変わると信じていましたが、そんなことありません。

確かに変わることもあるかもしれないけれど、基本的には変えられません。それは、あなたが変えたのではなく、相手が自ら変わったのです。

だから、合わない人とは無理に付き合うのをやめましょう。私がつかれるだけです。

そして、私は私のペースを大切にしてください。

私の人生なのだから、期日を守って行動していれば、あとは私のペースで大丈夫です。

意見に流されないで

明日から、大変だけど頑張ってください。

私は私のことを応援しています。

では、また明日。

時間は有限ですが、人の欲望は無限です。

私は常に一分一秒を大切に生きないとと思っているのに、気が付いたらスマートフォンのゲームを開いたり、SNSを見たり…。本当の意味で時間の大切さを理解していないのかもしれません。

時間はとても大切なんだ、って、もっと理解できるようになりたいです。

まだ、しっかりと理解することはできていませんが、自分なりに一つ気が付いたことがあります。

それは、「時間を意識するためには自分の行動を細かく振り返ることが重要である」ということです。

一日を振り返って、私は何をしていたんだろうと振り返る。また、例えば10分でできることを理解しておいて、

「この時間はこういう風に使うことができたのではないか」と時間を目に見える形にすること。そうして、見えない時間を自分自身の行動という見えるものに変えることが、時間をつかむコツなのではないかと感じます。

さて、勘のいい方はお気づきかもしれませんが、なぜ今日このテーマでブログを書いたかというと、私が今日という一日を惰性でい過ごしてしまったからです。これは自戒です。

明日から、いいえ、このブログを書き終わったときから私は時間を大切に行動したいと思います。

皆様にとっても、その一分一秒がかけがえのないものになりますように。

それでは。

いつも定期的に書きたいな、と思いつつ、書くことができませんが。まずは一か月、一日一言だけでも続けることができればいいなと思います。コメントは返せるときと返せないときがあるので、悪しからず。

今回のブログが丁寧語なのは、特に意味はありません。そっちの方が書きやすかったからです。

これから先、丁寧語といつものである口調が混ざってしまうかもしれません。読みにくいかもしれませんが、ご容赦いただけますと幸いです。

さて、ブログを再開しようと思ったきっかけは、また私が行き詰ったからです。人生に。

学校ですごく気の合わない人がおり、これはもうとんでもない人がいるのですが、感情のコントロールが苦手な私はその人のことに悩みすぎて、精神的に疲労がたまりすぎてしまい、とうとう爆発してしまいました。躁鬱の再発、というのでしょうか。二日間の躁状態といえる時期を過ごした後、心がずっと泥沼のように重く、沈み、限界を感じました。

学校の予定をすべてキャンセルして、1週間のお休みを頂き、大分回復してきた今日です。

回復してきた今だからこそ、何か今回の失敗（失敗というのでしょうか、経験というのでしょうか）から感じたことをブログに記載し、次回の糧にしたいと感じ、パソコンの電源を入れました。

一つは、人間関係にとらわれない人になりたいと切実に感じたということです。

くだらない人間関係にとらわれるくらいなら、その分時間や頭の容量を自分の学業に向けたい、そう感じるようになりました。気が合わない人の一挙手一投足に意識を向けるのではなく、どうでもいいと感じられるようになりたい。強くそう思いました。

では、なぜ相手の挙動が気になってしまうのか、一つは私の心の中で、「こんな非常識なことをするなんて、この行動がみんなにばれて、あの人が社会的なバッシングをくらってしまえばよい」という気持ちがあるからだと思います。私だけあの人の不利益をこうむるのはおかしい、あの人がとんでもない人だということを知らず、皆があの人のことをいい人だと勘違いしているのは割に合わない。という気持ちですね。だから、無意識的に悪いところを覚えていたくなってしまうのだと思います。この、「あの人は大変な人だ」ということを周囲に伝えることも一種社会の中で生き、ネットワークを形成する私たちにとって重要ではあるのですが、私はその加減を調節するのがどうやら下手なようです。

今回も、どうにかうまく周りに伝えようと努力してみましたが、そのあとの私の中にのこる何とも言えない感覚（告げ口をしているような罪悪感でしょうか、悪口を言っている自分が嫌なのでしょうか、悪口を言う人だと他人から思われたくないからでしょうか）が、私を余計に悩ませ、苦しめました。悪口とあの人の愚行という事実を伝えることはイコールではありませんが、それは受け取り方次第なので、結局口に出していいことはないのかもしれません。

