そして迷う

この迷いの決断力をつけるのが今わたしの大切なこと。

考えすぎず、惹かれるものをやる

感性もなにも敏感がへる

ストレスで身体がおかしい、むくみがすごい。

環境は大事。

なんも意味ない馬鹿みたいな仕事して。

でも先は明るいのは必然的。

そこに入り込む自分をいつも模索してた

って今気づいた

ライフスタイルのイメージをいつもしてる

ライフスタイルって言葉は最近すごい嫌いだけど、なんかもう、うるさいって感じ

じゃあ置き換えるなら、

一分考えてみたけど今は思い付かないからいいや。

だからね、それがわたしで、そこにあれこれ考えなくていいんだって

考えると、私って夢みがち？理想高過ぎ？そもそもそこにいるの？って嫌なものが出てきちゃうから

でももう変えられないでしょ、そういう人が私だから。

そういう考えはもうしかしたら特別なことかもしれない。

だからとことん、ここを求めればいい

はぁ、モヤモヤがすっきりしたよ

合わない場所は、すぐには分からないけど、合う場所はすぐ分かる。

合わない所にいるときは、

そういうときは、気持ちが薄い灰色の綿に包まれたみたいになるから分かる。

目の奥で涙が出そうになる。

シルクの真っ白なワンピース着て、髪の毛おろして、風が身体と頭皮に通るようになりたいだけ。なんも難しくないでしょ。でもそれはタイトな気持ちじゃできないの。

わけわかんないけど、要するにここが好きじゃない

わからなくなるの一回自分が。

そして自分に毎日１日中問いかける。

そして時間が淡々と過ぎていく。

でもこういうのはもう慣れている。

この後は、毎回面白い出会いがある。

でも、今回はいつもと変えよう。

出会いに任せるんじゃなくて、自分から出会おうとしよう。

だから、自分から引き寄せなきゃね。

そして自分から探すの。

あちらこちら足を運んでみた。

まだまだ運びたいけど、熱中もしたい。

中途半端は終わりにしよう。

そういう時期がきたみたい。

最近気づいたことがある。

相手から依頼されたイメージを造るのはあまり好きじゃないみたいだ。

自分でコンサルティングしたり、アイディアだしたり、デザインしたり、提案をするのがすき。

自分の状況がよみこめてないなくて、よくわからない。

考えても浮かばないんだよね。なにも。　

お兄ちゃんは中学を卒業して、すぐ家をでた、私がまだ10歳とかのとき。

そこから本当にたまにしか会ってなくて、久しぶりだった。

優しくて、温かくて、ピュアで、男くさい人になってた。

自分が過ごしていた生活とは全然違って、なんかもっと温かかった。

人間味があって、日々の小さな幸せをちゃんと噛み締められてる感じがした。

家族みんなで揃うのも、最後がいつか覚えてないけど、すごい久々で、色んな気持ちになった。寂しかったし、懐かしかった。　

時の流れを感じた。

沢山話したかったのに、言葉が出てこなかった。

色んな気持ちをもったけど、

直火じゃない、遠くから感じるようなじんわりとした温かさをかんじた。

同時に、一人で生活して、たまに会う距離感が自分には合う。って思った。

色々感じたお兄ちゃんの結婚式。温かかった。