有料駐車場から出ようと思ったら

駐車券が

機械に入らない(o_o)

この駐車券は受け付けません

って何？

管理会社に電話したら

やさしそーなおじさんが、

焦って自転車こぎながら走ってきて

すみませんって

たくさん、待たせたよね～～

と言われ

そんなことは、ないですよ

と答えたけど

おじさん申しわけせなさそうで

100円だけでいいよと

にっこり

甘えさせてもらい

２時間弱

100円

ありがと～

縁のないものと、思っていましたが

亡くなった父の遺産に

思わず株券があり

お～～っ！(◎_◎;)

という事態

わけわからんなぁ

年齢的に仕方ないのかな

何をするにも支障をきたして

面倒くさ～い

整形にも行ってきて

レントゲンも撮って

水が少したまってるかも？

軟骨が減少気味？

ヒアルロン酸の注射が必要かも？

と脅されながらも

1週間様子を見ることになって

せっせと炎症を抑える薬を飲み

湿布をはり

あまり動かないようにしています

でも

これって太りそうだ～～

動かないけど

お腹は減るし

あ～～早く治ってほしいなぁ

よく来た公園

大きな池があって

おたまじゃくし見つけたり

ザリガニ釣りしたり

トンボを追いかけたり

芝生を転げ回ったり

あの時は

毎日が体力勝負で

夜も子どもたちと一緒に寝入ってしまったり

バタバタ過ぎたけど

一番輝いていたのかな

今は

笑転げまわることは少なくなって

繊細な問題にぶつかることが多くて

子どもたちも頑張ってる

それを、見守るしかない

ど～～んと、構えれるような

お母さんになれると

いいのになぁ

構えてるフリをしながら

気持ちは

ふ～～と

ため息ばかりで

なるようにしか

ならないのにねぇ

いいお天気です

青い空は

気持ちも軽くしてくれるから

助かるな

ひとつひとつ

大切で

大切なのに

うまく守れない時があって

伝わらない時があって

もどかしい

涙溢れそうなのに

流せないのは

なにが自分の中で動いているんだろう

自分の心も身体も

もどかしい

ゆらりと

周りのものに身を委ねて

漂いたい気分

でも

そんな優しい光に包まれるような

そんな空間が見つからなくて

ただ空想に思いを描いてる

波に揺られて

目をとじて

なにが見えてくるのかな

いろいろありすぎて

心の持ってきようがない時

ついここにきて

少しでも吐き出したくなる

話せる友達はいるけれど

全てを話せるほど雄弁でも

強くもないから

この場が私の拠り所

ふ～

時の流れって

ほんと、流れ続けていて

穏やかな時は続かなくて

岩にぶつかったり

せき止められたり

その度に

戸惑ったり

悔しくなって

どうにもできない自分に焦ったり

どうにかできないか

どうしたらいいかと

あたふたしてしまう

大切なものを守りたいことに

変わりはないけれど

守るために

どうあるべきか

自分1人だけのことではないから

余計に

一歩踏み出すのに

考えてしまう

あ～～

どうしたもんじゃろなぁ

と

朝ドラのととねーちゃんの言葉をかりて

つぶやいてみて

明日のことを

思っています

子供が大きくなると

Xmas行事らしい雰囲気は

減っていくので

ちょっとさみしいなあ

でも

昨日は

市街地に娘と出かけて

街のイルミネーション見たり

街行くサンタさんを見かけたり

気分をおっそわけしてもらいました

子供の頃は

プレゼントが楽しみで

ほんと、ワクワクしたなあ

親になったら

子どもがプレゼントを見つけて

あける

そのときの

横顔がたまらなく愛おしくて

大切な時間でした

まぁまだまだ親ですが

今は

家族でお肉食べて

ケーキ食べて

一緒に過ごす

そんな

ゆる～いXmasです

さて

次は大掃除です

最も苦手分野

（ーー；）

いやだなぁ

明日は葬儀になってしまった

続くんだなぁ

こういうことって

父の時にも来てくださった

町内の方

お父さんの代わりに

お参りしてくるね

いとこと話して

叔父さん叔母さんと食事して

母と2人でホテルにて泊まり

不思議な時間でした

いい歳ですが

大人になったんだ

私

なんて

当たり前のこと

考えて

むかーしの

お爺ちゃんお婆ちゃんの写真も見せてもらって

また

懐かしんで

こうやって

思い出に

重ねた時間がなっていくんだな

しかし

関東は人が多い(T_T)

住むのは無理

のんびりした家に戻り

明日はまったりさせてもらおう