また落ちてしまった。

原因はアルバイトに応募したから。

面接があると言われた。

週に2回しか入れなくて交通費も出ない。

けど、興味がある。というか、あった。に近いのかもしれない。

それに近いアルバイトだからやってみようと思った。

でも、冷静に考えれば不登校からの通信高校大学中退。

これは普通の飲食店じゃないここは取ってくれないんじゃないかと

不安になった。

大学のことも軽く話した。

あまり反応は良くなかったように思える。

もう終わったと思った。

来週、履歴書と面接をするとのことで

今から不安で仕方ない。

怖い。

ずっと頭が休まらなくて

もやがかかってて

何を考えてるのか分からないなにかを考えてずっと放電しているようで

頭が疲れて眠っていた

でも眠っても意識はあって

ずっと考えてる

だから休まらない

まただ。

私、また鬱が出てきてる。

これ鬱なのかな。

どちらかと言うと私は、不安障害からの適応障害なのではないかと思っているけど

でもこういう診断ってどうやってつけてもらうのかわからず、

自分から名乗ってたら疾病利得みたいだし

だから誤解されたくなくて誰にも親にも理解してもらえないまま

ただ私はダメ人間を演じるしかない

いや、それが私なんだろう

本当の私は、人と話したいし

繋がりたいし

元気な方だった

けど、一つの躓きからどんどん不安と陰な自分が大きくなっていって

今ではそれが自分を覆い尽くしてそれが私になってしまった。

本当は認めてほしい。褒めて欲しい。

って自分がいるのに、こんなんで望んじゃだめなんだ。

絵を描いても母には褒めてもらえない。

どうせまたダメ出しをされるだけ。

だから見せないでいよう。

小学校2年の時にはもうそれが出来上がってた。

だから私は授業で作ったものを親に自慢げに見せたこともなければ、褒めてもらったことも記憶にない。

あっ。一つだけ。

小さい頃に一番最初に描いた似顔絵だけは褒めてくれてずっと飾っていてくれた。

それだけ。

大学生になった今でも自分の描いたデッサンを上から描き変えられ、ダメ出しをされた事に

あぁ、やっぱり私はもう認めてもらえないんだと。

先生に褒められて嬉しかったのに。

それ以降褒めてもらったのは、作文が県の賞に選ばれたときだけ。

私が褒めてもらうには、県内で一番になるか有名難関大学に受かるかしないと無理らしい。

でもそんなことは無理だから。

もう一生褒めてもらうことはないんだろう。

昔言われた。

私は頭のいい人が好きだと。

家系はみんな頭がいいのになんであんたはバカなんだって。

小学生の頃私が母から投げかけられた言葉にうまく返せなければ、

(クラスで勉強のできる)あの子だったら聡明だからポンポンって言葉のやりとりがうまくいくのに。

って。

母だけならまだしも、祖母も似たような人だった。

だから私は勉強でミスをすれば2人から叱られ、

母からは頭を叩かれ髪を引っ張られ

まだ幼稚園児で計算も習い始めたばかりの私は意味が分からなくて。

怒られたくないって思えば思うほどミスをする。

恐怖が支配した先には何も得るものはない。

だから何も身に付かない。

高校でも同じような英語の女性の先生に、

問題でミスをしたら頭を叩かれた。

それ以降目をつけられて授業でいじられ

でもそれを母に話しても、

あんたにイラつくのも分かるって肩を持たれた。

味方はいない。

もう、どうでもいい。

早くどこかに落ち着きたい。

でも就職してもこんな私では相手をイラつかせて出来ない奴のレッテルを貼られるだけ。

もう生きてるのがつらい。

こんなやつ価値もないよね。

もし私が親になったら、

まぁならないと思うけど。

自分が受けたことを子供にはさせたくないし

聞かせたくないし

たくさん褒めて伸ばしてあげたいし

勉強でミスをしても怒らないで丁寧に教えてあげたい。

あと、手をあげたくない。

いくら出来ないからって大泣きする子供を叩いて引っ張って、そこまでしてやらせても意味がない。

昔から怒られてずっとなんで怒られたのかなんで叩かれなきゃいけないかを考えて頭が疲れて気づけば寝てた。

それを母親は逃げだって言うけど、

