テキストを読むことに集中していた頃

テキストを読み終えてからも暫くの間は

私がコースの学習者であることを知らせている人たちに

私の近況を尋ねられると

つい

コースの話をしてしまうことが自然だった

そんな自分を咎めるような気持ちになることもあった

もちろん赦しは欠かさない

ある時

数年振りに再会することになった人に

コースの学習者であることを伝え話していると

私の心とコースが融合しようとしているけれど

まだ融合しきっていないから

どんどん話した方がいい

というようなことを言われたことがあった

当時は私のなかに

コースの学習者であることを自分のことだけに留められず

誰かに伝えたい

そんな想いが微かにでもまだ強くあったと思う

それより以前には

みんなコースを学んだらいいのに

そう思っていた頃もあった

コースに纏わる体験を話す場を設けようと考えたこともあったけれど

注目されることが苦手という想いが強く

それには至らなかった

その苦手意識を赦し続けていると

人前で話す場が与えられた

逃げることは許されない状況でもあったけれど

どこからやってくるのか

挑戦するんだ！という気持ちが強かった

それを二度行った頃には

コースのことを話していこうという気持ちはなくなっていた

気がつけば

周囲から寄せられる相談や

私ならどうするか？という問いに対して

コースを学ぶ以前や

コースを学んだことによって得られたことを

私の人生における体験や経験からのものとして

話すことをしている

無論

心のなかでは先ず赦しをしている

ふと

これが融合したということなのかもしれない

そんな風に思った

だからと言って何がどうしたというわけではない

ただいつの頃だったか

もう人の相談に乗ることは難しい

そんな風に感じたことがあった

おそらく、レベルの混同を起こしていたであろう頃

人と会話をすることさえ難しい

言葉を発したくない

そんな風にも感じていた頃だ

自分を身体と認識していることを

汚いと感じたこともあった

私が無意識のうちに選んでいた学び方とはいえ

そのまま事実だけを認めることが難しく

大きく抵抗していたことがよくわかる

コースを学ぶことによって

その当時のような状態のままであることが

意図されているとは思えない

その想いは持ち続けて

ただただ赦し続けていた

今、当時の不安のようなものは一切ない

言葉を発することなく

ただただ微笑んでいるだけの自分が在るとしたら

やはり

身体を卒業する寸前だろう

でもそのような時が来るのであれば来るだけで

そのような時を望んでいるとは言い難い

どのような内容でも会話が楽しい

人との交流が嬉しい

相手が悩んでいれば放っておけないのは性分で

そのことに困っているというわけでもない

他者の事でも他人事ではなく

私事として赦すのはもちろんだけど

どんなときも聖霊とともに見聞きする姿勢は

無意識のうちに

相手の心に入り込むということをしなくなっている

赦し委ねることと

私が身体を使ってすべきこととが

考えることなく自然と

できるようになっているのだと感じる

コースのことを話さずとも

コースを学ぶことで得られているものを

自然と必要なかたちで

伝えることができている

共にタローデパリを学ぶ人たちに

自分を知らせるものが何もない私にとって

やってみたら？という一言からだった

タローデパリを仕事にする気などさらさらなかったけれど

いつの間にか

ブログを書くことが楽しくなっていた

当時は

日々の出来事や気づきなど

日記のように書いていて

タローデパリや整体をする場を営業するようになってからは

用途が変わった時もあったけれど

読んでくださる人がいるかもしれない前提で書いていた

あらゆる変化とともに

ブログを二転三転させて

読んでくださる人がいるかもしれないという前提をなくそう

そう思った時もあったから

今回ブログを書こうと思った時に

ふと

何のためなのか？を考えた

一年以上更新をしていないと

その間にあった出来事や

