病理の結果、ステージ1 腫瘍は1㎝　グレードも低く　進行も遅い　おとなしめのタイプと言われました

しかし、思いのほか乳腺に広がっていて、全て取り除いたけれど断端ギリギリだった為、放射線を25回のところ30回にしましょうとの事になりました

放射線科の先生に説明を受けた時

放射線の量を少し増やす事によって、短期で16回＋4回の20回でもいいと言われました

30回にするか、20回にするかは本人に任せますと言われました

どちらでもほぼ変わらないとの事だったので

なら早く終わらせたいと思い短期でお願いしました

その後、短期で良かったのかな？単に楽な方を選んだだけではないのか

こんな安易な考えで治療を始めていいのか

と自分を責めたり

いや、先生はどちらでも変わらないからと説明していたし、大丈夫と自分に言い聞かせてみたりと

ちょっとした事で悩んだり、何が良くて何が良くないのか、きっとそこまで悩む事もないのかもしれないけど、モヤモヤしたりしてました

自分で選択した20回の放射線を受ける為

毎日同じ時間病院に通いました

副作用としては、照射した所が赤くなって触れると少し痛みを感じる程度で、塗り薬を処方して頂いたくらいで、それほど酷くなったりはしなかったです

20回目（放射線最後）の日

放射線室の受付で、いつもハンコを押してもらうのですが、その日は折り鶴も一緒に頂きました

頑張りました！という事のようで、ホッコリして今も保管してあります

これからは、3ヶ月に一回の定期検診

検診の日にする痛ーい注射のリュープリン

毎日服用するホルモン剤

が始まります

朝8時半から開始

手術室に看護師さんに連れられて行き

手術台に自分で上がり、麻酔を打たれて…まではハッキリ覚えていました

名前を呼ばれて気がつくと、すでに手術は終わっていました

ホントあっという間で、痛みもありませんでしたが

ただただ気持ちが悪い

麻酔の副作用なのか？目をつぶってても目がまわる感じで吐きそうになる😵‍💫

枕なしだったので、看護師さんに枕下さいって言ったら、まだ枕できないんですって💦何で？

病室に戻り、夫が付き添ってくれていても気持ち悪すぎて話す事もできない

娘達が学校終わって来てくれても、まともに話せない

痛みより、気持ち悪さの方が辛かったのを覚えています

寝て寝て、早く時間が過ぎて欲しいと思いました

食事も食べたくても、気持ち悪すぎて食べれなかったです😖

3日目あたりから落ち着いて、起き上がっても目が回ることもなく、食事も取れるようになりました

食べれるって幸せだなと改めて思いました

前日入院から6日目で退院となりました

2週間近く続きました

生理がこなくなって5年

この出血は何？何？と悪い方ばかり考えてしまい

年明け早々婦人科へ

何年もやっていなかった子宮検査💦やはり痛かった

2週間後の検査結果、陰性でした。良かった、ホッとしました

5年前に乳がんになり、その前までは生理がきていました。

乳がんの手術後の治療でホルモン剤服用と、生理を止める為のリュープリンの注射をしてました

その注射を1年半前位に終えて、おそらくこのまま閉経すると思うのでと言われていました

が、検査結果を見るとどうやら閉経してなかったらしいです

注射を終えた事によって生理が復活したと思われますと

やめて1年半経つのに、えー今さらまたって感じです😓

でも出血の原因が分かって良かったです

婦人科の先生にも、乳がんを患ってる人は子宮がんのリスクもあるから、年に一回は検査した方がいいと言われました

痛いし、診察台も苦手だけど、今回の事でそんな事は言ってられないなと思いました

えっ、何？何？ 5年生理はきてないから閉経したんじゃないの？

それもちょっとではない量

年末年始で病院もやってない不安な気持ちで年を越す事になってしまった

3日目4日目で少なくなってきたものの、止まらない

乳がん治療でかかりつけの病院は、紹介状がないと診てもらえない病院だし、例え診てもらえるとしても予約してからだから、いつになるやら

三が日はどこも休み。1/4に産婦人科に電話して次の日診てもらえる事に

まだ少量だけど出血は続いてる　7日目

5年前は生理がきていた

乳がん治療で、生理を止めなくてはいけなく、痛〜い注射💉を三ヶ月に一回打っていた

