精神論を卒業し、ビジネコーチ・カウンセラーが「凪（なぎ）」の状態で選ばれ続けるためのブログ

休んでいるのに、全然回復しなかった。

Sat, 27 Jun 2026 19:13:58 +0900

昔の私は、

休めば元気になると思ってました。

仕事が休みの日。

予定のない日。

家でゆっくりできる日。

そういう日が来たら、
回復するはずだって。

でも実際は違ったんです。

昼まで寝る。

スマホ見る。

動画見る。

気づいたら夜。

なのに、

全然スッキリしない。

むしろ、

「また休みを無駄にした」

って落ち込む。

そんなことがよくありました。

当時の私は、

休み方が下手なんだと思ってたんです。

もっとリフレッシュしなきゃ。

もっと気分転換しなきゃ。

そうやって、
また自分を改善しようとしてました。

でも最近、
ちょっと違う見方を知りました。

あの頃の私は、

疲れていたんじゃなくて、

消耗しきっていたのかもしれないって。

例えば、

スマホの充電が100％から80％になったなら、

少し休めば戻る。

でも、

ずっと充電しながら使い続けて、

バッテリーそのものが劣化していたら。

話は別ですよね。

昔の私は、

ずっとそんな状態だった気がします。

人の顔色を見る。

不安を抱える。

カフェインで無理やり動く。

甘いもので誤魔化す。

睡眠の質も悪い。

それなのに、

「休めば治るはず」

と思っていた。

あとから知ったんですけど、

鉄分やマグネシウム、

ビタミンB群、

ビタミンD、

タンパク質なんかが不足すると、

疲労感や集中力だけじゃなく、

回復力そのものにも影響することがあるらしいんですよね。

もちろん、

休めない原因が全部栄養とは思いません。

でも、

身体の材料が不足した状態で、

回復だけしようとしていたら。

それはなかなか難しい話だったのかもしれない。

そう思ったんです。

昔の私は、

もっと上手に休めるようにならなきゃと思ってました。

でも今は、

まず回復できる身体を作ることの方が先なんじゃないかと思っています。

私はこの考え方を知った時、

かなり衝撃でした。

もし今、

ちゃんと休んでいるのに回復しないなら。

それは怠けているわけでも、

気合いが足りないわけでもなく、

身体が出しているサインかもしれません。

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頑張っているのに、人生が変わらなかった。

Fri, 26 Jun 2026 19:12:50 +0900

昔の私は、

行動すれば変わると思ってました。

本を読む。

勉強する。

発信する。

挑戦する。

周りがいいと言うことは、
とりあえずやってみる。

実際、
何もしなかったわけじゃないんです。

むしろ、
ずっと頑張ってた。

でも不思議だった。

こんなに頑張ってるのに、

なんでこんなに苦しいんだろう。

なんでこんなに進まないんだろう。

周りはどんどん変わっていくのに、

私だけ同じ場所をグルグル回っている気がしてました。

当時の私は、

努力が足りないんだと思ってました。

覚悟が足りない。

継続が足りない。

気合いが足りない。

だからさらに頑張る。

でも、
頑張れば頑張るほど疲れていく。

今思うと、
かなり苦しいループでした。

でも最近、
ちょっと違う見方を知りました。

もしかしたら私は、

前に進めなかったんじゃなくて、

進むための土台が崩れていたのかもしれないって。

例えば、

スマホの充電が3％しかないのに、

アプリを増やし続けるようなもの。

どんなに高性能なアプリを入れても、

そもそも電源が足りなければ動かない。

今思うと、
昔の私はそんな状態でした。

朝から疲れてる。

昼過ぎに頭が回らない。

甘いものがないと動けない。

休日は寝て終わる。

でも、

それを全部

「気合いで何とかしろ」

で片付けてた。

あとから知ったんですけど、

鉄分や亜鉛、

マグネシウム、

ビタミンB群、

タンパク質なんかは、

脳や神経が働くための材料になるらしいんですよね。

もちろん、

人生が変わらない理由を全部栄養で説明するつもりはありません。

でも、

身体がエネルギー不足の状態で、

さらに努力を積み上げようとしていたら。

苦しくなるのも当然だったのかもしれない。

そう思ったんです。

昔の私は、

もっと頑張れば変われると思ってました。

でも今は、

頑張る前に、

まず動ける身体を作ることの方が大事なんじゃないかと思っています。

私はこの考え方を知った時、

かなり衝撃でした。

もし今、

頑張っているのに変わらないと感じているなら。

それは能力の問題ではなく、

土台の問題かもしれません。

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何をやっても、自信が持てなかった。

Thu, 25 Jun 2026 19:11:46 +0900

昔の私は、

自信がついたら変われると思ってました。

もっと知識をつければ。

もっと結果を出せば。

もっと認められれば。

そうしたら、
堂々と生きられるようになるはずだって。

だから、

本を読む。

勉強する。

資格を取る。

セミナーに行く。

いろんなことをやりました。

