久しぶりの投稿になります。

まずは判定日までの経過を振り返ります。判定内容もあります。

移植後、3日目くらいから乳首の違和感や痛み・眠気・体温が高く火照る感覚がみられました。

4日目くらいからウトロゲスタン膣錠を入れる時に、入り口が狭い感じが。

5日目くらいからは、膣錠を入れる時に子宮口が下がっている感じがしました。

移植後10・11日目に、体の冷えを感じました。これは私が生理前に基礎体温が下がる体感と似ていて、ああ体温が下がってしまったなダメな気がすると思いました。同じくらいに、乳首の違和感や胸の張りが少なくなり、やっぱりダメっぽいなと。

フライング検査は勇気が無くてできずでした。ダメっぽいけど、それを断定してしまうのが怖くて。

判定日前夜の夢は、陰性の判定を受けるリアルな夢をみて、途中で目が覚めてもまた、同じ様な内容の夢をみて、寝た気がしませんでした。

そして迎えた判定日。

採血結果で

医師から「妊娠反応がでてますね」と言われ。「え？」と私は動揺を隠せませんでした。その後、先生は淡々と薬の説明をされたのですが、私はあたふたとしてました。hcg値は600位でした

心ここにあらず状態でぼんやり家に帰ってちょっとずつ、受け入れて、じわじわと喜びや安堵の気持ちが湧いてきて。

ただ、翌日になって、膣錠の薬の染み用にナプキンを当てているものに、少し出血があり。ペーパーで拭き取るとうっすら血液色が。

とたんに不安になりました。

化学流産になるのかもしれない。

でも調べると膣錠の影響で膣内にびらんができ、出血がみられることがあると。私の出血がどちらの理由かわかりません。

出血量は今のところ増えてはなくて、でたりでなかったり。ずっとうっすらではあります。

判定日の翌週に再診予定なのですが、それまでまた落ち着かない日々に。

トイレにいって、下着を下ろすのが毎度怖いです。祈る気持ちでトイレに向かってます。

判定日の時に、おめでとうの言葉もない先生や看護師さんのややドライな態度も、後から思えば、まだまだここから妊娠を継続することが難しい不妊治療の現実があり、ぬか喜びできないからだったのかもと思いました。

判定日を過ぎれば、どこか解放される気持ちでいたのですが、甘かったです。

本当に気が抜けない。

でも、着床までまずは頑張ってくれた胚の命に感謝です。

移植を終えて、気にしないようにと心がけていても、気になってしまう、身体の変化。

まずは、夜間の尿意。

昨晩2度もトイレに起きたのは久しぶり。

そしてやっぱり眠気。

でもこれは、内服によって補充しているプロゲステロンのホルモンの影響が大きいだろう。

タイミングで陰性だったときも、同じような症状があって、もしかして！？って思い続けて3日後にちゃんと生理がきた。

この、そわそわ期をうまく乗り越えるにはどうしたらいいのか考えた。

きっと期待をしすぎない様にしているのは、やっぱり陰性だったときのガッカリ感を免れたいから。

でも、期待していろいろ想いを馳せることってやっぱり楽しい。もし上手くいったら…！？の、とめどないの妄想。

がっかりするぞ、って思っていても。想像している間は不快ではないのだから、抑える必要も無いのかも。というか、抑えるのは無理なのかもと思った。

検索による一喜一憂は心身がすり減るから、検索は避けるとして、楽しい想像や期待はしてみようかなと思った。

例えば、次の胎児ネームは何がいいかなーとか、いつ時期に出産予定になるかなーとか、子供達はどんな反応をするかなーとか。胸が膨らむような想像なら、してもいいかも。

例えそれが現実にはならなくても、私のお腹に戻ってくれた胚は生きていた。受精の奇跡を起こして、私に夢を与えてくれた。そう思えるように、夢はみてもよいことにした。

今日は移植でした。

3人目妊活で初回の移植。

病院によって全然違うなーとは以前から感じていたけど、移植はまさにソレだった。

6年前に通っていた不妊専門の有名病院では、当日採血と診察。結果をもって培養士の説明を受け、その後に胚を解凍。解凍時間の2時間半くらい待って、その後ようやく移植だった。

