旦那が帰宅でさらにお酒も飲んでピザたべた。

そのあとゲームできたし、特におちこんでもない
が、やっぱり身体の中は不快。

先週の月～日はよい一週間だったから、
また今週はちょっとダメなのかな。

気分のひどい落ち込みはないけど
そうじ、お風呂、ピアノなどヤル気でない。
まあ、もう無理にやんない。

振れ幅がせまくなってきてるのは確かなんだ。

存分にぐーたらしてやるし、食べてやる。
積極的に。

心身ともに快適にすごせた。たくさん笑った。
ヨガも少しだけだけどできた。
この状態が続くなんて思ってない。
つづかなくても焦らなくていい。

何にも動じなくていい。

ピアノ教室の日はどうしても不安定になる。
お酒のんで一気食いして気持ちわるくなる。
これもすぐには治らないと思う。

お酒を買わない勇気が少しあれば。
帰ったらすぐお風呂に入るのはどうだろうか。

ジャズピアノはまだあまりおもしろくない。
うーん、うーん。もうちょっとやってみるか
うーん。。。

掃除とピアノが一切できなくなった。
わけもなく涙でる。
淋しい、虚しい、空っぽ…何もない気持ち。
ぐるふると回る。

本よみながら過食、モグモグしかない。
ピアノではないのだろうか。
私はピアノにすがろうとしているのか
よくわからないがなんとなくピアノだけが、
だらだらと続いてる。

外出も全然したくない。
１週間から２週間ごとに良くなり悪くなり。

無気力期間はメモをつけるのもイヤになる。

要するに逃げたい、自分の心から。

まあでもそういう期間はあわてず騒がず
じっとしてれば動きたくなったりするので
今はそうなっても冷静でいられる気がする。

それを学習した。

三日禁煙、禁酒。まあ風邪だったせいもある

今日は飲むだろう。

飲まないと電車乗る気にならないし
シラフで母に会う自信もない。

感情をニュートラルに持って行くことだけを
考えていよう。

部屋はピカピカできもちがよい。
母とのことは旦那に任せるだけでなく
自分にまかせてみよう。

ニュートラルが肝心だ。

昇進したそうだ。
お酒で祝えなくて私も具合よくなくて残念。

旦那は運がいいと言った。
異例のスピード昇進だそうだ。

私が家のことをした分は
出世にもならないし、お金にもならない。

いや旦那からお小遣いや食べさせてもらっているので、あたりまえではあるが。

自分がしたことばかりではいけない。
してもらったことを、たくさん考えよう。

ひがんでスネる前に、
してもらったことをまず考えよう。

その後で吐き出したいことは吐き出して
まとめて掃いて捨てればいいんだ。

書き散らかしてその下に線を引いて、
次にいけばいい。

旦那が出世しても私は何も変わらない。
ただの凡人として生きていくだけだ。

2009年3月～2009年10月
植物状態　身体の反動の過食
終わっても心の過食が続く
＋アルコール依存

2009年10月～2010年1月
またレコーディングダイエット
１月にあやさんのブログで直そうと決意
カロリー計るのやめるが体重計は捨てられず

2010年２月～2010年8月
完治に気合をいれすぎて
（ここでも完璧主義）
過食とカロリーの鬼をまた繰り返す
酒依存は変わらず

2010年9月　引っ越し
体重計にはのらない　ピアノを習い始める
ふたたび摂食障害…
というか自分と向き合うことを決める

書くとわかりやすいな。

ああ、苛めっぱなしじゃないか自分のこと。
ビョーキを治そうと、
治すことを身体と心に押し付けていたのだ。

直そうと前向きなときでさえ。

私はやっぱりすぐに見失ってしまうんだ。

書くことは道標として役立つだろうか。
こしうして書くことは、
振り返ってみることは大事かもしれない。

夕ご飯を食べてからソワソワ落ち着かず。

ぽっかりと胸に穴。

これから私になにができるだろう。

好きなバンドの曲をきのうずっときいてて、

やっぱ若い（といっても２５，６だけど）の時の方がいいなって思った。

人間３０すぎるとつまんない言葉しかででこないのかなあ。わたしは絵を無心に描いていたとき、今思うとあれが青春だったように思う。

あの頃の絵というか画風や感性は今はない。
あれと同じものは私にはもう創れないのだと思う。

だからなんとなく今描いてみても、あの頃の気持ちになれない。

誰に届かなくてもいい。

創ること、それのみがただ楽しかった。

いつからか何をするにも、それが報われなければやる意味がないように思っていた。

ピアノもそんなのめり込んでるわけじゃない。ただピアノは一度覚えれば、忘れない限りずっと残ってくれる。

料理のように落書きのように消えてなくならない。
それだけが救いのように思う。
鬱にもいいらしいしね。

私には何かあると思って生きていた。
３０目前でようやく気付いた。

私には何もない、ただの人間である。

それを誰かのせいにするのは間違っているし「凡人で、でもピアノを少し弾けます」

それでいいじゃないか。
そこにきづいた。それでいい。

風邪で具合が悪いせいかソワソワしたけど、身体から強烈に「要らない、欲しくない」ってきこえてやめられた。こういうのが避けられる過食なんだと思った。

避けられる過食をさけてこなかった結果が今なんだ。

拒食（その時はそう思ってなかったが）～避けられない体の過食時期。

比べてみると、できるようになったことがたくさんある。それを思い出すのだ。身体は太ったけれど…

・症状がひどくても動くようになった
・化粧できるようになった
・０系でごまかさなくなった
・気分の振れ幅が少しゆるくなった
・酒がすこしだけ減った
・楽しいと感じることが増えた
　＋なにもないと感じることも増えた
・なんとなく「今」を認められるようになった

ヨガできた。

１０分くらいでやめたけど、それでいいと思う。

夕方、満足いくまで食べたらあとで苦しくなった。
満足いくギリギリの手前でやめるのがベストのようだ。
難しい。苦しくなると「どうせ苦しいのだから」と、ますますつめ込みたくなるのは、どうしたらよいのか…。明らかに不快。

夜、風邪の症状。

酒のまず過食もせずに済んだ。
酒のまなくて、けっこう普通にいけた。

母がくるのが不安なのか楽しみなのか、よくわからない精神状態のせいか、寝つきが悪く浅い眠り。

すべてを消してしまう前に…

今回、2019年から過去５年分の日記を処分することにしました。

摂食障害や躁うつ、アルコール依存、人間関係のことなど赤裸々につづってあります。

読み返してみると酷い内容です(笑)

ただ、その中でも少しずつ成長している、光を得ているところもありました。

それが、どなたかの目にとまり少しでも共感できたり、先に進もうと思っていただけるかもしれない。

そんな想いが頭をよぎり、思い切ってネット上に書き記すことにしました。これまでのすべての感情を、昇華させるためでもあります。

あえて修正はしません

過去の正直な感情を知っていただくために、そのまま活字にします。

なので、ご覧になっていて不快に感じられる部分もあるかもしれません。

もし読み進められる場合には、ご自身の責任でご覧ください。（あまりに酷い内容は限定記事にしています）

なにかございましたら、

メッセージからお願いいたします。

ここまでご理解いただき、ありがとうございました！

プロフィール

1982年生まれ

母親の再婚を期に、

吐かない過食（むちゃ食い症候群）になる

その後、家を出て結婚するも治らず

カロリー制限の無理なダイエットで、

アルコールに依存するようになる

ひきこもり、躁うつになる

少しずつ「この生活を直したい、自分を大切にしたい」と思うようになり情報収集を始める

（このブログの最初の記事は、当時、心と身体のケアを始めてから少し経った時期から始まります）