https://ameblo.jp/saito-shoya/ 思ったこと、書いてく。病気についての日常、また、AVAについて。起立性調節障害について→http://www.inphs-od.com/ ja うぃー。暇だから更新。
更新に意味は無い気にすんな。

最近は高校について親からいろいろ教えてもらい、
通信制の高校だったり、定時とかいろいろみて、
悩んでおりまする。

自分がどんなところにいきたいのか、
自分がどんな生活を送りたいか、
自分にできるかどうか、
そうやって選んできたいと思ってまする(・´з`・)

父さんには将来も考えて高校選べって言われたけれど、
そこまで頭がまわらないかな…

今は今を楽しみたいって思ってしまうねえ。
いやよくないんだけど。

ちょっとずつでもいいからやりたいこと見つけていきます。

最近は吐くのも回数減ってきたから(・∀・)ｲｲﾈ!!
いや、ご飯食べてないだけだからなんだろうけど・・・

どんな理由があってもやることやんなきゃな・・
うむぅう・・・

悩むことじゃないはずなんだけどな、どうにも体が動かないんだよなぁ。

畜生。

あーだりぃ(・´з`・)

まぁでも、すこしずつでいいからできるようにしてこう
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11382968355.html Thu, 18 Oct 2012 22:28:57 +0900 日本語苦手なものでどうにもうまく伝わりませぬ、そこら辺申し訳ない。

えっと、

批判を待ってるだの、なんだの書きましたが、

批判があったらそれをすべて鵜呑みにするという意味ではありません。

批判の中に、自分が悪かったな、この意見のほうが正しいな、
と思った時に、反省し、自分の成長につなげると、
そういったことです。

よって、その批判があったとき、
自分の意見のほうが正しいかな？
とか
この意見は理解できないな…
ってなった場合、自分の意見としてとり入れることはおそらくしません。

まぁでも、「こういう意見もあるのか」っていう風に捉えます。
んでもって、自分の意見を主張します。
こっちのほうがいいんじゃないか？ってことで。
「俺はそうは思いません」だけだと反感買うだけだろうし…


俺が理解できなかった時、どうしても自分の意見のほうが正しい！と思うなら、
具体例でも上げて教えてください。
そうまでしないと伝わりません。
なにせ言葉ですし。
日本語ですし(´・ω・｀)

以上です。
抜けてる点があればコメントでお願いします。
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11376008721.html Wed, 10 Oct 2012 13:51:12 +0900 ブログに自分の弱みを晒すことによって、
自分は何がしたいんだろうか？
わかっている中では、「記録」として。
だけど、それだけじゃないのも明らか。
他人の意見がほしいんだろう。
自分に対しての批判が欲しいんだと思う。

