昨日の長ーい投稿…

『晩ご飯食べんといて！』皆さま、こんばんは！夕方、早くに仕事を切り上げた夫と学校から帰ってきた子どもたちが、近くの広場に野球をしに行きました。いろんな用具を持っていったので、行きも帰…ameblo.jp

読んでくださった方、ありがとうございます🥹

今日は1日経ってみて思うことを綴ろうと
思います。

まだ読んでないよー！って方、
良ければひとつ前の投稿を
先にお読みくださいね！

1日経って今、思うことは……

晩ご飯食べんといて！ってなるくらい
イライラすることやったか？？？？

です。笑

そうなんですよねぇ

時間ってね、ほんと冷静さを取り戻してくれる
有難いもの！です！！

子育て中のお母さんは、
イライラしない！を目標にするよりも

イライラした後、冷静になれるまで待つ時間を確保する！を目標にした方が
ラクに幸せに生きられるように思います。

昨日のわたしはイライラした後、
自分の心に向き合って少しは落ち着きました。

でも消化しきれない思いはまだあり
「ご飯に対しても文句はあまり言わないでほしい…！！」みたいなことを最後に長男に伝えています。

でも1日経つと…
文句のように感じるようなことだとしても
長男がわたしに対して
思っていることを素直に伝えてくれる関係性を
築けているってええことやん…！と思うのです。

はい、昨日と思っていることが真逆ですね。笑

自分の幼少期を振り返ってみると、
わたしは母に対して、常に気を遣っていました。
ご飯に対してもなるべく残さないようにしていたし、家族の誰かが母に文句を言おうものなら、
そのフォローを必死でしていました。

今になって母のせいにしたいのではありません。
その行動全て、わたしがしたくてしたことだと
理解しています。

でも自分が人を気遣ってきた＝本音を伝えることを我慢してきたところがあることは自覚してきていて、今でもすぐに自分の本音を見失います。

そんなわたしにとって、
ありのままの自分の意見を素直に伝えられる
長男の姿が眩しいのです。

少し羨ましく思ったりもしているのかもしれません。

しかも長男がそうやって文句を伝える相手は、
わたしのみなんです。（あ、次男に対してもだな）
夫にすらあまり言いません。

ちゃんと人を見て、
お母さんであるわたしに対して、
ありのままの自分の意見を素直に伝えています。
（甘えてくれているのでしょう）

健やかに育ってくれているんだなぁと
今日のわたしは心から思えています。

はぁ、時間が解決してくれるとう言葉は
うまいこと言い表しているなぁと改めて思います。

皆さまもどうしようもなくイライラした時は、
イライラをどうにかしよう…とか
イライラしないようにしよう…ではなくて、

そのイライラが消化されるその時まで
少しでも心地よく穏やかに過ごせるための工夫を
頑張る方が、優しく選択のように思います♡

一緒にやっていきましょうね💪

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が出来る日となりますように♡

夕方、早くに仕事を切り上げた夫と学校から帰ってきた子どもたちが、近くの広場に野球をしに行きました。

いろんな用具を持っていったので、行きも帰りもわたしが車で送り迎えをする予定でした。
（その広場は駐車場がないのです）

暗くなってきたのでそろそろ帰ってくるかな？と、ご飯を炊いたりおかずを温めたり…

いつも腹ペコになっているので、帰ってきてすぐに食べられるようにと準備をしました。

連絡が来たので迎えに行くと、
「あー！お腹減ったー！」と車に乗り込んできます。

長男が「ママ！このままスシロー行こうよ！」と言いました。

「もうご飯作ってるから行かへんわ！」と返しました。

長男「えー！スシロー行きたかったのにぃ！！！」

わたし「ママ、用事してたら時間なくなってさ。
慌ててご飯の準備してきてんから！」

長男「そのまま用事してご飯の準備忘れてくれてたら良かったのに…」

わたし「スシロー最近行ってへんもんなー！
また行こなー！」

長男「えー！今日が良かったなぁ…！
今日のご飯なんなん？」

わたし「ハンバーグやで！（長男好きやろ？）」

長男「はぁ…どうせちょっとしかないやつやろ…」

はい、そこでわたし、、、ぷっつーん………！！

「あのさ、そんなん言うならひとりでスシロー行ってこれば？ハンバーグ食べんでええわ！
ママ、一生懸命準備したのに文句言われたら悲しいし、そんな人に食べて欲しくないわ！！」

