もうそろそろ３年の付き合いですし、私以外の新しい環境に救いを求めているのかもしれませんし、しばらくは観察することにしました。

久しぶりの更新ですが、人が人を理解するということについて。

とっても大変だなと思いました。

人が感じている悩みの程度

それについて自分が想像する悩みの程度

ここにギャップが生じただけで、本人は疎外感を感じることでしょう。

夫が抱えていたある事象について、私は今まで理解しているつもりで、逆に夫に疎外感を与えてしまっていたのかもしれないと、反省の気持ちでいっぱいです。

私自身も忙しかったし、悩んでいることもおおかったし

同じ人間ですから、しょうがないといえばしょうがないですが

旦那のことだから、何よりも最初に考えたかったと今では思います。

まぁ、人間ですからね。

成長していきましょう

旦那君が今日は心安らかに１日を過ごせますように

私は今から勉強頑張ります

彼は彼

私は私

という考え方ができてきた

久しぶりの自分に戻ったような気分

それがいいことなのか悪いことなのか

私が悪いことをしたからなのか

これから終わりに向かっていくのか

よくはわからないけど

取り乱さない分いいとする

そういえば、最近は音楽を聴いて泣くということがあまりないと思った

昔は割りとあったのに

なんだか変だな

彼は最近特に変わったことはなさそうだけど

静か

元から自分の真意をあまり語らないところはあったけど

最近は何かをあきらめたのかもしれない

あきらめさせたのが私の行為だとおもう

２３で何かをあきらめさせるのはちとはやいと思う

小さなありがとうとごめんがあるといいと思う

できるだけ相手の気持ちに寄り添えるといいと思う

この先何があるかわからないけど

少しでもいいことが彼に起こればいいと思う

楽しいことがしたい

がんばろう

消えた！

真剣に萎えるわこのクソパソコン

家に帰って「ただいま」と言われたいとか

あったかいご飯が食べたいとか

でも私はそんなこと主張する資格ないとか

だって私クズだからとか

会社の悪口言ってる奴嫌いだけど、心の中で悪口言ってる私も同じやんとか

いろいろいろいろかいたのに

消えた

消えた

もうありえないよ

顔文字使う余裕もおきないよ

アンビリーバボーだよ　だから世界なんてポイズンなんだよ

結構真面目に書いてたのに。。

やるせない。。。

まぁ気持ちを切り替えて

人を疑ってしまうってどういう状況なんだろうね

自分に対する自信のなさからくるのかと思ったけど

それ以上に、相手を疑い、自分の中の相手の価値を下げることで、価値の低いと自分が思っている自分と同列におきたいのじゃないのかと思った

でも疑っても結局意味なんかないよね

疑ったってほんとのことはわかんないわけだし

自分が疑心暗鬼になって、相手に迷惑かけるだけで

ていうか私はそんなえらく言えないのだけど

旦那に対して最低なことばかりしてるし

でも自分を上におきたいんだよね　仕方ないよねほんと

ということで、疑うことはやめましょう

意味ないしね　疲れるしね

てかそれに時間割いてるならいましたほうがいいこともっとたくさんあるしね

ではではでは

そろそろお仕事です

１月１日

新年早々家族の集まりに遅刻

ゆるしてもらえた

旦那のお母さんのお願い事をしにいった旦那にあいに

ありえんくらい乗り過ごす

ご飯。相変わらずお腹のいたい旦那

２日

特になにもなかったように思う

よく漫画を読んだ

グラセフやった

ともだちコレクションどっぷり

６

３日

勉強

旦那とも平穏

４日

旦那のお父さんに写真とってもらう

就活がんばらな

５日

旦那のお母さんの家でご飯

至れり尽せり

ただこれが波乱のきっかけとなる

６日

新年そうそう激務

新年ってなんだ

７日

ひたすら激務

やめよ

８日

元バイト先でご飯

元彼から来たメールが旦那にばれ、思わず嘘をつく、ごまかす

とても気持ち悪い自分がいた

旦那に別れを切り出される

納得する

旦那と比べて私はクズだと思う

９日

ネット開通

いぇーいぇー

そのため会社一回出る

旦那が家にいる

きまずい

帰宅後、旦那が今回の件について不問とする代わりに今までしていた約束はぜんぶなくすと告げる

嬉しいのかよくわからない

旦那に対してもっと誠実な人間になる。

元彼は消した。

１０日

PC買いに行く

まいぱそこんうはうは

１１日

答練。死ぬ

秀才のなかではぱねぇ

１２日

のんびり

１３日のんびり

１４日

激務

当座合わない消えたい

旦那がよく家事をやってくれる

ありがたい

１５日

旦那ジム。夕飯カレイ煮付け

なんで最近よく家事やってくれるの？とか、きょう遅かったね。と、いったら少し不快そうにしていた

ごめんなさい。気をつけます。

お昼ご飯の約束していたの旦那忘れる。

対して謝らない。

謝れよ

１６日

中途の人が前より話してくるようになる

少しは心を開いてくれたのか

ぼーっと過ごしてたらこのまま死にそう

いまから頑張る

結局自分自身。

まずは自分から

