から元気でも行かなきゃいけない時もある。

ちょうど、骨折した時に父親から甥っ子に電話がかかってきて、妹も一緒にいたので

私も母親について知ったんだけど（入院しちゃったことを）

私だけ知らされてなくて、両親から電話がかかってこなくて、私だけ。

占い師になる前は精神的に弱くて、お母さんと会えないだけでヨワヨワのしおしおだった。

今は、ビッグ・ママが仕事でもあるので、そんな弱気なことは言えないんだけど

お母さんにも会えなくて、死に目にも呼んでもらえないだろうし、どうせ６年くらいで私死ぬし

じゃあ、生きてても意味ないんじゃない？？？

死んじゃおう、自殺しようと、夜に思ってしまった。

でも、私の信じている神様・お聖天さまが、いつも側にいてくださると信じているので

自殺なんかしたら神様にも叱られるし、でも生きていることが辛いよ。

そういうふうに考えながら、眠れず朝を迎えて。

その朝は妹と会う約束をしていた日だったので、妹に会ってなぐさめられ

自殺したい気持ちを妹が聞いてくれて、クールに分析をされて、

結局、ここのところ、ずーっと他人事ではなく気になり、胸を痛めているウクライナの人に申し訳ないと思うことで立ち直りました。

ウクライナの人は戦争で、親の死に目に合えないなんて言ってる場合じゃないので、

自分で自分の命を止めちゃうなんて考えはおごってるというか、

私、贅沢なことで悩んでると思えて。

それに、世界で一番愛している母親が死に目に来ないで！と、言うならば

お母さんの願いを叶えてあげるのが親孝行ってもんじゃないの・・・・と、思うことにしました。

しかし、運は悪くないのですが（むしろ幸運なんだけど）

なんとなーく本調子じゃないというか、本来の自分らしくないと感じていて、

そうすると、スマホの指紋認証をしてもらえず。パチンコも当たらず。

とりあえず、生きているうちは占いでお客様のお役に立たなければいけないよね。

最近、お客様からメールが届いた。

自分の個人情報を削除してくださいという内容だったが、

「ビッグ・ママに何かあった時に個人情報を誰かに見られたら困るので自分の情報を消去して」

と、書いてあった。

メールを最初に読んだときは忙しい状態だったから事務的な返信をした。

仕事が終わって、もう一度読み返したときに

ビッグ・ママに何かあった時に　＝　死んだとき

と、いう意味に私はとらえて。すごく悲しい気分になった。

このお客様は、すごく私を思いやるような言葉もメールに書いてくれていたので

笑顔で死ね！と、言われているようで本当にひどいと落ち込んだ。

私は奥ゆかしい人が好きなんだけど（自分が図々しいから近親増悪しちゃうのかな？）

自分の情報（だけは）消して

という、自分さえ良けりゃイイ的な文章にも嫌悪した。

いつ死ぬかもわからないしセキュリティもきちんとした占い師か占いの店に行ってください

もう、私のところには占いに来ないでとメールをした。

私だったら余命宣告された人にデリカシーのないことはしない。

妹に少し話を聞いてもらったら、むちゃくちゃ怒っていたので私の気持ちは軽くなった。

病気で死ぬということは、死期を内緒にしていないということは

死ぬことに対して、遠慮のない態度をしたり暴言を吐かれることも今後も何度もあると思う。

そういう死ぬことへの冒涜的（ぼうとく、って、こんな字なんだね）誰かからの態度や言葉に

悲しんだり、腹を立てたり、落ち込んだり、いろいろ理不尽さを味わいながら、

やがて心乱れることもなくなったときに『死』が迎えにくるんだろうなぁと思った。

死ぬということは、ただ死ぬだけではない。

それから、占いの仕事を頑張って（自分では頑張っていたつもり）

病気や薬の副作用で体調も悪くなったりしたけど、

年末までひたすら日々を過ごしてきて、年末にお正月休みに突入したら、

新年三が日を過ぎても、七草を過ぎても

どうしても前向きになれないし、ご飯を食べるのも気力がわかず、