頭が抱えきれなくなってショートしていつも意識が無くなるんだと

キャパがオーバーになってしまうから。

それを気づいてくれない。

気づこうともしない。

私が不安でって言えば

分かるよって言うものの、

最初は誰だって…

とか

私は苦労してきた…

って苦労自慢や

私の背中を見てこなかったんだね

って私が悪いアピール。

そう言うんじゃないんだよ。

ただ大丈夫だよって

あなたならできるよって言って欲しいのに

全部芽を摘み取って絶望させる事を言う。

これでもかってくらいに踏みにじって

さも自分が上にいるかのように発言してくる。

つらい。

なんだったら私は認めてもらえるの？

認めてもらえる人と私は何が違うの？

いい加減私だって褒めて欲しいのに。

頑張っても他人が評価されて私は評価されない。

なぜ？

なぜ私には自己肯定感を上げるチャンスがことごとく消えるの。

花よ蝶よと育てられた人が羨ましい。

せめて私は弟たちを褒めてあげる立場でありたい。

自分を守れるのは自分って言うけれど

それは強い人の言葉であって、

弱い人は自分で自分を守るどころか

他人が自分を攻撃するなら攻撃されるような事を何かしらした自分が悪い。

って自分でも攻撃して味方を消す。

もう自分で自分は守れないから

私が盾になって護ってあげられる立場になりたい。

強くなりたい。

軟弱なままの強さに惹かれてたけど、

私はいくら性格が悪くなってもいい

気が強くなれれば生きていけるのに。

寄ってくる人を受け入れるしかない。

大抵寄ってきてくれる人は変人ばかりで自分とは合わない一緒にいるとストレスが溜まる人ばかり。

仲良くなりたい人は他の人に邪魔されるか取られてしまう。

みんなで仲良くすればいいのに

やっぱり確固たる存在が誰しも欲しいんだろう。

母は私が中学の時に、

あなただって選んでいいんだよ。

その権利がある。

って言ったけど、私が選ぼうとしたら全てが消え去った。

やっぱり私は自分を出しちゃいけないだ。

今までみたいにじっと息を潜めて生きていかなければ

多分私は一生、誰かの顔色を伺って自分が傷つかないように傷つけられてももっと傷つかないように我慢して我慢して

そうやって生きていくんだ。

私ってそんなに負のオーラが出てるのかな

こればかりはどうしようもないよね

変えられない

私はずっと見てるだけ

選ばれるのを待つだけ

自分が選ぶことなんてきっとないんだろう。

ただただつらい

ここ数日訳もなくつらい

心の奥がズンと重くて

感情の置き場が分からない

ずっと何かに揺さぶられ続けているようで

言い表しようのないそれに疲れてしまう

ずっと泣きたい

涙が出そうで出ない

でも気づいたら涙が流れてたり

動けない

何かに疲れてるけど

その何かも分からなくて

距離の起きようがない

苦しい。

別にスピリチュアルな事って私はあまり言いたくないというか、そういうのってノータッチで生きていたい派なんですけど…

私って疫病神なのでは…？

それか悪魔の生まれ変わりか何かかなと思うんです。

まず私が産まれてから誰も幸せになってない、

私がいると周りからどんどんお金が出ていく

私は今まで謙虚でいたつもりだったけど

なんでも我慢

要らない

欲しくない。

よその子よりかはわがままは少なかったはず。

みんながカードゲームでたくさんカードを集めていても、

私は一回だけやって終わり。

苦しいって分かってたからやりたいとも言わなかった。

でもなんでだろう、結果周りにお金を遣わせてた

ここまで来るとやっぱり私はダミアンなのではとまで思えてくる。

いや別に反キリストでは更々無いんだが。

自分でそこから脱しようと努力しても最後はボロボロ。

結末って決まっているのかなって思います。

途中経過は夢でしかないというか。

だから私が今後、就職して家庭持ってって理想を描いていても

なんとなくそうならないような気がするんです。

もしかしたらこのまま誰とも付き合うことなく、干物女になって死んでいくのかなとまで考えてます。

もしくは誰かと途中まで行っても別れるか離婚ってなりそう。

