去年も見ていただいた方ありがとうございます。本年もよろしくお願いします。

1年経つの早いですねー

子供が生まれてから特に思います。

我が子ももう歩くようになり、大人が言ってることも少しづつ分かってきています

先程旦那と忘年会していて、昔の子供の動画を見ていましたが、1年前はまだ寝んねで、何にも出来なかったのにここ最近色々出来るようになってびっくりです

子供の成長に親がついていけてません

自分が親になってからというもの、家族が無事に今年を迎えられたこと、みんな元気でいれたことが本当にありがたいと感じます。

子供がいない時や、1人の時は自分のことばかりでしたが子供が出来ると違いますね

こうやって人は成長していくんですね

このブログを見てくれた方にとって、幸せな一年になりますように

あれから色々ありまして。

我が子は1歳を迎えました

なんか、早くない？子供産まれたら本当にあっという間

てか、もうよちよち歩いているんですが

月齢的には普通ですが、だって1年前はなんにも出来なくて寝てグズグズ言ってたのが、よちよち歩いて、手づかみ食べして、コップもストローもできるようになって

なんか出来るようになったこと最近多すぎてびっくり

離乳食もモリモリ食べてます

そうそう私仕事はじめまして、結構覚えること会って大変

まぁ、家でじっとしてるより充実してる感あるし、気持ちも前向きになってるし

良しとしよう

託児室ある所なので、子供と一緒に出勤して、一緒に帰るので結構良いです

託児室の子供たちはお兄ちゃんお姉ちゃんばかりなので、色々学んでるのかな？

お兄ちゃんお姉ちゃん達に可愛がってもらってるみたい

最近の変化はこんな感じ

職場は休みやすい環境なのでありがたい

これからも頑張ろう

早すぎる

私が妊娠後期の時たまたま電話くれて、奥さんと話したり、子供を見せてもらったり体調悪そうではなく元気そうだったしとても幸せそうだった

うちの子が生まれて大きくなったら会おうよ！お互いの家族連れてさー

って言ってたのに、今思い出したけどこれからも家族ぐるみで付き合いたいって言ってくれてたような気がするし

奥さんも若くて、子供もまだ小さくて

子供が生まれた今ならわかる

2人を残して死ぬなんてきっと無念やったと思う

本当はもっと一緒にいて子供の成長を見守ったり、家族でたくさん旅行に行ったり、2人目作ろうかーとか色んなことしたかったと思うし、考えてたと思う

それがこんな急に自分が死ぬなんて思ってなかったと思う

今回は残念ながら葬式には遠すぎて行けない

本当は行きたかった

最後に顔を見たかった

葬式行けなくてごめんね

その代わり大学の同期と話して花を送ることにした

こんなことしか出来なくて本当に申し訳ない

本当になんの力にもなってあげられなくて申し訳ない

でも、貴方と過ごした4年間はとても楽しかったです。

本当に部活ではお世話になりました。

思い出も沢山あります。

同窓会やろうやろうって言って結局1度もやらずに逝ってしまった貴方

今までのことみんなで沢山話したかった

こないだ地震あった時も大丈夫？って連絡くれて、大丈夫だよって返事したばかりだった

まさかこの1か月前の連絡が最後になるなんて全く思ってなかった

本当に残念だし、改めて自分の身体大事にしなきゃって思ったし、いつ自分が死ぬかわからないから、自分の家族のこと大事にできる時に大事にしておこうって思った。

ちょうど旦那とケンカしてて、すぐ謝ってくれたのになかなか許せないでいた

こんな小さな自分が馬鹿らしい

旦那も子供も喧嘩することはこれからもあると思うけど、謝ってくれたり、謝ったら許してあげれる大人になりたい

ケンカ別れなんて絶対後悔するから

意地ばかり張らないようにしよう

とても悲しいです

心よりお悔やみ申し上げます

いつかお墓に手を合わせに行きたいです

なんとか頑張って子育てしてます！

念願の我が子は生まれてもう5ヶ月になりました

･･･え？早ない

こないだ生まれたばかりな気がしますが、生まれた時より体重も2倍以上になり、身長も10cm以上伸びました

今のところ順調に問題なく育っております！

4ヶ月検診でも特に問題ありませんでしたー

ちなみに今完ミです

いやー最初は頑張って母乳あげてたんですが、生まれた次の月に乳腺炎1ヶ月で3回もなりまして

母乳の軌道に乗るのが3ヶ月と言われてるのであと2ヶ月乳腺炎を繰り返すのかもということと、総合病院だったので母乳外来は毎回人が違うので助産院行けば？と言われてました。