そのあと長男はダンマリです。
何も言いません。
その姿ってね、わたしと喧嘩した時の夫とそっくりなのです…笑
長男は外見も性格も超！夫に似ています…

さらにイラッとしてきたわたし。笑

思わず文句を言いたくなりましたが、
止まらなくなりそうなのでやめました…

黙々とご飯を食卓に並べて、先に食べました。
目の前のご飯と次男と夫の会話に集中していると少し落ち着いてきました。

そこで、長男にもう一度聞きました。
「ここままやとママはご飯なしってしたいままやねんけど、長男はそれでいいの？！」

長男は「うん！」と言います。

夫が「いつもご飯に文句言って怒られてるやろ！（そう、長男がご飯関係で文句を言うのはいつものこと…）なんか言うことないんか？！」

長男「自分で考えてるからいい！」

わたし「……………」

何か言い返そうかと思いましたが、やっぱり文句しか出てこなさそうなのでやめました。

そこから自分の気持ちを見つめることにしました。

長男がご飯のことで意見を言うのは今に始まったことではないのに、なんでこんなにイラッとしたんや？

夕方いろんな用事がある中で、ご飯作りを優先させた
→それは腹ペコで帰ってくる子どもたちのためにご飯を準備しておきたかったから！
→お腹減った！と言うのはほぼ長男。
→長男のためにご飯の準備をしておいたと言っていい。
→わたしはこんなに長男のためを優先しているのだから、長男も少しは頑張ってご飯を作ったわたしの気持ちを汲んでくれよ！
→そうよねぇ…人のために！で頑張ると、相手にもわたしのために頑張りなさいよ！って強制したくなるんだよな…
→ご飯の準備を優先させたのはわたしが決めたこと。
見返りを求めてやったことではないよね？と確認する。

今からどうしたい？
→このままだと長男が自分から何か話してくるってことはなさそう…
→そうなると晩ご飯食べずに寝ることになるけどいい？
→1日くらいご飯食べなくても大丈夫だと思うけど…
本当は晩ご飯食べてほしい…！
（うちの子たちは体が細い。
普段から少しでも食べる量を増やせたらなぁとあれこれ工夫している…）
→長男が反省して謝ってくればご飯を与えようと思っていた
→なぜ？
→ご飯の文句を言われると悲しいから
→なぜ悲しい？
→料理は得意じゃない…自分1人ならすっぱムーチョで済ませてもいいくらい…（いや、あかんか？！笑）
→家族のためにと頑張って作っている
→頑張っているわたしを認めてほしい！
→文句を言われると認めてもらえないようで悲しくなる
→家族に認めてもらうために晩ご飯作るの？
→家族の健康のためもあるし、家族でご飯を美味しいねぇと食べる時間はわたしの癒し
→家族に強制されて晩ご飯を作っているわけではない
→わたしがやりたくてやっていることだと確認する
→やりたくてやっていることなのに、長男に謝ってほしい？
→うーん…長男はただ自分の意見を言っただけなんだよな…
ハンバーグは好きだけど、確かにいつももっと食べたかったのに…となっている…
スシローならば食べたいだけ食べられるし、
長男は外食好きだもんね…
→わたしを傷つけてやろうと思って文句を言ったわけではないよね…
→なら謝ってほしい！はもういいかな…
→ただご飯の文句を言われると悲しくなってイラっとするわたしのことは伝えたいかなぁ
→イラっとした言い訳をしたいのかしら？
→それもあるかもしれないけれど、そこは伝えたいと思っているなぁ

そこで長男に言いました。
「晩ご飯このまま食べなくていいの？
ママさ、晩ごはんに文句を言われたって思うと悲しくなってさ、どうしてもイラッとするわ…
だからもう食べんでいいわ！って言っちゃう…
長男はただ自分の気持ちを言っているだけって後からなら思えるけど、その時はイラッとして思えないんだよな…
長男が外食好きなのは知ってるけどさ…
ママはご飯作るの得意ではないからさ。
でも色々考えて作ってるねん！
なるべく文句みたいなことは言わないでほしい！
心の中でどう思うかは長男の自由だけど…！」