とにかく幸せな未来が想像できないんですよね。

SNSとか見てるとすごい人生を謳歌してる人ってやっぱりいて、

それ見るとこんな人になって見たかったなぁと思います。

本質的になれないものってあるじゃないですか。

人から好かれるクラス人気者

ムードメーカー

コミュ力がバカ高い人

それってやっぱりその人から滲み出るものを本能的に感じ取っているからで、

そういうのってありますよね？

この人と居たら楽しいだろうなぁとか、仲良くなりたいなぁみたいな。

やっぱりそういう人って寄って来る人が多いので、陰な自分は選び取ってもらえないんです。

そういう人と仲良くなれたとしても、大抵はその人になんらかの問題というか異常性があったり。

ムードメーカーって良し悪しというか、紙一重かなぁなんて。

でも、それって自分の努力じゃどうしようもないんですよね。

寄って来るものは自分じゃ排除できないし、

自分が欲しいものは絶対手に入れられないだろうなって

良くしてくれた大学の先生に辞めることを連絡しました。

それでも優しく接してくれて、遊びにきなよって言ってくれます。

その先生の事だから本心で言ってくれてると思いたいけど、

優しさに飢えてる今の私には、本心と社交辞令の見分けがつかないので…

これ以上先生の言葉に甘えちゃいけないのかなって思ってます。

っというかこれがもし私が美大に行ってて、先生を好きになってたら母と全くというか殆ど同じ道を歩むんですよね…

私やっぱりこの家系の人生のやり直し人形なのかな。

言葉や物理でどうにもならない事ってやっぱり本当にあるんです。

周りから、人のせいにするなと言われてしまえばそれは正論にも事実にもなりますけど…

部分的に身内がやり残してきたことを私がフラグ回収してるみたいで

なんか自分の人生を歩いてる気がしないんですよね…

どこか他人事。

自分という殻の中に私が入ってて、

何が起こってもそれを自分に対してされた事として受け止めきれなくて

なんでこんなひどいことを受けなければならないんだろって思うというか

うーん説明しずらい。

気分が沈む傾向はありますが、精神は至って正常です。

ただのクズなボンクラ娘です。

親不孝すぎて泣けます。

あー…死にたい。

弱ってる時じゃないと反論できないのがずるいなと思ったけど、こうでもしなきゃ私が壊れそうだった。

7月始め

もうあと1ヶ月ちょっとで前期が終わる。

もう戻るのは無理だって分かってるから。

本当はギリギリまで書類を書きたくなかった。

でも日数がかかるみたいだから。

もし追加で学費払えって言われたらこれ以上示しがつかない。

担任にメールで言った。

話し合おうとかも無く、そうですか。では用紙を送ります。って淡々とした返事が来た。

あぁ、やっぱり厄介払いしたかったんじゃん。

冷めた。

味方はあの男の先生だけだった。

まぁ元から女性の先生とは上手く行かない人生を歩んで来たからこんなもんかって思ったけど。

しかも教師じゃなくて教授だしね。

教師じゃない人が教師やるのはやっぱり無謀。

私みたいなやつも世の中にはいるから。

でもカウンセラーも教授もそういうやつを担ってはくれない。

だって専門がどれも別だから。

でもあの先生だけは味方でいてくれた。

と思いたい。

思い出は真実を知らず美しいままで仕舞っておきたい。

それが良いんだよきっと。

これ以上自分の惨めな姿を見られるのも、

迷惑かけるのも嫌だったから。

紙を書いてロッカーの鍵と学生証を一緒に入れて送った。

あとは10人くらいいるお飾りの役員の判子を貰えば晴れて私は退学。

あっけないよねぇ…入試は必死こいて面接官に罵倒されてそれでも耐えて授業行ってさ。

自分にはいくつもの未来があったけど、それは周りも自分からもじわじわと踏み潰していった。

何もなくなる。

これからどうしようか。

義父に部屋をどうするか迫られてる。

でも決められなくて。

あそこが嫌だったはずなのに、今は唯一の自分の場所。

遠いし壁薄いし結構田舎だし良いことないはずなのに、

あそこだけが自分を包み込んでくれる居場所になってる。

それがなくなったら逃げ場がなくなる気がして。

ずっとぬるま湯に浸かっていたい。

