毎回毎回判で押したようにぬこは医者へ行くことを嫌がります。

自分でおかしいとわかっているのにどうしてなのかわからないのですが、

嫌なものは嫌なようです。

すでに明日のことについてかなりモメました。

一応納得してもらって明日は行ってくれるみたいですが、

いざ明日になれば気が変わるのはわかってます。

そしてまた、ぬこは落ち込む。

ボクは間違っているのだろうか・・・。

誰か彼女を助けてください。

昨日ボクは酒を飲みすぎることを説教し、

今日も病院に行く行かないでキツいことをいいました。

それでもぬこは

進んでボクにご飯を作ってくれ、

その後も元気に振舞ってくれた。

ボクにはその姿が神々しくすら見える。

病んだ精神なのです。

毎日苦しんでいる。

「私は今生きることに絶望している。」

「誰かが背中を押してくれたらなぁ」

「死ぬ勇気もないし、生きていく自信もない。ごめんなさい。」

こんなにも絶望の淵にいる子が

ただただボクのために

たとえカラ元気でも頑張ってくれる。

ボクはただ見守ってやるしかできない無力な存在。

誰か彼女を助けてください。

ボクはひとつ大きな決断をくだした。

今までずっと

ボクはぬこに変わってもらおう

病気と向き合ってもらおう

治して欲しい

そのことに必死になっていました。

だけど、

おそらくは

ボクが無力という以前に

今のぬこには誰が何を言ってもムダだと

そう断を下しました。

人に言われても変わるものじゃない。

結局最後は自分が決めること。

それはボクの経験からもわかっているのです。

だけど、やっぱり自分が治せないのは悔しかった。

こんなにも分かっているつもりなのに

何も変えられないのが苦しかった。

今このタイミングでボクは何もできないのです。

ボクはぬこがたとえどんなに狂ってしまっても

支えて愛する自信があります。

おそらくこのままぬこ任せにしたら

もっとももっと現状は悪化するでしょう。

だけど、彼女がそれを望んでいるのなら。

ボクには止めることはできない。

道連れになる覚悟ができました。

いや、

どうなっても

ボクが強くあればいいのです。

自分が強くなればいいのです。

もう誰にも頼らない。

２人の決断だけで生きていく。

本当にぬこのことを思うのなら

これはきっと間違っている。

だけどボクにはこれしか方法が思いつかない。

誰か彼女を助けてください。

ぬこはこう言いました。

「人間なんてもう止めたい」

「世の中はキレイごとばかり」

「すべてがゲームのように感じる」

たった１８年しか生きていない、

まだ未熟な子供がこのようなことを言うのです。

ボクも平凡な人間です。

「いったいお前は何を知っているんだ？」

こんな気持ちがないと言えばウソです。

でもぬこの厭世観は似たようなモノをボクも若い頃から持っていたので、

わからないわけではない。

絶望を口にすることで楽になることもあるから、

ただただ本当に病んでいるんだなと思って受け止めています。

「自分はこのまま自分のルールを守って頭が狂ってもいい」

「それがイヤなら別れたらいい」

こんなことも何度も聞かされました。

ナイフで心臓をえぐられるように傷つきます。

ボクはそのとき蔑ろなんだなと思うから。

一生変わらないかもしれない。

きっとこのままだと変わることはない。

でも変わるかもしれないから、

ボクはぬこから逃げ出すことはしない。

今日のぬこはどういうわけか、とても穏やかな顔をしていました。

ボクはやっぱり「守ろう」と思った。

誰か彼女を助けてください。

と書きましたが、

やはり今日の朝、報告しました。

当たり前のことながら、

ボクとぬこの交際を快くは思っていません。

こんなことがあると

「やっぱりあんな奴と付き合っているから」

ということに結び付けられても仕方が無いですが、

肉親に黙っていていいとは思えないのです。

それ以前に、

