を作る方法を
知っておいてください。

では、最も簡単に
友達を作る方法とは何なのか。

それは、

『友達の友達と仲良くなる』です！

「なんだ、そんなことか」と
思ったかもしれませんが、

友達が少ない人は本当に
友達の作り方を知りません。

わたしがそうでした。

無理して色んな人に
話しかけたり、

話したこともない人の
グループに飛び込んでいったり

無茶なことして
恥をかいてきました。

そんなことをしなくても、
友達は作れます。

友達の友達と仲良くなっていけば、
雪だるま式に友達は増えていきますよ。

とは言っても、
わたしたちは人見知りのコミュ障です。

「友達の友達と話せない」
という悩みが出てきます。

この悩みがなければ
友達なんてとっくに増えています。

友達と話している時に、
他の人がやってきたら、

気まずくなって無言になったり
「自分は邪魔だろうな」と思って
その場から去ったり。

わたしはよくそんなことしてました。

友達を作れないという、
この問題を克服しない限り、
友達は増やせません。

コミュ障も治らないし、
いつも空気のような存在。

女子との出会いも無い。

では、どうすれば
友達の友達とも話せるのか。

こればっかりは気持ちの問題です。

『もとから友達』だと
思って話してください。

「そんなことできない」
と思うかもしれません。

できなくてもいいです。

とりあえず頭に入れておくだけでも
効果を発揮します。

「この人とはすでに友達なんだ」と
自分に言い聞かせるんです。

可能なら、実際にそのつもりで
話してかまいません。

『共通の友達がいる』ってだけで
相手も警戒心が減っているんです。

話しかけやすい立ち位置にいるんです。

話せないのは、
全部自分の思い込みのせいです。

「自分なんかが話しかけたら迷惑だろうな」
「慣れ慣れしいと思われそう」

そういうのは全部幻想です。
あなたの独り合点の思い込みです。

わたしが実践してみて、
本当にただの
思い込みだったってことが
よく分かりました。

大丈夫。

もうちょっと気楽に
その人に接してみてください。

別に相手は偉い人でも
ないんですから。

そんなことで
嫌われたりはしません。

むしろ、話さない方が
嫌われる可能性が高いんですよ。

友達の友達を避けてたら、
「俺、嫌われてんのかな」と
不安になってしまったり、
「何アイツむかつく」と
思うかもしれません。

嫌われたくないから
話しかけないのに、
結果的に嫌われてしまう。
本末転倒ですよね。

リラックスして、
友達の友達とも
話してみてください。

あなたが思ってるほど
恐ろしいことは起こりません。

行動に移せなくても、
この考えだけは必ず
頭に入れておいてください。

それでは、今回も読んでいただき、
ありがとうございまいした。

ではつぎブログで会いましょう。

興味のない話題について話すとき、どうする?