社会に飛び出すのが怖い。

もう傷つきたくない。

誰かが紹介してくれればいいのに。

ミニマムを売りにしているコネで介護職を得た元同級生が羨ましく思える。

あの子はなんだかんだ虐げられながらも一年半働いてる。

私はなんだ？半年しか行ってない。

負けてる。

早くまたスタートを切らないと

でももう失敗できない

だからって止まっていられないでしょ

自分の中の自分と討論を繰り広げ

母からも義父からもそれを言われ

一番分かってる自分の将来を案じない日なんて1日もない

焦る

焦る

不安

立ち竦む

ずっとループ

お世話になったあの先生にメールを送るつもり

でもLINEで長文って嫌だよね

私も嫌だもん。

圧迫感？

でもそれしか手段を知らないから。

仕方ない。

あってお礼言ったらお別れ言ったら絶対泣くし離れたくないって思っちゃう。

でも続けることもできないんだ。

仕方ない。

仕方ない。

どこかで折り合いつけなきゃいけないんだ。

それが今。

入学以降、ずっと辞めたい。いや、絶対辞めるなここ。ってくすぶってたものを先延ばしにしただけ。

元同級生のアカウントを見たら、

けっこう派手めだった子が、水商売をやってた。

みんな受験が始まった頃、一回だけ友人を交えて話した時に

お姉さんが県外の大学に行って失敗して戻って来たんだよねって話を聞いた。

私はお姉さんと同じ立場になってしまっただけあって、なんか変なシンパシーを感じてしまっているのも事実。

でもお姉さんはバイトに明け暮れていたらしいしそこが私と違う点。

私は正真正銘の出来損ないだから。

でも資格さえ取れれば、比較的お堅い職業になれる専門学校に行ったからあぁこんな子だったけど将来見据えててなんだかんだ真面目じゃんって思ってた。

こういう職業は

生きていくのに必要なのは理解してる。

偏見はないつもり…だったけど、

やっぱり実際に自分と同じ環境というか、学校で3年間(まぁ一年は色々あってその子はほとんど来てなかったけど)、

同じ空間を共にしてたあの子が露出高い下着姿でグレーなお店で一応未成年でお酒飲んでるの見ると、

あぁ、もうみんな別の道に別れたんだなって実感させられたというか。

一応授業内で班組んだことも何回かあったし、相容れないタイプの人間ではあったけど

あの子の明るさが羨ましく思ったりもしてた。

ないものねだりなんだけどね。

それがやけに辛くて。

その子にとっちゃ、効率よく高いお金稼げる良いバイトなんだろうけど

でも本来の目的を見失って、お金儲けの為だけにズルズルこの世界に引き込まれていきそうで。

つらいものを感じる。

そこまでしなきゃいけないほど、お金が欲しいのかなぁとか。

非現実的な世界すぎた。

最近慢性的に胃腸の調子がダメな上、生理以外でも腰痛腹痛が酷くて

病院に行かなきゃいけないけど行きたくないなぁって

今月中に行こうと思ってたけど結局もうすぐ月末。

私は気になる住み込みの短期バイトをなんだかんだ2ヶ月応募できないでいた。

もう来月から始まっちゃうんだけどね、

まだ募集はかかってるけど

勇気が出なくて。

いや、募集かかってすぐ電話かけたんだよ勢いで。

でもタイミング悪かったのか出なくて。

再びかけるまでに2か月経ってしまった。

なぜかって、やっぱり

1か月やっていけるかとか

無理ですって辞められないし、

相部屋だったら体調悪くなった時に困るなとか

食費、消耗品どうしようかなとか

色々踏み止まる

本当は行きたい

怖いけど行きたいが勝ってる

でも踏み出せずにいる

今日こそは電話しないと…

私にしては書かなかったの長かった方じゃないかな？

何かに頼らなくても、

自分の中で上手く噛み砕いて消化するか、飲み込んで忘れ去る強さが養われてるといいんだけど…

では…

私は耐えられなくて戻って

次の日、何事もなかったかのようにメッセージが来た

でも体調悪かったし無理って送ったら

今日また機嫌が悪かった

わざと敬語で返してくる

こういうことでメンタルを削ごうとしてるんだと思う。

今考えてみればおかしかった

友達親子？笑

計算間違えたら何回も頭を叩かれ

髪の毛を引っ張られ

