あたしの住んでいるアパートの近くに
大きな公園があるのね。
天気も良かったから気分転換にするのもイイかなぁ？
って、思って歩いてみたよ。

睡眠は何とか取れたって感じで、
今日は調子が良かった。
ダルさもない。

あたしは、ペットボトルのお茶を飲みながら
広場が見えるベンチに座った。
そして、空を眺めると大きなアクビした。
かなり大胆に。

結局、眠いんだなと一人ボーっとしながら、
何も考えずにいたら…。

ふいに赤いボールがあたしの足元にきた。
カワイイ絵柄がプリントされている。

？？？ っと、思った矢先、
目の前には幼い男の子がいたのに気付いた。
幼稚園入る前ぐらいの年齢だろうか…。
瞳が輝いていた。

「とってー！」っと、無邪気に言ってきたから、
思わず微笑んじゃったよ。

ボールを渡すと「お姉さんありがとっー！」って、
言うと男の子は遠くにいた母親の所へ戻っていった。

あたしは、バイバイっと手を振った。

子どもか…。

子どもなんて、まだ社会にも出てないし、

欲しいとか全く考えてなかったけど、

こんな光景を見ちゃうと、

たまらなくイイなぁって、思う。

望まれて産まれた子たちは、

たくさん愛情を受けるからね。
だから、羨ましく感じたよ。

あたしは、親が結婚する前に出来た子どもだったの。
だから、堕胎するかも迷ったらしくて…。
それでも、母親の最終的な意志であたしは生かれた。
そして、妹と産まれて今に至った。

不思議なもんよね…。

堕胎してたら、ここでブログを書いてない。
もちろん、中絶に対しては賛否両論の意見が交わされるから、
これ以上は何も言わない。
あたしがどうのこうだと話す権利もないしね。