そこで、調べたことろなかなかのお値段💦

うちの家計ではちょっと厳しかったので、金銭的にも私のメンタル的にも母乳しんどかったので完ミにしましたー

後悔は全くありません。もちろん母乳で育てられたら良いと思います。

あくまで私には完ミがあってました

むしろ、母乳で育てられてる人はホントにすごいと思います

私には出来なかったので！

その人に会うやり方で良いのではないかと思います！

話全然変わりますが、我が子が可愛すぎてヤバいです

段々顔もしっかりしてきて、笑ってくれたり喋ってくれたりもう可愛すぎます

もう溶けそう

もう少ししたら離乳食はじまりますが、うちの子ミルク残したことも無いですし、遊び飲みもしないし、試しに食べ物近づけたら口開けるし笑

離乳食食べてくれるのではないかと信じたい

またそのうち書きに来ます

とうとうわが子が誕生しました！！

いやー長かった

結婚してからわが子の誕生まで4年かかりました

でも、諦めないでよかったと心から思います

7月の終わりに抜糸をしてもう生産期に入っていたので抜糸してすぐに促進剤を打って産んでしまおうと思ったのですが、

上手く陣痛がつかず産まれませんでしたー

まさか産まれてこないとは思わずびっくり

結局まだ産まれたくないのかと思い退院しました（笑）

抜糸した時点で子宮口4ｃｍ開き子宮口グリグリで5ｃｍになり次の日の退院で6ｃｍになりました

抜糸した後から今まで子宮収縮になったら困ると思ってできなかったおっぱいマッサージやスクワット、ウォーキングなどを始めて1週間、陣痛がつかず…

もっと運動したほうが良いのかと思い、10分間の踏み台昇降まで始めました（笑）

しかし、陣痛つかず…

毎週通院して先生に踏み台昇降まで始めたと報告したら流石ですね（笑）と笑われました

6ｃｍになって2週間が経ち変わらないねーと言われこりゃもしかしたら予定日越えるかもねー

と歓楽的な私

まだ産まれてこんわーと思い、その日はたまたま旦那と病院に行ったので帰りにショッピングセンターでウォーキングがてらデートしてきました（笑）

久しぶりにたくさん歩き気づけば1万歩ほど歩いてました

陣痛が来るジンクスって知ってますか？

焼き肉やカレーを食べたら陣痛来たってやつがあるんですよ

その日はたまたまカレーでした

そして夜10時ごろ

なんかいつもと違うお腹の痛みだなー　でもそんなに痛くないから気のせいかなーと思っていました

試しに陣痛カウンターをするとなんと10分間隔（　＾ω＾）・・・あれ？

私の場合、初産ではありましたが普通の妊婦さんと違うので先生にはいつもと違うと思ったらとりあえず電話してと言われていました。

なのでダメもとで病院に電話をして、気のせいやったら帰されるやろ（笑）と気軽に電話をしました

一応来てくださいということだったので病院につくと少ししたら6分間隔（　＾ω＾）・・・ガチのやつやん

しかもなんか段々お腹痛くなってきたぞーということで陣痛でした（笑）

陣痛始まるのわかるか不安でしたが、人間の本能でしょうか・・・

わかるもんなんだと感心しながら痛みに耐え

助産婦さんにお尻の方に痛みが来たら教えてねと言われていました

それまでは腰が痛く痛みが来るたびに痛いー！と陣痛が来るたびに少し大きな声を出して発散し、深呼吸をしながら痛みに耐えていました。この時2.3分間隔だったように思います。

そしてお尻に痛みを感じたのでナースコールをして分娩室に行き分娩台に上がったとたんに破水し

一気に力みたくなりました

しかし、分娩台に上がったばかりで出産の体制や内診などまだ何もできていない状態・・・

まだ力んじゃダメー！と周りの助産師さんに言われましたが、無理ー！力はいるー！と大絶叫しました（笑）

すぐに体制を整えてもらい、内診したら10cmになっていたので力んで良しと許可が出たのであとは助産師さんの指示に従いながら陣痛が来た時に力み陣痛が終わったら息を整えたり、水分補給しながら数十分後（分娩台に上がってから1時間経ってたのか、経ってなかったのか・・・）

