なんだか、弱ってたらしく、めずらしく仕事を早く切り上げてきた。

会えるなんて思ってなかったから、嬉しかったけど、、、

なんだか、、、、

違う。

私は寂しいだけなのかなー。

自分のことを嫌いじゃ無い人とベタベタしてたいだけなのかな〜〜

子供も大きくなってベタベタ出来ないし笑

旦那とはそんなのしないし、、、笑

人恋しいだけなのかなー笑

と、なんだか思った。

彼は、素っ気ないし、冷たいから、、、

私には物足りないんだよね、、、

彼は会えただけで満足だけど、私はそーじゃ無いんだよね、、、

まだ私が寝ている時間の『おはよ』は

起きてすぐその時間だけでも私に宛てた、私を想ってのメッセージだから、短いこの

おはよ

を大切にしたいなぁと思っている。

会いたいけど、どうせ会えないんだから

もがいていても仕方ない。

この状況を楽しまなければね、、、

ダブル不倫の遠距離なんて

すぐに終わって当然だったのに

毎日やり取りしてるせいで

会えてないと思えない錯覚に陥る、、、

これがいけないのかな？

彼は誰よりもやり取りしてると言うし、、、

きっと、間違い無いんだろうけど、、、、

私はやっぱり

あいたい。

でも、毎日起きると必ずしてくれる

おはよ

のラインで愛されてるんだなと思う。

様にしている笑

実際、嫌いならしてこないよね？そんなLINE、、、

寂しいけどね。会えなくて。

去年の今頃は毎日会ってたんだから、、、

でも、頑張らなきゃね、、、

彼から素敵なものが届いた。

旦那に

だれ？って言われた。

笑

愛人って答えたよって伝えたら

オッケーって返事きたから、オッケーなの？って言ったら

ダメだろう

って笑

ダメなのか笑

堂々と自分の名前で送りつけて来て、しかも自宅の住所まで書いてあって、、、

警戒しなさすぎ笑

私が旦那の立場なら超疑う、、、

いつもこーだ。

まだ怒ってるのー？

怒ってないよーん。

なんなんだろう。どうやら私が切れないらしい。

私が離れられないんだ、、、

たまには向こうから気にかけてほしい、、、

そこからまた、毎日のLINEのやりとりが始まって、、、幸せな気持ちになれるのだからまぁ、いいか、、、

仲直りしてから2日後。彼のお誕生日。

ちょうど0時におめでとうの言葉を伝えたくてスタンバイして、、、

奥さんより先がいいなって。

1番だった？

って聞いたら、もちろん。って。

それだけで嬉しい私は。

バカだなぁ、、、

喧嘩の原因は彼がおうちに帰ってて

私が会いたくて、、、

でも彼は全く会う気がなくて、、、

彼と私の温度差を感じたから。

少しでも会いたい私と

2時間かけて私の元へ来て1時間くらいしか会えないならまたにしようと言う彼に

会う気がないんでしょ？

会いたくないんでしょ？

嫌いなんでしょ？

私なんかに時間を割きたくないんでしょ、、、

なんで言葉をぶつけてしまった、、、

それ以来彼からの連絡は途絶えた。

いつもなら私から連絡して、、、

またいつも通り毎日のLINEが始まって、、、の繰り返し。

でも、どうなのかな？

私は好きと言う気持ちから出てるあの気持ちは、、、

彼には無いのかもしれない。

私はこんなに逢いたいのに、彼ももし、無性に会いたかったら、少しの時間もどうにかして作るんじゃないかと思う。

私と彼はこの先のことなんて話し合ったこともないし、お互い離婚するつもりはないから、ただの友達を少し超えた関係だっただけなのかもしれない。

彼が単身赴任になって、会えない日が続いて、、、

7月のデートを最後にして、、、

それからは忙しくて会えなくなって、、、

前に喧嘩して別れそうになった時は泣いて泣いて過ごしたけれど、今回はそんなにダメージはないのがわかる、、、

あんなに来ていたLINEがパタリと止んだ事も前なら携帯を離さず、ずーっと気にしていたけれど

私も仕事が忙しくて全く気にならない時間がある事に驚いている。

この気持ちは好きとか愛してるとかじゃなく、、、

ただの執着だったのかな、、、

このまま自然消滅するのかな、、、

私と彼が同じ気持ちじゃないなら、戻らなくて良いのかなとも思っているし

あんなにかっこよくて、10歳も年下の彼氏がいる事。

ただその事に執着していたのかな、、、

考えれば考えるほどわからない自分がいる、、、

彼から連絡は来るのかな？

それとも、もう終わりなのかな、、、

前よりも嫉妬はないけど、、、

そうかぁ。って感じ。

当たり前なんだけどね。

白黒つけたがる私は、別れようと思って彼に会ったのに、それすら出来なかった。

