まあいいや。

　一昨日、Ｔと神宮の花火を見に行こうと約束し、昨日、「身内に不幸があった」とのことで花火デートはおじゃん、どころか三日間Ｔと連絡できない状態・・・。

　前におじいちゃんおばあちゃんが体調悪いって聞いてたから、多分・・・。

　今、Ｔは私のことどころではないのは分かってる。だから連絡しないし、落ち着いたら向こうから連絡してくるのだろうけど。

　大切な人の死を目の当たりにして、日常に戻ったとき、私とのこと終わりにしよう、って思うのかな。私と関わることで癒されてくれると良いんだけど・・。多分、Ｔは別れを選ぶんじゃないかなあ。

　支えてあげたい。Ｔがそれを望むなら。

　好きだよ。大好きだよ。良い思いさせてもらったよ。だって、中で受け止めたいって思える程本能的に欲しい男なんて初めてだったもん。後にも先にもＴしかいないよ。

　でも、今Ｔの事考え過ぎると自分の思いだけぶつけてしまいそうだし、仕事も手につかなくなりそうだし・・・

　てことで、他の男とデートすることで気を紛らわそうとする私。（夫大事にしろ？）

　デートだけで済むかな・・でも今排卵期っぽいからセックスはちょっと怖いかも。盛り上がったら、まあいいけど。流れはダメだよね。あとタイプじゃないと後悔するわね。

　あー眠れないって。考えたくない。早く三日経てばいいのに。

　苦しいよ・・・

　ただ、どれもこれも、私自身に余裕がなくて相手に当たってしまうときのみの事だから、余裕を持ってかまってやるくらいの気持ちだったら絶対にその手の失敗はしない。だからこそ、私にその気がない方が、上手く相手をくすぐりその気にさせかつ距離感もきちっと取れるから、相手は私にはまる。

　けど、本気で好きになると、途端に相手との距離が取れなくなって相手の言動にいちいち振り回され冷静な判断ができずに相手を追い詰めてしまい、破局・・・と。

　唯一その私の恋愛パターンに当てはまらなかったのが、夫だ。私の有り余るエネルギーの全てを注いで愛しても、ちょっとよろめくくらいで受け止め受け入れてくれた。ある意味、夫は情熱的ではないからこそ私とのエネルギーのバランスがとれているのかも知れないね。

　今日は色んなところで花火大会があるけど、私は浴衣姿で歩くカップルを尻目に

お仕事に勤しんでたわ。

　以前にTに花火大会に誘われたことを思い出して、切なくてまた泣きそうになった。結局Tの仕事が入って流れちゃったけど。

　Tは今日実家に帰るといった。それが昨日。今朝、私がモーニングコールしてから音沙汰なし。多分、明日も連絡はないと思う。

　恐らくは、今日彼女と花火大会だ。実家には帰っていない気がする。そして女の勘は当たる。私の勘も良く当たる。

　でも、実際私が一緒に綺麗な花火を見たいのは、隣にいて欲しいのは、Tじゃなくて夫なんだろうな、とも思う。

　苦しい。切ない。ご飯食べれない。眠れない。もう好きといってはくれない。木曜日にＴとデートの約束をしているけれど、きっと前日からのお泊りはしない。お泊りの誘いはない。

　もしも、木曜日に仕事が入った、と言われたら。完全にもう、私とは終わりにしたいってことで。本当に仕事だったとしても、お互いにきっと会うべきじゃないと悟ってしまう。

　夫と別れて、俺と一緒になろう、って言わせたいのかな。でもそれは、別れる理由になるね。だって私は夫を愛してる。Tのことはとても好き。大好き。抱かれたい。

　でもTは気付きはじめてる。冷め始めてると言ったほうがいいかな。本気になれば辛い。かといって私達は結婚を意識できるほど深く知り合ってない。恋人、という関係ならばお互いに望む関係だと思うけど、結婚、その前にはTと彼女の破局、私と夫との離婚が待ってる。どう考えたって、私という存在を軽く扱えるわけがない。

　二人の未来を描く時、問題が多すぎて萎えてしまうのだろうね。だから私がすべきは、本気の手前でお互い楽しく関係を持てる距離を作ることだったのに。タイプ過ぎて、できなくなって。Tも私を好きになりすぎて、未来を考えれば考えるほど辛い。

　今日は子宮が痛いの。ちゃんとご飯たべていないせい？だって妊娠するにはまだ期間が・・て着床するのはすぐなのだろうけど。

　完全に、Tの子供だね。でも、私の子供に間違いはない。

　私は、全てを捨てて、私と夫の幸せを願って送り出した両親も友達も裏切って、夫以外の子供を育てていけるのかな。堕胎はできないよ。少なくとも、私はその子を愛してるもの。

　経済的に精神的に、問題は山積みだね。でも、でもね、どうしてか、お腹の子供のためになら、私は生きていける気がしてる。

　Tは、堕ろせというだろうね。夫は堕ろせというだろうね。当たり前ね。

　ちゃんと考えなきゃいけないね。避妊はもちろんだけど、Tのことも。自分自身の性のことも。いい加減、答えを出さなきゃいけないね。

　もう四年間も、他の男と夫の間を行ったり来たりしてるもの。恋愛自体が楽しすぎてやめれれない。オトコを落とす快感が忘れられない。酷いね。

　それでも私は、夫が私を愛してくれる限り、あなたの妻でいたいのよ。

　ノンノの恋愛タイプ診断で、恋愛依存症M女とカテゴライズされた私・・。

　曰く重症行動パターン：

　　　　　　　　『別れる気もないのに、携帯メールで別れを切り出す』

　つい三日前くらいにやりました。不倫相手のTに。

　・・その日私は仕事のミスが重なり珍しく凹んでいて、恋愛くらいで仕事に支障を来たしたくないし、プライベートめちゃくちゃでも仕事だけはきっちりやってる自信があったのに・・とか思ってたら悔しくて自分自身が情けなくて、Tにかまってる暇なんかないんだって！という１００％八つ当たり的にやってしまった。（ひどいね）