人に伝えるのが苦手なら、人にそもそも言わないようになりたい、苦しまずそうなるには、興味関心を割くことのないようになるのがベストだ、と感じました。

しかし、これはとても難しいことですね。すでに私はその人のことが生理的に受付なくなっていて、正直顔を想像するだけで嫌気がさすのです。

やはり、そうなると二つ目の内容となるのですが、

二つ目、ことが大事になる前にうまく処理をすること

がとても大切です。今回は、私が相手に対して下手に、なるべく穏便に出ていたので相手が私にならどんな態度をとっても許されると勘違いしてエスカレートしたのが一種原因です（そのあと、私は怒りが爆発し、強い口調で起こったのですが…反省ですね）

だから、そうなる前に頃合いを見てがつんといえるようになることもとても大切であると感じます。

しかし、その境界線はとても難しいものです…。私は、その境界線については、いまだ何もつかめていません。

かくのも疲れてきたので、今日はここらへんにします。

私のメンタルが回復したかというと、わかりません。時間が私の心を少しまろやかにしてくれただけかもしれません。

けれど、もう人間関係で頭を抱えるのはうんざりだということはわかります。

もちろん、大切な人との意見のぶつかり合い等の衝突は重要であると感じますが…

自分の人生に重要でない人にリソースを割くことは、もうこりごりです。

「私の人生に重要でない物事・人にリソースを割くのはやめよう」

とりあえずこの一言をモットーに、そのとんでもない人と向き合ってみようと思います。

（離れることができたら一番いいのですが、それがどうにもできない環境なのです…）

たったこれだけの心持ちの変化ですけれど、この小さな意識が私に大きな違いをもたらしてくれる日が来るかもしれません。またしばらくしたら、経過をお伝えしたいと思います。

それでは今日はこの辺で。ありがとうございました。

投稿をしばらくお休みしていました。

というのも、前回の投稿のあと謎のてんかん？発作のような失神をおこし、ずっと微熱が続き、治ったかとおもったらまた熱が出て、今日新学期に至ったのです。

脳波の結果は異常なし。疲れていたのだろうか。

眼球上転に軽度の硬直、意識消失は気になるところだが、脳波で異常がない以上よくわからない。

再発しないようにたくさん寝て、ストレスを溜めないように控える。

頑張りたいと思えば思うほど空回りしてしまう時もある

人生に無駄なことは起こらないと信じて日々地道に生きている。

昔から体力が足りないほうであると自覚しているし、感覚過敏もあって疲れやすい。わかっている。

自分のキャパシティの小ささを受け入れ、自分なりに頑張っていく必要がある。わかっている。

それでも、他の人と同じくらい頑張れない自分が少し嫌で、悲しくなる。

自分の人生だから、自分なりに歩むんだ、そう言い聞かせる。うまくいかないこともあっても、今はとりあえず考えない。今は考えるのをやめる。

とりあえず、いよいよ研究をすることができる。ずっと楽しみだった研究、脳の研究！

とても楽しみで楽しみで仕方がない。

正直、大切な春休みも途中からずっと動けなくて、やるべきこと、やりたいこともできなくて辛い

気持ちがアップダウンする。思考が行き来して、それに応じて気分も上下する。

あー、今日は考えるのをやめよう

とりあえず、今日は頑張った。

6割くらいの力で頑張った

頑張りすぎないことができた、100点だ

おやすみなさい。

これを読んでくださってる人がいるならば、どうか貴方も頑張りすぎず、自分を肯定して日々を踏みしめ一歩一歩すすむことができますように

それは、私が大きな荷物を高速バスに乗せようとした時、バスの運転手さんが「そんなことをしたら他の人が座れないから。」「下（バスの下の荷物を入れるところ）に入れてください、ほら、あなたが自分でやってください。」ととても高圧的に言われたことだった。

ここで、そんな小さいことでイライラをしているなんて肝の小さい奴だと思った人は是非閲覧をやめてほしい。私は自分で自分の感情をコントロールすることが苦手であり課題だと感じているので、このくらいのことでイライラしてしまう時もあるのだ。

帰省するためにバスを利用したのだが、初めて使用するバスだったため大きな荷物を下に入れることを知らなかった。（いつも使うバスは空いていることもあり荷物は隣に置くことができる。）

お客さんが座れなくなるかもしれないということもわかるし、客の荷物に触って壊したらいけないからと積み込めない（かもしれない）ことから客に荷物を載せさせることも理解できる。しかし、正直に言ってその言い方が少し強くて、高圧的で、私はイライラしてしまった。

