あと、気分的にも落ちてました

たぶん前ほどは病んでないと思います

家電量販店で９ヶ月

必死こいてかじりついていました

真面目にやろうとして失敗した事もあります。

すごくすごく、人間的に成長できたと思います。

自分の行動や発言に矛盾があったりとか、そういうのに気が付かないで迷惑かけてたりとか

周りの空気考えずに自分の話してたりだとか、暗い顔してたりだとか

そういう人として基本的なことが出来てなかったことに気が付きました

今はすごく感謝の気持ちでいっぱいです。

その某家電量販店からは今流行の派遣切りの憂き目にあい、結局クビになりました。

しょうがないです。売り上げ落としてしまったんですから。

でも、まだ生きる道はあります。

女であろうと男であろうと

私は私です。

前向きにはなりきれないけれども

出来るだけ前向きに生きていこうと思います

やりたいことが、出来ました

やっぱり歌うたいたいです

趣味でもいいので、歌いまくりたいです。

チキンなので本業にしたいとは思わないですがｗ

例の件も、自分で解決できるようになりました

全部、終わらせようと思います

自由に生きます。それが私です。

だから、もしかしたら見てるかもしれない。

そんなちいさな望みをかけて、ちっぽけな希望をぶちまけてみる。

Hちゃん

もし見てたら、見る気が起きてくれるなら、反転して読んで・・・。

ここから────────────────────────────

私は、生まれ変わりを信じてる。

私たちがお互いの体を羨ましがって、混沌とした気持ちになっていたのだと思います。

ずっとミクシの日記読んでたの、内緒にしててごめん。

読んで貴女の気持ちに立とうと、本当の意味での努力をしようと思った。

言い訳にしかならないから、連絡を絶つのも突然にした。

混乱するだろうし、前まで説明を何回もしていたけれど、

お互い離れることが出来なさそうだから私の方から切ることにした。

すべて日記に書いている訳ではないだろうけど、日記見て気持ちは察した。

約束を破ったのは私

その前後にあなたを都合よく使っていたのも私

そして・・・現世ではもう貴女を愛することは不可能だと諦めたのも私。

一人で考える時間ができて、ようやく気がついた

「ごめんね」とか、そんな生易しい謝り方じゃ済まない。

私という存在をあなたから消して下さい

この日記以降、あなたのことは日記に書かないから。

その代り、内に秘めて、貴女に与えてしまった苦痛を自分の中にしまうから。

だからお願いします

貴女の春音の分まで幸せになってください

もし生まれ変わったら

今度は私みたいな人間と出会わない人生になることを祈っています。

ここまで──────────────────────────

良く言われます。

泣き虫小虫の私には

泣くことしか、心のｲﾗｲﾗを出す方法が無いのです。

吐き出そうって

食べて吐いて・・・また同じことをしています。

次は剃刀です。

体が資本の商売ですが、もうどうでもいいです。

傷だらけの自分が一番人間らしかった気がします。

過ちを自分で罰することができたから。

だから

罰することの出来る自分に戻ります。

私には、きっとそれが正しい道なのです。

自分を生んだ母親をものすごく恨みます。

自分を育てた家族や周りの人間をすごく恨みます。

今自分の命をつなぎとめている自分も、恨みます。

あれもこれもと求めるからいけない

だからｶﾝﾍﾟｷな体は求めないことにしました。

胸なくていいや。

もう、45キロどころじゃなくて40キロきって、もっともっとやせればいい

そしたら黙ってても体目当ての男が寄ってくる

女だもん

女ってそんなもんでしょ

一人の人間を愛することなんてできないんだから。

そんなの、表だけの薄っぺらいものなんだから。

だから

もう誰にも愛されたくない

もっと傷だらけになればいい

壊れないのなら壊してしまえばいい

傷つかないなら傷つければいい

私は・・・この世にいらないんだから

もっともっと深く、沢山傷つけたい

もっと・・・もっと！

自分の大切な人が

同じ過ちを繰り返して

それが犯罪だと知っていて

止められないって、仕方のないことだってわかっていたら

あなたはどうしますか？

