わたしはアウトプットすることで

浄化をするタイプです

なので、今までも、

色々な出来事や、

心の中の葛藤は、

SNSで発信してきました

でも、夫とのことだけは、

どこにも書けなかった。

なぜなら夫にも立場があり、

決して私も夫の邪魔をしたいわけでもなく、

夫の知人や友人の目に触れてはいけないと、

すべてを心の中に押しとどめて、

なかったことにしようとしていました。

でもねー

なかったことになんてできない。

だって、あったことだから。

実際に、傷ついてきたことだから。

ここに書こうと決めて、

自己紹介を書いたり、

何を書こうかと考えたり、

実際にいくつか記事をかいてみて、

ものすごく疲弊しました

過去のことを思い出し、

現状に心を悩まし、

未来を不安に思う。

表層の自分と、

心の奥底の自分を、

行ったり来たりする。

でも、

やっぱり今、

ここに文章化していく必要があると

思うのです。

誰かの役にたつかもしれない。

それも嬉しい。

書くことで自分が整うのかもしれない。

それも嬉しい。

そして出しきれたときに、

どうなるのか、

何が起こるのか、

それがちょっと楽しみです

私は彼を憎んではいません。

ただこの先一緒にいるのはしんどいな。

と思うし、

残りの人生、それぞれ幸せに歩む方法が、

きっとあると思ってる。

そんな方向に向かっていけますように

ブログ始めたばかりです

私は行動力がかなりある。

なのに、卒婚に関しては、

「する。しない。する。しない。・・・」

もうほんとに、

何年動けずにいるだろう

「今は決めれないんだから、

決めないって決めちゃおう」

と、

前向きなんだかなんだかわからない

辻つま合わせをしたり

（辻つまが合っているかも微妙やけど。）

長男の受験が終わるまで。

次男の受験が終わるまで。

長男が卒業するまで。

次男が卒業するまで。

とか言い訳しているうちに、

二人とも卒業して独立した

「結局、離婚したくないんだよ。」

と、したり顔の友人に言われたりすると、

無性に腹がたつwww

したいって。

「一人で食べていく自信ない。」

というと、１０人中１０人が、

あなたなら絶対なんとかなる。という。

なんの根拠もなく。笑

でも、いずれにしても、

決めるのも動くのも私しかいない。

そして今日が人生で一番若いのだ。

そしてさ、準備も大事だけどさ、

いくら貯金できたから安心、とか、

こういう条件が整ったから大丈夫、とか、

ほんとはないんじゃないかな、とも思う。

結局何年もうじうじした挙句、

たいして準備できていないまま、

飛び出すようなことになったりして

と思ったりもする。

とはいいつつ、

少しずつ準備しています。

心も。物理的にも。条件的にも。

準備、というか、

ととのえる、という感じかな。

卒婚に向けてのお作法。

ひとつずつ。

ブログ始めて５日です💕

『生きづらいと感じているあなた。もしかして、HSS型HSP？？①』自己紹介の中で、さらっと、「私はHSS型HSPだと思う」と書きましたが, 『自己紹介させていただきます♪』はじめまして。結月彩帆（ゆづきさほ）です。  結婚し…ameblo.jp

長ーくなったので、

昨日は特徴だけで終わりました。

今日は特徴の続きと、

そんなHSS型HSPが、

生きていくときのコツを。

昨日、色々と特徴を書きましたが、

HSS型HSPは、

自己肯定感が低いくせに、プライドが高いそうです。

・・・認めたくないけどそうかもしれない。

いつも緊張していて、切り替えがヘタ。

・・・そう。くつろぎ方がわからない。

傷つくと途方に暮れる。

・・・そうなんです。

傷つくとフリーズしちゃうんです。

そんなHSS型HSPが生きやすくなるコツ。

まずは、自分が何を感じていて、

何を考えているのかをきちんとあじわいきること。

昔から、私は文章にしてアウトプットすることで、

自分の中を浄化するところがあったんだけど、

それはとても良いことだったみたいです。

そしてそんな自分を受け止めて、

自分だけでも自分を認めて、

労ってあげること。

さらに、しんどいと感じていることや、

つらいと思っていることは、

決して「自分の感じ方が間違っているからではない」

と知ることが大事なのだそうです。

カサンドラが楽になっていくプロセスと似ている気がしますね😊

ブログ始めて４日目です💕

「私はHSS型HSPだと思う」と書きましたが,

『自己紹介させていただきます♪』はじめまして。結月彩帆（ゆづきさほ）です。  結婚して２６年になります。最初はとっても幸せな日々でした。可愛いこどもたちも授かり、順風満帆　と思っていたけれど…ameblo.jp

