頭って、こういう風に使うんだね。

ウザい先輩と元彼、

一挙まとめて排除してやる

と、心に決めた。

とことん不幸になるがいい。

信じられないのだと思う。

直規を信じられないのだと思う。

どんなに奢ってくれても

どんなにデートに行っても

どんなに笑いあっても

「ぜんぶ嘘だったら」

そう考えるときりがない。

私を忘れるため、とかいって、

他の女の子にすぐアタックできちゃうあたりで、

案外軽いものだったのかと思ってしまう

そして

それを本気にする自分がバカバカしくなって

直規に対する風当たりがだんだん強くなっていく。

約束も、結構やぶられる率が高くて、

それでも胸が痛い

そうやって

私は直規との恋愛に勝手に期待して、

自動的に裏切られて

気疲れがあるのかもしれない

恋愛に求めているものが、私は多いのかもしれない

だから、

色んな男友達たくさんつくって

元気玉みたいに少しずつ回収して

日常をすごしていたのかもしれない

本当は1人を好きになりたい

愛したい

愛されたい

でも

私にはそれができるのかわからない

そして今日

ついに指輪を返してしまった。

気持ちを素直にいえない、

ボキャブラリー少ない私でごめんなさい

最低な彼女でごめんなさい

ほんとは

すごくすごくすごく不安で

ほんとは

すごくすごく甘えたい

でもできないよ

信じられないよ

あは中２病（笑

でも実際胸が苦しすぎる

だいじなだいじな指輪

返しちゃった

なんでこういう行動して

傷つけてしまうのか、わからない。

もうおわりだー

久々、１年ぶり。

怖いけど、でも、なんで落ち着くのだろう

この不思議な感覚はなんなのだろう

彼に「咲」といわれるたび

彼に触れるたびにドキドキする

そもそも、なぜ怖いのだろう

そこが、ずっとわからない

私のプライドを傷つけるから？

恋愛の価値観が違うことで、

お互いが傷つくのが怖いから？

まだまだ何も見えてこない。

性的な欲求は、本当にこの人で満たされる。

本能的には、この人といるのがいいのかもしれない。

そういう価値観についてはぴったんこだから。

ただ、性的な欲求にいくまでの本質？が、どうしても・・・

一緒に生活するのが想像できないもの。

ほんと、

「相手に求めるものは何か」

それをしっかり定めないと、絶対後悔する

明日６時おきだよ無理ぽ

桃子からモーニングtel来ること願うわ

そして、私を取り巻く環境に、新キャラが年下で２名います（笑）

大丈夫、私の中では年下は対象外だから（←ｗ

でも

でも

胸が苦しい相手がいる。

年下なのに

年下に感じられない包容力と、

そのあたたかさに

ちょっぴり私甘えたくなる

だが

だがだがだが

私はちゃんと理性があるのでお断りしました。

あーあーバイトきまずいよぷーん

って思って、昨日でちょうど１ヶ月が経ちました。

最初の２～３週間がめちゃ気まずかったので、

洪のときと同じく呼び出して１対１で話し合い→精算。

本心は聴き出せなかったけど、

事実についてはちゃんと謝ってもらいました。

そして昨日はシフト被ってたけど、

普通の関係に戻れたのかな、目と目あうことできたよ

とりあえず一旦は落着したのかな。

そしてこの経験をもって思ったのが

「私は誰も愛してないし、誰からも愛されていない」ということ。

愛ってなんですか。

まさかやるまいと思ってたのに、とうとう（笑）

１３歳くらいから守ってきたものを失った。

あ、処女膜じゃないよ（笑）

色々失う中で、自分の原点を見つけていかないといけないね。

今日はゆーきとデートしてくる。

明日はゆーさくとデートしてくる。

もー自棄だー

見た目はタイプだし。ちょいTERUってるけど。

Nは、結局私のこと説得できないままキレて、

そのくせ私に対する気持ちありながら

他の女性もキープしてるっつー

ずるいやつ。

好きになった私がばかでした。

いや、浮かれていた私がばかでした。

ゆうきとかずやととしくにとこうすけとたかつなにいやされてくるもん。