みちる

術後10ヶ月

Tue, 27 Jan 2026 21:09:46 +0900

多発性子宮筋腫による

子宮全摘手術から10ヶ月経ちました。

ブログを数ヶ月書かなかったことから

子宮を全摘出したことからくる喪失感や、悲しみが少しずつ癒えていったのだと思います。

それでも、どこか虚しさや、悲しみは居続けています。

喪失感、悲しみ、虚しさ、寂しさ、

浸ろうと思えば、いくらでも浸れます。

可哀想な自分だと思えば

いくらでも思える。

そんな自分を認めて、癒すことも必要だと思うけれど、

それよりも

楽しく

気楽に

笑えることに勤しむことが

健全だと思えて、そうしています。

子宮全摘出を忘れることはしたくないし、できないけれど、

時間と共に悲しみや喪失感から解放されているのも事実。

自分の人生を

楽しく、たくさん笑って

充実したものにしていきたいと思います。

術後7ヶ月と少し

Thu, 06 Nov 2025 20:20:36 +0900

術後7ヶ月と少し

手術をしたのは今年のことなんだよなぁ

たくさんの年月が

経ったように感じてしまうけど

まだ7ヶ月しか経っていないんだなとも

思える

気持ちの整理、なんて言うのは

きっとまだまだつかなくて、

子どもを産まない人生

子宮を摘出した経験は

一生をかけて

考え方や、

気持ちの変化と

付き合っていくのだろうなぁと思う

そんな術後7ヶ月と少し

術後6ヶ月検診

Thu, 25 Sep 2025 16:50:25 +0900

先日、術後最後の検診に行ってきました。

手術から6ヶ月後の診察です。

以前の術後3ヶ月検診の際に

主治医からは

「これで終了にもできるけれど、

次回の予約は取っておきますしょうか、

気になる点がなければ、次の診察はキャンセルしてもいいですよ、

内診も痛いかなと思いますし」

というような話をしていた。

順調に回復していたし、

キャンセルしてもいいのかなとも思った。

けれど、

病院、主治医との繋がりをなくしてしまう不安もあった。

術後3ヶ月で「終わり」にしてしまうことに、

なんというか、後ろ髪を引かれるような

変な感覚もあった。

2024年の10月に、初めて婦人科を受診した。

通院して、

手術を決意するまでにも半年かかった。

通院が終わりになったとしても

私自身のこの経験は「終わり」にはならない、

子宮摘出したという体と気持ちを持って

この先も生きていく。

けれど

しっかりと「乗り越えた」「一区切りはついた」という証のようなものは必要だとも思った。

6ヶ月検診で診察室に入った時

私は主治医に

「キャンセルしてもいいくらい調子はいいけれど

先生の顔を見て伝えて、終了ということにしたかった」ということを伝えた。

主治医も

「そうですね、来てくれて良かったです」と

言ってくれた。

内診をして、

卵巣も機能しているようだと言ってもらえて、

その分、

50歳前後で更年期症状があらわれるかもしれないから、辛いようならまた婦人科を受診して、

というような話もした。

「私の担当医が先生でよかった」ということも

伝えたかったので、伝えた

私が手術を決めたことに対しては

「よく決断してくれました」と先生が言ってくれた。

笑顔で診察室を出た

今もまだたくさんの涙が流れる

様々な人の

支えや

励ましもあった

いろんな迷いや

戸惑いや

体の辛さもあった

この経験と

この体で

私の人生は続くから、

「終わり」が終わりではないけれど

婦人科への通院が終了して

卒業証書をもらったような気分に近いのかもしれないな

来週は術後6ヶ月検診

Wed, 17 Sep 2025 13:19:24 +0900

2024年3月に

多発性子宮筋腫のために

子宮を全摘出しました

卵巣は残してあります

担当医からは前回の3ヶ月検診の際に

「順調で体調で、気になる点がなければ

次の6ヶ月検診は、その時キャンセルしてもらってもいいですよ」と

言われるくらい

術後の回復は順調だった

キャンセルしてもいいけど

節目の意味も込めて

診察に行こうかとも思う

私、手術したんだよなぁと

思う

涙出てきちゃうけど

なんでかな

ハッピーな涙ではないな

術後5ヶ月

Sat, 23 Aug 2025 19:35:31 +0900

腹腔鏡手術で

子宮全摘出してからから5ヶ月

ブログで心境を書き出して

吐き出して

ということも

間が開き始めているなぁというこの頃

買い物先で

1、2才くらいの子が

歩いて、しゃべって

とても可愛らしかった

涙が溢れそうになった

そして今

車の中で