勿論、批判だけじゃなく、わかってくれるような人もいる。
それは素直に嬉しいけど、でもそうじゃない。

誰にも批判されない意見が、考えが、
そんなのがほしいのかな？

口を達者にしたい、とうわけか。

ま、結果的にどんな理由にせよ、

仲間がほしいのではないとは思っている。

必要ないわけじゃない。でも
あったら逃げるでしょう？
だから一人がいい。

実際のところ、自分の意見に対して、
肯定してくれる人はあまりいらない。
むしろ、否定してくれる人のほうが必要。

自分のダメなところに気づけるから。

まー…理解できない分野だとかそういうのは
その意見をとりこみかねるけど…


仲間が欲しくないわけじゃない。
一緒にワイワイしたりするのは大事だと思う。

でも、自分の考える意見に対して、
そうかそうかうんうん、と頷くような仲間は
俺はそれを取り入れたくない。

安心はしない。したくない。
病気だから、辛いから、無理だから、
たまにそんな理由で逃げることはあるけれども、
でも常にそんなこと言ってたくないから。

ま！

赤信号、皆で渡れば　怖くない。
なんて言うけど、

そういったことが嫌なだけで。

悪事をするのに、物事をするのに、
仲間、という存在があるから安心できる、と
言って、
その安心感で物事を行うなんて嫌。

自分で決めて、自分ではっきりさせてからすべきでしょう…

ま、前例とかに頼るのは大事だとは思うけど…
それとこれとは別か。


うーんと。

ま、安心しちゃったらそっから先に考えが進まないでしょってことや！

でもこんな記事書いたからってコメント減ったらそれはそれで
悲しいもんで、別にそういうコメント待ってないわけでもないしのぉ。

まぁ、どう捉えるかは結局自分次第やんな。。

俺が安心して止まらなきゃいい話やな。

うわーまとまんね。
頭の回転悪すぎやな。

これだからいつも作文が赤点つけられまくるんやああああぁぁ

…私情でした。

これ毎回伝わってるんかな…言いたいこと…
自信なくなってきたわぁ…(・´з`・)
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11375873447.html Wed, 10 Oct 2012 08:39:18 +0900 タイトルはもはや飾り以下の存在です、気にしたら負け。以上。

なんだろうね。

この前も一度学校には行きました。
確かにみんな（話した人しかわからんが）優しかったよーな。
でも、教室入った時、「しょーやだ！」って言ってくれたひとがいた。
嬉しいよ。すごく。
忘れられてないのは勿論、バカにしないところや、笑って接してくれたから。
いや違うな。
普通に接してくれたから、普通に過ごせたから。
だから嬉しい。

…本当ならここでありがとう、それでおしまいにしたいんだけど、
いや、釈然としないから。

俺と話した人たちはたしかに優しかった。
他の人がどうかは知らないけれど。

でもさ、思ったんだけど、
なんで接し方にマイナスの差が出るの？

いや、好感度がマイナスってわけじゃなくて、
なんで”接するとき”に普通に接してない人がいるわけ？
いや、好きだとか恋人だとか、
そーゆープラスの差はいいんだよ。
でもさ、マイナスの差はおかしくね？
嫌いなら関わんなきゃいいだろう。
寄ってたかってぶっ潰す必要性はさっらさらないよな。

ああ、くっそ頭回んねえ。うぜえな…
（間3分）
続き

同じ小学校、そして同じ中学校に上がってきてる（一部例外）のに
なぜ？

仲間意識云々じゃなくて、
国が違います、だとかそういうんがあるなら
あってもおかしくないのかな？とは思うけど
いやあっちゃいけないんだけどね。

ま、とにかく、
なんでそういうことすんだってこと。

別に俺の周りにかぎらず、どこの学校いってもあるもんじゃないのかな？
しらんけどさ。

ああ！言葉になんねえな…

えっと…

確かにそいつ本人が培ってきた信頼の量にもよるけれど、
いじめていい理由にはならないわけで。
ともかくそんなことしてんのはおかしいだろうと。
そう思っただけ～…

あれ？まとまんねえな…
あぁー。頭動かねえ。ギブギブ(・´з`・)
なんかごめんな…(´・ω・`)

えっとねえ。。。
結論！
ま、普通よりしたの接し方はするべきじゃないだろうということで。
どうしても相手と合わないなら関わらなければいいじゃない。
交わらないなら平行線のままで。
それなりの努力はしてみるべきかも？とは思うけれどね。

べっつにー？
弱い人の味方したいわけじゃないです。
人としてどうかな？って思うことについて、
ボクの意見を述べたまでです。
間違い等、些細な事はあるだろうから、
文句等言われるのは承知のうえです。

だめだ、もう言葉がでない。。。

とにかく！俺に優しくしてくれた人はありがとう！
でも、ただ言いたいことがあった。それだけです。

俺は最近気に病むことはあまりありません。
悩みといえば進路くらい。
高校はどうしようかな…

あとは、体の調子があまりよくなくなってきたことかな。
寒くなってきたしね…ま、体調が戻ることを願います。

それではとりあえずばいちゃです
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11374684434.html Mon, 08 Oct 2012 20:35:36 +0900 今日、通知表を渡したいとのことで、学校に放課後、いってまいりました(・´з`・)