旦那も立ち合いをしてくれ水をくれたり、声をかけてくれたりずっとそばにいてくれました

大きな産声を上げてわが子誕生

今まで3回分娩台に上がっていますが、産声を聞いたのは初めてだったので、本当に産声って上がるんだと思ったのが最初で、生きてるな、元気だなと思ったのが次でした

結局、頸管無力症ったいうのもあり病院に来てから4時間も経たずに産まれましてスピード出産でした

母子共に健康です！

とは言っても、出産直後は身体ボロカスでした

切開したからお股痛くて普通に座れないし、（円座クッションが役立ちました笑）骨盤ゆるゆるで歩くのよちよちだし、筋肉痛になるし身体全身だるいしこれで母子共に健康というのかという感じでした

それから色々あり、現在もうすぐ生後一ヶ月になります！

産まれた時と比べてだいぶ大きくなったなと思います

寝かしつけが下手くそで旦那の方が上手くて悔しかったり、乳腺炎になり39℃の熱出て死ぬわと思ったり思ったようにできなくてモヤモヤしたりと色々ありますが、健康に大きくなってくれているので良いことです

あとは自分のメンタル面をもっと良くできたら最高なんだけどな笑

だから色々発散ということでここに独り言のように書いてます

我が子はとってもかわいいです！

元々他人の子供は小さくて可愛とか顔かわいいなぐらいで、よくいるうわぁーめっちゃ可愛いねとは思いませんでした。

でも、我が子の可愛さは異常で健診とか行って同じぐらいの子を見た時にうちの子が勝ったなと心の中で思ってます（ごめんなさい）

でも、親ならきっとみんなそう思っていると思います笑

また描きたくなったら来ます

更新頻度はグッと減るとは思いますが、自己満で細々とやっていきたいと思います

とうとう明日抜糸します！

正直、ここまで来れると思ってなかった（先生ごめん）

赤ちゃんが、日に日に大きくなっているのがわかるし、最近の胎動はポコッじゃなくてうにゅーって感じ笑

お腹波打ってる

あー元気に動いてるなって実感できる

頸管は33週くらいからもう糸の真上で、このまま予定の抜糸の日まで行ってくれるかな？

やっぱり途中で出血するかな？と不安だったがなんとか持ち堪えました！

ただ、やっぱり抜糸と出産は怖いなと思います…

正直、抜糸したらいつ生まれるかわからないし、一気にどれだけ開くかもわかりません

もしかしたら明日出産かもしれないし以外と持つかもしれないし、わかりません

本当は抜糸したら出産までずっと入院したいのですが、とりあえず明日抜糸してどれだけ開いたか見てからだそうです。

たぶん明日は入院させてはくれるはず！

全然実感ないし、心の準備もできてません

が、痛みが来ればもう生むしかないので頑張ります

ここまで来れて本当に嬉しいし、赤ちゃんに会えるの楽しみです！

たまたま隣の席になった人が自分と同じ症状がある人で話も合ったし、今月産まれるらしい

なんか、共感できる人共感してくれる人今までいなかったし、少し話しただけだけどすごく嬉しかったし、心からその人の子供がもうすぐ産まれることを喜べた気がする！

だから、今日の子宝教室行けてよかったし、楽しかった！

それに自分も予定日までいけるんじゃないかと少し勇気をもらった

もう妊娠後期なのであと少しポジティブに希望を持って頑張ろうと思った

と忘れないように嬉しかったことを残しておこうと思う！

いやー！自分でもびっくり

もちろんいいことなんですが、正直前回やり方は違いますが、手術をしてもすぐ開いてしまったので正直半信半疑でしたが、ここまで来ることができました。

今までの最大目標であった22週を越えて、ここが越えた時点で生まれても医療行為はしてくれます。

25週を過ぎると生存率が結構上がるらしく（障害の有無問わず）30週になると生存率も高くなり障害の率も低くなるそうです。

22週超えたときの次の目標は30週と言われ、なかなか遠い目標だなと思っていましたが、妊娠後期になったので現実味が帯びてきました。

とはいってもまだ後期に入ったばかりなのでもう少しなのでまだ油断はできませんが…

いつ入院してもいいように早めに赤ちゃん用品をそろえているのですが、いろいろそろっていく中で本当に赤ちゃんが生まれてきてくれるのかな？と実感が少しずつですけど湧いてきています。

さらに妊娠後期になったことや、胎動がだんだん多くなってきたりお腹も大きくなってきたので現実味をとても感じています。

本当は生産期にはいいて生まれるのが一番なのですがまだどうなるかわからないのでせめて30週は超えてほしいなと思っています。

ちなみに頸管は手術したころと比べるとやはり少しづつ短くはなっていますが、先生曰く赤ちゃんが大きくなるにつれて頸管は短くなるもので今のところは大丈夫ということなので毎週ドキドキしながら検診に行っています。