私には何もしてくれないと小学生の私に怒鳴り散らかしていた。

祖母が母が働いている代わりに面倒を見てたから

母親面。

母が怒れば祖母は無視を貫き、

母が私に怒鳴れば一緒になって怒られ、

逃げ場がなかった。

おばあちゃんが優しいなんて理論、全く分からなかった。

私の父について幼稚園から重い話を聞かされて、

その頃から全部わかってた

なぜ父と会ってはいけないのか

会いたくても私は母の前では行きたくないフリをしなければいけないって分かってた

父とどこかへ行っても楽しそうにその事を話してはいけない

帰っても何事もなかったかのように戻らなきゃ

友達と遊びに行くのも自分から誘っちゃいけない。

相手から誘われた時だけ行かなきゃ

楽しそうにしちゃいけない憂鬱な感じで家を出なきゃ

母がこれ買う？って言ってもそれは嘘

断らなきゃいけない私がわがまま言っちゃいけない

まずは謙遜しなきゃ

私ばかりが幸せそうにしちゃいけないんだ。

ここで嫌だって言ったらきっと母は怒る

だからはいって言って手伝わななきゃ

そこからはどんどん母の察してちゃんがひどくなっていって、

言われなくてもやるんだよ！！

って言われることも多くなって

私としては何をやっていいかも分からないし、追い詰められて行くし

私に言うんならまず叔父に言えよって今なら思うし、

全てがズレていたんだなーって今なら分かる

自分を守るために塗り固めた嘘の殻と

気づかない間に母の毒に浸されていた私には

小学校の頃、幸せそうに見えない子が今は普通な暮らしをしていて幸せそうで

幸せだと思っていた私の方が幸せじゃなかった。

私は全部幻想の世界に居たんだなーって

自分は幸せだって自己暗示をかけていないとやっていられなかったんだと思う。

今、大きくなって嫌と言うほど現実と直面して

自分のかけてた薄い子供フィルターがボロボロと崩れて

全部の真実に気付いた時に私は何も得ていない

頼れる人もいない

八方塞がりで

今これを自分として出せる所で

誰の目にもつくような所で書かなければやっていられない精神状態で、

もしインターネットが無い時代だったら

私はもうとっくにこの世にいないだろうなって思ってる

勝手に私が貰ったものを使ってしまうとか

私物化してしまうことがつらかった。

最近だってそうだ。

私が着けているものを羨ましがったり、

似たようなものを欲しがったり、

私がおしゃれをするのも面白くないらしい。

きっと私は周りの子と同化したくないと思っている

って自己暗示をかけて居ただけで

実際は母よりおしゃれをしたら面白く思われない

事への恐怖だったんだと思う。

私は誰よりも髪の毛を染めたかったし

ピアスも空けてみたいし

全然いい子ちゃんじゃないのに

でもそれをやって母から八つ当たりされるなら

やらないでおこうって思っただけだったのかなって

小学生高学年から胸が気になり初めても

母は口では下着買わなきゃねって言いながら

連れて行ってくれることはなかったし、

化粧品買わなきゃじゃない？

って口では言うものの

連れて行ってくれる気配なんて微塵もなかった。

母は私が事前に動かないから行く気を無くすんだって前に言った事があった

でも忙しい母は休みの日は全く動かないし

次の日からまた仕事

祖母と一緒に行けるわけもなかった

子供の私に何を求めてたんだろう。

結局何もかも私のする事が口には出さなくとも面白くないらしい

弟と仲がいいのも面白くないって機嫌悪くなる

おかしいよね。

姉だよ？兄弟の距離感と親の距離感って違うよね？

母はなぜか私と一緒の立場だと思っていて

もう小学校高学年になる男の子と10歳差の姉の距離感と

親の距離感って全く違うでしょ？

確かに離れて暮らしてはいるけど、それは話しやすさや話題が近いってだけで

私は抜け駆けなんてしようとも思ってないのに

それが苦痛で仕方ない。

上の弟と映画観に行く約束をしたら私には来ないとか言われ

そんなこと言われても、

そもそも好きなもの以外観ようともしない最初からシャットアウトするあなたに何が分かるの？って話だし

そこで私が贔屓されてるとか好かれてるって思って欲しくないし迷惑極まりない。