いやぁ、全部１だろうなぁ、とか思ってたのに２がありました、あひるさんチッスチッス。

ま、でてないとことかどうなるんだろう？と思ってたら、
なんと空欄。
初めて見たねえｗ


まぁ、今更この結果を見て失望するようなこともないので前向きに行きまっせ。

そんじゃ、(・´з`・)
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11371042394.html Thu, 04 Oct 2012 16:19:00 +0900 さ、なんか思い立ったから気ままに書く(´・ω・`)

最近高校のことで悩んでいます！
母たちがパンフレット等もらってきてくれたりと、
すごく助かっているのですが、
なんとも、どれがいいのか…
つい去年まで普通校行く気まんまんだったもんで、なかなか決まんないですね。
まぁ、そこら辺は短い時間を有効に使って考えるか…

その他には…

最近吐き気がヤバイね、うぇうぇｗ

喉の奥がモヤモヤした感じ、うぇ。。。

吐いてることもしばしば。

あと…
なんだろう？
最近よくなってきた朝の目覚めが
若干悪くなった気が。
夜更かしはしてないし、
夜にちゃんと眠気が来るようになったのにねぇ…
台風とかあったからなのかな？
わからん。

あ、それと、今日の合(唱)コン(クール)お疲れ様です
ウチのクラスが一番だったみたいですね、おめでとう。
それと、こんなに学校行ってなくて、忘れられてもいい頃だなー
とか思ってたのに、メールくださった方、感謝。

あまり大げさに嫌われたりしてるわけじゃなさそうで何より(*´∀｀*)

もう最期のイベントだったのかな？
わかんないけど、まぁ、一緒できなかったのは個人的に残念(´・ω・`)

早く体調戻して学校いけたらな…
って今は思うけど明日になったらうわぁ・・・いきたくねえ・・・とかなってそうｗｗ

その都度その都度の気持ちを覚えとかなきゃな。

ま、せめて今年中には行動おこせないとね。
まずいかな。

あぁー吐きそ。
いっちょゲロってきますわ(・´з`・)

んじゃ( ´Д｀)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｲ
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11370400524.html Wed, 03 Oct 2012 19:38:19 +0900 今朝、些細な事から言い争いになってしまった…

母にも言われました、あんたは自分を正当化して！って。

どうすればいいんでしょう…

俺は今の自分の意見は正しいものだと思った、
だから母さんにも自分の意見を曲げずに伝えてしまった。

学校だって考えてる、勉強だって考えてやってる、
でもできていない、前の記事でも書いたけど、
自分のペースでいいからと考えてる。

まず、なんで母さんと言い争いしたかって、
なんか、母さんは母さんだから、
嫌味を言いたいわけじゃないと思うんだけど、
やっぱり、勉強はしたほうがいい、とか、
学校いけないなら出席日数稼げるところにいったほうがいい、
とか、
勿論、押し付けなんてせずに、可能性を広げてくれて、
俺も考える余地が増えて、確かにすごく助かってはいるんだけど、
なんだろ…
それを、毎日ではなくとも何度も何度も言われてしまうと、
つい頭にきてしまって、

いや勿論、母さんだって心配してくれてるのはわかるけど。。

やっぱりさ…
うーん。
自身持てなくなるよねぇ…(´・ω・｀)

俺はさ、まだ年齢的にも働けるわけでもなければ、自立もできないし、
なにもかもまだ親に頼ってるんだよね。

そこでさ、やっぱり、
今日もいろいろ言われたけど、
ご飯が出てきて当たり前、洗濯物してもらえて当たり前、
母さんの気持ちがわかるか？って言われて…

どうすればいいんだろ…

そんときは、働けるなら働いてるし！
とか言っちゃったけども…

俺だって辛いんだ！母さんにこの気持ちがわかるか？
とか、なんだとか、
言ってしまえば話はずっとおわんないだろうし、
事実言ってしまって、母さん涙ぐんでしまってた。