パチンコすらしたい気持ちにならず、

パチンコをしたいと思わないなんて私、どうなっちゃったのよ！と、自分が不安になった。

通院が１月１２日だったので、担当医に気力がわかない。

炭酸の抜けたビールのような自分ですと状況を話したら

精神科を受診しますか？と、お医者様に言われた（けど、とりあえず占いの仕事をしてみて。それでも気力が沸かない時は精神科にかかろうと思いました）

お医者様と話していて、今の炭酸の抜けたビールのような心の自分は

これ、普通の感覚にやっとなれているんだ！と、実感しました。

余命宣告されたのに、悲しむ訳でも荒れる訳でもなく、

相変わらず占いのお客様のほうが自分のことより心配。

それって、よーく考えたら異常だよー。

まともに、普通の感覚になったんだと

魂ここにあらずの自分に安心した。

６年前に乳がんの密着取材をしてくれていたカメラマンさんと久しぶりに電話でお話したら

私の余命を報告したんだけど、すごく心配して励ましてくれた。

私、おかしいのかな？と、思う。

死ぬということが身近に起こるのに

気持ちも元気でご飯ももりもり食べ、よく寝ている。

『Qカード』という占いのカードがあるのだけど

インスピレーションが活きるカードなので、たまに自分を占うのに使っていて

先ほど、自分についてカードを引いたら

『ケ　セラ　セラ』というカードでした。自然の法則とかありのままを受け入れてという意味のあるカード

そのカードを見て、

やはり、私は元気に楽しく毎日を過ごしていき、自然の流れに任せて病気と一緒に進もう！と、思ったの。

もしも、私が木だったら

根っこの方まで虫が喰っている（虫がガンだとして）樹齢４９年の大木で

虫喰いによる隙間や腐敗は、もうどうすることもできず

木を守る人も手のほどこしようがなく。

だったら、最後に美しい花を満開にして、人々を楽しませたいのです

私も大自然の一部分だから、木が寿命を迎えるように自然に生きたいし行きたいんだなぁ。

なので、悲しんでくれる私の大切な人と接すると

逆に励ましちゃうし、悲しまないでと楽しい話題にしちゃう

世間がコロナということもあり、食事もせず

友達の車で少し喋って、渡したかった物を受け取ってもらい。

彼は私の余命も知っているので（余命宣告後、すぐ電話したので）

健康を気遣ってくれる。ありがたい。

「重曹がガンにいいらしいよ」と、教えてくれた。

イタリアの医者が提案しているそうで、

彼は私のためにちょっとググったりしてくれたのかもしれない。

その時に、初めて気づいたのですが

私、ガンを治そう！と、これっぽっちも考えてなかった！

小林麻央さんの闘病中もガンを治す方法をされていたと週刊誌で読んだことがあるし、

ガン患者は何かしら、ガンに抵抗する方法を模索するのでしょうね。

でも、私みたいに何もしていない人も多くいそう。

別に、生きるのを諦めたとかヤケクソになっているからではなく

やって来る物を流れにまかせて受け入れようと思っているんです。

私が占い師という仕事をしているので（いや、占い師にもガンと闘う人もいていいんです）

良いものだけを受け取ろうとせず、悪いものも受け取って、そんな玉石混合の中に本当に良いものがあることを知っているから。

不謹慎ですが、私は良いものも悪いものも受け入れて楽しむという考え方をパチンコで養いました。

ギャンブルはそれこそ、病めるときも健やかなるときも選んだパチンコ台を（競馬だと馬だし、競輪だと自電車）

信じて、二人三脚で進んでいかねばなりません。

修行僧ばりに平和でいられるのもパチンコのお陰？？？

ちっとも病人という実感がなくイクラでご飯二合をペロリです。美味しかったです新米だったし！！

おおいに笑ってご飯ももりもり食べて

占いの仕事もはりきって頑張っている。

誰が見ても、ビッグ・ママがあと７年くらいで死ぬようには見えない。