これが多分私が男だったら変わってたんだろう。

でも同性だから。

前に母は言った。

あなたも1人の人間だし私も1人の人間

だからって何してもいいの？

親って肩書きは無視？放棄？

高校生の娘を変なことした叔父の家に置いて、自分は恋人と住み始めちゃうイカれ女だから仕方ないのか

何に対して怒ってるのかも分からない

ただムシの居所が悪いってだけでそういうことしてるなら

本当に幼稚だしキツイ。

自分はサバサバしてますって見せて相当めんどくさい女なのに気づいてないのも痛い。

結局は私は母として見ていても

相手が娘としてではなく同性として見ている以上、

何も変わらないんだと思う。

多分それに母は一生気づく事がないで終わるんだろう。

私に残された選択肢は、

新しい人脈を作って頼れる人を探して母から離れても大丈夫なまでに自立できるか

もしくはこのまま母の毒に浸かりながら生きて行くか

しかない。

他の子は頼れるお母さんがいていいなって見てても自分の状況が変わることはなくて、

だからがんじがらめから少しずつ自分を解放して

反抗していこうと思う。

反抗期がないってやっぱり異常なんだよね。

反抗期=やんちゃな子がすること

ってイメージだったけど違う

自己主張の段階で大切な事だった

それをなんでも遠慮して私は要らないあなたがどうぞってずっとしてきたから

こうなる。

自分が掴むべき幸せを全部投げ打っちゃう。

それが美徳だって無意識に思わされてきたから。

だからこれからは、私はピアスだって空けるし

髪だって染めるし

化粧だってする。

母はそんなのやろうと思えばいつだってできる

大人になったらしたくなくてもしなきゃいけない

それはわかってる。

でも、だからって本当はしたいって思ってるのに

高校生でもないのに、

周りを気にして自分をいつまでも真面目ちゃんで囲む必要はないんだって

だんだんと気づいてきた。

もし、今私に同世代の友達が居たらこんなにも落ちこんでないんだろうなとか

もし頼れる大人が一人でも居たらって

でもそんな事言っても誰も手を差し伸べてはくれなくて

諦めるしかないんだろうな…

周りの大人に恵まれなかっただけ。

周りの友達に恵まれなかっただけ。

そうやって自己暗示をかけることにします。

なんだか疲れたからここで終わります。

では…

でも私だって止め忘れただけでわざと付けっ放しにしたわけじゃないし、いつも切って行ってたし。

私は叔父にお金渡してないし文句言えないけどさ

散々母に金銭的に迷惑かけて

私にもそういうことして

それなのに何偉そうに止めてってよみたいな口ぶり

そりゃあなたは働いてないから

私の祖母の年金で暮らしてるみたいだし

きついのかもしれないけど

その割に外に買い物行くし

人生楽しそうだし

ちょっとくらいいじゃんか

私もいつまで生きるかわからないし

きっと私はよほど幸せになれない限り、

死ぬまで叔父を呪って恨んで生きていくし

消えてほしいって気持ちは変わらないし

海外では生きるのに疲れた人も安楽死を合法化するなんて法案が出てるけど、

日本でも積極的に取り入れてくれれば

電車に飛び込んだり、ビルから飛び降りたり、首吊ったりしなくて済む人がいるんだよ

それって本人の終止符だけじゃなくて、

そこに発生するいわゆる世の中から見れば迷惑料も無くなるわけで。

大家さんにも、鉄道会社にも、警察にも迷惑かけず

ただ自分で必要なお金払って後の始末だけ頼めばいい

その方がみんな幸せになれるんじゃ？

それが自分の子供だったら親はいいよって許容できないと思うけど。

それでも何のしがらみも無くて、もうつらいって人にはどれだけ希望を与えることになるんだろう。

それが悪い方に引っ張られる時もあれば、

いつでも死ねるんだしいいじゃんって

支えになる人も少なからずいると思ってる。

私は関係性が深く見えて浅い家族だし

私居なくなったところで母は今の人とすぐ再婚できるし、

相手からすればお荷物減ったって思うだろうし、

これ以上義父に迷惑かけなくて済むし、

こんなダメな半分だけ血が繋がった姉の存在を若いうちに弟から消し去ることができるし、