でもいつかは糸のところまで短くなってしまうのでそうなったらきっと入院ですね…

その日が少しでも後になってくれることを願っています。

現在は平日は基本家でおとなしくしています。とはいっても体調の良い日や近くのコンビニやパン屋など歩いていける距離のところは歩いたりしていますが

遠くに出かけたり1時間以上歩いたり立ちっぱなしにならないようにはしています。

午前中出かけたら午後はゆっくりするなどしています。

土日は旦那と色々出かけたりしますが、長くなりそうなときはベンチで休みながら歩いたりしています。

妊娠してから立ちっぱなしでしばらく列に並んでいたりすると体調が悪くなったりするのでできないというのが本音ではありますが

無理のない範囲で過ごしています。

体重の方も、元々重いのでダイエットするつもりで食事気を付けてねーと先生に言われています‥‥

妊娠後期で妊娠前より2kgまでは太っていないのでなかなか頑張っているのではないかと思います（笑）

先生にもキープできてるからこのまま頑張ってと言われています。

妊娠高血圧症候群になると頸管は大丈夫でも早産になることがあるのでなるべく太らないように頑張ります…

ただ、ここから赤ちゃんは急成長を遂げるのでどこまで体重を増やさないでおけるかが心配ではありますが…

ちなみに血圧も尿検査も今のところ大丈夫です。

最近は午前中にたくさん動き回ったり何件も店を回ったりしていると午後からすこぶる体調が悪くなります。

何もしていなくても悪くなる時があったり眠気がすごい（一日3回くらい寝てしまうことも）ことやだるかったりすることもありますあとは便秘ですねー

一応先生から薬はもらっていますが、前より回数が少なくなったり出る量が少なかったりと便秘です。

検診の前日などはたくさん出てほしいですねー（体重が減るので）

まぁある程度体重が増えるのは仕方ないとして、なんとか体重管理できているので良いかと思います。

運動があまりできないので食事制限になりますが、最近はパンや甘いものが食べたくて仕方なくなる時があります…

あと昼食を作りのがとても面倒くさいのですが、コンビニとかで買ったりするとカロリーオーバーになるのでたまには買いますが、なかなか大変です。

ですが、昼食や夕食をヘルシーにすると痩せるんですよね～

あともう少しなので自分との戦いですね（笑）

次は生まれた時か、生まれてしばらくした後かな？

毎回書いていますが、ここは誰かに見てもらったりするためではなくいろいろなことを発散するために書いているところなので自己満です。

今日も書いてすっきりしました。

また来ます

あれから妊活をして、妊娠がわかる前はまでは、今までのことがあるのでバイトをして妊娠がわかったら仕事を辞め家にいます。

12週のときに頸管を縛る手術をしました。縛る手術をしたからと言って、絶対生産期まで開くことはないかと言われたらそういうわけではなく、

要は、予防的なものなわけで、少しでも長く赤ちゃんをおなかの中に居てもらうためのものです。

だから、1番良いのは手術をしてもおとなしくしていること、とはいっても日常生活で縛りがあるわけではなく家事もしてもよいし、

買い物だって行ってもいい。ただ、激しい運動などはしないほうが良いということです。

同じ手術をした人の中には今まで通り仕事をしていても生産期まで大丈夫だったという方もいるらしいが、

私は今までのことがあり怖いのでので、家でおとなしくしています。

まぁ、思うところがないわけではない。バイトでも稼ぎがあるのとないのでは全然違うし家計も心配ではあるし、

今はないが自分だけ社会に置いて行かれているような感覚もある

でも、長い人生の中で考えると仕事は難しいかもしれないが今後正社員だってなれないこともないしパートやバイトだってできないわけではない。

しかし、妊娠は今しかできない特に女性は妊娠に年齢も関係しているし、次いつ授かるかなんてわからない。

そう考えたら長い人生の中のたった10か月と思えば少しは気が楽になる。

もちろん自分一人で決めたわけではなく、旦那とも相談したし、私は同居しているので（自分の親と）家族とも話をしたうえで協力してもらっている。

だから特に家に居ずらいとかネガティブな気持ちにはなってはいない。

だが、もともとバイトして家に帰るほうが精神的にも良好な私には、ずっと家にいるのはしんどいところもある。

家にいる間に気づいたことがあるので書いていこうと思う。

昔の私はなんて自分のことをできるやつだと思っていたんだと思う。

プライドが無駄に高く、そのせいで物事がうまくいかないとめっちゃ気持ちが落ちていたことが結構あった。

今は全くないのかと言われたらそうではないが、明らかに昔よりネガティブに考えることは減ったし、気持ちが落ちることも減った。

