その奥に　自分の中の封印された感情が

解放されるのを待っている。

主人が野球を見ながら

私の話を聞いている。

「うんうん」と頷いているが

上の空。

挙げ句の果てには

話の途中にホームランで

大はしゃぎ

子供の相談だったので

私の中の怒りはMAX

あまりにも腹がたったので

そこから口聞かない

目も合わさない

旦那はヤバイと思ったみたいだけど

そんなの知らねー

ここまではよくある夫婦の風景

その怒ってる私を　遠くから眺めてる自分が

「なんで怒ったの～」

と囁いてくる。

だって話聞いてくれへんし

だって興味もってくれへんし

なんで子育て一人でせなアカンのよー

アンタも親やろ

野球のが大事なんかぁ

相手を責める言葉が溢れ出てくる

怒りの感情が出てくるときは

私が正しくて

あなたは間違ってるの状態に陥る。

でも私も正しくて

あなたも正しい

そんな見方ができると

少し冷静になる

まずは自分の怒りを感じつくし

冷静な目で見れるようになるまで待つ

冷静になるまでの時間が

最近は短くなってきたように思う

怒ってる最中も　半分冷静な自分が

問いかけてる状態だ

同じ出来事が起こっても

怒るひと　そうでない人がいる

ということは自分の中に

火種がある

その火種に気づけば

少し変わっていくような気がする

私の場合は

話を聞いてくれない　→　大切にされていない　→　大切にされたい　

大切に扱われることを許可しよう

自己肯定感が低かったので

自分は我慢して相手を喜ばせないといけない

わがままだから自分の感情を抑えなければならない

子供のころにそう思い込んでしまったようだ

自分が自分のことを大切にすることができていなかったんだ

自分を優先することがいけないことだと思っていた

本当は自分を自分の感情を

大切に大切にしたい

その感情が　もう解放していいんだよと

怒るといる感情のサインでお知らせしてくれる。

そうすると話を聞いてくれなかった

旦那の態度があったから

解放できたと

少しだけ感謝できる。

大きな出来事であればある程

時間がたつと

あれがあったから今の私がいると

大きな感謝に変わる

自分の奥底の小ちゃな私が

私を嫌わないでと叫んでいる

少しづつそんな小さな私に気づいてあげれたらいいなぁ

そんな出来事でした

まだまだだなぁ

私はこんなもんじゃない

もっともっと

そんな風に思っていると

自分がダメで

まだまだで

未熟で

がんばらないといけない

そんな世界の中で生きていく

他の人が素晴らしく見え落ち込んだり　嫉妬したり

自分より劣ってる（と思う）人を見て優越感に浸り

家族が　周りが認めてくれない

やっぱり私はダメなんだ

そんな世界を創りだす。

自分が自分の今にOKをだせていないと

誰かが認めてくれても　褒めてくれても

またまた～どうせお世辞でしょと

受け取ることができないでいる。

なんでこんなこともできないの

お前はダメだなー

そんな言葉は　ほらねやっぱりと

素直に受け止める。

そして私はダメだの世界のまま

モヤモヤと過ごしている。

それもその世界に長くいすぎて

モヤモヤとしていることさえ感じなくなっている

もし今の自分にOKを出してみたら

言うのは簡単ですが

今の自分にOKなんか出しちゃうと

成長できないよー

かわれないよー

このままじゃ嫌だよー

ホントはもっとスゴイにんげんなんだー

だからまだまだなんだよぉ

心の声が聞こえてくる

その声を横に一度試してみよう

今まで頑張ってがんばってきたんだから

ちょっと休憩気分でやってみよう

違うと思えばまた頑張ればいいんだし

今の私っていいかも

カッコ悪くても

何もしたくなくても

ちゃんと働いてなくても

片付けられなくても

自信なくても

ぜーんぶぜーんぶオールOK

あっ昨日とおんなじ内容だ

まっいっか

そんな私もOK～

ぜ～んぶぜ～んぶ大好きだよぉぉぉ

そうすると

家族が周りが

私のことをダメだと言っていた言葉が

ぜーんぜん気にならないどころか

そう言いながらも

そんな私をまるごと全部

認めて愛してくれてたことに

気がついた

な～んだ　私超愛されてるじゃん

このままでいいんだ

自分の心がどんどん満たされていく

自分の心が満たされると

幸せオーラがダダ漏れ状態になってくる

そうなると周りに幸せが蔓延しだす

な～んかとってもいい感じ

長いあいだ自分を責めて認めない世界にいたから

最初はブレるけど

そんな自分も認めながら

今を丁寧に生きてみよう

驚くぐらい見えてる世界が変わるから

幸せな世界作っていきましょ～

そんな状態に陥ることが　よくあります

情けない

恥ずかしい

馬鹿だ

誰にも必要とされてない

カッコ悪い

そんな自分はダメだ～

大嫌いモードに入ると

気が重くて

呼吸が浅く

苦しくて

未来が真っ暗

あ～しんど

私のパターンは人の評価を気にしたときに陥りやすい

褒められたり　好意を示してもらえると

それが自分の価値だと思い

舞い上がり　調子に乗り　天狗ってくる

逆に　笑われた　馬鹿にされた　見下されたときには

私なんて　馬鹿だ　ダメ人間だと

自分を責め始める

んでもって　もう私自分のこと大嫌い～

になってしまうパターンに長～いこと

嵌ってました。

お調子者タイプなので

浮き沈みが非常に激しんだろうな

だけど人の評価に一喜一憂するのは

超無駄なことなのではと

最近思えるようになってきた

いい評価のときはまあ置いといて

（嬉しいのでありがたく受け取ろう）

笑われた　馬鹿にされた　見下されたと感じたとき

はたしてそれは真実なのだろうか？

まず自分の思考　行動が　

自分の中で完全にOKをだせていたら

周りがどんな反応を示していても

ブレることはないのではなかろうか

橋下知事が今すごいバッシングにあっている

内容はどうあれ　

橋下知事のあり方が私は好きだ

自分の想いを表現し　その時自分では正しいと思っていたことも

間違いだと気づけば　すぐ訂正し謝罪する。

人からの評価でオロオロする私には眩しく思う。

私の根底に　

常に正しく　

間違えてはならない

いつもかっこよく

完璧でない自分はダメだ

もっともっとガンバレガンバレ

まだまだ私はこんなもんじゃない

「あるがままの自分を愛する」

そんな言葉をきいたとき

あるがままの自分を愛せる私でいたいなぁと思ったことがある

そうすると逆に

嫌いな自分　認めれない自分が　嫌というほど見えてくる。

私自分のことこんなに嫌ってたんだなぁと

後から後からいっぱいでてくる。

嫌いな自分に１コ１コOKを出していく作業を始めた。

カッコ悪くてOK　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

意地悪でもOK　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ちっこくてもOK　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ケチでも　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

