https://ameblo.jp/saki--mw/ ブログの説明を入力します。 ja おわりなんていつも突然にくるもの。
でも大丈夫、ちゃんとわかってた。
大丈夫、大丈夫。

あたしには今頑張らなきゃいけないことがあるし、必要とされている場所がある。
でも、もっと必要とされるように頑張りたい。
社会人になって、一番努力をしなくなったと思う。
一番だめなやつだ！

早く美味しいごはんを食べて、ぐっすり眠りたいな。
あとちょっと、頑張ろう。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11405240761.html Thu, 15 Nov 2012 20:56:50 +0900 もちろん辛くて怖かったのもあるけど、安心したのが大きかった。
すごく不器用で、気の利いた言葉とかかけてくれるわけでもないけど、ただとなりであたしが泣き止むのを待ってくれて、話を聞いてくれて、頭をぽんぽんしてくれるだけで嫌なこと全部吹っ飛んじゃったよ。

あたしの気持ちが100だとしたら、相手のあたしに対する気持ちは50くらいだと思う。
それははじめからわかってるし、何度もふられたっていいやって思ってきたけど、やっぱりいやだ。

ふられないように頑張ろう。
少しでもすきになってもらえるように頑張ろう。
今からでも遅くないはず！

だって、やっぱりすきだから。

素直になろう。
少しでも長くとなりにいられるように、がんばろう。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11398868638.html Wed, 07 Nov 2012 19:27:04 +0900
とりあえず伝えてみた。
「会いたくなってきた」って。
そしたら「ほんとにごめん」って。
会えないのもわかってるし、会いたいって言ったら負担になるってこともわかってた。
でも、謝って欲しかったんじゃなくて、それ程自分のこと好きでいてくれてるんだなって思って欲しかった。

気持ちを伝えるのって難しいなー。

なかなか会えないのも、遊びに行けないのも、全部わかってるのに。
あたしはそれを辛いなんて思ってないのに。それが当然だと思ってるから。

何度伝えても、伝わっていない気がする…
なかなか会えなくてごめんねって。
謝られる方が辛い。
自分を責めて、離れていっちゃうんじゃないかって…。

あたしは、大丈夫なのに。
ほんとにほんとに大丈夫なのに。
どうしたら伝わるんだろう…
どうしたら信じてもらえるんだろう…

社会人の恋愛って、学生の時とは違うよね。
難しいな…。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11377313874.html Thu, 11 Oct 2012 23:03:29 +0900 焦って焦って失敗して、上手くいかないことばかりで…
でも、それが自分の性格なんだろうなあって気が付いた。

これからは、大切な物には大切だって言おう。大切にしよう。
素直になろう。

もう、後悔はしないように。


やりたいことをやろう。
一度の人生だからね、
後悔しないように＊



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11374432040.html Mon, 08 Oct 2012 16:44:56 +0900
なんか、最近全然上手くいかなくて、必要なことも覚えられなくて、悔しくて自分にイライラして…

仕事終わりに先輩に、大丈夫？って聞かれて、大丈夫です！って答えたら
「いやー、落ち込んで欲しいんだけど。」
って言われた。
なんかすごくつらかったなあ

うーん。
落ち込んでないわけではないけど、大丈夫じゃないって言えない性格なもんで。
同期ですぐ泣いてしまう子がいるんだけど、やっぱりそういう子の方が一年目らしくて可愛いのだよね。
素直な子が羨ましいな…
泣きたくなることなんて山ほどあるけど、泣いたって解決できるものじゃないし…って考えるあたしは冷めてるのでしょうか？
泣けばいいのか？
わかんないなー
でも、努力が足りないんだよね。きっと。
頑張れば前に進めると信じて、やるしかないよね(`ω´)

最近同期と仲良くやってて、息抜きもできてるし、恵まれてるよね。

今は仕事以外で悩みたくないのに、悩みの種が増えるのほんとやだ。
イライラしすぎてはげる。

明日の夜勤行きたくないー
っていつか思わないようになるように今をがんばります。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11273944862.html Sun, 10 Jun 2012 16:42:44 +0900
初めは座ってばかりの研修ばっかりだったけど、病棟での勤務になってからは、毎日くたくたです(>_<)

昨日から患者さんを受け持たせていただいてるけど、今あたしのできることって、ほんとにちょっとしかないんだなって実感…
さすが大学病院という感じで、この短い時間の中で緊急opeも、亡くなる命も見てきた。
朝の申し送りで胸がすごくきゅーって、何度も泣きそうになる。

お母さんが何ヶ月もお腹の中で大事に大事にしてきた命なんだよ。
昨日まですごく元気だった命。
ope直前まで元気に聞こえてた心臓の音も、全部嘘みたいに消えてしまう。

何も出来なくて、ただただ邪魔にならないように立っていることしかできなくて、辛い。
頑張れば、先輩たちみたいになれるのだろうか？
優しくて、かっこよくて。
判断力や、行動の素早さや、お母さんや赤ちゃんを思う気持ちが強くて、遠い存在のように感じるけど、少しでも近づくことが出来るのなら、あたしはがんばります。

一年後、今の気持ちを忘れないように、日記に残しておきます(*^^*)

多くの命が元気に生まれてきますように*



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/saki--mw/entry-11227373581.html Thu, 19 Apr 2012 16:27:37 +0900