涙が溢れている

子どもをすごく望んでいたという自覚はなかった

けれど

子どもはかわいいと思っていたし

自分が子育てしたら

どんな感じかなぁと、ふと思うことはあった

子宮は摘出しても

卵巣は残してあるので

女性ホルモンは出ていると思う

定期的に胸が張ってくるし

生理前特有のイライラや起こりっぽさもくる

普段は平気にしていても

感情が昂ることはある

今もきっとそんな感じかもしれないし

普段は押さえているものが

溢れ出してしまっているのかもしれない

子どもはかわいい

赤ちゃんとか見ると

いいなぁと思ってしまう

子どものいない人生になったけど

それが不幸とも思わない

けれどどこか悲しみは湧いてくる

幸せは色々ある

けれど

こうして涙がこらえられない時もある

術後4ヶ月と少し

Sat, 09 Aug 2025 18:51:31 +0900

手術のこと

子宮を摘出したこと

思い出さないわけではない

常に頭の中にあるし

けど

忘れている時もあるし

ふとした時に蘇る

楽しい思い出ではないし

辛かったし

けれど辛い時期を乗り越えた自分もいて

それは讃えてもいい出来事だった

人生が続くように

その分

色々な出来事が起こって

自分の変化もあって

考え方も変わって

答えが出ないことの方が多くて

白黒つかないことの方が多い

ふとブログを書きたくなって

そんなことを思う今日この頃です

もうすぐ術後3ヶ月の検診

Tue, 24 Jun 2025 14:36:31 +0900

もうすぐ術後3ヶ月の検診

うまく言葉にできない気持ちです

もう3ヶ月

まだ3ヶ月

清々しく

晴れ晴れとした気持ちが全てではないけれど

それでも元気になってよかったと

しみじみと思います

元気な体

好きなことがで好きなようにできる元気な体です

よかったと

本当に思います

術後もうすぐ３ヶ月

Fri, 13 Jun 2025 10:08:36 +0900

術後もうすぐ３ヶ月

今月は久しぶりの受診がある

その受診で何もなければ

次は術後６ヶ月後の検診になる

手術までに辛かったことや

手術直後の回復期間のことを、

思い出さなくなっている

体調や体力がほぼ元どおりだからこその

現象だろうなと思う

まれに

あの時はしんどかったんだな

と改めて思い出すこともある

今の私の体には子宮がない

（涙が滲んできてしまうな）

子どもはいない

結婚の経験はない

これからも続く自分の人生

どんな生活にしていくのか、

していきたいのか

何を感じて生きていくのか

何を感じたいのか

生きることを楽しんでいきたい

手術を終えて2ヶ月と1週間ちょっと

Sat, 31 May 2025 11:36:20 +0900

2024年の秋

多発性子宮筋腫であることが分かって

2025年の春

腹腔鏡手術で子宮を全摘出した

筋腫は大きいもので15cmくらい

その次でも13cmほど

他にも10cmくらいのものもあり

細かいものを含めれば

沢山あった

全部の種類の筋腫があった

主治医の先生との相性がよかった

それはとても救いだった

手術をしたからこそ

改めて意識をして

自分の体と心を労わろうと実感する

治療を乗り越えたのは

体だけでなく

心もだ

この経験は

この先の人生に深く関わっていくこと

体にも心にも

やさしい自分でありたいと思う

術後67日

Tue, 27 May 2025 09:54:37 +0900

体調はいい

ただ

気になることもある

生理前の時のような

一時的な下腹部の肉付きや

無性に油っこいものが食べたくなったり

常にイライラして怒りっぽくなったりする

子宮は全摘して

もう生理は来ないけれど

卵巣は残してあるから

排卵はある

女性ホルモンの影響で

PMSに似た症状が出るのかな

生理のことを

わずらわしいと思うこともあったけど

体調のバロメータでもあったから

ありがたいと思うこともあった

失った子宮のことを思うと

涙が溢れる

そのことは依然として

まだ変わらない

摘出した子宮の写真

持って帰ればよかったかな

けど術後の自分の判断を責めるようなことは

やめよう

「喪失感」

と一言で言ってしまえばそうだけれど

一言で済むことでもない

なんだか書いていて

暗くなってしまいそうな日だけれど

体調はすこぶる順調だし

5時間の手術にを乗り越えた心と体を

大事にしてあげたい

手術だけではない

手術までのことも

手術後のことも

よく乗り越えている

うんうん

楽しく

満ちた気持ちで

自分の人生を

生きて彩ってあげよう