他人のことはそのあと

旦那とずっと過ごしていける人になる。

びえんびえん泣きました

もうびえんびえん

ということで、新年の記録として

お休みに入ってから１月5日まで

とにかく会社やめたくて仕方がない

環境を変えたくて仕方がない

だって旦那は環境も変わるし

焦る、あせる、アセル

会社はつまらないし

私はおいてけぼりなのじゃないかと

ひとりで不安→ぐずり

旦那の環境が変わっても私は何も変わらない

私だって勉強するのに

家事もしないといけない

ご飯もつくらないといけない。。

そんなことないのにね

自分自身の不平不満を周囲のせいにしてるんです。

特に旦那の

家事だってきっと私が思ってるよりやらなくたっていい

ご飯だってそんなに作らなくていい

私がやらないと、自分の役目を果たしていない気がするからやっているだけで

本来何もやらなくていい。

会社も嫌になっちゃったな。。

先輩ともうまくいかないし

とかとか

とかとかとか

もう

だだっこ(´Д｀)

まぁそんな風に連休を過ごし

やめたいと思っては泣き

不平不満を思いついては無き

そんなだったら旦那も離れていきますって( ・・)ﾉ

でも気づかないもんなんですs。

人間って怖い。

結局、「でも自分が決めたことじゃん」とか思っても、外部にそれを話している時点で構ってちゃんを出しているわけだし

自分がふがいな過ぎて、いろいろと難しいです。

まぁそんな感じで、あまりいいスタートと言えなかった2014年

1月6日の仕事始めにがらっとまた変わることになるー

はいとっても

自慢では全くないのですが

私の高校は出世される方がおおく

某「顔本」をみていると、やれ医者やら、やれぱーちーやら、やれぱーてーやら

人生をエンジョイされている方が多く

まぶしいものが苦手だけどまぶしいものに属したい私としては

やめてくれーやめてくれー(´Д｀　)

状態。

いや溶ける

まじであれ

とにかく卑屈な私は

みなさんの輝いて見える人生にやられ

オズの魔法使いのごとく

太陽光にさらされたデーモンのごとく

デロデロデロと

ダメージを受けているのです。

旦那だってさ

これからよい大学に通って

ぷりちぃなお嬢様と超勉強したりして

でも私はしがないＯＬとして、金もないまま卑屈に勉強して。。。

私の人生ポイズン

いや、猛毒くらいあるんじゃないかと思っていたのです。

でもまぁいつまでも暗くなっていると

本当に先が見えないもので

なんか考え出したらきりがなく

このまま静かに死ぬのかしら。。

とか

借金取りにいつか追われたらどうしようとか。。。。

暗いことばかり考えだしたから

開き直りました！！！！！

まし！！

た！！！！！！！！！！！！！！！！！

もう

「よそはよそ。うちはうち。」方式で今後は攻めることにいたしました。

横をみても仕方がないし

自分が今までさぼっていたことについて後悔したって仕方がないし

ただきちんとした希望みたいなポジテブな目標を

自分で設定して

まわりみちしながらも、それを目指していくことなんだろうなと

思いましたよわたしゃ

年越し前にして少しだけれべるあっぷ

ついでに身長もれべるあっぷ

体重はれべるだうんしたい

まぁそんな茶番はどうでもいいのだけど

とにかく

横と比べても仕方がないってことですね。

気まぐれな神様がぽいっと拾って

成功ロードにでもおいてくれる日を待ちながら

ぐるぐるしながら進むことにいたしました。

ネガテブはやばいね

やびぃ

死ぬかと思ったわ。まじで

まぁどうせ明日もどっかで精神的に死ぬんだけどね。

まぁまぁ

切り替えていきましょう。

パソコンが

ほしい

ほしい・・・

ほしいorz。。。。。。。。。。。。。

今世界で1番パソコンほしいの私だって自信もって言えるくらいほしい

臓器１個くらい売ってもいいかなってくらいほしい

だって臓器１つでパソコン買えるならさ。。ええやん？ええやん。

そして勉強。。。

最近めっきりorz

いやだってさ

旦那が隣でぐでんってしてるとさ

てか旦那が家にいるとさ

なんか家にいるとき超貴重(´▽｀)

てな気がしてくんじゃん

旦那いんのに勉強なんて

なんて思っちゃってくんじゃん

ていう言い訳なんだけどね

別に放置されたりしてるんだけどね余裕に

でも、なに？

「私いつでも構ってもらえますけど？」みたいな状態を

かもしだしとくのが大事というか

そうしとけば旦那が気が向いたときにいつでもウェルカムというか

でも放置されたりしてるんだけどね余裕で

いや責めるつもりはなくね

旦那悪くないから

家で何しても自由だから

まぁとりあえずこのままではよろしくないわけで

お腹の肉もよろしくないわけで

別にお腹の肉にウェルカムされても嬉しくないわけで

今日はクリスマスだよう

クリスマスに仕事なんて馬鹿げてるよね

だから朝は気ままに過ごすことにしたん

会社なんだけどね

さぼるよ

クリスマスに働かせんなよ

働くのサンタだけでいいよ

午後からは働いてやるから何も言わないでくんろ～

だっふんだ