でも不思議だったんです。

何かを達成しても、

安心しない。

褒められても、

安心しない。

結果が出ても、

安心しない。

一瞬だけ嬉しい。

でもすぐに、

「次は？」

になる。

当時の私は、

自信が足りないんだと思ってました。

だから、
もっと頑張ろうとしてた。

でも最近、
ちょっと違う見方を知りました。

私に足りなかったのは、

自信じゃなくて、

安心だったのかもしれないって。

だって、

安心できている人って、

何かを証明し続けなくても生きられる。

でも昔の私は、

常に何かを積み上げないと不安だった。

止まったら価値がなくなる気がしてた。

だからずっと走る。

でも、
安心できない。

その繰り返し。

しかも今思えば、

その頃の私は身体もボロボロでした。

朝から疲れてる。

休日も疲れてる。

甘いものがやめられない。

カフェインで無理やり動く。

そんな状態。

あとから知ったんですけど、

鉄分や亜鉛、

ビタミンB群、

ビタミンDなんかが不足すると、

不安感や無気力感が強くなることもあるらしいんですよね。

もちろん、

自信の問題を全部栄養で説明するつもりはありません。

でも、

身体がずっと危険信号を出していたら、

何を達成しても安心できないのは当然かもしれない。

そう思ったんです。

昔の私は、

自信を手に入れようとしてました。

でも今は、

まず安心できる状態を作ることの方が大事なんじゃないかと思っています。

その方が、

結果的に人と比べなくなるし、

無理に背伸びもしなくなるから。

私はこの考え方を知った時、

かなり衝撃でした。

もし今、

何を達成しても満たされないなら。

それは自信不足ではなく、

もっと別のところに理由があるのかもしれません。

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嫌われるのが怖くて、本音が言えなかった。

Wed, 24 Jun 2026 19:10:32 +0900

昔の私は、
断るのが苦手でした。

頼まれたら引き受ける。

本当は行きたくなくても行く。

疲れていても大丈夫と言う。

嫌だったことも、
笑って流す。

だから周りからは、

「優しいね」

って言われることが多かったんです。

でも本当は、
全然ラクじゃなかった。

むしろ苦しかった。

本音を言ったあとなんて、

何日も引きずる。

嫌われたかな。

変な空気になったかな。

言わなきゃ良かったかな。

そんなことばかり考えてました。

当時の私は、

自信がないからだと思ってたんです。

もっと堂々とすればいい。

もっと自己肯定感を上げればいい。

そう思ってました。

でも最近、
ちょっと違う見方を知りました。

私が怖かったのは、

嫌われることじゃなくて、

「安全を失うこと」

だったのかもしれないって。

子どもの頃から、

人の機嫌を見て動く。

空気を読む。

怒らせないようにする。

そんな癖が身についていると、

本音を言うこと自体が、
脳にとっては危険行為になる。

だから身体が緊張する。

心拍数が上がる。

言ったあとも反省会が終わらない。

しかも最近知ったんですけど、

こういう過剰な警戒状態って、

鉄分不足やマグネシウム不足、

ビタミンB群不足なんかでも、
さらに強くなることがあるらしいんですよね。

昔の私は、

寝不足。

カフェイン。

甘いもの。

コンビニ飯。

そんな生活だったので。

そりゃ神経も休まらないよなって。

もちろん、

本音を言えない理由が全部栄養とは思いません。

でも、

身体がずっと戦闘モードだったら、

安心して自分を出せないのも当然なのかもしれない。

そう思ったら、

少しだけ自分を責めなくなりました。

昔の私は、

「もっと強くならなきゃ」

と思っていたけど。

本当に必要だったのは、

強さじゃなくて、

安心できる身体だったのかもしれません。

私はこの考え方を知った時、

かなり見える景色が変わりました。

もし今、

人の顔色ばかり見てしまうなら。

その原因は心だけじゃないかもしれません。

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人と比べるのをやめたいのに、やめられなかった。

Tue, 23 Jun 2026 19:06:48 +0900

昔の私は、
SNSを見るたびに疲れてました。

同年代で活躍している人。

楽しそうな人。

結果を出している人。

そんな投稿を見るたびに、

「なんで私はできないんだろう」

って落ち込む。

だから何度も、

「人と比べるのやめたい」

と思ってました。

でも、
やめられない。

アプリを閉じても、
また開く。

見て落ち込む。

また見る。

ずっとその繰り返しでした。

当時の私は、

自信がないからだと思ってたんです。

自己肯定感が低いから。

もっと自分を好きになれば変われるはずだって。

でも最近、
ちょっと違う見方を知りました。

比較が止まらない時期って、

実は身体もかなりボロボロだったんですよね。

朝から疲れてる。

甘いものがやめられない。

カフェインがないと動けない。

夜になると不安が強くなる。

そんな状態だった。

あとから知ったんですけど、

鉄分やタンパク質、
ビタミンB群なんかが不足すると、