結局さ、年齢にしても、何にしても、
まだ何も一人じゃできないのに、
その上、しなきゃいけないことも、できないようになってしまって、
学校行けてないから昼間の電気代とかだって余分に取られてるし、
こうやってｐｃつけてるのだって余分な電気代とられてるだろうし。

どうしたらいいんだろう？
今は迷惑かけてばかりで、何も返せない。
今自分にできることってなんだろう？
洗濯物とり込んだり、お皿洗ったり、
そんな些細なことならたまに出来たりしてるけれど、
でも、そんなの当たり前のことだもんね…

母さんも父さんも日中、熱い中働いてるんだもんね…

それで辛くないわけ無いよね…

自分はどんな言い争いしても引け目を取るなぁ…

言い争いで勝ちたいわけじゃないんだけど…

どうしたら良いんだろう。

結局何もできないし、何もできてないし、頼りっぱなしだし。
些細な事だってできて当たり前だし。

よくやってくれたね！
ってことが今の自分にはできない。

すごく悔しい。
俺は結局迷惑しかかけてないんだと、
誰に何を言われても言い返せるだけの立場がないと。

結局今の俺は、
辛いんだから！俺だって大変なんだ！
としか言えない。

こんなの説得力もクソもねえな。

糞が…

餓鬼だの何だの言われるしよ…

自分も周りもどんどんうざくなるわぁ。

決して周りが悪いとかそういうんじゃないけどね…
俺の立場がないだけで。

周りからしたらできて当然のことが俺はできていないわけだから。

ああ！

無力だなぁ…

昔からなにやっても輝けないもんなぁ、俺。

悔しいわ…

って、落ち込んでるけど病んでるわけじゃないんで！
またメンヘラとかは言われたくないわーｗ

状況分析して考えた結果でした！
ま、答えは見えませんが。。。(´・ω・｀)

結局、学校いけるようになって、ちゃんと高校行ってとか、
まずそこらへんからってことかな？

それとも、学校行かずとも、
ちゃんと家事ができて、
母さんがおらずとも、
家の中を回せるだけになればいいのかな？
ま、お金の管理とかは信頼が厚くないし無理だろうけど…ｗ

なにができる？
いやほんとに。
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11359388551.html Thu, 20 Sep 2012 09:02:23 +0900 内容はタイトル通りです。最近考えてることとかー。。。


いろんな人と話をして、

自分がどんなふうに受け答えをするべきか、
自分はどのように生活をし、他人と関わっていけばいいのか、

そんなことを考えたりします。

少なくとも、このブログなどでもぎくしゃくさせてしまったりしてますし、
やってることと言ってることができてないことも多々…

自覚があるなら直せって話ですけどねｗ

治したいですけど・・ね・・ｗ
難しいですｗ
考えを言葉にしたりするのってね…


まぁでも、
人にはそれぞれの環境があって、それぞれの意見があることもよくわかります。
その中で皆が自分の意見を確立していって…
それで、環境や、出会いが違うと、お互い反発することなども起こるんだと思います。

だから、俺は前のコメントなどで、否定するような返し方をしてしまった、
いくら自分の考えが大事でも意固地になって否定してしまった、認めようと出来なかった。
そこは悪かったです。すいません。

みんながみんな同じような意見を持ってるわけではないし、
だけどみんながみんな一緒でもない。

10の中の答えが3しかないなら、
自分はその3の中にいるかな？

自信が持てない。

だってそうでしょう？
俺が普通じゃないんじゃなくて、
俺が普通じゃないことしてるから。

変わるのは俺だけだし、変えられるのも俺だけ…
でも、変わるのは俺だけど、気づくのは俺だけじゃなくてもいいはずだって思う。
甘えかもしれないけど、周りから助けてほしいな、と思うこともある。
周りから意見や考えを取り込んで、自分の意見にすべきだと思うから…

やっぱり記録、とかいっときながら他人の意見を求めてるんだねｗ
否定して欲しいのかな？
認めて欲しいのかな？
わかんない。
でも、少なくとも、俺が今人と関われる窓はここしかないから。
だからきっとこんな形になっちゃう。