今のクリニックは、事前にどの胚をもどすかと移植時間が決められていて、その時間に合わせて朝から胚を解凍しておいてくれてあり、移植時間の1時間前に来院し採血。その後予定の時間には呼ばれ移植できる。当日キャンセル希望の場合は解凍時間前に電話をすることになっている。

考え方は色々だとおもうけど、私は予定通りの移植で進む今のクリニックが合っていると感じた。

前の病院での移植日の待機時間、毎回時間を潰すのに苦労した覚えがある。

そんなで今日移植を終えて帰宅して感じたのは、とりあえずとにかく眠い。そして、なんか暑い。

常にではなかったけど、、こういう症状もできるだけ検索しないようにしたい。

一喜一憂で振り回された今までを振り返っても、いいことは無い。待っているのは、不眠と消耗。

めざせ！脱・検索！脱・フライング！！

前回の診察で、エストロゲン値が上がりきってないことと、内膜がまだ厚くない(6ミリ)ことで移植の日程が延期に。

それだけでも、メンタル下がり気味の私には落ち込む出来事で。

さらにその翌日にメンタル大打撃の事件が。

下の子3歳が遊具で遊んでいる時に落ちて顎を地面に打ち、口の中を切って7針縫う事故が。

怪我をした時点で、どの病院にかかったらいいかで奔走。電話を小児科にかけ、皮膚科にかけ、電話口でたらい回し状態にあい、最終的に相談窓口で歯科を提案されかかりつけの歯科に駆け込んだ。

幸いすぐに診てもらったが、昼に縫った所が、歯や舌で触れて取れやすい位置で夜には取れてしまい、夜にもう一度縫い直すという。

麻酔の注射の恐怖と痛みに耐え、針と糸に不安がる子供にずっと付き添い、声をかける私も、ずっと不安だった。

子供の前ではしっかりしないとという張り詰めた気持ちが、夜にもう一度歯科に縫い直しに行く時に、緩んでしまい、涙がでた。

後ろに子供を乗せて自転車をこいでいたので、子供には見られずにはすんだ。

情緒が不安定過ぎて、麻酔がきれて痛がる子供を寝かしつけて、そのあと私も泣いた。

その後、子供も私も休みをもらい、徐々に回復し今は仕事にもいけている。

情緒は安定したわけではなさそうだけど、とりあえず今日の診察では内膜は厚く(9ミリ)なって、移植の予定も立てられたので、ほっとしている。

今日は移植前の内膜の診察。採血結果を待つ間、ミスドで書いている。

ホルモンの影響か、最近なんだかイライラしやすいし、気分が不安定で、落ち込みぎみ。

そもそも、私はメンタル安定型ではない。20代で抑うつの症状が強くなって、10年間精神科を通院していた。

3年前まで治療していて、過去にメンタルが原因で3回休職や退職をしている。

なので、こういう症状には私も夫も慣れていて、気がつきやすい。

具体的な症状としては

楽しい予定のはずなのにテンションが上がらない。

些細なことで夫に苛立ってしまう。

仕事の疲れがとれない。

トイレの中とか、ふとした瞬間に「しんどい」と思ったり声に出してしまう。

人肌が恋しくなって、子供や夫をハグしたくなる。

ホルモンの影響だけなら、一時的だからいいけど、そうでないなら長引く可能性があるので心配。

そして、こういうふうにブログに書き出すことで、自分の状態を改めて確認できるので本当に大事にし

移植周期に入り、今プラノバールを内服中。

とにかく、眠い。そしてやる気が削がれ、なんだか抑うつ気分が増している。

なんとなくイライラする感じもある。

ずっと、もやもやした気持ちですごしている。思考がまとまらない。

不妊治療をなんのために、やってるのかよくわからなくなる。

「むなしい」と言う言葉が当てはまる。きっと薬のせい、と言う事にして早く寝よう。