このわたしの言葉が良いのか悪いのかはわかりません。
でも口からスラスラ出てきたので、伝えずにはいられなかったのだなぁとそのままにしておきました。

そのあと長男は、
「食べていいならそりゃ食べたいけど…
なら食べるわ！」

そして今美味しそうに食べています〜
それを見ながらこの文章を打っているわたし〜

食べている長男とあれこれ話しました。

わたし「このまま晩ご飯食べれんくても良かったん？」

長男「まぁ1日くらいええかなって思ってた。」

わたし「謝ったら食べれるかもって思わんかった？」

長男「思ったけどさー！それよりも謝るのは嫌やってんなー」

わたし「なんで？」

長男「負けたような気するから！」

わたし「笑！（その気持ちもわかるー！）今日はママが負けてやったんだよー！笑
ママは大人やからな！笑」

長男「うん、俺、今日勝ったわ！」

この会話を後から夫に言いました。
夫「全く反省してないな！また同じことするで！笑」

わたし「一生このくだりやるしかないわー！笑」

皆さまはこれを読んでどう思いましたか？
（こんな長い文章を読んでくださったあなたには感謝しかありませんー🥹）

以前のわたしなら、
子どもに舐められている親みたいに思われないかな？
わたしの子育て大丈夫？！って思われないかな？
うちの長男、めっちゃわがままって思われないかな？
カウンセラーなのにそんなことでイラっとするの？！って思われないかな？
あれこれ不安になってこの投稿すら出来なかったと思います。

でもこれが今日のわたしの精一杯。
わたしのやれた子育てです。

最後にはわたし自身がすっきりしたし、
心から笑えたし、目の前の長男をやっぱり可愛いなぁと思えたので、もうそれで十分…！

合ってるか合ってないかは今はわからないけれど、湧き出てきた自分の感情を押さえ込もうとしなければ、長男の湧き出てきた感情を抑えようとしない姿もまぁしゃあないかと思うことができるし、
これから先もまた困ったことが起これば、
その都度【わたしはどうしたい？】で考えていけばいい…

そんなふうに思えるようになって楽にはなれています〜！

長い文章にお付き合いありがとうございました🥹

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が出来る日となりますように♡

皆さまは年末年始いかがお過ごしでしたでしょうか？？

我が家は三が日とも親戚の集まりに顔を出して
賑やかに過ごしました！

その後は子どもの高熱により…
引きこもって過ごしておりました〜

うちの子、しょっちゅう高熱を出すタイプでして…

熱を出すたびにわたしの脳内では

・早寝しないからでしょう！
・お菓子ばかり食べるからでしょう！
・野菜嫌うからでしょう！
・ゲームばかりしているからでしょう！

という文句が浮かぶのです〜

ということは…
子どもに対して文句が言いたくなるのと同時に

自分に対しても文句を言っている
→自分を責めているんですよね…

・もっと早くに寝かせてあげたら良かった！
・お菓子好きな子に育てたわたしのせいだ！
・好き嫌いが多いのはわたしが料理下手のせいでは？
・ゲームの付き合い方を考えなければ！
・そもそももっと丈夫な身体に産んであげられていれば…

自分に対して責めたり文句を言っていると、
周りに対しても責めたくなりますからねぇ…

今ではその仕組みをよく理解しているので、
子どもに対して文句が浮かぶたびに、
【あぁわたしはわたしを責めたくなっているのだなぁ】と
自分の状態を実況中継をすることにしています。

・子どもに対して文句が浮かぶなぁ
・自分のことも責めているなぁ
・責めているから肩に力が入ってるなぁ
・しんどそうな子どもの様子を見ていると、
胸あたりが苦しくなるなぁ
・胃のあたりがキューってするなぁ
・呼吸が浅くなってるなぁ
・息苦しさを感じるなぁ

こうやって
自分の【今】の状態をそのまんま感じ始めると、
少し落ち着いてきます。

すると今、自分の置かれている状況
→子どもが体調不良になったという状況も
【まぁこういうこともあるよね】と
そのまんま受け止めやすくなります。

これを日頃からコツコツやっていると、
何かあった時に、
【文句が浮かぶ→そのまんまを受け止める】までがスムーズに出来るようになってくるなぁということを感じています〜！

