鴨川の桜はすっかり色づいて温かい日差しとともに春を感じます。
春という季節は大好き。
温かいし、天気も良くて清々しい。
でもどこか切ない気持ちになるというか、
何とも言えない感情になることがある。
たぶん、上手くいくことが多くて自分の未来が明るく見えていたらこんな気持ちにはならないだろう。
今まで、努力をしてきたから辿り着けた今があると思う。
ただ、努力をし続けられたかどうかは疑問だし、結果を出せていないことは事実。
頑張って努力しているかどうかは自分に問えばすぐに分かる。
落ち込む時や悩む時には過去の楽しかったことや良かったことにすがりたくなる。
問題は現状にあるはずで、過去ではないことは分かっていても、過去に戻ってしまっている。
ひょっとすると昔の方がサッカーうまかったんじゃないか、努力していたんじゃないか、サッカー好きだったんじゃないか…
こんなことさえ考えてしまう。
すごく惨めになる。
どこかで諦めてしまっている自分に気がついた。
サッカーを始めた時の夢と今の夢は変わった。
でも、サッカーに臨む姿勢や気持ちが変わってはいけない。
できることは何でもある。
全ては自分のモチベーション。
けがをしてサッカーができなくてもやれることはある。
どこで人に勝つか。
おれは努力しかないと思う。
もう一度確認して、努力を続ける。
自分で超えるしか方法はない。

#悩む
自分が今まで大好きだったサッカー。
選手として本気で取り組む最後の年だと思う。
でも時間が過ぎて行く現実の中に、今ひとつ本気になれていない自分がいる。
何をやっているんだと情けなく感じる。
違和感がある。
ただバカみたいにがむしゃらになって走り続けてきたけど、それなりに悩んでもきた。
努力するしかないし、口で言うよりまずは動かないといけないのは百も承知。
でも、何か悩み事や壁に当たった時、おれはいつも落ち込むという選択をしてしまう。
いつになったら強くなるのかなと思う。
このブログを書くのは自分の気持ちを緩和したいためだと思う。
整理したくなったり悩む時はネガティヴな言葉を連ねて更新してしまってる。
切り替えるメンタルも磨いてはきたつもりだけど、今は自分の情けなさということのみで携帯を握ってる。
でも諦めたらいけない。やるしかない。
何か少しでもいいから得るものがあればいい。サッカー人生を美化することだけはしたくないから。

いつも後悔する。今度こそは頑張ろうとか努力しようって。

でも同じことの繰り返し。

だめなことは分かってる。でも改善できていないことがもっとだめ。

こんなんならやめたほうが絶対いい。

自分のためにならない。

けどやり遂げたい気持ちはある。

今あきらめたら一生後悔する。

だけど、ただがむしゃらに努力する自分を恥ずかしがってしまっている気がする。

どうしてしまったんだろう…

誰も頼る人はいない。

親には迷惑や心配かけられないし、

サッカー部のやつらにはこんな姿見せられない。

孤独に頑張っていくしかない。

前だってそうやって頑張って乗り越えてきた。

時には多くの人に支えてもらった。決して自分だけの力でここまできたわけではないけど、闘いは常に孤独だった。

そうやって乗り越えていくしかないんだ。

もっともっとサッカーを好きになりたい。

成長したいと貪欲になりたい。

でも今は心が晴れない感じがする。

頑張るしかないのは分かってるし、周りにも頑張れやとか、そんなことでぐずぐずすんなって言われるだけだと思う。

分かってるけど、このやりきれない感じを今は口に出すことしかできない。

今シーズン最後の練習、紅白戦が終わった。
今年を振り返ると、何をしていたんだろうと、
時間を無駄にしてしまったことに後悔する。
成長といっても、実際はなかなか成長しないもので、努力し続けることの難しさとタフさが必要だということを思い知った。
人生で、こんなに夢中になれることは多分他にはない。
苦しくて辛いことのほうが圧倒的に多いけど、やっぱり大好きだから続けられる。
上手くなりたいから続けられる。
来年はもっともっと貪欲になりたい。
サッカーで結果を残したいということ、
大好きだということに貪欲になりたい。
そうすれば、自然と親や家族に恩返しできる気がする。
覚悟と自信を持って、来年に望む。

今日は久しぶりに45分試合に出た。
相手が社会人ということもあったけど、
ぼろぼろすぎた。
個人として通用する部分はあったけど、
まだまだ足りない。
精神の弱さ、フィジカルのタフさ、
個々で突破できる能力。
もっとできるはずなのに、できなかった。
これが現実と実力だと思う。
来シーズンはなんとしても結果を出したい。
悔しい気持ちや反省点は絶対に忘れず、
常に相手に驚異を与えられるような選手になる。
見方に頼られる選手になる。
また来週から頑張っていく。
自分に絶対負けないこと。

今日は久しぶりにしっかり練習したなーって感じだった!!
けど、コーチに言われた。
「努力しないならやめてしまえばいい。
差を埋めるために必死になれないならやめてしまえばいい。」
この言葉の意味は大きいと思う。
たぶん、サッカーを諦めるときは、
努力できなくなるとき。
どんな立場でも、努力はやめない。
追い続けたいものが、熱く胸にあり続ける限り

努力を人一倍続けるって、相当困難だと思う。
努力することだけは誰にも負けない自信があった。
しかし今はどうだろうか。
必死なのはみんな同じだし、
努力するのは当たり前。しかも、努力したからといって上に行けるわけではない。
少し上手くいっただけですぐに満足してしまう自分がいる。
トップの人って、常に高みを目指して、
満足しないからこそ努力し続けられるんだと思う。
考えすぎはよくないけど、
自分を見つめ直さないと前には進めない気がする。
後悔はしないけど、反省は常にしないとだめだ。
限界は偏見にすぎないんだと思う。
自分のことは、自分で決める。

相当久しぶりの投稿です。
今年もあと１ヶ月弱となりました。
先日、部活をさぼってしまいました。
サッカーもメンタルも衰えを感じています。
多忙な日々の中で自分はどうしてサッカーをしているのだろう。
こんなにも苦しくもがいてまで続けているのだろう。迷いや葛藤の日々です。
しかし、友達に言われました。
「ただがむしゃらに頑張るのもいいんじゃない？ゆっくり休むこともいいと思う。だけど、こんなに熱くなれることは今後ないよ。」
また、東日本大震災で亡くなられた方、サッカーをしたくても出来ない方を想うと、
立ち止まっている場合ではないと感じます。
努力だけは負けてはいけない。
最大の敵は自分だということ。

僕は柚衣に恋をし、結以を大好きになった。
サッカーが僕らを繋いでくれた。
大好きで仕方ない毎日だった。
照れくささから始まったいつものメールは、
いつしか傷つけるものに変わってしまった…
幸せだった。
傷つけることさえしなかったら
今頃すごく笑ってる。
今はお互いに一人で頑張ると決めてる。
いつか成長して会えるまで。
ずっとずっと苦しめてきた。
それが今、僕に返ってきた。
後悔と不安で毎日過ごしてる。
これを乗り越えたらどれ程幸せだろうか。
違う選択肢もある。
けどこの想いを伝えるまでは逃げないよ。
苦しいのは自分だけじゃない。
必ず想いが叶うと信じる。
このブログを見てくれてるといいな…