私ならきっと

そのまま受け入れてしまいます。

色々と複雑な気持ちはあって、表にも出してしまうけれど

きっと止めることはできないと思います。

言葉で止められるのであれば、いくらでも止められます。

でも言葉で止められないものがあるのなら

それはもう本人の自己責任です。

だから

だからまた風俗の道に進んだ私も

「　自　己　責　任　」　です。

もう自分を悲観したくはないです。

泣くのは疲れ果てたはずでした。

だから、なるべく人とかかわりあわないように努力しようと、そう心に決めていました。

日のあたる場所に住む人間に、私の陰気臭い空気に触れさせちゃいけないんだと。

せめて、同じ人間が「出来上がらない」ように。

集団生活は必要だと思います。

でも私は社会で必要のない人間です。

二度とどこかに就職するとか、そういうことはしないと決めました。

だから表の集団生活なんて身につけなくていいのです。

本人には言えないけど、あなたの友人に興味はありません。触れさせないでください。

私が触れたくありません。

友情とか絆とか、そんなの信じている、仲間、なんでしょ？

私は信じないから、枠に入れないでください。迷惑です。

いちいちどっか行っちゃうかもね、とか

ヒモで一生生きる気満々なのわかってんだからもういいでしょ？

鬱が嘘だとは思わないし、体動かないのもわかるけど

なおそうって足掻く姿見せないし、やる気のないこと自慢されるし。

それならいいよもう。私も堕ちるから。

私の中のこの世で一番大切な感情、ちぎってばらばらにして燃やして踏みつけて生きたままドブに捨てた責任とらないんだから

当然だよね？

どうしよう、またあの薬が届いた

はじめに２錠、後は１２時間置きに１錠ずつ

・・・はじめの２錠を口にした。

また私は殺人鬼になった。

何かもう、絶望しか見えなくなってきた

死ねば良いのに・・・私なんて。

無抵抗の子供を殺して私だけのうのうと生きてる

でも死ぬことが怖くて出来ない

どうしてだろう

どうして・・・

私かなり図太いんだな・・・

ナイフでずぶって人刺しても平気なのかもしれない・・・

でも過去にそれさえできなかった・・・

泣きたいよ

でも出るのは出したくないときにでる涙だけ

泣きたいときに泣けないよ

お願いだから愛するくらいなら殺してよ

もうリアルで人とかかわるのいやなんだよ・・・・

とうぜん、だけど。

うまれたのがまちがいで

いきてるのもまちがい。

ねぇ、おかあさん

どうしてわたしをうんだの？

むかし、しにたいっていったときにどうしてころしてくれなかったの？

むかし、いちばんのおきにいりだったおっきなわんちゃんのぬいぐるみをもやしたとき、どうしてたすけたの？

わたしがいきてることがこんなにめいわくをかけてるんだよ？

わたしがこのよにいるからせけんていがわるくなるんだよ？

しっぱいっていうんだったら、いますぐこのばでころしてよ

くるしいんだよ

わたしがしねば、わらわれるだけなんだよ

みんなはらのそこではのぞんでるんだよ

しってるよ

うそつき

うそつき

ともだちもこいびとも。

うそつきうそつき

わたしにうそつくなっていったひとたち

みんなみんなおおうそつき

ほんとうのこといったらはなれていくくせに

ほんとうのきもちつたえたらにげるくせに

ほんきでしんじたらうらぎるくせに

だったらちかづかないでよ

だったらすきだなんていわないでよ

だったらせっくるしたいっていわないでよ

また、一人になるや

ネットが繋がったら、もう私はいなくてもいい存在になる。

それがずっと・・・・怖かったんだ

生活場所と、性欲の捌け口と、お金の心配を無くす代わりに

私は擬似恋愛してたんだ。

またROか。

またROのせいで・・・だれもいなくなっちゃうんだ。

なんめがばいと、とかなんぎがばいと、とか

voidの世界に詰め込まれてるただの英数字に

私は勝てるわけがない

受験の鬼になったほうがましだった

もっと裕福な家に生まれたかった

格式の高い、戒律の厳しいところで。

そしたら恋愛もしなくて済んだのに。

仕事も、レールに従えば困らなかったのに。

誰にも出会うことなく、生きて、死ぬことができたのに。

寂しさなんていう感情、なかったのに・・・。