やっぱり

それらからの気づきとか

このブログに関しては

赦しを行うことで変わったように思える

内側や外側のことを書こうと思う

ここ最近

ふと

ブログを書こう

そう思うことが多々あったけれど

書く対象があって思っているわけではないだけに

ＰＣに向き合っては閉じる

書きかけては下書き保存をする

ということが随分続いていて

なかなか更新できずにいた

そんな中で

やっと更新しようと思えたのが前回

けれど

いつからか

自分のことをブログという形に残す必要を感じなくなっていたし

気づきや想いなど

忘れないでいたいと思うことはメモをしていたりするから

前回、記事を書いたあとには

本当にこのことを書く必要があったのか…

なんて思ったりもした

でもだからなんだろうな

今回

何でブログを書こうと思うんだろう？

書くとしたら何を書きたいんだろう？

って

問うことができた

自分のなかだけでいいことならば書く必要はない

でも

しばらく想い巡らせて辿りついたのは

もしこのブログを読んでくださる人がいるのなら

今の私は

希望をもってもらえるような内容なら書く意義があるかも

そう思った

どのような方が読んでくださるのかはわからないけれど

ブログの主旨が奇跡講座を学習していて

というものだから

学習者の方やこれから学習しようと思っている方で

一人でも、希望をもってもらえるような内容なら

ということだと思う

とはいえ

私がそう思うだけであって

実際、読んだ人がどう感じるか

どのように受け取るかなどわからない

ただ

希望をもってもらえるような内容なのかも…

そう思うのは

私自身が

内側にも外側にも

充分に満たされている月日が続いていて

喜びも豊かさも感謝も

増幅する一方だ

そう感じているからであることに

違いはない

生きていればいろんなことがある

本当にいろんなことがあるけれど

それらを聖霊と共に見るということが習慣になって

赦しをしているという感覚すらなくなって

私の大切な人たちの

笑顔や元気な声を聴くことができることが

ただただ温かい

自分の外側に

色んな事を求めていた時期もあったけれど

それらを手にすることが幸せだと思っていたけれど

私が心から望んでいたのは

どんなときも

人々と自分の穏やかな日常だとわかる

自分には問題とか悩むことがない月日が続いていても

周りの人たちが困っていたり悩んでいたりすることは

私の心の投影なのだから

やはり

赦しをしない日はない

以前の私なら自分に何ができるかを考えたけれど

何かを考える前に赦しをしている

自然と聖霊に委ねている

焦ることもない

足掻いたりもがいたりすることもない

すべてを聖霊に委ねることで

時を気にすることもない

気がつけば必ず

問題が解決したという喜びの声や笑顔を

見聞きさせてもらっている

こうして書いていると

本当に希望をもってもらえるような内容なのかさえ曖昧だな

やっぱりよくわからないけれど

書こうと思うことは書いてみよう

心の動くままに

コースを学び始めてから4年と数ヶ月が経つ

前回の記事から一年と数ヶ月

赦しをしなかった日は一度もない

いつも当たり前のように赦しへと導かれる

一つひとつ丁寧に赦す時もあれば

その時々で思い浮ぶ言葉は

赦しへと導くものや神の子への祝福

言葉無く

イメージのようなものだけで赦していることもある

時に

保留してたんだなと思うこともあるし

何度か同じことを赦しているように感じても

今は

これ以外に投影をすることがないのか（笑）

と思ったりしながら

必ず赦しを行うことになる

ただただ

その繰り返しだ

その中でも

17年一緒に暮らしていた愛猫との

その旅立ちまでの数ヶ月には

感慨深いものがあった

老齢であることを想うと

自然に任せようと決断していたつもりが

みるみる成長していく腫瘍に

病院へ行くことを決めた

検査の結果は癌だった

この年齢になると

手術はできないことが珍しくないと聞いていた

ところが

血液検査の結果、内臓は頗る健康とのことで

