仕事をそろそろ始めるらしい。

帝王切開後、私は1年間育休とったから、3週間てどんなもんだったか忘れたけど、大丈夫かな？

力仕事だから。

まずは短時間から始めさせてもらえるらしい。

ありがたい。

本当に、人に恵まれている！！

だけど、仕事始まってすぐ、次の診察。

そこで、ステージとか言われるのかな？？

まだ、リンパ節転移があるかどうか聞けていない。

それでステージが決まる。

今はパパも元気だから、もう治っちゃったんじゃないかな？？なんて思っちゃったりしてる。

そうであってほしいな。

友達が、旦那さんの愚痴をいっぱいいう。

今までは、うんうん！ってきいてたけど、今はそんな気にはなれないな。

だって、生きていてくれるだけでありがたいと思うから。

失ってから気づくことって多いのかも。

まだ、失う前でよかった。。。

人生を後悔しないように好きな物を集めたり、身につけようと思って、一番に思い浮かんだのが水玉。

何でだろう。

水玉が好き❤️

かわいい😍

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ショッピング。

夫、改めパパのお気に入りの靴が見つかって、でもサイズがなくて、ネットならすぐに買えるけど、できるなら店で買いたいというので、お店を行ったり来たり！

結局朝から夜までかかったのだけど。

術後2週間ちょっとで、よくそこまで動けるなとびっくり！！

その後も、体調は悪くなさそうなので安心した。

今まで私はお金がなくなったらどうしよう！！って悩んで、病んで、お金を稼ぐには！とか、病まないメンタルを手に入れるために高額のセミナーに行き、お金を使って😭、そしてお金ないない！と騒ぎ、欲しいもの全然買わなかった。

パパもそんな私を見て、うちにはお金がないからと、もともと物持ちがいいのもあるけど、本当に時々、気に入ったものが出てきたら買うくらいで、それも高いからと諦めたりして、ボロボロになった靴を履いていた。

でも、今回、パパが病気になって、お金も大切だけど、今も大切だよなと、私の価値観が少し変わった。

お気に入りの靴を買って、ウキウキワクワクできるって、本当に幸せだし、それよりもお金の残高ばっかり見てるのって、何のために生きてんの？って、なるのはおかしくないと感じた。

パパとお気に入りの靴でウキウキお出かけ👞

こんなにワクワクウキウキできるのって、お金には変えられない。

生きている間にどれだけのウキウキワクワクを感じられるか。それが多ければ多いほど、本当の勝ち組とは、それかもしれない。

便が白いらしい。

私は聞いてないけど、どうやらオペ中に膵臓をさわったらしい。何でやろう？？

大腸癌で膵臓触るってどういうこと？

確かに、慢性膵炎の時に飲む薬を飲んでいる。

その影響かな？

腹痛とかはないらしい。

少し買い物に遠出もしてみようかなという気分にもなってる。

でも、気のせいなのかな？

顔色悪い気がする。

元気がない気がする。

気のせいかな？

気のせいならいいな。

自分のことじゃないからわからなくて不安。

我慢してるんじゃないかな？って不安。

大丈夫かな？って不安。

不安だらけ。

早くリンパ節転移の有無も知りたい。

リンパ節転移してたらどうしよう。それも不安。

でも、不安不安でこの生きている大切な時間を無駄にしてもいけないって思う。

できる限り、今を楽しみたいって思う。

生きてられるのって当たり前じゃない。

病気だから、貧乏だから、仕事だからって、あれもこれも我慢してたら、あっという間に人生終わっちゃうのかもって身に染みて感じている。

今一緒に生きていられることを喜んで、行けるところには行って、できる限りの好きなものを着て、できる限りの楽しいことをしたいと心から思う。

これからは我慢をやめて、楽しい時間を過ごすぞ！！

心配していた排便も、めっちゃ回数多いのかなとか、ダラダラ出たらどうしようとか思ってたけど、思ったより回数は少なくて、漏れることもなさそうで、ちょっとホッとした。

でも、突然の腹痛を訴えることもあって、そうなると、大丈夫かな？って途端に心配になる。

術前に絶食とか、メンタルの問題とかで、あまり食べられなくなってたから、痩せてしまっているから余計に心配になる。

こんなことで一喜一憂していたら、本人は負担だろうなと思うけど。

こんな心配症だった自分にびっくり。

胃カメラ、大腸カメラをして、ポリープ取ったり、諸々検査で23680円。大きい病院を紹介してもらい、初診でいろいろ検査で20680円。検査結果、今後の方針を聞きに行って590円プラス薬代710円。入院、手術のお金。約14万円。

月またぎで入院したから、ちょっと高くなっている。

9月の検査から、10月の退院までで合計で186220円。

結構する！！

お恥ずかしい話、私がいろいろとメンタル的に病んでいて、そこから抜け出すためという名目で結構な金額を使ってしまい、まぁ、それも無駄とは思っていないけれど、我が家にはお金があまりない。