これは何かということを、

説明してみようと思います。

まずHSPはご存知かもしれませんね。

Highly Sensitive Personの略で、

非常に敏感な人たち。

”繊細さん”という呼び名でも知られています。

生まれつき感覚に対するセンサーが

深くて繊細な人々のことで

とても敏感で傷つきやすく、

共感力や直観力、

想像力に長けた人々のことです。

心が疲れやすくて生きづらいとも言われます。

HSPのセルフチェックは、

検索するとたくさん出てくるのですが、

やってみたら、

私って確実にHSPだなーと思ったのです

でも、どうも、

『内向的で静かな生活を好む』

というところが納得いかない

漠然と違和感を思っていたところに、

びっくりする言葉が

目に飛び込んできました。

HSPの中に、HSS型があるんだと

High Sensation Seeking（刺激探求型）。

「とても傷つきやすいくせに、

刺激を求めずにはいられない」

という矛盾をかかえているタイプなんだそうです！

本来のHSPとは違い、

外向的で好奇心が強いタイプを指します。

刺激は欲しいけれど傷つきやすい。

つまり新しい経験や情報を求め、

よく外に出ては人と関わるくせに、

非常に敏感なので結局いつも傷ついてばかり。

ややこしい

だけどめっっちゃわかる

そして、思わず笑っちゃうような、

こんな対照的な特性をあわせもつのが、

HSS型HSPの大きな特徴なんだよ

という記事をみつけました。

• 刺激は求めるが ⇔ 外に出ると疲れる
• やらなきゃわからないと思うが ⇔ いろいろ想像すると踏み出せない
• やる気満々で物事に取り組んでも ⇔ 飽きやすくゴールにたどり着けない
• はたから見ると元気で外向的で社交的 ⇔ 本当は違う 
• 冷静に見えるが ⇔ じつはイライラドキドキひやひやしている
• 人とすぐに仲良くなるが ⇔ 少しすると距離ができる
• ハイテンションなのに ⇔ 小さな発言にクヨクヨ悩む
• 自虐ネタを披露するのに ⇔ いじられると傷つく
• 大胆なくせに ⇔ 小さなミスを後悔する
• 好奇心が強いけど ⇔ 警戒心も非常に強い
• 自己肯定感は低いが ⇔ 心のどこかに自信もある

（「HSP／HSS LABO」サイトより抜粋・要約）

笑っちゃうけど、笑えない。

ほんと、この通り。

だから私はHSS型HSPなんだろうなーと、

納得いったのです。

長くなっちゃうので、つ・づ・く

わたしはね。

夫はアスペルガーかもって思った。

でも診断がされているわけではない。

っていうか、診断に意味があるとも思ってない。

なぜなら、

アスペルガーだったら別れるか、

というと、そうじゃないし、

アスペルガーだから別れないか、

というと、そうでもない。

つまり、実際にアスペルガーかどうかは

重要じゃないし、

アスペルガーが悪いわけでもないから。

ただの特性、特徴やん

特性や特徴なんて、誰にだってあるわけで。

ただそれが顕著だったり、

ちょっと独特だったり

その”特性”に、

私がしんどくなって、

つらくなって、悲しくなって、

そこをなんとかできないか、

考えて工夫しても、

夫のそこは彼の”特性”なのだとしたら、

彼に非もない。

だから、彼がアスぺルガーかどうかは、

診断してもらう必要もないと思っているし、

（そもそも、そんなこと、

　私から言い出せないんだけど）

そうだとしても、

そうじゃないとしても、

別れるかどうかには影響しない

ただ、

その”特性”を多くもつ彼自身と向き合う時に、

私が、一緒にやっていけるのか。

一緒にやっていきたいと思えるのか。

それだけなんです。

アスペルガーを悪者にしているわけじゃない。

それはちゃんとお伝えしておきたいです

ブログ始めて３日目です

昨日ブログを書いた直後に、

「カサンドラ症候群って何」と、何人かの方から聞かれました。

素人の私があいまいに解説するよりも、
ここは、ウィキペディアさんから引用した方がよさそうなので、

コピペして貼り付けてみますね

「アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、

コミュニケーションがうまくいかず、

わかってもらえないことから自信を失ってしまう。

 

また、世間的には問題なく見える

アスペルガーの伴侶への不満を口にしても、

人々から信じてもらえない。

 

その葛藤から

精神的、身体的苦痛が生じるという仮説である。

 

中略

 

パートナーが（診断の有無にかかわらず）

アスペルガー症候群の兆候を示すカップルは、

日常生活においてさまざまな問題にぶつかる。

 