　そのくせ、別れると思ったら急に切なくなり（勝手だわ・・）翌日アポなしでT宅へ突撃訪問。仲直り＆中だししてきたわけだけど・・。

　まあ、そんなこんなで？、今、私達『会うの控えよう』ってトコロに落ち着いて・・いる。

　『こゆきの事好き過ぎて、独り占めできないから辛い。別れた方が良いかもしれないけど、それは言いたくない』

　『あんまり彼女を疎かにしてると、疑われるし・・・』

　後者の理由が一番なんじゃ？とか最近ネガティブ思考の私は思ってしまうわけだけど・・まあ、彼女を疎かにするほど私にハマッてしまったのね・・ということにしておこう。

　Tを手放したくない。彼女じゃなくて私を選んで欲しい。私の方こそTの愛情を独り占めしたい、って思う。

　だけど、じゃあ私はTが本気になったところで全部捨てられる？Tの子を身ごもったら？夫じゃなくてTを選べる？

　答えは、NOだ。最初から、それはハッキリしてる。子供を授かったら、その時ばかりはNOというわけにはいかないけれど。

　夫・・は私の一部というか・・私、という人間は夫がいてこそ成り立つもので夫が側にいることが前提なんだよね。夫がいて、初めて私は完全になるっていうか・・。

　そこまで夫のこと愛しているのに、Tと別れが近いことを感じて、胸が痛くて失恋ソングに共感して泣いてしまったりTからメールが来るたびに切なくなってしまったりする私って・・・ある意味、すごいね。その、「好きになる」才能。この感情の起伏ぶりったらないよ。

　だって。胸が痛すぎてあんまりご飯食べれないし眠れないし・・で痩せて綺麗になってるし（自分で言っちゃうほど）

　まあ、歴代浮気相手の中でTはぶっちぎりでルックスも性格も私好みで、最初に出会ったのがTだったら、私は完全に惚れてたな・・間違いなく。とか思うし。

　でもね、もしもの話は、もしもでしかないの。今こうしてお互いに浮気相手として出会ってる時点でお互いフリーで出会ったら、なんて前提はあり得ない。TはTで、人の家庭を壊すほど私のこと好きになったらまずい、と感じてるようだし。それが正しいと私も思うし。

でも、Tが離れてくのはいやだ。私、この恋愛に依存しちゃってるんだろうね。刺激に。背徳感に。もしかするとTへの想いなんかよりずっと。

　振り回されるくらいなら、するなって。馬鹿だなあ、もう。

　夫を愛してる。世界で一番幸せでいて欲しい。不満がないわけじゃない。でもそれが他の男と恋愛する理由にはならない。したくない。

　携帯ブログで知り合ったＴと会うようになってから一ヶ月、私はＴを私の中で受け入れた。

　身に起こる全てに意味があるのだとしたら、Ｔと出会った意味はなに？ってずっと考えてた。　きっと、Ｔは私の最後の男になる。最後の浮気相手なのか最後の何なのかは分からないけれど。

　Ｔのこと、大好きだけど、「幸せ？」「愛してる？」って聞かれると、答えに詰まってしまう。だって。足の爪の汚れすら愛しくて、うんちがついてるお尻を舐めるのも厭わないのが、私にとっての愛だから。

　大体、彼女いるし。私、自分にとっては浮気でも、相手にとって私への気持ちが本気じゃないと嫌なのよね・・。彼女がいる分、Ｔの気持ちが１００％もらえないのと、いつかバレて別れるかもしれないっていう不安が、よりお互いを求める因子になっていることは事実なんだけど。

　思いついたままに書きすぎて、読んでくれる人にとっては読みずらいかも知れない。ごめんなさいね。

　こゆきは、２３歳、販売系、人妻、普段はめちゃ真面目に見られるけど、不倫中、ちっちゃくて、広末涼子と優香を足して二で割った顔（Ｔが言ってた）、ワガママ、自分の欲求に素直で、常識や世間体が大嫌い、でも世界の平和を心から願ってる。

　こゆきの夫は、２３歳、自営業、色白ぽっちゃり（でっぷり？）、寛大で気配りができて、ほんわかで、ほんとうに、可愛い人。

　Ｔは、２５歳、医療系、一年半付き合ってる彼女アリ、浮気はこゆきが初めて、顔がバックストリートボーイズの・・どれかに似てる（つまりハーフ系のイケメン）、キスもエッチも上手い、女の子の「こうして欲しい」を自然に振舞えちゃうオトコ、でも心の奥におっきい傷を持ってて人の痛みも分かる、いいオトコ・・ほめすぎ？

　Ｔと夫の間で気持ちも身体もいったりきたりの毎日を整理するための日記になりそう・・・。

　さてと・・そろそろ夕飯の準備しよか。今日はカレー♪