あとね！！！

体調不良になって初めて文句が浮かんできた…

のではなくて

その浮かんだ文句たちは
もともとわたしの中にあったもの…
なんですよねぇ…

ということは、日頃から子どもに対して

・早寝して欲しい！
・お菓子ばかり食べないで欲しい！
・好き嫌いしないで欲しい！
・ゲームばかりしないで欲しい！

と思っていたわけですよ、わたしは…！

こういう体調不良などといった

非常事態になってからやっと！！！
本音が見えてくる…

ということは…？！

日頃から自分の本音を無視しがち…

だということがよーくわかりますよねぇ…

子どもに関することなので、
1人では決められないかもしれないけれど…

自分の本音はしっかり把握しておく！

それだけで
非常事態になってからやっと本音が見えて…
でも非常事態なもので自分に余裕がなくて…
その本音を文句へと変えて
相手にぶちまける！！！

みたいなことをしなくて済むように
なりますからねぇ…

今年も自己理解と自己受容をコツコツ
やっていこうと改めて思いました💪

皆さまも一緒にやっていきましょうね！

今年もどうぞ宜しくお願いいたします♡

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が
出来る日となりますように♡

先日、名前をsaekoから
松永紗衣子（まつながさえこ）
に変更いたしました！

改めまして…
どうぞ宜しくお願いいたします✨

皆さまは慌ただしい年末、いかがお過ごしですか？

わたしは元々かなりの完璧主義なもので、
年末年始って苦手なのです…
というのも、

しっかりと大掃除をしなければならない…とか、
冬休みは子どもを楽しませてあげなければならない…とか、
穏やかな気持ちで新年を迎えなければならない…とか、
お正月は親戚で集まらなければならない…とか、