そんな人々を支援するための

書籍やカウンセリングがますます必要とされ、

夫婦間のケアの重要性が指摘されている。

 

夫との情緒的交流がうまくいかない妻は、

何が何だか理由はわからないけれど苦しい、

周囲は苦しんでいることを理解してくれない

という二重の苦しみの状態にある。

 

本人が問題の本質がわからないこと、

周囲が問題の存在さえ理解してくれないこと、

この二つの要素が現在のカサンドラを巡る

問題の本質になっている。」

本当に、そういうこと。

自分がおかしいんじゃないかと自分を責め、

誰も理解してくれないと孤独感と強める。

自信もどんどんなくなっていくし、

自分の生きている意味すらわからなくなっていく。

だって、どんなに一生懸命しても、だめなんだもん

とまどいと、抑うつと、自責の念・・・。

性格的にカサンドラ症候群になりやすい人って、

• 真面目
• 几帳面
• 我慢強い
• 面倒見が良い

わたし、まさにこうだと思います

アスペルガーのパートナーが、

自分に対してひどいことをいったり、したりしても、

我慢強いので、耐えてしまえたり、

他の人に、暴言を吐いたりひどい態度をとったときには、

真面目で面倒見がよいので、

その場を丸く収めるために代わりに必死で謝ったり、

自分がなんとかしないと、

という気持ちが日常になってしまうと、

気づいたときには

カサンドラ症候群の心身の不調に

悩まされてしまっているんだそうだ

私はもっと早く

そういうことだったんだと知りたかったです。

知ることで癒されることってあると思う。

だから、発信していくことにしました。

もしかしたら私も？と思った人に寄り添います。

そのためにも、もっと、強く優しくなるのです

結婚してから１７年ぐらい経っていて、

彼との生活に疲れ果てていました

自分が未熟なんじゃないか、

自分の感謝が足りないんじゃないか、

私が足るを知らないだけじゃないんだろうか、

私のわがままが過ぎているのだろうかと、

ずっと自分を責めてきていました。

結果、自己嫌悪に陥り、

自己重要感は低下し、もう少しで私は壊れるところでした。

その時に出会った１冊の本

『アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得』ルディ・シモン　

アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得

Amazon（アマゾン）

299〜3,152円

夢中になって読みました。

一気に読み終わり、やっと理解者が現れたと心の底から思いました。

しんどかったね

つらかったね

よくがんばってきたよ

大変だったね

と、自分の気持ちに寄り添って、

自分の抱えていた感情を許すことができました。

そう思えたときに、涙が止まらなくなり、

自分を抱きしめて、わんわん泣きました。

無理かもしれないと思い始めて、

もう死んでしまいたいという気持ちがよぎり始めるようになって、

もう３年ぐらい経っていました。

アスペルガー的な特性を、彼の中に多く認めます。

読んだ本の項目が、あまりに当てはまりすぎるのです。

でも、彼が実際にアスペルガーかどうかはあまり重要ではなく、

アスペルガーだったら別れるとか、

アスペルガーだから別れるわけにはいかないとか、

そういうことでもない。

とりあえず、アスペルガーだとしたら、

今まで起きてきた様々なトラブルはおよそ説明がつくので、

これから先、トラブルが起きた時に、

私はどうとらえたらいいのか、

どう考えてどう対応していけばいいのか、

そこが大事なのだなと思いました。

もしこのまま一緒にやっていきたいのなら、だけれど。

でも結局は、それにはたゆまぬ努力が必要になります。

そこまでして彼に尽くし、

精神的な孤独感を抱えたまま、

頑張りを誰にも認めてもらえないまま、

足りないものを外に求めて、

ずっとこの先の自分の人生を送っていくのか。

それで本当にいいのか

それは、自分の心に問い続けないといけないと思ってきました。

愛し方、表現の仕方が違うだけで、

彼は彼なりに、私を愛しているのかもしれないということも、

本を読んでいて、なんとなくわかりました。

でも、実際には本当につらかったし、さみしかったし、

悲しかったし、たくさん傷ついてきた。

死んでしまえたら楽なのに、と思ったことも、１度や２度ではなかった。

それでももっとがんばれと、自分を追い込んできた２０年。

「結婚なんてそんなものよ。」

「どこの旦那も似たようなもんだって。」

「彩帆は色々恵まれてるじゃない。」

「悩めるなんて贅沢な証拠だよ、」

友達に話しをしても、

結局はそんなことを言われて、

しんどいと思っている自分がおかしいのかと思ってきたけれど、