脳が危険を察知しやすくなったり、

不安や焦りが強くなったりすることもあるらしいんですよね。

もちろん、
比較する原因が全部栄養とは思いません。

でも、

身体が弱っている時ほど、

他人が気になる。

自分を責める。

未来が不安になる。

これは実際に体感しました。

昔の私は、

人と競争していたというより、

安心を探していたのかもしれません。

「あの人より下じゃないかな」

「私は大丈夫かな」

って。

だから比較が終わらなかった。

でも、

身体を整えることを意識し始めてから、

少しずつ世界の見え方が変わってきました。

他人が消えたわけじゃない。

SNSが変わったわけでもない。

でも、

前ほど心を持っていかれなくなった。

これには正直驚きました。

私はずっと、

心の問題だと思っていたので。

もし昔の私みたいに、

「比較するのをやめたいのにやめられない」

と思っているなら。

それは性格や根性の問題ではなく、

身体からのサインも関係しているかもしれません。

私はこの考え方を知った時、

かなり衝撃を受けました。

良かったら覗いてみてください。

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【部屋が片付かないのは、怠けてるからだと思ってた。】

Sun, 14 Jun 2026 21:22:44 +0900

昔の私は、
部屋が片付けられませんでした。

洗濯物の山。

開けてない郵便物。

後回しにした書類。

シンクの食器。

全部見えてる。

見えてるのに動けない。

だから、
ずっと思ってました。

「私ってだらしないな」

って。

SNSを見ると、

部屋が綺麗な人。

仕事できる人。

ちゃんとしてる人。

そんな人ばかりに見える。

だから余計に、

「なんで私はこんな簡単なこともできないんだろう」

って落ち込んでました。

でも最近、
ちょっと見方が変わったんです。

ある時知ったんですよね。

人って、

疲れすぎても、

神経が消耗しすぎても、

片付けられなくなることがあるらしいって。

最初は驚きました。

だって私はずっと、

やる気の問題

性格の問題

根性の問題

だと思ってたから。

でも思い返してみると、

部屋が荒れてた頃の私は、

朝から疲れてる。

カフェインないと動けない。

甘いもの止まらない。

人と会うだけで消耗する。

そんな状態でした。

つまり、

片付けられなかったんじゃなくて、

もう脳が限界だったのかもしれない。

最近は、

鉄とか。

ビタミンB群とか。

マグネシウムとか。

そういう栄養が、

実は神経や集中力に関係していることも知りました。

もちろん、
栄養だけで全部解決するわけじゃない。

でも、

「私が怠けてるから」

だけじゃなかったんだなって。

それを知れただけでも、
少し救われた気がしました。

昔の私は、

洗濯物の山を見るたびに、

「またできなかった」

って自分を責めてた。

でも今は、

「今の私は疲れてないかな？」

って考えることが増えました。

その方が、
少し優しくなれるから。

この無料メルマガのおかげで私は呼吸が深くなりました。

もしかしたら。

あなたが責め続けているその部分も、

意志の弱さじゃなく、

ずっと頑張りすぎてきた身体からのサインなのかもしれません。

【“性格”だと思ってたことが、身体だった。】

Sat, 13 Jun 2026 21:19:49 +0900

昔の私は、

人見知り。

考えすぎ。

不安症。

メンタル弱い。

全部、
性格だと思ってました。

だから、

もっと頑張る。

もっと強くなる。

もっと気にしない。

そうやって、
ずっと自分を変えようとしてた。

でも、
なかなか変われなかった。

むしろ、
どんどん苦しくなっていった。

でも最近、
少しずつ考え方が変わりました。

もしかして私、

心だけじゃなくて、

身体も限界だったんじゃないかって。

鉄不足。

亜鉛不足。

ビタミンD不足。

マグネシウム不足。

ビタミンB群不足。

そういう状態だと、

疲れやすい。

不安が強くなる。

集中できない。

そんなこともあるらしいんですよね。

もちろん、
全部が栄養で解決するわけじゃない。

環境もある。

過去の経験もある。

考え方のクセもある。

でも、

身体が弱った状態で、
心だけ変えようとしてたら。

それは苦しかっただろうなと思う。

昔の私は、
自分を責めることだけは得意でした。

でも今は、

「まず身体は大丈夫かな」

って考えることが増えました。

それだけでも、
少し生きやすくなった気がします。

この無料メルマガで自分の生きづらさが腑に落ちました。

もしかしたら。

あなたが責め続けているその部分も、

性格ではなく、
身体からのSOSなのかもしれません。

【“考えすぎる性格”だと思ってた。】

Fri, 12 Jun 2026 21:18:42 +0900

昔の私は、
本当に考えすぎる人でした。

LINEの返事。

人の表情。

仕事のミス。

未来の不安。

一度考え始めると止まらない。

夜中まで同じこと考えてる。

だからずっと、

「私は考えすぎる性格なんだ」

と思ってました。

でも最近、
ちょっと違う見方を知ったんです。

それは、

“脳が疲れていると、
　考え事が止まりにくくなる”