理想通りの完璧なわたしで過ごさなければならない…！
みたいなプレッシャーをいつも以上に感じる時期だったんですよね…

今ではだいぶ楽に過ごせるようになりましたが、ザワザワしやすい時期に変わりはないのです〜

しょっちゅう立ち止まっては
【本当に今それを心からしたいと思ってる？】
といつも以上に確認が必須です。

めんどくさいけれど…
わたしが安心の中で幸せに生きるためには必要なこと！
コツコツとやっていきたいと思います💪

そもそもどうして完璧な自分でいなければいけないと強く思っているかというと、

【そうでなければ愛されないのではないか】
【そうでなければ大切にしてもらえないのではないか】
という不安からきています。

その思い込みを軽くしてあげるためには、

完璧じゃない自分…
失敗する自分…
思ったように出来ない自分…
がっかりするような自分…
ダサい自分…
情けない自分…
惨めな自分…

全て丸ごと自分自身で
【まぁそれもわたしか…！♡】と受け止めていくこと。

そんな自分を愛して、大切にしてあげて…
と出来ればいいのですが、
初めは受け入れられない方も多いと思うので…

そんな時は【受け止める】で十分です！

完璧じゃないわたしを受け入れられないわたしで、まぁいいか！

と思っておきましょう！

あえて、完璧じゃなくて失敗して思ったように出来なくてガッカリするようなダサくて情けなくて惨めな自分を体験してみて…

【それでも明日は来るんだなぁ、それでも家族がそばにいるんだなぁ、それでも生きているんだなぁ】

なんてことを体感してみるのもアリですけどね♡

わたし自身、自分のことを心底嫌いになって、
もう嫌だと泣いて嘆いて、
どうしようもなくなってからの
幸せな今があるので…

これからも皆さまには
わたしなりの言葉で、わたしなりの経験を
綴っていけたら…と思っております。

出会えた皆さまに心からの感謝を込めて…
良いお年をお迎えくださいね♡

来年もどうぞ宜しくお願いいたします！

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が
出来る日となりますように♡

本格的に朝が冷え込んできましたねぇ。

先日子どもが体調を崩したのですが、
ポーンと高熱を出した後、
その日にうちにスコーンと下がりました〜

昔はカラダが弱かったのになぁ…
たくましくなったなぁと感じました。

先日ね、少し悶々とする出来事が…

【人を困らせないように！！！】
という気持ちがけっこう強いわたしです。
人に迷惑かけることも苦手です。
人に頼ったり甘えることも苦手です。

人に何かお願いをする時は、このくらいならば
【相手の許容範囲かしら？？？】
と、すごーく考えてから頼むことが多いです。

先日、勇気を出して頼んでみると、
「そういうのはちょっと困りますねぇ｣と
断られる出来事がありまして…

断られた時に悶々とする…というのは
（そう、悶々としたのです〜）
これは完全にわたしの問題です。


なので自分の内面を見つめてみました！

・いつも人に気を遣っていると…
→相手からあっさり断られたように感じると
→わたしにももっと気を遣ってよ！と思う…

・いつも相手を理解して受け入れなければと思っていると…
→相手に受け入れてもらえなかったように感じると
→自分が大切にされていないような気がして悲しくなる…

・いつも頼み事を断る時に相手を傷つけてしまうのではないか？と心配していると…
→相手に断られると
→相手はわたしが傷ついても平気なんだと拗ねる…

・わたしの幸せは奪われると思い込んでいると…
→受け入れてもらえないことで、自分が得るものが減った気がする…
→損したように感じてくやしくなる…

・日頃から我慢する癖があると…
→小さな我慢や、納得出来ていない部分が
塵も積もれば山となりやすく…
→些細なことをきっかけにそれまでの我慢が怒りとなって噴火しやすい…

・いつも人からの頼み事を断るときに申し訳なく思っていると…
→相手に断るということをさせてしまった
→相手に嫌な思いをさせてしまったのでは？！と申し訳なく思う…

・いつも人に迷惑を掛けないように頑張っていると…
→断るということは相手にとって迷惑なことだったのではないか？
→人に迷惑をかけてしまったのではないかと落ち込む…

・ゼロヒャク思考で考える癖があると…
→人間関係も敵と味方で分けがちになる
→安心出来る人間関係が築きにくくなり、不安が強くなりやすい…

・そもそも頼むことにならないように事前にもっと気をつけていれば良かったのに！！と自分を責めていると…
→このような状態を作った相手のことも責めたくなる…

・自分自身に傷があると…
→過去に受け入れてもらえなかったことで悲しい経験をしたことがあると…
→その時の傷がチクチクと痛み出す…

などなど〜

うん、これはわたしの問題なのだなぁということがよーくわかりますよね😂

しかもね、今回は子どもが絡んでいたことだったので…
より強く悶々としたように思います〜

この投稿の時のように

『母の愚痴を聞くわたし』皆さま、こんにちは！先日ね、名古屋に行ってきました！『会いたい人に会いに行く！』皆さま、こんばんは！先日ね、【会いたい人に会いに行くー！】の1日がありました！…ameblo.jp

【わたしが子どもを幸せにしてあげなくては！】

という気持ちが強いのですよねぇ…

子どもを含めて、
他人との境界線を引くことが苦手だと、
相手からの言葉や態度にいちいち
過剰に反応してしまうので…

相手はわたしと別人格！
考え方は違うし、許容範囲も違う！
相手に幸せにしてもらいにいかない！
自分の機嫌は自分で取る！

ということを人間関係に置いていちいち確認していくことが必要となってきます〜

めんどくさいなぁわたしって！笑

でもこれがわたしと受け止めて、
コツコツやっていこうと思いました。

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が
出来る日となりますように♡

昨日の投稿、反響いただきまして嬉しかったです〜！

『母の愚痴を聞くわたし』皆さま、こんにちは！先日ね、名古屋に行ってきました！『会いたい人に会いに行く！』皆さま、こんばんは！先日ね、【会いたい人に会いに行くー！】の1日がありました！…ameblo.jp