主治医の先生が、閉経も近づいてると思うから注射も終わりにしましょうかと

止めてから1年半、止めたから生理復活？

今更それはないかな？

子宮の検査は痛いし、苦手で何年も怠ってた

内診、子宮頸がん、子宮体がんの検査をした

やはり痛かった

嫌だからと検査をしてなかった事に反省

検査結果は2週間後

5年前乳がんの疑いがあって生検して、やはり結果が2週間後

毎日不安で、どこかで大丈夫！と思っていたのが、がん告知

その当時が蘇る　不安の毎日だけど今から考えてもしょうがない

ほんと少量だけどまだ続いてる出血　9日目

主治医の先生と話し、色んな検査が始まった

今まで大きな病気もした事がなければ風邪もあまりひかず健康体だったのに…

一番最初にした検査が採血だった

採血をしてくださった方がベテランぽく、では7本取りますねって

えっ！7本！急にこの病気の重大さを感じてしまい涙が自然と出てきてしまった

そしたら、いいよいいよ泣きなさいと、特に何を話した訳ではなかったけど、優しさを感じた時間だった

一日では終わらす、後日MRIや骨シンチの検査をした

がん細胞も色々なタイプがあるようで（全くそのような知識はなく）この先どのような治療でいくかなど、全ての検査結果が出てから決めていきましょうとの説明だった

その結果が出るのは年明け　まだまだ先

そして手術日も決まった

告知されてから、およそ2ヶ月後

私的にはすぐにでも手術をしたい気持ちだった

何週間もほっといていいのだろうか？

その間に進行してしまったら、転移してしまったら

なんて事も考えた

先生の話では、早々進行しないからと

言われても、やはり不安の日々を送った

癌と告知されてから、ネットで色々調べたり、同じ境遇の方のブログを読ませて頂いたりして、不安だらけの気持ちが、落ち着く事ができた

感謝です

ステージ１転移なしと言われた

不安と怖さ、緊張感がほぐれて涙が出てきた

こんな思いをするのは、人生中々ないと思う

この病院では手術の設備がないため、自分で乳がん手術が出来る病院を探し、先生に紹介状を書いてもらう

先生から紹介してもらうのではなく、自分で探さないといけないんだなと思った

これからは最終的の決断は自分なんだなとも思った

先生が話してくれた中で印象に残ってるのが

これから色々な場所で自分の名前を言ったり書いたりする事が多くなりますよと

その時は、ん？？？と思っていたけど

翌週には病院を移り、検査する前、会計、何らかの前は名前を名乗る　確かに！と思った

詳しく調べるための検査をし、来週結果が出るので家族の方と来て下さいと、その日の病院は終わった

家に帰ると、テスト中の高1と高3の娘がいた

検査結果どうだった？と軽く聞かれ

乳がんだったと言うと、2人共まさか思ってもいなかったようで、うそでしょう、死んじゃうのと泣き出してしまった

死ぬわけないじゃん！死なないよ！って

ごめんね、ごめんね、と謝ることしかできなかった

来週には35周年の東京ディズニーランドに、娘と親子ディズニーに行く予定だったのに、行ける状態ではないので中止にしてもらった

ごめんね

夫には、病院から電話をして報告をし、来週休み取ってもらえる？とお願いをした

電話の向こうでは動揺している感じだった

ごめんね

それから詳しい検査結果が出る1週間が、不安で怖くてとても長く感じた

5年前の今日、12月5日乳がんと診断された

今でも鮮明に思い出す

その2週間前に定期検診、乳がんエコー検査で先生が念のため生検を採取しましょうと

前々からあった小さなシコリ　以前から良性と言われてきてたので今回も大丈夫だろうと思っていたのに、えっ生検？何で？念のため？

結果は2週間後と言われた

前日は大好きなアーチストのライブに行き、すごく楽しくて病気なんてしてられない！と思ってた翌日に乳がん告知　これぞ天と地という感じだった

乳がん告知された時、涙が出なかった

ただただ、どうしようどしよう

家族にはなんて言おう、職場にはなんて…

この先どうなってしまうんだろう

いろんな感情が混ざって不安でいっぱいだった

抹茶のロールケーキ

ふわふわでとても美味しかったです

抹茶ラテは甘さが選べて

甘さ控えめにしてみました！

こちらも濃厚でしっかり抹茶の味がして

美味しかったです

ごちそうさまでした