妹も余命を知りつつ、そうは思えないと笑ってくれる。

余命があと１年だとしたら、あなたはどうしますか？

あと１年・・・と、死に怯えて苦しみながら死ぬ日を迎えるのも

あと１年！１年のうちにやりたい事をして会いたい人にも合って後悔なく天国に行くぞ！

どちらの過ごし方をしても同じ１年だと思うのです。

ビッグ・ママは占いが好きなのですが、

昔から『大器晩成』という占い結果になることが多かったです。

今、４８歳。

あと７年の寿命だとしたら５５歳で死ぬ。

ということは、今現在がビッグ・ママにとっての晩年。

若いころはチンピラでした。変な女だったはず、周囲は困っていたはず。

占い師になって、ようやくまともになってきて

晩節を汚さなくて良かった！汚さないように生きていこうとも思います。

今月、パチンコで１９万円も負けちゃった。

けど、晩年だからいいか！！！また、負けたお金は取り戻そう。

もう、晩年なのだわ・・・・と、思うとビッグ・ママは気持ちがとても楽になります。

乳がんの再発が発覚して

ホルモン療法をしているのですが

退院後、ぽつぽつコロナ対策しつつ行くパチンコで負けてばかりが続き

けっこう、１０万円くらいパチンコで負けて気づいたのですが

ビッグ・ママ疲れている！

以前のように暮らしていたら体力が続かない！と、実感したのです。

（元気いっぱいで睡眠もたくさんとってパチンコに行くと当たるので

疲れていると当たらない。パチンコで自分の体調を知る女・ビッグ・ママ）

近くの商店街にある、お気に入りのカフェ

とても素敵なんです

パリの街角にいるような店内にBGM、照明

心温かくイケメンのマスター

おいしい飲み物にフードメニュー

とびきり美味なホットケーキにも惹かれて、マイペースに通っていますが（常連と言うほどでもないのですが）

最初に、このカフェに惹かれたのは

美人でオシャレでカッコいいママさんに憧れたからでした。

特に親しくお喋りしたこともないけれど

お店に行き、ママさんの働いている姿を見て紅茶を飲んで。その時間が好きでした。

見た目はカッコいい美人のママさんだけど、お話すると愛らしく爽やかな感じで

ビッグ・ママも、こんな素敵な女性になりたいわぁと憧れていました。

ママさんに会ったのは入院前の５月。

お店オリジナルの卵サンドの下ごしらえをしている姿が最後になるなんて・・・・

マスターから、ママさんが亡くなられたことを聞いて、ビッグ・ママ思いました。

ビッグ・ママが死んでも世界は変わらないし

ビッグ・ママガールズも普通に暮らしていくんだなぁ・・・・

カフェのママさんが亡くなってもホットケーキを美味しいと思い、紅茶を味わって

普通にくつろいでいるのと同じように。って、思いました。

たまたま、久しぶりにカフェに行った日がママさんの月命日で

憧れのママさんにビッグ・ママもお礼を伝えたく

花束を贈りました

カフェでも、買い物している時も平常心だったけど

帰宅してママさんのことを考え泣きました。

わたくし、５年生存率７０％、１０年生存は難しいと２０２１年７月に宣告されました。

今はまだ実感がないのですが、これからだんだん体力も弱っていく時が来ます。

死を迎えるまでの自分がどんなふうに変化をしていくのか？

エンディングまでの経過を時系列で見てみたいのでブログに書きます。

今、ビッグ・ママが気になっているのは

『ガラスの仮面』の最終回、死ぬまでに読めるのかしら？

最終回の内容を見届けないままあの世に行くのかな・・・・・

もう、紅天女をマヤちゃん亜弓さんのどちらが演じてもかまわない！！！

とにかく、マヤちゃんと速水さんのハッピーエンドが見たい（紫織さんもね）

あと、スピンオフでもいいので亜弓さんの結婚を見たい！相手はフランス人の世界的カメラマン・ハミルさんでいいと思うんです。

ガラスの仮面の最終回を読めなかったせいで成仏できなかったらどうしよう？

美内先生恨みます・・・・・