ただ、そうやって産まれてきた【命】があることを、
知ってもらいたいだけかな。
その【命】を自らの手で葬ろうとしている

事実もあることも…。

ただ、一つ言えることがあるとするなら、
生きるのも死ぬのも安易に考えちゃダメってことね。
それは、自分が一番よく知ってることだから。

あたしは【母親失格】だろうな。

もし、子どもが産まれたら…。

あたしが死ぬまで…、

【残り２３日】

目を覚めると泣いていて、
身体は震えていた。
抑えるのにかなり時間がかかった。

そして、嘔吐。
あやうく倒れそうになったわ。

おかげで今日は１日中、元気が出なかったよ。
それでも、夕方からのバイトも

卒なくこなすことができたから、

良かったかな。

あたしって、悪夢をみると大抵こうなるのよね。
ホントに嫌になるぐらいにさ。

そう言う時に限って寂しい気持ちが生まれて、
誰かにメールをしたくなる。

けど、返信の内容が怖くていつも削除する。
その繰り返しだった。

今日は眠れるだろうか…。

あたしが死ぬまで…、

【残り２４日】

厚生労働省がタミフルを認可されてからしばらく経つけど、

異常行動による自殺が後が絶たないみたいね。

今年も死者が出たらまたニュースになるかもしれない。

まだ因果関係は特定できてないようだけど、

悲しいことよね。

もし、これが事実だとしたら、

インフルエンザの特効薬として、認知されて広まってきたのに、

自殺するための道具に使われるかもしれないじゃん。

あたしみたいな奴が飲んでいいはずなのにさ、

何で死に無関係な子どもたちが死んでいくんだろう？

タチが悪くて仕方が無いよ。

あたしは、死にたいと思うなら死んでもいい。

だけど、生きたいと思うなら死なせるな。

そう思ってる人間なの。

だから、おかしなことだと思うんだよね。

死ぬときぐらいは、ちゃんとした意識のもとで、

最後を迎えたいものだわ。

ようやく、凹んでどうしよもない日が、

来るようになったし…。

死ぬのにはちょうどイイ機会かもしれないね。

そろそろ本気で死に方を

考えなきゃな。

あたしが死ぬまで…、

【残り２５日】

よく遊んでたよ。ナンパもされたし。

さすがに、オールだけはしなかったけど、

当日の先輩たちにいろんな経験をさせてもらった。

そこで相当の数の女の子と出逢った。

クスリ漬けになって廃人同様になった娘。

ホストに貢いで借金まみれになった娘。

援交重ねて性病になった娘…。

彼女たちに言えること。

それは…。

【目】が死んでいた。

どんなに綺麗な顔立ちをしてても、

殺伐とした雰囲気を出していた。

目がどんよりしてた。

それは、共通して言えることだったな。

そして、少なからず今は幸せにはなってないってことも…。

あの時、付き合っていた『ミサ』って娘だけは、

唯一、今でも連絡を取っているんだけど、

いつも残酷な経緯を聞かされるのね。

行方不明になったとか、他殺体で発見されたとかね…。

もう関係無いって言えば関係無いんだけど、

みんな話したことある人ばっかなんだ。

ケンカだってした。笑ったりもした。

だから、胸が締め付けられたよ。

そして、ミサはと言うとアンダーグランドの世界で、

生き続けることを選択している。

もう危険がいつも隣り合わせにある状況らしい。

この前も死にかけたと電話口で話してくれた。

それでも、自分の存在価値がそこでしか見つけられないから、

構わないと言っている。

まぁ、ミサが決めた人生だからね。

あたしが口に出す権利は無いわ。

それは、自分にも言えることだからね…。

あぁ…。そう考えていたら、

何かタバコ吸いたくなってきちゃったな。

久しぶりに吸って今日は寝ようっと…。

あたしが死ぬまで…、

【残り２６日】

あたしも２年前に行ったわ。
横浜アリーナにね。
着物は着なかったけどね。
午前の部に参加してすぐ帰った。

妹が死んでから１ヶ月も経ってなかったから。
あまり楽しめなかったんだ。

それでも、高校時代の友達から
夜に飲み会に出ない！？って、
電話で誘われたから行った。

横浜駅前の居酒屋で、
高校当時の仲間たちが集っていた。
あたしは笑ってはいたけど、
正直つまらなかった。

何か場違いだって、
思ったんだよね。

結局、２次会には参加せずに
誰もいないアパートに帰った。
そして、ベットの横には妹の遺影があったから、
お線香をたいた。

そして、泣いた。

あれから２年…。
あたしはまだ生きている。

あたしが死ぬまで…、

【残り２７日】

おみやげも忘れずに買ってきたことだし、

楽しかった。
明日からバイト６連チャンだしね。
頑張りたいな。

残り４週間の命だ。
無駄の無いように生きなくちゃね。
結局、死にたい気持ちに変化は無いから。

例え、死んだその先に地獄が待っていても、
あたしは構わない。
だって、天国なんて自分には似合わないもん。

そうでしょ？

そうだと自分は信じたい。

たぶん、余程のことがない限り
生きたいとは願わないだろう。

あたしが死ぬまで…、

【残り２８日】

銀世界の中にいるって言うのが、
マジで気持ちよかったよ。
木村カエラ並に楽しめたわ（笑）

付き合ってきた彼氏とも行ったこともなかったし、
ゲレンデの中にいること自体がとにかく新鮮でさ。

ナンパも受けたよ。もちろん、断ったけど。

ホント雪ってこんなに綺麗だったんだね…。
今まで街で雪降っても何も感じてなかったのにさ。
こうしていると【生きてる】ことが実感できるね。
だから、サチコ先生が言ってたよ。

こんなに笑っていたあなたを見てたのは、
出逢って初めてよ。

もしかしたら、あたしをスキーに誘ったのは、
このためだったんだろうか…。

あたしが死ぬまで…、

【残り２９日】

軽井沢に来ているんだ。
アキラさんの別荘にいる。
正直、ビックリしているんだけどね（笑）

もともと１ヶ月前から、
サチコ先生に誘われて泊まりでスキーへ行こうって、
言ってて、バイトを３連休していたのだ。

で、当日なってからなんと！
アキラさんの別荘に行くって言う話になって…。
最初は憤慨したんだけど、イイ温泉もあるからって、
サチコ先生になだめられてしぶしぶ、
彼が運転する車に乗った。

でもね、ここで分かったの。
アキラさんって別に悪い人じゃなかった。

ちゃんと話を聴いてくれるし、

あたしの気持ちを分かってくれた。

強制もしなかったしね。

全く怒らないしさ。

だから、すごい気持ちが楽になった。
元精神科医だからだろうけど、
とにかく安心感を得たよ。

まるで、優しかったときも父親のようだった。
まぁ、別に好きなったわけじゃないよ。
あたしは彼氏になるとしたら、

もっと年の近い人だからね（笑）

話は脱線したけど、
とにかく無事に軽井沢に到着して、
温泉に入ったあと、サチコ先生と一緒に部屋にいる。

スキーは明日からだ。

で、お店のことが気になったから、
バイト仲間であるユキにメールしてみた。
やっぱ、ちょっと忙しかったみたい。
ちょっと申し訳ないなぁって、思った。

それにしても、ホント不思議よね。
何で自殺をしようって、
決めてからこんなにあたしって、
生き生きしてるんだろう…。

まぁ、ＯＤやリスカはする気にならないし、
ＰＤになる不安要素がないから、
別にイイかなって思ってるよ。

ってか、携帯でブログを更新してるから、

もう電池がないんだ。

充電して寝ることにするわ。

じゃね。

あたしが死ぬまで…、

【残り３０日】

精神的に辛くなったときは、
確かにそうした衝動も駆られるけども、
自殺するその日までには生きようってね。

そうしないと、気が済まないのだ。
あたしがそう決めたのだから。
勝手にそれを破ってやったら、
あたし自身が許さない。

それに、【生きる証】が出てくるかもしれないしさ。
もちろん、死のうと思う気持ちは変わらないよ。

でもね…。

どうなるかはここに来て分からなってきたかもしれない。
それは、嬉しいことなのかどうかは分からないけど…。

ただ、あたしが言えるのは、
死ぬなら死ぬって、ちゃんと遺書を書いて、
人に巻き添えをさせない死に方をすべき。

相手が死んで自分が生き残るなんて、
本末転倒だよ。

だから、自分勝手なやり方の自殺は
絶対に止めようと思う。
あたしはあたしになりに考えて、
残りの日々を精一杯生きて、

決めるわ。

あたしが死ぬまで…、

【残り３１日】

今、９時頃だけどさ、
もう箱根から下って小田原なんだよね。
早いよね。ホントに。

彼らの勇姿を見てると羨ましくなるよ。
【生きてる】ってことに実感してると言うか…。
あたしも、そんなことを経験したかったな。

中学・高校って、あんま運動してなくて

帰宅部だった。

青春なんてしてないよ。

まぁ、考えても仕方が無い。
大手町のゴールまで見届けながら、
ネットでもしてるわ。

あたしが死ぬまで…、

【残り３２日】