いろいろ気づけたこともあればまた変わることもあるかもしれないけれど。
その度に強く否定してしまったりしたらすいません。

でも何かな・・・

自分が弱いとは思ってない。
確かに文面見たら
「病んでるな…」とか、「弱そ…」って思うかも知んない。

でも、ただ自信がないだけで、人との関わりがないだけで。
決して辛いわけじゃない。
辛い時も確かにあるけど、
でも今はそうじゃない。

誰かに当たったって仕方ないって気づいた。気づけた。
今できることはすでに啓示して、自分の中にあるから。
だから、俺は自分ができるようになるまで、
やろうと思えるまで考えたり悩んだりしてる。
将来のことから、高校だってそうだし、身近な人間関係だってそう。
小さなところから改善したいし、大きなところも改善したい。
少なくとも堕落したこの状況をひっくり返して見せたい。

自分のことなのに自分で待つっていうのもあれだけど。。

でも、いいわけだけど、
やっぱり今は、自分と相談している時だから。

いろんなトラウマだって乗り越えていかなきゃいけない、
高校行こうが行きまいが、生活のリズムも取り戻していかなきゃいけない。
弱った体も体力をつけていかなきゃいけない。

やることはたくさんある。

ああ、わかりきってるさ。

思い立ったら吉日とも言うからね…本当は今日からはじめるべきかな？
まあでも、俺は俺のペースでやるべきだって思うから。

辛いことだって辛くないって思えるようになってみせる。
勉強だって追いつけるさ。
他人に当たることや屁理屈を言って自分を正当化してることもあるかもしれないけど、
それでもなんとかしなきゃ。
自分のことは自分で何とかしなきゃね・・・

こうして意見が変わるのは非常に自分でも悲しい…

前の記事と比べ、明らかに自分の意見が変わっていく。

それは自分のコメントで反論してくれた方にも申し訳なければ、
自分の言ってることが恥ずかしかったりもする。

揺らいじゃいけないはずなのに。。。
なんかなー・・・悔しいｗ

言い方の問題もあるかもだけどｗ
まぁでも、根っこの部分は変わってないと思うけどねｗ

ブログだろうと、社会の延長線上。
人と人、だよね。
意見を討論することは何ら不思議じゃないはず。

ネットまで来て…
っていうのはお門違い？

ま、実年齢とか職、名前まで出す必要はないけれどｗ

まぁでも、少なくとも、

客観的な意見を述べる場…なのかな？
やっぱり助け、だよねｗ
この前の記事での返信は間違ってたな。。。すいませんm(__)m

相手がわからないから怖いけど、
でもだからこそ言えることもあるよねｗ
でも、それを裏目にとっていじめだのなんだのはどうかと思うけどｗ
ま、俺の知り合いにそんな人はいなかったと思うけどねｗ

なんだろ、まとめてみよ。

自分の将来とかのことはやっぱり自分で考えてるし、身近なことからなんとか
しなきゃって考えてる。
そんでもって、やるべきことをみつけて、俺は俺のペースでやってってる。
落ち込んだり、前向いたり。起伏激しくかもだけどねｗ

んでもって、ネットはやっぱ相手がわかんないからこそ、
客観的な意見を述べる場。
今俺がやるべきことはネットですることではないし、
俺は専らブログだったら求めることしかしないかもしれない。

だって、俺ができないことを、
わかんないことを
悩んでることをここで書いてるから。

俺できましたよ！っていうのはあっても最近書いてないかな…
あんまり前向きすぎるのってすきじゃないんだよねｗ

できたら次行かなきゃ…かな。。。
立ち止まってらんないしね・・せっかくきっかけになったし、って感じ。

ともかく！（まとめなのに長い！まとまってない！新しいこと書いちゃった！）

俺が今できることは俺が消化していくし、
どんな理由があって、今できないことはそのうち消化していく。
もちろん期限内に。

考えてるのにっ！って周りに反抗することもあるかもしれないし、
八つ当たりすることも多いけど、
でも、それでも、
ちゃんとやってきたい。
自分で自分を認めれるくらい、ちゃんと復帰したい。