手術はできるとのことだ

しかしリスクはある

腫瘍を切除できたとしてもほぼ再発する

老齢であることから麻酔から覚めないこともある

術後に合併症を起こし旅立つこともある

無論、多くの葛藤があった

愛猫の命なのに

私が決断しなくてはならない

愛猫のことを想うと

どの選択が最善なのか

なかなか結論が出せなかった

病院へ通うことによる愛猫の心のストレス

腫瘍が大きくなることで

愛猫の身体にかかるストレス

このコは何を想っているのだろう

このコは何を感じているのだろう

このコは何を望んでいるのだろう

言葉が交わせない以上

愛猫の望みを知る術はなく

私がどちらを選んでも

それがこのコの寿命であるのなら

私は

自分の選択に後悔をしない

そのことだけを誓い

手術に踏み切った

800ｇの腫瘍は切除され

麻酔から目覚め

術後の合併症もなく

3泊4日の入院を乗り越えて帰ってきた

愛猫は

身体が軽くなった喜びを感じているのか

その想いを表すかのように

軽い足取りで

走るというよりは競歩のように

家中を歩き回り

背中に20ｃｍ以上になる傷があるとは思えないくらい

とても元気で

もう何年も飛び上がることができなくなっていた場所に

飛び乗ろうとしたり（落ちたけど）

いったいどれだけ若返ったのだろう

何度となくそう思わせると同時に

私たちに多くの笑顔をもたらしてくれた

腫瘍の毛を剃って帰ってきた時から

双子のもう一匹の愛猫には

随分と警戒されていたけれど

そんなのお構いなしに近寄って行っては

パンチをもらうこともあったけれど

時と共にまた

二匹が寄り添う姿を見ることもできた

術後、通院を重ねること一ヶ月

ようやく傷口が塞がった

再発を確認するために

一ヶ月に一度はレントゲンを撮るからと

次回の通院日の確認をしたけれど

それでも

暫くはストレスから解放されるであろう

そう思っていた矢先に

再発した

手術から一ヶ月半

通院のストレスから解放されるであろう

そう思った日から

10日後のことだった

速い、速過ぎるよ…

事実だけを受け入れよう

そう言い聞かせるのだけれど

ただただ溢れる涙が止まらなかった

それでも再手術はしないと決めていた

もし再手術をしたとしても

今回よりも早く

術後2～3日で再発するという

本当に穏やかでいいこです

うんともすんとも鳴かない

何でもさせてくれて

とても遣り易いです

こんなこは滅多にいないんですよ

獣医師や病院のスタッフの方々からは

そのような言葉を何度となくかけていただいた

でも

術後の面会から私が帰る時に

帰りたい

どうして連れて行ってくれないの？

と言わんばかりに

無言でケージの柵に頭を押し付けていた愛猫を想うと

そのストレスは多大なるものだったのだろうと感じ…

そんな

たった数日のために

同じような辛い想いをさせることは

選べるはずもなかった

少しでもラクに最期を迎えさせてあげたい

手術を決めた時から

何よりも

愛猫優先の生活を送ることを決めていた

私の手からしか食事を採らなくなった頃には

職場でのあらゆる出来事に不信感が募り

仕事を辞めることを選んでいた

コースを学び始めた頃

まだ

コースがどういうものなのかを

何も知らなかった頃

それまでの十数年

病気などしたこともなかった二匹が同時に病気になって

その旅立ちを強く意識させられた

投影だなんて知りもせずに

当時の私なりに

あらゆることを想い考え

二匹に対する想いや接し方も変わり

多くを学ばせてもらっている

そう思っていた

年月が経ち

学習も進み

その時を迎えることに対し

恐れなどない

心の準備はできている

そんな風に思っていた

けれど

手術を決めてから

再発してから

目の前に愛猫が居るにも関わらず

その時を想っては

何度なく涙し赦し続けた

心の準備なんて全然できていなかった

苦しいよね…コロッと逝けたらラクだよね…

幾度となくそう思った

でも

ママは

僕が突然居なくなったら