馬鹿でも

調子のりでも

やる気がなくても

な～んもしなくても

できなくても

ズボラでも

可愛くなくても

美人でなくても

肌がきたなくても

家事ができなくても

空気が読めなくても

人を癒せなくても

肩書きがなくても

センスがなくても

完璧でなくても

ぜ～～～んぶOK

そのままの自分でも全然OK　オールOK

まず自分にOKを出してみよう

書き出すとわかりやすい

もっともっと

かっこよくいきたい

優しくしたい

おおらかに

賢く

いろんなことに挑戦し

可愛く　美しく

より完璧を目指したい

自分が見えてくる。

自分を受け入れ　なりたい自分が見えてくると

ちょっと自分が好きになる

自分を好きになると　見えてる世界が変わってくる

何度も何度も自分を大嫌いになったけど

本当は自分のことが大好きだったんだって気付けたよ

もっともっと自分を愛したかったんだ

小さな頃に受けた傷や　思い込みが

自分を大嫌いにさせていた。

でももう大丈夫　

大好きな自分と　未来をワクワク楽しんでいこう

特に身近な人には

最近気になったのは

なんでかたずけられないの？

もっとやる気出せばいいのに。

言い訳ばかりいってるなぁ。

もっと自分に自信持てばいいのに。

なんでそんなに偉そうな態度なん。

なんでかたずけられないの？　　　→→→　いつも綺麗にしていたい。

もっとやる気出せばいいのに。　　→→→　いつもやる気のある私でいたい。

言い訳ばかりいってるなぁ。　　→→→自分の行動に責任を持つ。

もっと自分に自信持てばいいのに。　　→→→自分を信じれる私でいたい。

なんでそんなに偉そうな態度なん。　　→→→謙虚でいたい。

そう想ってる私がいる。

そうなれる私がいる。

人を批判するのではなく　私のなりたい自分を見つめていこう。

見つけた瞬間から　なりたい自分になれるのだから

正しさを押し付け　相手を批判する。

なんで！？　不信感が募る・・・

頭ではわかる。

自分だけが正しいなんて状況はありえない。

視野が狭くなってきてる証拠だ。

守りたい一心で　真実が見えていない。

視野を広げ大きな世界で見ていくと　何一つ無駄なことは起こってない。

人を批判する気持ちが出てきている自分にも嫌悪感を覚えている。

そんな時もあっていいのではないのかなぁ。

人間だもの

人は　磨き合っている。

感情を押し殺すのではなく　感じて　その中でどうしたいのかを見出していく。

私はどうしたいの

批判ではなく　受容して　でも改善していくところは前向きに前進していこう。

今起きている」ことすべてが」すばらしいこと。

感謝するべきできごとなのだから

恐れることなく自分を信じて進めばいい。

私は　よくやっている。

今のままで大丈夫。

もっともっと自分を信頼して　走りつづけたい。

今日出逢った彼女が　顔を上げ　誇らしげな顔で歩ける社会を作っていこう。

もう動き始めた。

私ができることをやっていこう

とありました。

すべ自分。

私は　父のおおらかで　温かく　愛情深く　情に厚く　懐が深いところが大好きでした。

私は　父の我がままで　自己中で　場の空気が読めないところが嫌いだと　思い込んでました。

わがままだと感じだしたのは　脳梗塞をわずらってから　

自己中どころか　人とは違う気配りができるひとでした。

場の空気が読めないのも　私の価値観との違いからだと思う。

私は　母のおおらかで　温かく　愛情深く　賢く　我慢強く　器が広いところが好きです。

私は　母の嫌いだというとこは　あまり思いつきません。

でも一緒にいると気を使ってしまうんです。

母は　私がわがままを言うと無理してでも付き合ってくれる。