「私のせいと言うふうに運転手さんは言うけれど、一言、大きな荷物は下に入れますと言うだけでいいんじゃないか」「本当に重くて持ち上げるのも精一杯な荷物だったから、みてるだけじゃなくて少しばかり手伝ってくれてもいいんじゃないか」と、少しイライラしてしまった。

すごく私自身が疲れていたこともあり、イライラをうまく納められそうになかったので

私はここでアンガーマネジメント（6秒ルール）を実践してみた。

私の場合はイライラを我慢するのが難しいので、イライラ以外のことを無理やり考える。

とりあえずTEDをスマホで閲覧する。正直怒りで内容はあまり入っていかないが、英語を聴いて眺めていると少しずつ怒りのピークは過ぎていく。そうしたら次に曲を聴く。なるべく、若くて失敗を許せるような曲を聴く。（個人的にはKing Gnuが気に入っている。）そうして少しずつ落ち着いてきたら、まず、相手がそうした態度を取るのは仕方がないと無理やり言い聞かせる。本人が優しい言葉をかけてくれないからそういう言い方ができないとか、優しい言い方を知らない（相手が無知である）だとか。そうして、相手に対して怒ることをやめ始めることができたら、ちょっとイライラしすぎちゃったなと反省しつつ、深呼吸をして自分の気持ちを整える。

今回はこの作戦は見事成功し、怒りを落ち着かせることができた。正直、私は自分自身の感情をコントロールをすることが苦手なので成功できたことがすごく嬉しい。偉い。頑張った。

15分という6秒以上の時間を要したが、感情をコントロールできた。

このブログを書き終えるのに10分程度時間を要したが、こうして文字に起こしてみると

「よく自分の中で感情をコントロールできた、えらいぞ！」と心から思う。

そして、今こうして文字に起こすことは怒りのコントロールと感情の整理にとても大切であると感じる。

これからも挑戦してみる。頑張る。

今年度の成績が優秀だったため、奨励学生として表彰するとのメールだった。そのメールが届いたというお話を聞いて、何よりまずすごく羨ましかった。そして悔しかった。彼氏とは大学が違うが、私も家計的な問題からすごく特待生になりたかった。でも自分の頭が悪いせいで、勉強ができないせいで、努力が足りないせいでなれなかった。自分自身がすごく真面目に思えたし、恥ずかしかった。自分自身が頑張っていることは知っている。自分なりに一生懸命に頑張った結果だということも知っている。でも、自分自身がならなかった存在になれた彼氏のことがすごく羨ましいし、尊敬するし、悔しい。

しかし、ここで羨ましいだの悔しいの恥ずかしいだのそうした感情で挫けてはいけない。その感情を力に変えてやる。

きっと彼氏だってすごくすごく頑張ったはず。たくさん努力してるはず。そして、私だって努力している。しかし、まだこうしておけば良かったという感情があるうちはまだまだ高みを目指せるはず。

ひたむきに努力する彼の姿に励まされる。私だってやってやろうと心から思える。最近勉強に対して言い訳が生まれてきた私の後ろを押してくれる。

彼氏からパワーをもらったなぁ。

自分の気持ちに負けるな、

そのブロガーにとても感銘を受けたので、電車やバスの移動時間に自分と向き合ったり、感情を整理したり、また自身の経験を書き留めるためにブログを書こうと思う。

早速だが、最近精神面で調子が悪い

前々から鬱が近づいている予感はしていたが、少し生活を頑張り過ぎてしまったらしく最近は鬱の波に飲まれそうになることがしばしば。

まず、鬱の予兆はお風呂に入らなくなる、やる気がなくなる、歯を磨けなくなる、集中力がなくなる。

これらを顕著に感じるのではなく、じんわり感じるようになる。鬱手前という感じなのでここでゆっくりお風呂に入ったり、好きなものを食べると一時的に気持ちは落ち着くし、鬱も消えていく。しかし、また少し経つと気持ちは落ちる。最近はそればっかり。

今鬱になるわけにはいかないので、なんとか気持ちを前に持っていこうと頑張っている。

いまはどうすればいいのかよかわからなくて困っている。

今回はいろいろなことを頑張っていて、気持ちが前に出過ぎてしまったのかもしれない

だから、もっと気持ちを楽にすることをとりあえず意識しようと思う。しなければいけない、もないし大丈夫、大丈夫と言い聞かせる。

大丈夫。

こんな出だしにはなってしまったが、とにかく自分の頭の中で整理のつかないこと含めて全てを文字に起こしてブログを書いていこうと思う。