早めに死んで叔父を呪えるし、

一石二鳥どころじゃない。

でも行動できないし死ねないし

ずっとその場で足がぬかるんだまま動けないで

引きずりこまれていく

子供産むなんて親のエゴでしかないんだよね。

親のまた、親のエゴ。

孫はまだ？孫の顔を見せなきゃ。

どうせ産まれたなら子供を育てたい

産みたい。

必ずしもまっすぐに育つとは限らないのに。

育て方以前に、特性として持ってる性格で

自分の子供が、人を虐める立場になり得る。

もしくは虐められる立場になるかもしれない。

上手く学校に馴染めないかもしれない

生きてくのが不器用かもしれない

死にたいと子供に思わせてしまうかもしれない

そんなんで産むなんてエゴでしょ。

人生イージーモードな人はいいなぁって思う。

何も知らないで汚いところなんてほとんど見て来ないで、どこでも友達がいて楽に生きてきたんだろうなって。

やっぱりどうしても自分のスタートラインのズレって努力ではどうしようもないもので、

それを感じさせないように頑張れば頑張るほど、空回りして転んで差が開いて

そんな努力をしなくて良かった子はもっと他に力を注げるから

走ってる間に色んなもの吸収してできるようになって

ゴールに着くまでには色んなものを手にしてる

私はもう途中棄権したい。

もうみんなと並んで走ることなんてできないし

今まで横一列で歩くことを強要されてたのに

急に18になった途端、走れ個性を出せって

無理でしょ。

どんどん差は開いていくし

私が欠陥品だって現実を見させられる。

どうして上手く生きていけないんだろ。

こんな生きてる価値ない奴消えた方がいい

自分で道も切り開けない

周りにも助けを求められない

自分でやりたいって言ってた住み込みの短期のアルバイトすら、行きたくなくなってきて

もうどうしていいかわらない

もう人生終わってるじゃん

死にたい

だったら私が死ねばいい

更新しなかった間も母から何回も傷つけられて

それでも私が悪いって耐えてきたのに

もう我慢できない

世間からみれば私が悪者になるんだろう

私が社会不適合者だからそういうニュースが流れるたび母は嫌味のようにずっとそれをかけて

後からグチグチ文句を言う

私はそんな風になるつもりはないし

精神的に少し助けてくれたらいいのに

大丈夫だよって言って欲しいのに

真逆のことばかり言われて精神的にぐしゃぐしゃに潰されて

それでもあんたが悪いと

私だったら人なんて殺さない

世間の人より私の価値なんて無いに等しいんだから

だったら自分を真っ先に消す

私があの人の思う通りに動かなかったらすぐ私の痛い所を突いて

私が弱ってる姿を見ることで本人は落ち着いてるんだろう

そんな道具に使われることをしてる自分も

そこから抜け出せない自分も嫌だ

母はいつも自分はもっと辛かったとか

人一倍境遇について話すくせに

同じようなことを私が言えばそれは言い訳だと

おかしい

結局はあの人も娘という人間を使ってマウントを取りたいだけなんだろう

私が楽しそうにしてたり幸せそうにしてるのが許せない人間なのだろうと

私さえ我慢していれば周りから見れば円満な親娘に見えるかもしれないが

そんなの私が我慢しなければ簡単に崩れるだけで

いつも発言に気をつけてないとはぁ？ってなるし

私がチクっと言えばお前は強気だって

何それ私が何もしなくてもあなたは一方的に傷つけてくるのに？

私だけ気をつけろって？

私はあなたの感情を読み取って動いてきたのにあなたが私を慮ってくれることなんてほとんどなかったのに？

なんであなたにばかり私をあげなきゃいけないの？

意味わからない

社会不適合者の私はどうせ働いても上手くいかないし

多分というか私は絶対に発達障害だし

物事続かないから社会に適応できない以前に働いても続けられないだろうし

私には他の人みたいに絶対的な味方なんていないし

母親だって信用できないし

ほんとに生きてる意味がないしわからなすぎて

死にたい

完全自殺マニュアルっていうの買っておけばよかったって頭の中に過ぎりながら

母親がいる部屋を後にしたんだけど

叔父がいるところもいたくないし正直お金があるなら今すぐ戻りたい