私が　私のままでいると　困らせてしまう。　迷惑をかけてしまう。

私は　私のままでいてはいけない。　いい子でいないといけない。

なんでもできる私でいないといけない。

母を困らせてしまう

なぜそんなことを思い込んでしまったんだろう。

想い浮かぶのは　小学生の頃　

感情のコントロールがうまくできず　泣きわめいて部屋に閉じこもり母が迎えにくるまですねていた。

ここまで書いて　自分は小学生だと思っていたが　中学の記憶なのかも

悪いことした　迷惑をかけたという記憶が強く残っているが　

娘を見てたら　甘えたかっただけなんだと思う。

母の気を　自分に向ける手段がわからなかっただけなんだ。

ただ私の方を見てほしい　ヨシヨシしてほしかったんだ。

今ならわかる。　その時に母も癒されていたということ。

もう一つ思い浮かぶのが　高校生の時

親の心配も顧みず無謀に遊びまくった。

誰もが通る道

若さはバカさ

その中で　母は母としての学びがあった。

それは迷惑ではなかったのだ。

自分の中で　たくさんの思い違いが見えてくる。

たくさんの後悔や自責の念が見えてくる。

その想いが私を苦しめていた。

過去のことでもう自分を責める必要はない。

もういいんだよ。

一つほぐれると　どんどん軽くなってくる。

今までの思い込みが　どんどん解放されてくる。

丁寧に生きていこう。

感謝できる私でいよう。

お父さんありがとう。　私は　幸せだよ。

お母さんありがとう。　私をもっと頼ってね。

父と母の中にある偉大さは　もう私の中にある。

ありがとう。

お友達と行きたいと言ってくれたので　ちょっと一安心。

息子が中学に行くにあたって　自分でもびっくりするくらい　恐れの感情にのみ込まれていた

息子はダメな子で　からかわれたり　いじめられたりすると　なぜか思いこんでしまっていた。

敏感な息子は　完全に私の想いをキャッチ

私の心を口に出して伝えてくる。

過去に　ちょっと嫌なことがあった。

その時　心が傷ついた。

でもすぐに対応し動いて　うまくいく。

前以上に　いい環境に変わっていく。

心が傷つくのが怖い。

乗り越えれない問題が起こるのではないのかと思ってしまう

私の性格上　そんなことは絶対にありえない

うじうじ考えることができない上に衝動的。

だからどんなことが起きても大丈夫なのだ

子供達の心の傷にヘルプに気付いてあげれないんじゃないかととても恐れている

気付いてやれないのは　わからないことがあって当然なんじゃないのかな。

気づ付いて　つまづいて　悩んで　でも立ち上がって前を向いて歩いていく。

子供達に　その強さがあることを信じてやればいいのだ

小石をのけて親のしいたレットカーペットの上を歩かせたいわけではない。

自分で道を切り開く力をつけてほしいのだ。

そのために私ができることをやっていこう

子供達を信じると共に　自分も大丈夫　うまくいっている　

ということを　信じてやろう

たくさんの思い込みのクセがある。

無理してプラス思考でいる必要はないとは思うんだけど

いつまでも感情の海に溺れている必要はない。

私はどうしたいの

私は　子供達の力を信じたい

私は　自分の力を信じたい

自分にできることを見極めたい

子育てを　楽しみたい

すべての行動に　愛を込めて丁寧に生きたい

すべての瞬間が　愛であり守られていることを実感したい

すごく深い闇の中をさまよっていたような気がしていたが　すべて幻

すべて私の中の恐れが浮き出ただけだった

もう気が付いた

もうおしまい

ワクワクすることやっていこう

もう大丈夫

子供達　いつも私を成長させてくれてありがとう

わくわくすることはじめよ～