子供の学費を必死こいて貯めている最中の今回の病気。

その上、なんとがん保険入ってないやんっっ！！っていうことで、ヒヤヒヤしたけれど、普通の医療保険で今回かかったお金はペイできる以上にいただいて、ひとまずホッと。。。

ありがたやありがたや。

もうメンタル病んでる場合じゃない！！

強くならなくちゃ！！

できることをちゃくちゃくとやっていくのみ！！

そして、どうせやるなら、楽しく生きている喜びを感じながらやっていきたいなーと、思うのでした。

げっそりした夫。

5キロくらい痩せたらしい。

子供には痩せてカッコ良くなったと言われてた。

健康に痩せて欲しい。

そして私も健康に痩せたい。

帰ってきて、食欲もあまりないと言うし、術後何を食べてもいいのか、ダメなのか。

ご飯作りに迷う。

でも、昨日までお粥食べてたから、今日はおじやにしてみた。

明日からどうしよう。

とか言いながら、退院したその足で、たこ焼き屋さんに行ったりして笑

ちょっとでも食べてるの見て、なんか安心というか。良かった。

家に夫がいてくれるのはとても嬉しい。安心する。

結婚して20年近く一緒にいると、色んなこともあったし、なんかもう離婚した方がいいんかなとか、他にいい人いないんかな？とか(まぁ、自分のことは棚に上げてますけど)、そんなふうに思ったりもしたこともあったけど、夫が癌になって、入院して、あれこれ考えて、帰ってきたら、やっぱりこれからも一緒にいたいなーと、居てくれて嬉しいなーと思う自分がいました。

癌になったのはすごく嫌だし不安だけど、自分の本音を知ることができて、ありがたいなとも思ったりもした。

これからお互いいつまで生きられるかわからないけど、大切にしていこうと思った日でした。

次の診察の時にリンパ節転移の有無がわかる。

怖いけど、早く知りたいな。

入院中これ↓が便利だったみたいです。

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大食いだった夫が、すぐにお腹いっぱいになるらしい。

ずっと絶食だったからなのかな。

このまま食欲ないままだったらどうしよう。

心配。

リンパ節への転移があるかどうかで、ステージ2か3が決まる。

転移してなかったらいいのにな。

自分がしらべているからかもしれないけど、癌の闘病投稿が目につく。

ターミナル期の人が多い。

今はまだそんなことも想像がつかないけど、怖いな。

そんなこと考えていたら、なんか胃が痛いし、お腹の調子もよくない。気持ち悪い気もする。

自分も何かあったらどうしようと不安になったりもする。

悪循環。。。

健康ってありがたいことなんだなと今更思う。

若い頃に戻れるなら、悩みなんて置いといて、もっと笑って気楽に楽しく、そして健康第一に生き直したいな。

でもそれは叶わないことなので、今からいろいろあるかもしれないけど、いちいち悩まず、その時にできる最善を楽しんでいこうと思う。

すっごい痛かったらしい。

そりゃ術後やもんな。

私も帝王切開したけど、切るだけじゃなくて、腸とリンパ節取り出すのって、きっとそれよりも痛いんだろうな。しかもメンタル的に嬉しいことでもないしな。

でもちょっと元気になってくれて嬉しい。

プレッシャーをかけているのかもしれないけど、頑張ってでも元気にしてたら、本当に元気になったりしないかな。

健康って本当に大事だな。

元気でいられるのも、本当に奇跡なことなのかもな。

「元気があればなんでもできる！！」って、猪木が言ってたのは、本当だな！！

夫は癌になっちゃったけど、今はまだ命がある。

そして私だっていつどうなるかなんてわからない。

生きていることに感謝して、生きている間にいっぱい笑い合おう！！

まだ背中からの麻酔でぼーっとしてるのかな。

それともいろいろ考えちゃってしんどいのかな？

連絡しても既読はつくけど返事はほとんどない。

しんどいだけかな？

心がきついのかな？

行った方がいいのかな？

行かない方がいいのかな？

悩む。。。

癌の嫌なことって、切り取って「やったー！終わり！」じゃないこと。

でも、私なんかより本人がきっと辛い。

私にできることは、フツーに接すること。

明るすぎず、暗くもなく。

平常どうり。

なかなか終わらない。

そして、術中に呼び出し。

はぁ。。。

試練をいっぱい与えてくれる。

命の安全をとるか？

今後のQOLをとるか？

そんなの私には決められない。

でも決めなきゃいけない。

私なら。

自分だったらどうしてほしいかで決めた。

でも、それだって当事者じゃないから。

当事者だったら違う答えを選択していたかもしれない。

起きた時夫はどう思うんだろうか。。。

兎にも角にも、不安だ。

だけど、それと同時に、もう、甘いことばかり言ってられない。

私が子供たちを育てていかなきゃいけない。

子供達の望む進路にすすませてあげたい。

それを私がやらなくちゃいけない！！

覚悟を決めなくちゃ！！

夫に依存していた自分を自覚した。。。

強くなろう！

がんばれ！私！！