やっと自分をねぎらうことができた。

大きな一歩でした

私が出会った本はこちら。

『アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得』ルディ・シモン　

アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得

Amazon（アマゾン）

299〜3,152円

結婚して２６年になります。

最初はとっても幸せな日々でした。

可愛いこどもたちも授かり、順風満帆

と思っていたけれど、

あれあれあれと、いろいろな場面で、

おかしいな、と思うことが増えてきて、

けんかが増え、

私がいけないのかと自問自答を繰り返し

どうすれば関係をよくできるのだろうかと工夫してみては

玉砕の繰り返し

結婚して１７年経ったころには、

怒りや憤りや、悲しさや虚しさを通り越えて、

自分がここにいる意味や、

生きている価値を感じられないところまで、

追い込まれていたように思います。

どうしていいか全くわからなくなり、

自分の人生を諦めたような、

そんな毎日だったある日、

もしかしたら夫はアスペルガー症候群なのかも、
と気づいたのです。

無価値観に襲われていた頃から、

３年は過ぎていました。

アスぺかも。とわかったところで、

すぐに離婚だとか、そういうことでもなくて、

グズグズと、

私はなんとか生活を維持してきました。

なんとそこからさらに５年間も

もう自分をごまかして生きていくのは嫌。
卒婚にむけてできること、

していくことを具体的に考え始めたのは、

ようやくここ数ヶ月です。

ここから離婚（卒婚）に向かうのか

どうなのかはまだわかりませんが、
日常とともに、

記録として綴っておこうと思うようになりました。

🌼 アスペルガー疑いの夫との結婚生活２６年。
🌼 離婚をずっと考えているし、

　行動力はめちゃくちゃあるのに、
　離婚だけは８年以上踏み出せずにいる。
🌼 家事も子育てもほぼ一人でがんばってきた。
🌼 こどもは２人とも成人して独立。
🌼 おそらく私のしんどさは、カサンドラ症候群の症状。
（自己肯定感の低下、孤独感、罪悪感、自己喪失感など）
🌼 HSS型HSP気質で生きずらい性質。
（刺激をもとめる外交的な性格なくせに、繊細で傷つきやすい）

子育てや仕事に役立てばと、
＊　コーチ、カウンセラーの資格を取得。
＊　現在、離婚カウンセラーになるための勉強中。

HSPの気質というのは、

アスペルガー症候群の夫との関わりで、
ものすごくしんどい想いをすることが多いんですって😱

そういえば、一番ひどかったときは、

うつのような症状で、

いっそ消えてしまいたい、

と何度も思っていました。

よくぞあの時を乗り越えて、

いま生きている、と自分で思います。

だから、今、もし、傷ついて、苦しくて、

一人で悲しい思いをしている人がいるとしたら、
そういう方の力になりたい、

理解者になりたいと思っています。

例えばこんな風に感じている方はおられませんか？

🐭 人生、もう諦めるしかないのかと思っている
🐭 一生懸命しているのに達成感がもてずにいる。

🐭 虚無感にとらわれている。
🐭 周囲からはとても恵まれていると思われている
🐭 誰にも理解してもらえなくて孤独感をかかえている
🐭 幸せを感じられない自分がおかしいのかと思っている。

🐭 満足できない私が間違っているのかと責めている。

🐭 罪悪感をもってしまっている。
🐭 だからもう今でもそこそこ幸せ。と言い聞かている。
🐭 でも本当は、死んだように生きているだけと感じている。

🐭 もうどうしようもないと諦めている。
🐭 夫の悪口ばかり言っている自分に嫌気もさしている。
🐭 さらに、夫を否定することで自分を否定してしまっている。
🐭 パートナーとコミュニケーションが憂鬱。
🐭 毎日色々な感情に振り回されて辛い。
🐭 本当はとっても不安で寂しい。

そのような状況、よくわかります。
全部私自身だから。
それがこうなったら嬉しいですよね✨

🌸 傷ついてきた自分がおかしかったのではなく、
　傷ついてきて当たり前だったと認めることができる。
🌸 不安や虚無感や罪悪感を少しずつ手放していける。
🌸 これからどうして生きていきたいかを考えることができる。
🌸 一歩ずつ行動することで、

　自分が本当に望む人生を手に入れることが

　できるようになっていく。


そのために、

まずは一人ではないことを知り、
自分だけではないことを知ることが大事だと思ったので、
これから綴っていきます。

パートナーに下げられてしまった

自己肯定感を、どうやってあげていくか。

そして生きづらい人生から、

楽しく幸せに生きる人生へ。
本当の自分で心からくつろげる人生に。

私もまだ道中です。
一緒に歩んでいけたらと思います😊