ぬこの以上人格の９０％以上は間違いなく家庭問題のせいです。

これは他人の個人情報なので、中身はあまり書きませんが・・・。

ぬこの主張としては

「母親には絶対に何も言うな」

の一点張りです。

報告したことを告げた瞬間に人格は崩壊しました。

まず、怒って１時間ほど黙りこくった後、

普段ではあり得ないような怒りをぶつけてきました。

こんなときのぬこは

ボクの言うことには耳を貸しません。

悪態ばかりつく。

普段周囲にいい子にして生きている分、

とてつもない攻撃性を内に秘めている。

集約すればただ１点。

「家庭を壊さないでくれ」

ということです。

ぬこは自分なりに必死で家庭関係を守っているし、

もう母親に何もされたくないと、

だから邪魔しないでくれと。

言っていることはわかってるのです。

気持ちも。

ただ、普通の人間からしたらまったく家庭を守ることなんてできていない。

というより、

その結果自分を守ることができていないから

自傷行為に及ぶわけであって、

ボクはそれを看過することはできないのです。

ぬこは大学を卒業するまでは絶対に家を出ない。

そう言っています。

それだからこそ、なおさらボクは母親には現状を理解して欲しい。

とにかくぬこは完全に切れていました。

「別れる」とも言われました。

しかし、これはボクがよく考えた上で下している判断なので、

曲げるわけにはいかないのです。

途中いつものように

「どうせ私はあたまがおかしい」

「どうせ子供ですから」

「どうせこんな性格なんでイヤなら別れたらいい」

と

投げやりになったり、泣いたり怒ったり。

なぜボクに対してまで執拗に攻撃的になるのかわからないのですが、

それがぬこなのです。

正直最初はボクも一緒になって感情的になっていたのですが、

おそらくその一時の感情を覚えていないぬこと口論をしても

時間の無駄ということを学んだので、

極力無抵抗を貫くことにしています。

「もう勝手にして」

「私死ぬから」

こうも言ってました。

どう考えても正常な子がする言動ではないのです。

それでもぬこは変わらない。

ボクも決して愛情が冷めることはない。

想い合っているのにこんなにも傷つけあうカップルなんているのでしょうか？

今日はひとまず収まりましたが、

この先まだ何度も何度もこんなことは繰り返される。

ぬこの精神力は果たして持つんだろうか。

そしてボクも・・・。

誰か彼女を助けてください。

「電話しなくても大丈夫だから」

というあからさまに危ないメールが来た。

敢えて数分置いてから電話をかけたんですが、

やっぱりリストカットしてた・・・。

どこまでが心配でどこまでが甘やかしなのかの判断が

ボクにはもうわからない。

それでもぬこは

「大丈夫」

「おかしくない」

という。

母親に報告してあげたいけど、

交際をよく思っていない人にそれを言えば、

ボクのせいにされかねないというズルい自分がいる。

事実ボクのせいかもしれないし。

明日またぬこは普通の顔をしてボクと会う。

ボクは傷を見ると、

吐き気がするぐらい胸が苦しくなる。

頭がおかしくなりそうなので安定剤を飲みました。

誰か彼女を助けてください。

原因はやっぱりボクなのです。

ぬこは本当に繊細で、

キツいことばをつい言ってしまうと一気にどん底まで落ちてしまう。

落ち込んだぬこは凄まじい攻撃性を帯びます。

なんだかんだ話しているうちに、

「これはぬこじゃない」

といって別の人格になります。

どこまでが演技なのかはわからないけど、

演技うんぬんはどうでもいいんです。

そういう行為自体がもはや普通ではないのだから。

だからボクはぬこがどんなに変わっても真剣に話します。

「あなたなんてどうでもいい」

「あたしはぬこが大嫌い。殺してやりたいの」

そんなことを平然と言う。

その一方で

「あたしはかわいそうな子」

と、

ちゃんと分かっているのです。

いきつくところは孤独。