最近こう思えてきた。時間の無さからの焦りもあるのかな？

この気持ちを増やしていこう。
時には振り返って考えたりして、立ち止まったりして。
そんでもって前に進もう。

人に当たったって意味ないし、自分のことは自分で我慢しよう。
うん、そうする。
自分でできることしてから人に言わないとね…

うん！

決めた！

書くこと決めてから書こう！(・´з`・)

あははｗ

まとまんねぇー。。。(・´з`・)

父さんにも言われたっけな…長すぎるって…ｗ

でも出来事書いてるわけじゃないんだもん！まとまんないんだもん(｀・ω・´)

はぁ、まぁいっかｗ

異論、反論あったらどしどしください。改善に努めます。
そして、意見を否定してしまった方、すいませんでした。

ま、でも！
全部が全部変わったってわけじゃないですけどねｗ

とにかくー。

環境や状況、気持ちや考えなど、
これからもいい方向にもってけたらと思います(・´з`・)

では！

…今日はテスト返しみたいなので行くのが気まずいです。。ｗ
はぁっ！言ったそばから俺これじゃなぁ・・・ｗ

まぁ、自分のペースで行きます！


]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11358521767.html Wed, 19 Sep 2012 05:49:47 +0900
どいつもこいつも揚げ足取りたい人多いんで何もブログにかけなくなりましたーｗ

あっはっはっはｗｗｗｗ




嫌だったら見ないでｗ

理解できないならコメントしなきゃいい話だと思います！ｗ

批判、中傷するためにわざわざコメントする意味＾＾ｗ

ま、何言っても「あなたが間違ってるんですよー」っていうコメントされておしまいだろうから、
もう書きませんｗ

だって批判や誹謗中傷されるだけだしｗ

みんながみんなじゃないけどさ。

俺の意見を否定するのは構わないけど、
それをするなら

間違っていると思うところ、それに対しての自分が思ってる正解の具体的な例。
そして、どうすべきか。

この３つをあげるべきだと思います！

あなたがまちがってます、以上！
って言われても・・ｗ

怒って言ってるより、こうして欲しいってことです＾＾

んで、俺が今上げたのを当てはめると

＜間違ってると思うところ＞
俺の意見を否定する上での方法、伝え方
＜具体的な例＞
間違っていると思うところ、それに対しての自分が思ってる正解の具体的な例などを伝えどうすべきか伝える
＜どうすべきか＞
この3つを否定するときにあげるほうが俺はいいと思っています

ということ。

どうすべきか、と言うより、
自分はどう思っているか、という感じのほうがいいと思ったので訂正します。

それともう一つ。

人は変わりゆくものであります。
体型から外見、また容姿、そして考え。

以前並べた意見がその後もずっと同じとは限らないと思ってます。

なので。

そんな1日2日で意見がごろごろ変わっているわけではないのですが、
すくなくとも、
1ヶ月やそれ以上、ひと通り時が経った後に、
以前の発言、言動、etc

もちだすのは卑怯だと思うんです。

例えば！

ある人が殺人を犯していて確信犯だったとしましょう。

そして、その人が牢獄に入り囚人となり、出所しました。

そのときには自分の犯したことを間違いだと、気づいています。

その時に、

あなたが殺人を犯していいと思っているのは間違いですよ？
違いますよ？人は殺してはいけないんです＾＾


って言われたらどう思います？

前のことじゃん。。
別に今そんな事思ってないし・・・

って少なからず思わないかな？

適当に上げた例なので、いろいろと違うところはでてきますが、ニュアンスだけうけとってください。
こんなとこ批判しないでねｗｗ
てかここを批判する意味ｗ

失礼。

まとめるとですね。

その人の心境状況、そして周りの環境etc...
が変わった時に、
そのひとが同じ考えを貫き通せるか、というと、確率は100では無いと思います。
簡単に言えば、
学校などで友達の意見に流されたりとかがいい例。
自分の意見もあったけど、周りの皆は違う意見！
なら自分もみんなのほうに。。という感じに、
周りの状況が変わったことによって考えも変わった、ということです。