コメントは励みです〜♡
いつもありがとうございます！

【投稿する＝アウトプットする】ことにより、
より心が軽くなりました！

心が軽くなると、視野が広がります。

するとね、【あれ？いつもはもっと母の愚痴を上手く聞き流せるのになぁ】と思ったんですよね。

なぜ今回は聞き流せなかったのか？？
と振り返ると…

疲れていたんですよー！！！

先日子どもがケガをしてから、
寝不足を感じていました…

そのまま疲労回復する間もなく、
名古屋で1泊…

セッション募集の準備…

心配したり、非日常を味わったり、
やることリストの消費に追われたり…

いつもよりも疲れているなぁと思ったので、
長めに寝るようにしていましたが…

口内炎が出来たり、
謎の湿疹が首と太ももに出来たり、
背中が筋を違えたように痛かったり、
朝いつも以上に起きづらかったり、
無性にポテチが食べたくなったり…

カラダからのSOSは出ていたんですよねぇ…

でもね、たっぷり寝たしな！と思って
放置していたんです…

身体の状態が良くないと
心の状態にも影響があるのは
当たり前ですよね。

そりゃあ、流せるものも流せないよね！
と納得しました…

疲れているなぁと自覚はできるようになって、
寝るという行動は取れるようになってきました！

が！！！！
寝たからといって回復しきれていなかったわけですよ今回はね…
そこに気づいていなかった〜
観察不足です〜

自分の状態に気づいたら、
それにあったケアをしなければ
現実は変わりません。
→それは身体にも心にもいえること！

心の中で疲れているなぁと思ったところで、
現実の疲れは取れないでしょ？

だからこそ行動が必要！

今回は寝るだけでは足らなかったので、
・もっと寝る！
・湯船にゆっくり浸かる
・クレイで足湯
・ストレッチ
・温かい飲み物飲む（身体を冷やさない）
・家事をいつも以上に家族に頼る
・ご飯は品数少なく！（野菜は味噌汁で補給）
・深呼吸をたっぷり
・ポテチが食べたい時はお皿に移す！
残りは先に閉まっておく！
→1袋食べてしまった〜と罪悪感に苛まれないためにも…わたしには超重要！笑

→写真のようにお皿ではなくてティッシュに移すときもあります〜笑

・たんぱく質をたっぷり摂る！（煮卵好きです）

・自分に触れる手を優し〜く

・手荒れの時期なのでこまめに保湿！
・家族とハグ！

をいつも以上に意識するようにしています〜！

→皆さまもおすすめのご自愛方法があったら

是非教えてくださいませ♡

なんて思っていたら、子どもが発熱〜！！
デトックスのパワーは子どもの方が待っているなぁと感じますよねぇ…

ご自愛苦手なわたしを、より休ませようとしてくれているのかもしれません〜
→たまたま熱が出たのかもしれないけれど、
今のわたしにとっては【ママも一緒に休もう〜の熱〜】と捉える方が心地良いので、
そっちを採用！

明日はわたしも仕事休みなので、
子どもとゆっくり過ごしたいと思います♪

皆さまも寒くなってきていますので、
ぬくぬくとお過ごしくださいね♡

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が
出来る日となりますように♡

でもそりゃあそうです！
子どもからすると1番近くにいるのが母親なことが多いです。
母の姿を見て、感じて、学んでいくのは当たり前ですよね。

でもね、もう大人になった今、一度自分の考え方、感じ方を【疑ってみる】ことって必要だなと思うのです。

お母さんではなくて、わたしはどうしたい？
お母さんではなくて、わたしはどう思う？
お母さんではなくて、わたしの幸せはどこ？

それをコツコツコツコツ確認していくことで、母のための人生ではなくて、わたしの人生を生き始めることが出来るんですよね。

今回は、自分のやってみたい、会いに行きたい気持ちを叶えてきました！

結果…ものすごぉぉぉく満たされました！

だってね、お金よりも、時間よりも、母から受けた影響よりも、世間の声よりも、何よりも！！！
自分を気持ちを優先できたことだったからです。

自分の気持ちを大切にするのは自分の役割です。
他の人に大切にされることで安心を得なくてもいいんです。
自分で自分のしたいことを叶えてあげていいんです。
叶わなかったとしてもその気持ちをなかったことにしなくていいんです。

今、あなたがしたいことはなんですか？
したいことが思いつかなければ、
今、頭の中に浮かぶことをただただそのままにしてあげてください。
否定することなく、改めることなく、思い直すのではなくて…

頭の中に浮かぶこと＝考えたいこと
をそのまんまにしておくことでも
自分のしたいことをさせてあげること
になりますからねー♡

写真はみんなとのランチで食べた搾りたてモンブランです〜♡
思い返しても至福のひととき〜♡

𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣⋆*𖤥𖥧𖥣  

本日も最後までお読みくださいまして、 
ありがとうございます♡  
皆さまが自分にとって心地よい選択が出来る日となりますように♡