どんなにボクが愛しても、ぬこは孤独なのです。

「どうせみんないなくなる」

これがお決まりのセリフ。

過去の人のことは知りません。

ボクには何の責任もないから。

でも付き合っている今でさえ、変わらないのは、

やっぱりボクにも責任がある。

だけど、

今はどうしてあげたらいいかわからない。

ただそばにいることしかできない。

それが必要なのかどうかもわからない。

誰か彼女を助けてください。

とりとめのないまとまりもないブログですが、

アクセスを見る限り２０人ぐらいの方が読んでいてくれてるのかもしれません。

よかったらひとこと何かいただけると嬉しいです。

ボクはもう第三者的なモノの見方をすることができないから・・・。

一昨日深夜の電話で暴発して以来、

比較的ぬこの感情が安定しています。

おそらく今夜あたりがまた危ないのではないかな・・・。

ぬこはおそらくは

「境界性人格障害」

というやつでしょう。

しかし、医者でもなんでもないボクには治すことはできない。

甘えを全て受け入れることによって、

症状を悪くしているのかもしれない。

そんなことはわかっている。

でもぬこは片親の母親とうまくいっていない。

病院にも行きたがらない。

未成年だからボクが勝手に病院へ連れては行けない。

病院につきそってもまったく自分のことを話さない。

「自分は普通だ」

といつもいう。

今のボクにはどうすることもできないのです。

ぬこはこのままどんどん、

人格が分裂していくのだろうか。

ボクはすべてを受け入れる。

それしかできることがない。

誰か彼女を助けてください。

発端は前回書いたように、バイトのシフトに口を出したことでしたが、

いつの間にか罵詈雑言の嵐に。

「どうせわたしは子供だから何もわからない」

「あなたの過去なんて関係ない」

「前みたいに殴ればいいのに」

「もうやっていけない」

本当につらそうだったので、

「しばらく距離を置こうか？」

と聞きました。

もちろんボクにとってそれは死ぬほどつらいことです。

そしたら

「どうせ見捨てるんだ」

てなってしまいました。

ボクが暴力を振るったせいでぬこは本当に傷ついている。

すさまじいストレスを抱え込ましてしまった。

きっと昨日はそれが爆発したのかな。

今のボクは不思議とぬこに何をいわれても怒りの感情が湧かなくなった。

それを冷めたと取られてしまうけど、違うのです。

怒って悪態をつくぬこを見ていると、

まるで泣いている子供のように見えるのです。

きっとストレスの発散が上手じゃないから、

そういう風になってしまうのかな。

今日は学校が終わって、しんどいのにボクのためにご飯を作ってくれました。

本当に本当にいいこなのです。ボクは知っているのです。

なのにぬこは知らない。

誰か彼女を助けてください。

ボクはこんなに傷つきやすい人を見たことがありません。

今夜はせっかく２人のバイト終わりの後で束の間のときを楽しむハズだったのに

ぬこがアルバイトをアホみたいに入れてたので、

止めてほしい

という話をしていたらぬこはどん底モードになりました。

こうなったらまったく人の話を聞きません。

「あたしは元気」

「あたしは健康」

自分の正常さを主張してきます。

行動を見ていたら正常であるわけがないし、

それを本人も自覚しているはずなのです。

それでも幼い頃からの貧困からくる強迫観念のせいか

とにかくバイトをしたがります。

さらにぬこは身体的に軽度の障害も持っているので、

「もう無理」

「バイトに行きたくない」

と何度も聞いているのです。

だからボクはバイトし過ぎるのをいやがる。

でもぬこはそれをいやがる。

いったいどうしたらいいのかわからない。

放ったらかしにしてぶっ壊れるのを眺めていたらいいのでしょうか？

こんなときはボクも精神安定剤のお世話にならないといけない。

心も体もズタズタになっても

ぬこのことは幸せにしてやりたいのです。

誰か彼女を助けてください。