Sun, 26 Apr 2015 14:07:58 +0900

こんにちは

saeです。

あなたは、友達が
自分の興味ない話をし始めたらどうしますか。

ただでさえ少ない口数が
さらに少なくなってしまいますか。

無理して愛想笑いしてみたり。

曖昧な返事しかできず、
「楽しくない」と思って
しまうかもしれませんよね。

相手は、せっかく楽しく話してるのに、
あなたのリアクションが薄いと、
ええ、こんなになるのと。
嫌な気分になってしまいます。

今回は、
興味ない話題でも無理せずに
お互いに気持ちよく語り合うことが
できるような方法を教えましょう。

人は、誰しも自分の好きなことについて
語るのが大好きなんです。

好きなことについて話していると
楽しいものなんです。

でも、人の好みはそれぞれで、違いますよね。

趣味が合わないことはよくあります。

だからっといって
『退屈オーラ』を出していると、
お互いに会話が楽しくなくなってしまいますよね。

そこで、このテクニックを使えば、
相手は楽しくおしゃべりができて
またあなたと話したいと思うようになります。

その最強のテクニックは、

『教えてもらう』

そう、教えてもらえばいいんです。

知らないことは教えてもらえばいいんです。

「興味の無いことなんて教えてもらいたくないよ」
と思うかもしれませんが、ちょっとだけ、その気持ち
横におい置いて、

むしろ、相手が
興味を持つようにしてもらえばいいのです。

「どういうところが面白いのか」
「それによってどんないい事があったか」
ということを聞いてみましょう。

そして、それに共感することが大事ですよ。

何でもかんでも否定すると嫌われます。

「そんなの面白くないでしょ」
「そんなことする暇あったら○○しなよ」
「お金の無駄じゃない？」

こんなこと言われたら
誰だって嫌ですよね？

とにかく、
「そういう考えもあるのか」と、
相手を認めて、同意することが大事です。

あまり共感できなかったら、
相手の言葉を繰り返すだけでもいいんです。

「釣りはさ～、釣れたときスカッとするんだよ」
「あ～、スカッとするんだね。
釣れたとき気持ちいいんだろうね」

こんな感じです。

釣りについては詳しくなくても、
『スカッとする』という感じは
分かりますよね。

そうやって共感していくことができます。

とにかく、
自分が興味ない話題や、
詳しくない話題の時は、
相手の気持ちをくんで、

その魅力を教えてもらったりして、
共感することが大事なんです。

どうぞ、ぜひ実践してもみてください。

今回はここまで。

今日も読んでいただき
ありがとうございました。

また、つぎのブログで会いもしょう。

会話が途切れるようになる原因はこれだ

Sat, 25 Apr 2015 23:21:04 +0900

こんにちは。

saeです。

今回は、
会話が途切れる原因について
お話しましょう。

これを知っておかなければ、
あなたは誰かと2人で会話するたびに、
会話が途切れてしまう、気まずい思いを
することになります。

相手に嫌な思いをさせないためにも、
しっかり知っておいてくださいね。

会話が途切れずに
話が盛り上がるようになれば、

「また話したい」と思われるようになり、
もう、こちらから話しかけなくても
向こうから人がやってくるようになりますよね。

会話が途切れるような、気まずさから
開放されましょう。

それではまずは、
なぜ会話が途切れるのか、
そのパターンを考えてみましょう。

ひとつは、お互いに
「何を話せばいいか分からない」
というパターンがあります。

お互いに何も話し始めず、言葉が出ずに
ものすごく気まずい感じになります。
終始無言になってしまいかねません。

もうひとつは、
相手が質問をしてくれるのに、
あなたがうまく答えられないパターン。

「どこ住んでるの？」
「大阪・・・」
「おお、都会じゃん、どこかに出かけたりするの？」
「いや、あんまりね・・・」
「そうなんだ」
「うん・・・」
「えーと・・・」
「あのう・・・」

相手の質問から話を広げられないコミュ障に
よくありがちなケースですね。

自己嫌悪におちいりがちで
つらいんですよね。

そしてもうひとつは、
あなたが質問ばかりしているパターン。

上の会話例で、
質問している人の方です。

会話が広がらないから、
次から次へと別の質問を
してしまいます。

でも相手の反応がよくない。

いやな重いがつのり、
何も楽しくないし、
最悪です。

こういう状態になってしまう
最大の原因は何なのか。

それはね、
『自分の話をしていない』
ということです。

質問に対して
必要最低限の返事しかしてないから
話が広がらないのです。

そして、質問ばかりして、
自分が話をしない人も
話が続きません。

どうすればいかというとですね、
聞かれてないことまで、
ベラベラしゃべればいいんです。
ええ,そうなんですよ。

さっきの例で言えば、

「どこ住んでるの？」
「大阪・・・」
「おお、都会じゃん、
どっか出かけたりするの？」
「いや、インドア派だからあんまり外出はしないんだ。
家でゲームしたりマンガ読んだりすることの方がおおいよ」