向こうでバイトして居たい

毒母がいるか加齢臭くさい大嫌いな叔父のいる家にいるか

後者に関しては私だって居ていいはずなのに

その権利を主張できないし

本当は親に一番に味方になって欲しいのに

攻撃されるのは親からで

もうつらくて

誰も居ないし自分で道を開けないし

強くないしなんならもう生きてても仕方ないんだよなぁ

死にたい

防犯アプリを入れた。

そこから辿っていくと、安全ピンについて今色々議論がされているらしい。

ざっくり説明すると、痴漢撃退法で安全ピンを刺すという方法が前からあったらしい。

だがこのご時世、それから主に男側からそれは傷害だ！！と騒がれているという。

私からすれば、そういうことをする奴が悪いのであってそれで失ったものや怪我を負ったとしても

因果応報

自業自得

としか言えない。

私はSEKAI NO OWARIのdeath discoが好きなんだけど

固定概念とか植えつけられた倫理観とかそういうのを取っ払って本質的に問いを投げかけている曲で。

根本を辿ればそれは正統な考えでも、倫理観や色々を照らし合わせればもちろんダメなんだけど

人を殺してはいけないと思ってる

っていう所がすごく考えさせられて。

それは殺しを肯定する意味ではなくて、

過去に叔父にそういう被害に遭った時、もし私が叔父に何かを刺していたら？

それで死んだら？

過剰防衛と言われるのか？

私からしてみればその時受けた恐怖感は薄れたが、

それでも全体的な怖いというイメージや辺りを見回したり横目で後ろを伺ったり、怯える癖が付いた。

目には見えない多分一生背負っていくであろう傷を負わされたのに、本人は同じようなことを繰り返した。

そんなやつは繰り返す程だからのうのうと生きている。

歌詞の中では、

命に価値があると信じてる

って言葉もあって

そんなやつなのに価値があるのか？

人生終わっているような奴が、

最低なことをしたやつが、

笑って生きてる？

正当防衛でも殺せば殺人犯にされ、法的に裁かれなかったとしても世間的評価は死ぬ。

それって違くない？って考えるようになった

今までは何があってもどんな奴でも生かせて償わせなきゃいけない。

自分が手を汚すことはないんだって思ってきたけど、

ほんとに？

私は夢の中で襲われる悪夢を何度も見るたび、そのうち数回は殺してる。

まぁこれが正当化されてしまえば世の中は物騒になるし崩れるから

無理な話だし、境界がなくなることでいじめというものが穿った正義によって正当化されてしまうかもしれないから

ちょっとムカついたから殺しました

とかそういう輩が絶対出てくるから無理なんだけど。

ざっくり言うと相手に消えない傷を残した奴が笑ってのうのうと生きてる事が許せないし、死に値してもいいんじゃないの？って事なんだけど。

それにこの前、

当時中学生だった男の子を殺した同じ中学の先輩だった人が手紙を書くのをやめたって話。

事件から十何年経って、その人は罪の意識が薄れてるんだと

なぜそこにいるのか、意味を考えない

惰性で生きてるんだなって

そいつは数年前に勝手に手記を出版したらしい

それでご遺族は怒ってそこから手紙の受け取りを拒否したそうだ。

それから2年でその人は手紙を書かなくなったと。

送っても来なくなったと。

一生償わなければいけない罪を犯しておいて、その感覚は薄れ金儲けの末に謝罪文まで送らなくなる。

遺族には死ぬまで消えない悲しみや怒りの傷が残る。

本当に生かしておくべきか？

自分が追い込まれる恐怖を体感しなければ分からないんだって思う。

私は被害を受けた側だから腹立たしい。

もし合法とされていれば私は間違いなく息の根を止めているだろう。

全体的に考えればダメな事だけど、

本質的に天秤にかけてデメリットが明らかに多いものを庇う必要は無いと思うんだよね。

まして犯罪者なら尚更。

まぁそう言っても何も変わらないし？

世の中には防衛しなかった女が悪いって言う変な考え方する人類もいるから？

いくら本質的な正義を語ってもそれは無理なんだけど

一回概念を取っ払って考えてみると本当にそれって正しいの？って色々考える。

あーあ生きるのしんどいなぁ。