簡単すぎるのでこれもニュアンスだけで伝わると幸いです。
わかりやすい例をあげれず申し訳ない。

ということで、

ある程度日数がたつ、また、その人の周りの環境が著しく変わるなどの
事が起こった場合、
すくなからず人の意見は左右され、変わっていくものだと思います。

それこそ、いい方から悪い方に。

自分は以前の発言から矛盾がないように…揚げ足取られないように・・・
などと考えてブログetcを書いてましたが、

自分の環境が変わるだけでこうも矛盾が出るとは。。ｗ

確かに昨日のブログは自分で見てもあほらしいと思うところもいくつかあり、
まぁでも、自分がどんなことを思っていたのかetcを残したいのでとっておきます。

返信が強い口調で返してしまったりして申し訳ありませんでした。

自分でも自覚していますが、
その時の感情に左右され、考えがおかしくなってしまう時が多々あります故、
ときどき、非常に落ち込んだ発言や、昨日のような、非常にイライラしている発言をします。
前はこんなことなかったとおもうんだけどな。。。ｗ

まとめると、自分は環境が変わると冷静でいられることが最近少ないです。
理由としては辛いことが多かったり悩みが多いためだと思います。思っておきます。

迷惑をかけた人には申し訳ないです。

ただ、嫌だと思ったなら、このブログを見てくださらなくても結構ですし、絡んでくれなくても結構です。

むしろ絡んでほしいためにやっているわけじゃありませんし、
なにもかまってほしいわけでもありません、

あくまで記録、だと思っています。

書き直しは基本していないので謝ると、冒頭部分で変な発言していますアレは俺じゃn(ry
申し訳ないｗ

ただ最後に言い訳させてもらうと、

勿論俺には俺の意見があって、考えがあります。
そして、すくなからず世間との意見とはずれてると自負しています
その意見を言えば必ず反対の意見が来るのはわかっています。
ので、いろいろ矛盾してしまう点も多くなってしまいます

そして、高校受験が間近などという焦りや焦燥、
また、その他の出来事に対しての焦り、悩み、辛さ、
いろんなことがあって先程言ったように冷静でいられないことがあります。
その時は申し訳ありません。

自分の意見を認めてくれとも、わかってくれともいいません。
あくまで、「記録」です。

客観的な立場で、
俺の意見があってると思うか、間違ってると思うか、

そういったことを書いていただけると幸いです。

そして、否定するならば、最初の方のことをしていただけると幸いです。
（自分も完璧じゃないのでそれはできないことも、できないときもあります。自分ができてないときは同じ事を自分に言ってください）

以上です。

何か思い当たる点があったらコメントでどうぞ。
以前の問題、中傷等は強い言葉で返してしまうかもしれないのであしからず。



追記

ここはネットであり、そしてここはブログです。
記事に対しての客観的な意見を述べる場だと思ってます（特例を除き）
なので、相当気になることでな限りは、わざわざ普段の俺の嫌なところや、
以前述べた意見への中傷など、そういったことは控えておいて欲しいかなと思います。
どうしても、そういったことと関連させて言いたい！というなら決して止めません。
俺がわかれるように、わかりやすいように、書いていただければ、自分の改善にもなるので、
できればお願いしたいです
]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11353615127.html Thu, 13 Sep 2012 12:49:16 +0900 だるいんだけど・・・？どいつもこいつも。

心配っていうのがいちっばん邪魔くせえ。

良心からやってるんだからのけものにするなとかいうけどさー。

いじめとおんなじ。

相手が嫌がってることして自己満足で終わんないでもらえる？

どいつもこいつも。

なんなの？

はー。

だっる。

世間の常識に合わせたいのなら俺に求めないで。

俺には無理だから＾＾

だるいんだよ。

期待すんじゃねえよ。

うざいんだよ！ ]]> https://ameblo.jp/saito-shoya/entry-11353133068.html Wed, 12 Sep 2012 21:37:36 +0900