それはなぜかということに気が付いたので自分の気持ちの吐き出し場所ということで書いていく。

昔の私は、部活で世界大会に出たり、全国で上位入賞常連だった。だからきっと自分のことを人よりもすごいと無意識に思っていたんだと思う。

かといって学校の同級生を馬鹿にしていたわけではないが

自分の中で勝手に思っていたんだと思う。だから試合で負けた時や部活でうまくいかなかったときはこの世の終わりくらい落ち込んでいた。

人間関係もうまくいかないことも多かった。今思えば、同じ部活の人に全国も入賞していない人と私は違うと思っていたのかもしれない。自覚はないが

自慢ではないが、小学校から新聞、ローカルテレビなどの取材もよく受けていたし、ローカルの30分の特番も組んでもらったこともある。

そして大学のときは新聞、ローカルテレビ、ローカルラジオの取材、今でもやっている全国ネットのテレビ番組のオファーもいくつかあった。

全国で入賞するたびに周りの大人も親もみんな喜んでいたし、成績を残していたわけだから自分でも私はすごいと思っていたのかもしれない。もちろん練習もしっかりしていたうえでだが

まわりからよいしょされるようになり、自分もそれに恥じない成績を出さなければという思いそしてそれが実現できていたこともあり自分の気持ちが大きくなっていたように思う

なんてプライドが高くてバカだったなと思う。

でもそれは社会人になって崩れ去った。

大学で部活を辞めて社会に出ると履歴書などを見るとすごいねと言われるが、面接にはことごとく落とされ、なんとか入った会社も当たり前だが、私をすごいと思う人はいなかった。

だから、社員になった会社ではよく上司とケンカもしていた。理由はその時はわからなかったが今思えば「なぜ私の言っていることが通らない？なぜ理解してもらえない？なぜそんな扱いを受ける？」というのが理由だったように思う。

仕事がうまくいかなくて落ち込むことは多かったように思えるし、ネガティブな気持ちになることも多かった。

プライドが捨てきれなかったのだろう。今でもそうかもしれないが前よりは少ないはず

社会に出ると自分の我だけ通すこともできないし、理解不能でも上司が言ったことはやらなければいけない

それがよく分かった会社だった。だが、どうしても納得できないことがあって辞めた。

自分は何にもできない低下層の人間だと思っていたこともあったが、そんな風に思う会社なんて辞めてよかったと思う。

妊娠がわかるまでバイトをしていていろんな人を見たが、自分は意外と普通ではないかと思うこともあった。

それに今旦那と結婚して、普通の生活を送っている。そうするともちろん仕事のことで腹を立てたりすることもあるが、比較的に今はメンタル面が落ち着いている。

ホルモンの影響で乱れることもあるが（いきなり落ち込んだりイライラするとホルモンのせいにしている）

最近ふと、昔よりネガティブになったりすることが減ったなと思った。

それは今昔の自分を客観視することができるようになったから。あと、普通の生活を送れるようになったから。

だと思う。これは生きていないとわからなかったことだと思う。

若い時は今いるときの自分の世界がすべてだと思っている。しかし生きているとふと昔の愚かな自分やなんて狭い世界で生きていたんだろうと思うことがある。

特別大きな変化ではないが、自分の中ではなんとなく納得できた大きな変化だった。

こういう自分の小さな変化をこれからも楽しめるかと思うと意外と人生楽しみになるものである。

それに子供も生まれる予定なので子供にもこういう変化を感じることがあるのかと思うと余計楽しみである。

昔のもやもやが解決というか理解できたようですっきりした。

昔はよく死にたいと思うことが多かったが今はそう思うことがほとんどない

流産した時はそう思った時もあったが、ポジティブに考えられるようになった。

これは成長だ

本当にしんどい時にそういう風に思えるってことは自分は根性なしだと思っていたが、意外と根性があるなと思った。

これも今までやってきた部活のおかげかななんて思ったり、あの時厳しくしてくれた顧問のおかげかなと思ったら感謝してもしきれない。

生きてりゃ辛いこともあるがいいこともある。

なんでも自分勝手にいい風に考えればいい　　口に出してもよいことと悪いことはあるが

昔の自分より今の自分のほうが好きだ

今後もそう思える大人になれると嬉しいな

このブログを見てくれている人なんていないと思うけどもし見てくれた人いてくれたらありがとう

このブログはただ、自分が思っていることや出来事を書いているだけあくまで私の考えを書いているだけです。

これですっきりしました。

まずはお腹の子を頑張って育て生むこと

また時間ができたら書きに来ます。