tarachangのブログ

気まぐれ

Thu, 19 Jan 2017 01:18:51 +0900

なんとなく書いてみようと思った。

hiphopの和訳のブログ見てて、良くまとめられてたからイイネを一旦押したんだけど、自分がブログで書いていた記事の極論とか雑さに恥ずかしさを覚えて、イイネを取り消した。

最後に書いて4年くらい経つけど、自分はその間、ツイッターやinsta、タンブラーなどのSNSを頻繁に使っていた。

そこでいろんな人に出会って、見て、読んだ。

いろんな人がいて、それぞれのパースペクティブで世界を見て、感じ取り、その人が発するものから自分は新たな視点を得た。

こうでなければならないという固定観念は人を不自由にして不幸にする。実際、自分はそれに取り憑かれ、愚かなことをして、今もその後始末をしている。

でも今考えると、すべて良かった気もする。長い目でみなければ、広い視野で見なければ、判別しない意味があるのかもしれない。元々意味なんて無くて、個人が勝手につけた幻想にすぎないんだけど。

おわり

Thu, 11 Apr 2013 01:06:28 +0900

唐突だけどサイバーエージェントとｓの社長の事が前から好きではなかったのでbloggerに移動することにした。まあアカウントは読者登録してるブログみるためにのこすんだけど

家族

Tue, 26 Mar 2013 20:21:32 +0900

親、妹が上京してきて遊びに来た。大学の近くにマンションを借りているので駅に迎えに行ってからマンションまでの道のりを歩く時、恥ずかしさから距離を置いていた。親が洗練されていないと思ったのと同じ大学の人に親と一緒にいる所を見られたくなかったから。おやじは下品で子供っぽく食欲だらけの低俗な人間だと思っていた。少なくとも半分はあたってる。母親も下品で頭や体が鈍い所がある。そういうのが嫌いだった。親だけではない、妹、弟、姉、祖父母、親等の近いファミリーツリーのほとんどがそうだ。そして、俺も本質的にそうなんだろう。こういった事に醜さを感じてから、自分を顧みると自身もそうだったことに気付いた。年を重ねるにつれてその醜さにどんどん気づいていった。こうして自分は自己嫌悪、否定の塊のような人間になった。しかしそれに気付いてから自分の振る舞い、気の持ち方は段々と洗練されていった。しかしそれは生来的なものではなく、不洗練の現れとしての頭部の形などを見ると自分も結局、醜さを感じているその人間と同類であると再認する。この頭部の形とは頭蓋骨の形や鼻の形、口の位置などの事。簡単に言ってしまえばEラインがある人間は洗練された、美しい心を持っている人が多いという自分の生きてきたなかでのある種の法則。顔がその人の精神性を表しているのは間違いない事実であり、綺麗な顔＝綺麗な精神性の持ち主だということ。
　だいぶ話がそれた。親、妹がマンションに来て醜さを感じて一時は嫌になった。だが、やっぱり嫌いになれないんだな。今まで親から色んな毒を受けてきた事も考えても、やはり嫌いになれない。帰りの電車で別れる時、ほんとに感傷的になった。これはいつもなんだけど、やはり今回も感傷的になった。だれかはだれかに愛されている人間なんだなと思った。
地元に帰るか心が揺れている。海外中を回りたいとも、東京で暮らしていきたいとも、地元に帰りたいとも思う。

my downfall

Wed, 06 Mar 2013 20:25:06 +0900

ここ数十日まともに人と話していない。それと伴って無気力な生活を続けている。やはり人間は社会的動物という事。何度も何度もこれを実感してきた筈だが、社会にコミット出来ずにいる。去年の12月にtoeicを受けて730点をとった。その時は1っか月前からコンスタントに大学、家で勉強してきて一応目標としていた700overを達成できた喜びがあった。今その英語力も衰えていると感じている。引きこもっていて英語をやろうと思わない。ウエイトトレーニングしようと思わない。つまり自己実現しようとは思わない。

人は承認欲求が満たされなければ、自己実現欲求は起こらないはずであり、閉塞した誰にも認められない世界に籠っているのに、自己実現を目指すというのは土台がしっかりしていないのに積み木を積むようなもので、いつかそれは崩れ落ちる。非社交的人間がもし自己実現をしたいと思うなら、社会と積極的に関わる事だ。--こんな事を社会学の講義の時に書いた。
分かっているんだよ。でもどうしようもないっていうか、頑張りが足りないっていうか、環境に対する自己の精神の相対性というか、精神は絶対的なのか、これは誰にも答えがだせない類の問題かもしれないが。
多分日本語おかしい。ツイッターやブログをやらなくなって久しいからな

finally

Sat, 07 Apr 2012 23:24:15 +0900

一人でいるとほぼ間違いなく人間は腐っていく。生涯の半分くらいは孤独とともに生きてきてきて最近ようやく気付いた。どんなに一人でなにかを頑張ろうとしても続かない、趣味やくつろぎの時間も苦となる。

昔の同級生が留学や大学、趣味でいきいきしてるのをtwitterで覗き見た。この気持ち、なんだ、悔しさ、敗北感、それと優越感。

県で一番の進学高で頭いいと思ってたあの子が地元の私大に進学していた。

それから彼はt大に行き世界一周計画や団体を立ち上げていた。

皆好きに生きればいい。俺も好きに生きる。ただこの焦りや環境の違いによる言い訳のセリフが浮かんできて、ベットを思いっきりなぐっちまった

思ったことを書いていきたい。