いやいややらずに、

ほんとは前向きにやりたいんです。

バリバリ、カチャカチャやって、

バリバリ意見して、

バリバリやりたいんです。やれるものなら、、、

そういえば、数年前は

たっっっくさん文句をいいながら、

カチャカチャバリバリやってた気がする。

単に仕事内容がちがうだけでこうなっちゃったのか

同僚とかの環境変化でこうなっちゃったのか

気持ちの問題なのか？

でも、気持ちの問題だけで、こんななるかしら。

わからないのです。

わからないね。

明日はがんばれるかしら〜

と、毎日綱渡りなのです。

まぁ、長い人生だもん。

そういうマインドの年だって、あるよねきっと。

今日もみっちゃんのとなりで寝れるから

オール良しとしましょう

仕事でこれといった事案もなく

(あるけどとりあえず今週はやらない🤣)

定時に終わって

買い物に行って

からあげクンを食べながら、、、夕飯を作り

みっちゃんの仕事が終わったら一緒に食べて

ゆるゆると過ごす

しあわせだね

そりゃあいろいろあるけどさ

どんなレベル感にいても、

そのレベル感の中で悩みが出てきて

悩みに大も小もなく

毎回、いやーーっ

って思いながら、同じ温度で悩むのよ

だから、そうなら

同時に

幸せなことも

しあわせー！！

って何度も噛み締めよう！！

癖で、嫌なことのほうが脳内で繰り返し思考してしまうけど

その癖は、この幸せ噛み締め行動で、もしかしたら

薄れていくかもしれないし。

なにがあっても、この人が側にいることが

いちばん

今日で29歳最後です

二十歳からの10年間

ながかったなぁ。。。

さまよったなぁ。。。(笑)

思う存分さまよいました

もう迷宮入りで、一生光が見えないかと思って

ほんとになみだの日々もあったねぇ

だいたい大学時代がハードモードすぎる(笑)

もういちど記憶あるままやり直せるなら

もっとちゃらんぽらんの大学生活を選んだでしょう

でもあれもこれも

よく頑張ったし

学んだし

でも就活は辛かったね。

あのときは、もう負け顔で負け戦を続けていて

(記憶すり替えてるかも)

もしあのときの自分にあえるなら

大丈夫だよ

って

抱きしめてあげたい

社会人になったら

不思議だった

年々、楽しくなった

去年より、今年が

今年より、次の都市が

全然彼氏とうまくいかないし

恋愛うまくいかないし

その瞬間は大泣きすることも

張り裂けそうになることもあったけど

すっごい楽しかった！！！！

友達のおかげ。

会社でありさにあって

自分のほんとにかっこ悪いところも

ぜんぶ話せて

だから嫌なことがあった日も

辛かったときも

次の日にありさが、

わたしとおんなじ温度で話を聞いてくれて

ばかみたいに笑いながら、歯磨きしながらいっしょに話してくれて

だから毎日リセットされて、たのしかったのかも。

そしていつものメンバー。

集まったら絶対にたのしい。

ずーーーっとしゃべってる。

みんながいなかったら

わたしの人生は楽しいのだろうか？

と思う

大学卒業しても

途絶えることなく(笑)、

ひたすらいっしょにあそんでる

友達がいたから

きっといままであった辛いことも

乗り越えて生きてこれたんだ

一生懸命生きてきたね

悩みやすいし

悩んだらその思考からしばらく抜けられないし

なんでこんなに不幸なのってつんじゃうし

顔に出るし

きにしいだし

そんな性格で、

よく生きてきた！

よーーーーーーくがんばった、わたし

こんな性格で、これからも生きるのかって

さいきんちょっと落ち込んでたけど

振り返ると、20代前半の私は

もっと生きるの不器用な性格だったね(笑)

だからこれから

またすこしずつ変わっていって

自分が好きな自分になっていけるかもしれない

そんな希望を抱いて

みっちゃんと生きていく

お父さん、お母さん

ありがとーーー

やっとすいようび。。。

今週末は4連休だよ！！！

国際物流やってたころ

こんな毎日ながかったかな。。。

過去を美化させてるだけかなー？

週末結婚式場きめたんだ

悩んじゃったけど。

決めたあとも口コミとか色々みちゃったけど

めんどくさいこともあるけど、楽しみだな

だいたい7:20~40の間に起きます

みっちゃんはスヤスヤです

顔を洗って、着替えて

２階に上がり

薬を飲んで

携帯を持ち

ゴミの日はゴミも持ち

お散歩に行きます

お散歩はいつものルート

大体20分くらい？歩いて

帰ってきます

家についたら

手を洗って、うがいして

２階に上がり

窓を開けて(もしくはクーラーをつける)

ああ、そろそろパソコンつけなきゃ、、、

と観念して

仕事準備します

このあと、チームミーティング終わったら

一度目のみっちゃん起こしにいくよー

てか落ちた？

なんで、こんな考え方しかできないんだろう

ここでめんどくさいけど一歩踏み出したほうがいいのか？

あとで後悔するのか？

踏み出したほうが後悔するのか？？

わからない。

ぜーーーんぶがいやになる。

新婚で幸せいっぱいなはずなのに

仕事終わったあと、ふとひとりリビングで涙出てくる

みっちゃんといるときは

明るい自分でいたい

自分が理想と思える自分でいたい

そう思えば思うほど、

ホントの自分とのギャップにつらくなる

なんでこんなに不幸なの？

でもわたしはわたしのキャパの中でやりたい

もう、つらくなることはしたくない

だから、これでいいと思う！

本意ではないし

いまでも自分の選択には後悔しかしてないけど

でもここであえた大好きな人たちがいるから

間違えた未来にも大切なものはあるんだと思える

だから、そんなものに左右されずに、

毎日を楽しくいきるのよ、さきちゃん

いいじゃない、何があったって

家族がいるよ

大好きな友達がいるよ

みっちゃんがいるよ

何があったって

一日の終わりに

みっちゃんのそばで寝れるよ

大好きな人といっしょに生きてるんだよ

みっちゃんがお風呂上がってきたら

いっしょにテレビ見よう

もう序盤からなみだ

尾形さんのきもちもめちゃめちゃわかるし

向井さんと管さんの気持ちもめちゃめちゃわかるし

そんななか、もっくんもほんとに大変なのにすばらしいし

さいこうすぎる。。。

わたしもがんばるよぉ

　コヨーテ

ほんとうにさいこうでした！！！

これからも、パンサーももっくんもめちゃめちゃ応援します！！！！！

わたしも、がんばる

しごとでね

周りの人が羨ましくなる病

仕事が楽しい！仕事したい！！

って人、世の中にどのくらいいるんだろう？

そこまでなりたいとは思わないけど

煩わしいことはしたくないなぁ

そんなのは求めすぎとはわかってるが

たのしーーーい毎日おくるのだ！！

さて、きょうはからあげだよ〜

あしたやだなぁーーーー

、、、って思っていても

しかたがないので！！！！！

これから筋トレして！！！！

理想の自分にまた一歩近づくのです