という話。

最初聞いた時は、
半信半疑でした。

でも確かに思い返すと、

寝不足。

カフェイン漬け。

甘いものばかり。

そんな時ほど、
不安も反芻も強かった。

逆に、

ちゃんと寝れた日。

ちゃんと食べた日。

少し散歩した日。

そういう日は、
頭の中が少し静かだった。

もちろん、
考え方も大事。

でも、
脳そのものが疲れていたら、
前向きに考えるのも難しい。

最近はそう思うようになりました。

マグネシウム。

ビタミンB群。

鉄分。

そういうものも、
実は神経の働きに関係しているらしい。

昔の私は、
全部気合いで何とかしようとしてたけど。

もしかしたら、
脳にも栄養が必要だったのかもしれません。

それを教えてくれたのはこの無料メルマガでした。

「考えすぎる自分」

を責める前に。

少しだけ、
身体の状態を見てあげてもいいのかもしれません。

【朝ごはんを食べるようになって、ちょっと驚いたこと。】

Thu, 11 Jun 2026 21:17:25 +0900

昔の私は、
朝ごはんをほとんど食べてませんでした。

コーヒーだけ。

カフェラテだけ。

そんな日も普通。

むしろ、
朝から食べる気力がなかった。

でも不思議なことに、

午前中ずっと不安。

ずっと焦る。

ずっと落ち着かない。

そんな日が多かったんですよね。

当時は、

「性格だから仕方ない」

と思ってました。

でも最近、
少しずつ食事を見直すようになって。

特に、
朝にタンパク質を意識するようになったんです。

卵とか。

お味噌汁とか。

そんな程度なんですけど。

そしたら、
なんか違った。

もちろん、
人生が劇的に変わるとかじゃない。

でも、

理由のない焦り

みたいなものが少し減った気がしたんです。

あとから知ったんですけど、

鉄分とか、
ビタミンB群とか、
タンパク質とかって、

脳や神経を動かす材料になるらしいんですよね。

昔の私は、

不安
↓
カフェイン
↓
無理やり動く

を繰り返してた。

でも今思うと、
燃料切れのまま走ってたのかもしれません。

この無料メルマガを読んでやっと自分のことが分かりました。

全部を心の問題にしてたけど。

身体の声も、
ちゃんと聞いてあげた方がいいのかもしれません。

【昔の写真を見るのが苦手だった。】

Wed, 10 Jun 2026 21:15:35 +0900

昔の私は、
自分の写真を見るのが嫌でした。

別に、
写りが悪いとかじゃない。

太ってるとかでもない。

なんか見たくない。

そんな感じ。

だから、
写真フォルダもあまり開かなかったんですよね。

でも最近、
たまたま数年前の写真を見返した時に、
思ったんです。

「あぁ、
　この頃の私、
　ずっと疲れてたんだな」

って。

写真って不思議で。

その時は気づいてなくても、
後から見ると分かることある。

笑ってる。

普通に過ごしてる。

でも、
目だけが疲れてる。

顔がこわばってる。

今思うと、
あの頃の私はずっと戦ってました。

人の機嫌。

仕事。

将来。

お金。

SNS。

常に何かに追われてた。

しかも、
疲れてる自覚すらなかった。

それが普通だったから。

でも最近知ったんです。

鉄とか、
亜鉛とか、
ビタミンB群とか、

そういう栄養が不足すると、

不安感が強くなったり、
疲れやすくなったり、
思考がネガティブ寄りになったりすることもあるらしいんですよね。

前の私は、
全部性格の問題だと思ってた。

でも、
もしかしたら身体も限界だったのかもしれない。

そう思ったら、
昔の自分を少し責めなくなりました。

あの頃の私は怠けてたんじゃない。

必死だったんだなって。

それを知れた無料メルマガがあって。

今でもよく見返しています。

今、
昔の写真を見ると、

「もっと頑張れ」

じゃなくて、

「よくここまで耐えたね」

って思うようになりました。

精神論を卒業し、ビジネ コーチ・カウンセラーが「凪（なぎ）」の状態で選ばれ続けるためのブログ