やっぱり好きなんだろうなぁ。

でも、前よりも会いたい気持ちもおさまって、、、

私は彼に愛されてる自信はあるのだけど

彼はなぜあんなに安心しきっているのかが不明。

私が大好きだと思ってる事、見透かされてるんだよな〜〜

駆け引きをする暇もない私達だから、別な人と浮気をする気もない私達だから、お互い安心しきっちゃってるのかなぁ〜

会いにいくからって言うのはいつはたされるのかね笑

彼からではない他の人に聞いて、、、

私はなんだか嬉しかった。

仕事中もたまーにおいでおいでして呼んでくれて。

帰りは私が終わるのを見計らって自分も仕事を切り上げて車で駅まで送るのを口実に2人で車で、、、

5ヶ月ぶりに会う彼は照れ臭そうで、私もどう接していいかわからなかった。

こういう時素直になれない自分が嫌だ。

本当はぎゅーってしたいのに。

ちゅーもしたいのに。

手だけ繋いで彼は車を運転。

毎日こんなだったなぁ〜って思ってたら

ご飯食べて行く？って。

新しくできた駅ビルの中をウロウロして

でも結局、また車に乗ってファミレスに。

電車の時間が迫ってるからゆっくりはできなかったけど、、、

帰る時、私は先日買ったエルメスのネクタイを車の後座席に置いてきた。

1人で見てねとだけ告げて。

エルメスのネクタイをあげた意味は

30歳の特別なお誕生日のお祝いと

クリスマスのプレゼントと

栄転のお祝いと

これで最後にするつもりだった。今までありがとうの気持ちを込めてのエルメス。

でも、エルメスのネクタイを見た彼はそんな気持ち全くわからずにありがとうを沢山言ってくれて

今度は俺が会いに行くからって、、、

ブランドのネクタイもらうの初めてって言ってたから私からって忘れないでしょう？

エルメスを見る度私を思い出すと思うよ。

さきから初めてもらった！ありがとう！

ずーっと使うよ

って。私がそんな気持ち思って会いに行ったのも全くわからず、、、

なんか、拍子抜け。

別れるとか、別れないとかどーでもよくなった。

ちょっと会えただけで、ラインもまたラブラブになり、彼も嬉しそうだったし。

それだけで良いんだよね。

見守ることも愛なんだ、、、

彼と繋がっている事は、私の学びでもあり、彼の学びでもあり、、、

お互い離婚をしようと思ってなくても、お互いを愛しあって、ただそれだけで充分。

また、来月会いに行こう。

それだけで充分。

今日は絶対言わない

すきだよ

を言ってくれた。

それだけで充分。

なので、、経理を担当している私が更に残業で修正し、、、書類を作り、、、三時間の残業する事に、、、

できたー！

直したー！

わたしすごーい！

と上司にメール。

するとすぐに電話が来た。

早く帰れる予定だったのに、ごめんね。

この、上司の電話口での、ごめんね。

が、心地いい。

優しい声でごめんね。が好き。

きちんと状況を把握している所も凄い。

早く帰れるなんて、伝えてないのに

わかってくれてる事が、、、

安心感と包容力、、、

私のダブル不倫を知っている同僚に、

心奪われた？

と言われた。

うん。あたり。

とは言わない笑

でも、好きなのは間違ってない。私も彼も。

直感でそう思う。

エルメスのネクタイ買った。

人生初のエルメスのネクタイをプレゼント。

今年の彼の誕生日は、人生で一度だけの30歳のお誕生日。ぜーんぶ初の誕生日な訳だけど、、、

ちゃんとお祝いしたい、節目の年。

エルメスのネクタイなんて、旦那にもプレゼントしないのに笑

旦那と彼は同じ誕生日。

去年は彼と過ごしたけど、、、今年は過ごせないから。

彼もエルメスのネクタイなんて、もらったことなくて、きっと、別れても、このプレゼントしたネクタイを捨ててしまっても、どこかでエルメスのネクタイを見かけたら、わたしを思い出してくれるといいなーって思って買った。

わたしの初めてと、彼のはじめてが同じなのが嬉しい。

きっと、私が彼から去っても、死んでも、忘れないでいてくれる思い出になると思うと、それだけで私は生きてきた証になるから。

そんな思いで、買ったちょっと珍しいブルーのネクタイ。

嫌味のないブルーが素敵だった。

気に入ってくれるかな？

つけてくれるかな？

そして、こんな気持ちになった私は、

彼からの卒業が近づいているのかな？

彼から沢山のことを学び、、、

沢山の愛を受け、傷ついて泣いたこともあったけど、、、

今はとっても穏やか、、、

会いたいって言ってくれない彼、、、

思ってる事、ぶつけてみた。

これでダメならもう仕方ない。