ママが思っている以上に悲しいんだよ

そうとでも言うかのように

少しずつ

本当に少しずつ

その時を迎える心の準備をさせてくれている

そう感じた

何度も何度も

愛しい気持ちを伝えた

ずっとずっと一緒にいたいと思うことも伝えた

同時に

コースの概念も話し続けた

あなたが向かうところ

在るべきところへと還ること

私は

100％記憶しているわけではないから

教えてもらったことしか話せないけれど

沢山たくさん話をして

赦し続けた

いつかはその時がくると聞いていた腫瘍の破裂

と同時に、みるみる衰弱していった

ただただ食べることが好きだった愛猫

老齢になってからは

食べる物や食べる量の調整をすることを

当然のようにしていた

いつしか

それが本当に愛猫のためなのかはわからない

長生きを望んでいるのかもわからない

そもそも

長く生きるとか

今、生きているとか

そんなことわからないだろうし考えもしないよね…

私が選んでウチに連れてきた以上

あらゆることを

私がどうするかを決めることを許して…

その責任を痛いほどに感じながら

ご飯の量を制限することを

選び続けていた

あなたが選んできたんだよ

そういう想いもあったけれど

だからと言って

その命に関わる選択の一つひとつは

容易ではなかった

食べたいものを食べさせてあげてください

食べられるものなら何でも食べさせてあげてください

獣医にそう言われ

今はこんなにも沢山の種類のご飯があると知った

幾つも試してお気に入りもできて

まだまだ元気そうだなと思っていたのも束の間

それらのご飯も口にしなくなっていた

あとになって振り返ってみたら

その日から10日後のことだった

手術の時から

愛猫をとても気にかけてくれていた人に

深夜

もうダメかもしれない…

そう連絡していた

そう感じた

そう感じたんだけど

もう動かなくなった後ろ足を引きずって

なんとか前足だけで歩こうとしては倒れて

また歩こうとしては倒れて

それを繰り返しては力尽きて

かと思えば

また歩こうとして倒れた先が

私の足の上で

そこでゴロゴロゴロゴロ♪

猫は体調を回復させるためにも

ゴロゴロ音を鳴らすと聞いたことはあるけれど

なんとも穏やかな表情で

なんとも微笑ましいその姿に

初めて動画というものを撮った

再び愛猫が動こうとしたのを機に動画を止めたが

思えば

それが最後の動こうとした姿だった

何をどう対応していいのかわからず

延命はしたくないけれど

とにかく苦しまずに逝かせてあげたい

その想いから

翌朝も病院へ点滴に連れて行った

そこで

今日か明日だと思います

そう告げられた

お陰様で

予定をキャンセルして一日一緒にいることを選べた

ただただ横たわっているだけで

その表情も呼吸もとても穏やかだった

目を動かす力は残っていて

話かけると目で応えてくれているかのようだった

その日の夕方

静かに息を引き取った

再発から三ヶ月後のことだった

自宅から車で数十分の所に動物霊園がある

愛猫はそこで火葬した

ずっと気にかけてくれていた人が

火葬には参列できないけれど

愛猫を火葬場まで送らせてほしい

私から愛猫に

何かできることをさせてほしい

そう申し出てくれた

ほんの数十分のために

忙しい合間を縫って時間をかけて来てくれた

火葬場に着いた時

ふと

愛猫はここに居る？

そう尋ねていた

いないよ

息を引き取った瞬間から

どっかへ行っちゃった

そう聞いた時

自然と笑みが零れた

この世に

私の目の前に横たわるこの身体に

未練などなく

身体から解放されて

本当に自由になったんだ

行先はわかっているよ

ママが教えてくれたよね

そこへ還るだけでしょ？

そこではママと

みんなとひとつなんでしょ？

あっという間に還ったんだな

嬉しかったんだな

そんな風に感じたんだ

その写真を見ることを止められず

愛猫のことを想い起こす日々の中で

ふと

このコのことを思い出すだびに

神を想う時としよう

そう思った

ありがとう

愛してるよ