sakannaのひとりごと

支配しているもの

Thu, 13 Mar 2014 18:09:07 +0900

自分の頭を支配しているものがあって

それが夢にまで出てきた。

なんてことない。

夢も現実もそう変わりない。

もちろん姿はない。

文面だけの世界で、想像力が試される。

この想像は果たしてただしいんだろうか。

何かに葛藤して疲れ切ったように眠るのに

夢を見て疲れたまま起きる。

そんな日々。

なにがいいたいんだろ。

なにがしたいんだろ。

現実なのかそうでないのか。

この気持ちはいったいどこの誰の物なの？

あぁ、雨だ

無題

Sun, 23 Feb 2014 01:32:53 +0900

認めたくない。
認めれば認めてしまう方がきっと辛いから。

ほんとは自分でも分かってる。
好きってことくらい。
でももしかしたら勘違いかもしれないじゃん。
友達のほうがいいに決まってる。
どうせ万が一に付き合えたとしても、もうあんな思いしたくないから。
嫌いになりたくないから。
このままがいいんだって。
そう言い聞かせて。

自分でもなにがしたいのかわかんない。
結局遠回りしていろんなものを犠牲にしてきた。
それで何を得たって？
前と変わらない。
それだけ。

いつもいつも夢を見る。
お前に居場所なんかないんだよって言われた気がした。
表面だけで中身なんかない。
表だけで裏すらない。
そうやって私は形成されてる。
今も昔も。
そうと変わらない。

縛り

Tue, 18 Feb 2014 16:04:40 +0900

恋人がいると色々縛られると思いませんか。
言動も行動も自由にできない。
多分堪えきれなかったのはそれも原因。

人を羨んだり茶化したり
そういうのはするほうが向いてるんだ。

制限されることによって自分が出せなくて
ストレスが溜まるばっか。
解放されたくて仕方なくて
けど解放されたはずなのに縛られてるのは何故。

まぁ全部自業自得なんだけどね。

ただ適正じゃなかったってだけ。
相手にとっても自分にとっても。
そりゃ、恋人がいたらいいなーとか思いますよ、思ってましたよ。
けど実際違ったってことじゃん。
もうね、疲れるの。
ほんと縛られてるのがつらいの。
気持ちの問題なのかもしれないけど。
結局好きじゃなかったってことじゃん。
ほんとに好きな人だったら
もしかしたらこんなに嫌じゃないのかな、とか思ったりしたり。

つまり言いたいことを言いたい。
そーいうこと。
そういう性格だから。
もう仕方ないって開き直るしかない。

あーだめだ。
もうちょっとまとめる。

過去

Sun, 16 Feb 2014 02:58:55 +0900

結局色々経験したって
振り出しに戻ってるだけじゃない？
全然成長してない。

また同じ過ちを繰り返すんじゃない？
昔と何が違うって言うの？
何も変わらないじゃない。
何も変われないじゃない。
意図して変わらないのか。
変わることを望んでいないのか。

過去は過去でしかないし今は今しかない。
分かってはいても
過去が私を縛り付ける。

好意

Thu, 13 Feb 2014 02:11:20 +0900

好きとか簡単に忘れられないし、諦めることだって難しい。
たとえそれがどんな理由であろうと。
1度好きと認めてしまえばそこからはもう蟻地獄のようで。
どんどん好きになっていく不思議。

これは恋なのかそれともただの好意なのか。
ただ好きなのかそれとも。

分からない。けどこれは多分戻れない。
すぐに忘れられない。
忘れたくても忘れたくても。

相手にその気がなくなって期待してしまうもの。
ありえないと思いつつも。
言葉のひとつひとつが胸に刺さっていく。

これ以上はやめて。と。
叫んでは喜んでいる自分もいて。
また胸が締め付けられるこの感覚に占領され。

ただ相手と一緒にいてなにかをするだけでいい。
恋人になりたいわけではない。
なれるはずもない。
なりたくてもなれない。
なってはいけない。

友達でいい。
友達でいいから。
友達で、いいの？

自分のしたいことが分からなくて彷徨う。

許されない。

それでもごめんね

Sun, 09 Feb 2014 06:32:48 +0900

アメンバー限定公開記事です。

友達

Sat, 08 Feb 2014 00:35:32 +0900

いい友達を持ったと思う。
ほんとうに。
自分なんかにはもったいないくらい。
自分の周りにはいい人達ばかりだ。

友達のおかげで自分が成り立ってるし、不安も薄れる。
友達が大好きだ。
申し訳なくて苦しい。

つらくて苦しくて、そんなときに友達ってすごくすごい存在で。
同じ人間じゃないのに、どうしてこんなに分かってくれるんだろうって。
同じじゃないからこそ安心できるのかな。

一緒に笑ってくれてありがとう。
相談に乗ってくれてありがとう。
助けてくれてありがとう。
ほんとうにしあわせものです。

苦しい

Thu, 06 Feb 2014 21:55:12 +0900

胸が苦しい
物理的にも苦しい
痛い
なんでこんな泣いてるの

痛い痛い
息するのが辛い
苦しい

みんなきっと苦しい
自分だけじゃない
けど苦しいんだ
この気持ち
消えてなくなればいいのに

無題

Wed, 05 Feb 2014 23:04:53 +0900

溜め息しかでない。
ばかみたい。
なにやってんの。

あーもう知らない。
いいや。
知らない。
しかたない。
うん。
もういいや。

あと３日。

まだ我慢

Sun, 02 Feb 2014 23:39:42 +0900

何事もタイミングが大事だと気づいたので、まだそのときまで我慢しているわけですが。
かなり限界なところまで来ているのも事実で。

はぁ。
恋愛なんてするもんじゃないなんて思っちゃう。
誰かに好かれるってのはとても光栄なことだし、勿論嬉しくないわけがないんだけど。
相性があるんだなー、なんてひとつ大人になったと思いたい。
そもそも自分がいけないわけだし、しかたないんだ。
こんな気持ちになるのも。
相手に比べたらきっとなんともない。

はやく来て欲しいような来てほしくないような。
その時が怖い。
けど今が限界。
矛盾するけどそれでもやっぱり。
ほんとは今すぐにでも言いたい。
解放してあげたいし、解放されたい。
ごめんね。

好きって気持ちはすぐに消せるわけじゃないってのは自分でも痛いほど分かってるよ。
だから相手にはほんとに悪いと思ってる。

友達に戻れる？分かんないけど。
それでもいい。
きっと今よりはマシになるはず。
もうそこまで思ってるから。

そのうち相手だって、また違う人を好きになるんだ。
早くその時が来て欲しい。
そしたら私も、気が楽になるから。
なんて。
卑怯なんだ。