こんな風に、聞かれてないことを
どんどん話してしまえばいいんです。

逆に、自分が質問しても
相手の反応が薄い場合でも、
早期にせずに、自分の話をし始めれば
会話が途切れることはありません。

「自分の話なんて興味ないんじゃないか」
なんて気にする必要はありません。

コミュ障の人ほど
自分の話をするべきです。

たとえ相手が興味を示さなくても、
会話が途切れて沈黙になるより、よっぽどマシですよ。

「嫌われるんじゃないか」と
心配するかもしれませんが、
嫌われないために必要なことも
しっかり教えるので安心してください。

とにかく、
『自分の話す量が足りてない』
ということを頭に入れておいてください。

思い込みをブチ壊してください。

みんな人と話すのが好きなんですよ。
というふに、あなたもなります。

「誰もわたしになんて興味ないよ」
というのはあなたの思い込みです。

その思い込みを無くすだけでも、
大きな一歩です。

それだけしっかり頭に叩き込んで
もらえれば、今回は十分です。

会話って、人とひととの心のふれあいって、感じですね。

それでは、ここまで読んでいただき、
ありがとうございました。

話す用件がなくても、仲良くなる方法とは

Sat, 25 Apr 2015 22:30:53 +0900

こんにちは、
saeです。

「なにを話せば良いか分からない」
そんな悩みを持ったことは
ありませんか？

どうすればいいんだ…。

そうこう思っているうちに
話すタイミングをのがし、

そのままずっと
話しかけられないまま
疎遠になっていく…

こんなことを
繰り返しているうちに、
気がつけば誰も話す人が
いなくなっている。

恐ろしいことです。

わたしは何度もそれを経験してきました。

今回は、話す用件がなくても
接触機会を増やすことが出来る方法を
お話したいと思います。

人というのは、何度も話すことで
仲良くなっていきます。

これは、
『ザイオンス効果』と呼ばれるもので、
人間は接触機会が多いほど
親近感を抱いていきます。

逆に、話す機会が少なければ、
距離もどんどん遠くなって、
話しかけるのが
気まずくなっていくというか。
話かけづらくなっていくのです。

では、用がないのに
どうやって接する機会を増やせば
いいのでしょうか。

実は、用がなくても、
何も考えなくても、

ザイオンス効果を使って
距離を縮められる
方法があるのですよ。

その方法とは、
『あいさつ』です。

「なんだ、あいさつかよ」と
思いましたか？

あいさつは、
一番簡単なコミュニケーションです。

話題がなくてもできますよ。

用がなくてもできますよ。

話すのが苦手でもできます。

そんなに仲良くなくてもできますよね。

あいさつをすることで
単純に接触機会が増えます。

ただ何も言わずに通りすぎるより
はるかに、何百倍、何千倍も効果があります。

繰り返し接することで
好意度や印象が高まっていきます。

あいさつをあまくみないでください。

とんでもない効果があります。

友達を多く持っている人は、
例外なくあいさつをしっかりしますよ。

「なんか恥ずかしいな」
「僕なんかがあいさつしてもいいのか」

そんな風に思うかもしれませんが、
ちょっと無理しても、乗り越えてください。

損か得になるかを考えてみてください。

恥ずかしいからってあいさつしないと、
本当に多くの機会を逃すことになります。

「おはよう」

「お疲れさま～」

「オッス」

「よぉ」

すれ違った時に、
ひとこと発するだけです。

会話をするよりはるかに楽ですよね。

でれでいて、距離を縮められるんだから
あいさつをしないのはものすごく損です。

わたしはもともとあいさつが苦手でした。

なんか照れくさくて、
なかなかできませんでした。

でも、あいさつされて不快になる人なんて
いないんですよ。

そう大丈夫なんです。

「無視されるんじゃないか」など
と不安になることもありましたが、

案外みんなあいさつを返してくれます。
だんだん嬉しくなってきますよ。

あいさつは，心やすい関係を作り出して
くれるんですよ。

いつもあいさつを交わす関係にさえなれば、
向こうから話かけてきてくれるかもしれないし、
こちらからも話しかけやすくなります。

あいさつを交わす関係に。
ぜひ実践してみてください。

はい、今回はここまでにします。

読んでいただき、
ありがとうございました。

また、ブログで会いましょう。
ごきげんよう。

自分の話をしても、嫌な顔をされない心がけ

Sat, 25 Apr 2015 21:56:27 +0900

こんにちは。
saeです。

今回は、ウザ(いつからでしょうね。わたしは嫌いです。この言葉)
がられないために
注意すべきことをお話しします。

これを注意しないと、
あなたは友達からウザいと思われ、

彼らはあなたがいないときに
あなたの悪口で盛り上がるようになり、

やがてあなたに話しかけてくれる人が
いなくなってしまいます。

しかし、あることに気をつけて
会話をすれば、そのようなことから救われ

友達から「あの人と話していると落ち着く」よ。とか
「親しみやすい人」だよ、と思われるようになり、

あなたがいないところでも
いいウワサが聞けるようになり、

自分から話しかけなくても
あなたのまわりに
人が寄ってくるようになります。

女子が笑顔で声をかけて来るようになります。

でも、「アレ？俺モテてる？」
なんて勘違いしないように気をつけてくださいね。

人と話す時に、
自分の話をすることは大事です。

相手の話を聞いているばかりでは、
楽しくないし、会話が途切れがちですからね。

しかし、
「自分の話をしたら嫌われるんじゃないか」
と言う人がよくいます。

その通りです。
今回お話する、あることに
気をつけて自分の話をしないと
嫌われる可能性が高いです。

逆に、これを気をつけて話せば、
いくら自分の話をしても

嫌われるどころか
どんどん相手との距離が
縮まっていきます。

では、どんな話が嫌われるかと言うと、
『自慢話』ですね。

人は基本的に、他人の成功談に
全く興味がありません。

「俺は、女の子苦手なんだけど
よく告白されるから困ってるんだよね」

「ウチ金持ちだからお金に
困ったことないんだ」

ウザいですね。
分かりますね。

話してる方は楽しいかもしれませんが
聞いてる方はウンザリです。

自分の話をする時に、
自慢話をしてしまわないように
気をつけましょう。

では自慢話以外で
自分の話をするには

どんな話をすればいいかと言うと、

自慢話の反対の、
『失敗談』を話せばいいんです。

過去の失敗、ミス
恥ずかしい思いをしたこと
カッコ悪いエピソードなどです。

そういった失敗談を、笑い話として話すと
相手に親近感を与えることができます。

「昔、先生のことをお母さんって呼んじゃったことが
あってめっちゃ恥ずかしかった。」

「自転車でドブに
落ちたことがあってさ～」

「コミュ障だから用があっても
店員に話しかけられないんだよ」

自慢話ばかりする人と比べて、
どちらが親しみやすいですか？

自分のダメなところを
晒していく方が、
相手との距離を縮めやすいのです。

人間は、完璧な人よりも
ちょっとぬけてる人に、
より親近感を持つんですね。

自慢話ばかりして
『すごい人』だと
思われようとするよりも、

失敗談を話して
親近感を持たせる方が
圧倒的に好かれます。

自分の話をするときは、
是非これを意識してみてください。

でも、深刻な口調で話すのはやめてくださいね。
あくまで、笑い話程度に話してみてください。

笑い話にもならないようなことは
言わなくて大丈夫です。

それでは、このことをしっかり頭に入れて、
人と会話するときに意識してみてくださいね。

きょうも、最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。

次回もよろしくお願いします。